хе-хе, эт уже близится

"..-никогда не влюбляйся в того, кто слишком хорош собой.
-почему?!
-потому, что рядом с ним ты всегда будешь выглядеть , как дерьмо..."
"Пять Чувств"
Дурацкая фраза...

Я сижу и пью чай с лимоном, а в это время...

Сара Чейз воссоздает Афганистан, в Анголе заработала советское детище-ГЭС хрен знает на какой реке и хрен знает зачем, во франции принят закон о светскости запрещающий арабским женщинам носить паранжу в общественных местах, а бриджит бардо вовсю радуется что наконецто жертвенным барашкам разрешено делать анастезию перед перерезанием горла, немцы подкармливают наших бомжей, а каждая 10я иномарка в москве была угнана в европе...
народ в скверике отмечат энную годовщину войны в афгане, кто-то еще не пришел в себя от отмечания...

NO COMMENT

Вот герой моих девичьих мечтаний, звезда всех времен и народов, прошу любить и жаловать :

Так, завтра - самый отстойный праздник в году, когда самодостаточные одиночки чувствуют себя дураками идиотскими, слушая и смотря безумное кол-во рекламы сего праздника по всем средствам массовой информации. Ешкин кот. да ведь он даже не наш!! а тупых америкосов и чуть менее тупых европцев@#$%
Хотя с другой стороны, какое мне дело до этой комедии? я равнодушие и высокомерие Джо

Извечная проблема человека - как организовать часы бодрствования. С точки зрения Вечности наша небезупречная социальная жизнь оправдана хотя бы потому, что помогает нам сообща с этим справиться. Эрик Берн
Т.е. социальное общество помогает решить те проблемы, которые возникли с его появлением...
Бред какой...Зачем я только этим забиваю свою дурную бошку?!

Сюрреализм основывается на вере в высшую реальность определенных ассоциативных форм, которыми до него пренебрегали, на вере во всемогущество грез, в бескорыстную игру мысли. Он стремится бесповоротно разрушить все иные психические механизмы и занять их место при решении главных проблем жизни.
Свифт - сюрреалист в язвительности.
Сад - сюрреалист в садизме.
Шатобриан-сюрреалист в экзотике.
Констан - сюрреалист в политике.
Гюго - сюрреалист, когда не дурак.
Деборд-Вальмор - сюрреалист в любви.
Бертран - сюрреалист в изображении прошлого.
Рабб - сюрреалист в смерти.
По - сюрреалист в увлекательности.
Бодлер - сюрреалист в морали.
Рембо - сюрреалист в жизненной практике и во многом
Малларме-сюрреалист по секрету.
Жарри-сюрреалист в абсенте.
Нуво - сюрреалист в поцелуе.
Сен-Поль Ру - сюрреалист в символе.
Фарг - сюрреалист в создании атмосферы.
Ваше - сюрреалист во мне самом.
Реверди - сюрреалист у себя дома.
Сен-Жон Перс - сюрреалист на расстоянии.
Руссель - сюрреалист в придумывании сюжетов

(Из Манифеста сюрреализму 1924 года Андре Брентона)

Роберт Блай
ПРОБУЖДЕНЬЕ ОТ СНА

По венам поплыли эскадры,
Негромкие всплески у ватерлиний,
И чайки качаются на соленом ветру.

Утро настало. Страна проспала всю зиму.
Окна заткнуты шкурами, во дворе груды
Окоченевших собак, и руки неуклюже сжимают тяжелые книжки.

И вот мы проснулись и встали с кровати и завтракать сели -
Ликующие голоса в кровяном порту,
В тумане высятся мачты, и в солнечном свете снасти скрипят.

И вот мы поем и тихо танцуем на кухонном полу.
Тело наше словно бы порт на рассвете.
Мы знаем, что капитана не будет весь день.

Дж. Гайдук
Сказка Про Мышу
[хиппический рассказ]
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: х#юшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, @б твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: за@бетесь меня щемить, кони красноглазые! Задр@чивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь п#здец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но ж@пой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно?Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.

да, мне нравится Дали, Босх, а также Гауди впридачу. Мне нравятся люди больные на всю голову своей идеей, живущие в своем мире и плевать хотящие с высокой колокольни на общественное мнение. Мне нравятся люди с нестандартным мышлением, интеллектуальные маньяки и шизофреники, по крайней мере они не говорят банальности с умным видом и нравоучительным тоном

Босх - средневековый шизик-живописец, больная психика которого рисовала такое, от чего до сих пор у вполне здоровых людей срывает крышу

«Миру придется немного потесниться, и еще вопрос, вместит ли он гения!»
«С эстетической точки зрения совершенно неприемлемо мнение, что с рождением далинизма во Вселенной ровным счетом не произошло чего-либо важного. Еще как! А сам далинизм не является ли тем единственным светлым пятном на теле зловонного мира, ради которого на некоторое время оттягивается наступление Армагеддона?»
Сальвадор Дали

"Гражданка герцогиня, не надо путать любовь с постелью" Тулуз-Лотрек

Такое женское тело, красивое женское тело...знаете ли, оно создано не для любви...оно слишком прекрасно, не правда ли? Для постели может сойти что угодно.
О "Купальщицах" Ренуара

Удаление камней глупости
Дерево, масло

На первый взгляд здесь изображена обычная, правда, опасная операция, которую хирург почему-то проводит под открытым небом, водрузив себе на голову воронку. Орнаментальная надпись вверху и внизу гласит: "Мастер, удали камень. Меня зовут Лубберт Дас". Во времена Босха существовало поверье: сумасшедшего можно исцелить, если извлечь из его головы камни глупости. Лубберт - имя нарицательное, обозначающее слабоумного. На картине вопреки ожиданиям извлекается не камень, а цветок, еще один цветок лежит на столе. Установлено, что это тюльпаны, а в средневековой символике тюльпан подразумевал глупую доверчивость. Присутствие священника и монахини не получило должного объяснения, хотя закрытая книга на голове монахини и воронка хирурга соответственно символизируют, что знание бесполезно, когда имеешь дело с глупостью, и что врачевание подобного рода - шарлатанство.

Н-да, ну и вечерок мне выдался вчера…Эт все было бы безумно смешно, если бы не было так грустно)))
Все началось довольно мило, с того что мы с подругами двинули на растаманский концерт, на который благополучно не попали, поскольку пришли слишком поздно((
Плюс – я познакомилась с офигенным парнем. Минус – у него есть девушка
Плюс № 2 – мы потусили с охрененно забавными людьми и устроили собственный мини концерт в знак протеста на улице. Минус №2 – мы с жопу промокли под снегом и потекла чертова тушь
Дальнейшие перспективы выглядели довольно туманно и мы благополучно выбрали самую идиотскую. Черт меня дернул потащиться в жутчайшую дырищу -Марьно- на денюху моего очень бывшего парня. Что самое занятное, я знала на ЧТО шла. Что сие лицедейство проходит по сценарию «шашки, шахматы, кефир в ассортименте», но благополучно дала себя уговорить, поддавшись на уговоры подруг, всенепременно желавших заценить мой прошлый позор, и таки посмотреть на то, с чем я встречалась аж целых 3 недели. Хе, этого они не забудут по гроб жизни…Я честно хотела тихо-мирно посидеть полюбому полчасика и с фразой «э, мне нужно позвонить мамочке» смотаться из этого гиблого места, но уже в первые секунд 30 пребывания в коридоре и прослушивания баритонального дисканта, исполняющего «смуглянку-молдованку», и ладно бы только это, но еще непопадающего ни в одну ноту и под восхищенные взгляды благодарных слушателей, я поняла, что, граждане, все не так просто…Дальнейший тест на поиск среди присутствующих интеллекта показал, что он стремится к минус бесконечности в геометрической прогрессии…Небольшой диспут на тему толкиенистов и «Девятых врат» за неимением собственного мнения у тестируемого перешел на личности, и тут уж мои благие намерения окончательно дали дуба…Основательно расшевелив этот гадюшник, мы с чувством облегчения и возгласами «хвала аллаху, мы учимся не НИМИ» принялись искать путь к оазису жизни и надежды под названием метро. Часы показывали 23.00…
Испытав все прелести жизни, поджидающие девушек в метро субботним вечером, но не выходящие за рамки обычной серости, мы вылезли на поверхность в деревне перово, показавшейся теперь особо милой и душевной…Толпы народа на заснеженных улицах напоминали начало первомайской демонстрации. И эт породило мысли типа «мы требуем продолжения банкета». Ближайшей перспективой оказались родные Пироги, куда мы собственно и направились. Испытав небольшой шок от кол-ва народа, но быстро придя в себя, мы осчастливили небольшую компашку скучающих маладых людей своим присутствием…поинтересовавшись возрастом и узнав, что разница составляет 2 года в нашу пользу, возникший было интерес кавалеров заметно подувял. Дальнейшие 4 часа прошли в милой, непринужденной беседе о смысле жизни, видах на урожай и etc.
• Выводы дня. Научитесь любить ад и окажетесь в раю! Следствие – все познается в сравнении, комментарии излишни.
• Выполнение принципа Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь пока находится на стадии разработки, в виде «лучше быть ни с кем, чем с кем попало»
• Женская дружба существует, чтобы не говорили страдающие эдиповым комплексом гендерные шовинисты.
Риторические вопросы – где водятся нормальные парни и почему все более-менее стОящие экземпляры либо заняты, либо младше, либо голубые? Почему, ну почему мне так по-свински не везет с клубами?

Просыпаюсь сегодня с утреца и думаю чего бы такого сделать. А то задолбало жопу свою просиживать на работе. Полежала еще. И еще. И думаю – хочу в музей, давно я уже не окультуривалась в общественных местах просвещения. Главное, эт мысль уже давно мелькала в верхних слоях моего подсознания, но озвученная, вызывала выразительные взгляды друзей и родственников и предложения пойти подлечиться электричеством..
А сегодня лежу так здорово на диване пузом книзу и думаю, хрен бы с ними, собралась и пошла…Впечатления? Ничего. Нормально. Даже очень.. Часа два бродила по темным залам исторического, от души жалея, что эт не Эрмитаж, в котором оч здорово заблуждаться..Поразительно просто сколько народу шляется по музеям в час дня в будень…Выбралась наружу, до рабочего вечера еще аж два с половиной часа, которые я успешно прошлялась по замызганным улицам, скверам и мостам с почти-весной в душе, Sypress hill в ушах и сигаретами…Я ходила и мне было совершенно нескучно одной, я улыбалась прохожим и они мне тоже. Иногда…
Обратно я , ясен пень, просто летела дабы в моей конторке мне не отвесили волшебный пендель за опоздание, но конечно же именно сегодня с должна была встретить парня с которым 2 года назад была в лагере, а также очень-бывшего-одноклассника, не преминушего выложить мне всю свою молодецкую жизнь на физтехе. В довершение я попала на собантуй местного масштаба, участники которого в лице моей собственной сестрени и ее подруги премило расположились на моей собственной кухне… С криками «я тоже хочууу!!» и поминаниями всуе всех святых и не очень личностей я вылетела из дома чтобы через 6 минут погрузиться в чертов пандемониум под названием Час Пик В Московском Метро…
Женечка подбросил меня после работы. Спасибо ему и моему неотразимому обаянию)) а может он просто был благодарен, что сегодня я не заперла его на два замка и не свалила в неизвестном направлении напрочь забыв о его присутствии в соседнем офисе, как я это благополучно сделала вчера. А ему несчастному пришлось 20 минут сидеть в темной комнате и на находить телефон охраны,что не так просто, поскольку у нас все засекречено и сделать это могут только знающие люди…
Домой идти очень не хотелось…Там меня ждала злобная сестра(возможно), гора посуды(стопудово) и бешеная крыса Нафанаил.
Падал теплый снег, в кои-то веки горели фонари в сквере, я сидела на скамейке, втыкала в пустоту и мне было абсолютно посрать на маньяков, гопу и прочую нежить, обитающую в моем мини-лесу…Настроение стабильно находилось на отметке 4 с плюсом по пятибалльной шкале, для полного счастья не хватало только чего-нить согревающего и сухих ног..Когда температура в ботинках начала стремиться к абсолютному нулю в геометрической прогрессии, а обе стрелки на часах к 00.00, снеговик имени меня двинулся в сторону родного теплого угла, который в общем не так уж плох…
Так прошел 36ой день нового 2004 года…

"Не осталось ни сил ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Всё кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце кровью облитое за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство что-то вроде надежды
Она слышит шаги они все тише и тише
Он снова стал журавлём и будет жить где-то выше
Она его не ждёт - она простила и плачет
А тупая подруга её надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной" Глубина резкости

муза, ты где?!!едрить тебя за крылья
так вот, сижу я сегодня на работе, никого не трогаю, записываю мыслишки, тут звонит мой начальник-старый зануда, подать говорит мне сюда водителя моего,а его нет на месте, я блин, знаю что ли где он ошивается, может на толчке сидит. А начальник -нет, ты позови мне его сюда, пришлось бегать черт побери у всех выспрашиваь куда он там съебался..Вообще тут так все усиленно создают видимость бурной деятельности, одна я тат типа как отдыхаю, печатаю всякую поебень..
Еду сегодня в метре, кручу в руках брелок что на рюкзаке присобачен, предаюсь всяким размышлениям, и тут конечно же надо подвалить 3-м тупым задротам. Сижу и думаю, послать дураков идиотских или забить на мерзкую мразь...настроение хорошее было, так что решира таки забить, а ззрря...
Риторический вопрос - почему нормальные челы не знакомятся на улице?..
И что за наваждение?!..Я в полной жопе, в глубочайшем анусе всех времен и народов

Подруги, идиётки несчастные, повлюблялись все и им теперь хоть трава не расти, один на уме, а я ?а мне??))и чего я только всех своих воздыхателей послала...нет. все таки хорошо что послала, совлем полного дерьма не употребляем.вот..А новых нету!!!и появиться им неоткуда, все мужеское население исчезло в неизвестном направлении и хоть бы ручкой на прощанье помахало.. В кафешке, в кинище, в чертовой очереди за чертовым хлебом одни бабы, толстые и зловредные...Вот и смерть моя пришла, хана мне, пиздец, люди борые скиньтесь на пару цветулечков девушке умершей во цвете лет от переизбытка гормонов