Многое в нынешней политике России становится ясным, если понять, что Россия на данный момент пытается сделать все, чтобы убрать с позиции мирового лидера США. В чем это проявляется? Медведев в Европе заявил, что "...атлантизм, как единственный принцип, себя изжил".
Я не буду размышлять правильно это или нет. Скажу одно. Ясно, что Россия и ее КГБистское руководство имеет план по смещению США как мирового лидера и разрушению США. Им в голову пришло, что именно США было причастно к разрушению СССР. Хотя если вспомнить то время, то именно коммунисты с папой Зю, которых в том парламенте России было большинство, проголосовали за отсоединение России от СССР. Я не знаю, поддержал ли то решение народ России, но оно прошло в парламенте и Россия стала независимой (непонятно от кого). И тут же КГБ решило распространять слухи, что это США приложило руку к распаду Союза. Хотя до этого Буш старший заявлял, что Америке невыгоден распад СССР.
И вот тогда у КГБ появилась идея, что США тоже можно развалить. Сначала надо использовать дипломатические каналы, попытаться разорвать союз цивилизованной Европы и США. А потом будем валить американцев.
Они, правители России во многом преуспели в этом. Особенно помогли им цены на нефть.
Но они, правители, не понимают одного - если им удастся (что конечно вряд ли) развалить США - это будет действотельно катастрофой для мира.
Но они, КГБисты, не успокаиваются, и пытаются рубить сук, на котором сами же и сидят.
ну на дают кое-кому покоя лавры Наполеона...

Я уже кое-какие заметки писал по этому поводу, не хочу много распространяться. Мне просто интересно, как им, нынешним "коммунистам" (читай "единороссам","кагэбистам","баранцам", и прочим нелибералам) хочется крови всех народов, лишь бы все было по-коммунистически. Нормальные страны присоединились к другим нормальным, чтобы бороться с терроризмом, чтобы не допустить ядерной войны, чтобы люди все жили лучше. Но "У России всегда свой путь, страна она особая". "Умом Россию не понять", видимо это точные слова хотя не хочется их снова приоизносить. Если все развитые страны против того, чтобы Иран разрабатывал свое ядерное оружие, то Россия обязательно за. А "Баранцы и прочие" к ним примкнувшие тянут ее в ряд "неприсоединившихся", давай мол, родина наша, тащи свои ракеты на Кубу снова, да и Венесуэлла не будет в стороне. Конечно не будет. Тем более, что жратвы там уже нет. Нечего жрать - давай собирай собрание, ставь ракеты. Лишь бы делать все так, чтобы было против США. И ведь уже это было, на грабли уже наступали, так вроде обойти надо. Но Кагэбистская "совест" покоя не дает. Ну как же, мы же проиграли тогда, а сейчас у нас нефть, мы выиграем. Это у них так синдром победителя называется. Не надоело ли, господа-товарищи, играть в войну? Ваш незабываемый Сталин уже с "хорошим" Гитлером играл. Сам же по роже и получил. Когда же закончится все это, когда мы научимся в мире жить друг с другом, вместо того, чтобы ракетами, нефтью и газом угрожать?
Как хочется мне увидеть при моей жизни, что страна, где я родился и вырос, где учился, жил и работал, стала наконец цивилизованной. И люди перестали грызть друг дружку, есть с маслом и стали наконец друзьями всему миру.

Отдых был впервые в моей нынешней амерриканской жизни такой замечательный. Я даже три дня ногти грызть перестал. Просто забыл о работе.
Прежде всего за много лет я оказался опять за рулем и ехал настолько просто и хорошо, что я отдыхать начал уже в машине. Хотя несколько раз я проскакивал нужные повороты, дорога незнакомая, но все-таки. Правда приехали мы в абсолютно русский пансионат, и все там было дерьмовое. И домики и еда. Но, заглядывая в будущее, скажу, что уже нашел место, где есть и хорошие домики и хорошая еда и все прочее. Так вот мы приехали в первый день прямо к ужину и нас попытались чем-то дерьмовым накормить, уже не помню чем, но мы решили идти в домик и делать шашлык. Что и было выполнено. Словом, шашлык в первый же вечер был изумительный, (сам делал), водки было достаточно, сели мы по-семейному, я, жена, дочка (последняя естественно не пила) (она абсолютно совершеннолетняя по местюм меркам). Воздух, горы, изумительный закат, лес вокруг. Словом, где-то в 10 я спекся, и пошел спать. Проснулся в 6 утра, птички поют, светает, над горами туман и облака. Описать все это невозможно. Я забрал собачку Кузьку и пошел гулять. Пришел обратно, прилег, в 8 проснулся. Пошли купатся втроем, даже вчетвером с собакой, в бассейн. Погода изумительная, вода теплая, искупались, пошли завтракать. А после завтрака решили ехать в близлежащие городки, а там посмотрим. Приехали в городок, попали на базар по продаже органических сельхозпродуктов.Прекрасно, купили все, попили кофе, купили пивка и вдруг решили, что надо ехать в Вудсток. Рассказываю, это такой небольшой городок, где в 1969 состоялось первое сборище хиппи и первый рок-фестиваль. Впечатляет? И вот мы здесь. Народу - море. Туристы. Ходим, гуляем, с людьми говорим. Можете представить себе, что после нашего Нью Йорка, где све спешат, деревенская, одноэтажная Америка, это совершенно другой мир. Все вокруг медленно, хорошо, люди настолько приветливы, что сказать невозможно. Со мной здоровались совершенно незнакомые люди, спрашивали, не заблудился ли я, не хочу ли поесть и так далее. Это был даже не праздник, это что-то иное. Все улыбаются друг другу, никто никуда не спешит. Никто никому из машины не сигналит. Все машины пропускают пешеходов там, где переходов даже нет. Если я решал развернутся на дороге, только включал сигнал, машины останавливаются, а когда видят, что я разворачиваюсь, все стоят и ждут, когда я закончу маневр. Приехав в наш лагерь, я опять взялся за шашлыки. На следующий день утром никакого похмелья и головной боли. Утром поехали в буддийский монастырь. И представьте себе, я удостоился чести говорить с монахом. Монастырь на горе, мы проехали несколько миль по тяжелейшему серпантину. Там над нами прямо над головой облака. Красота.
Снимков пока нет. Но я что-нибудь обязательно придумаю. Очень хочу там, в глубинке купить домик и жить.

ВСем привет. Ну вот добрались до середины лета. Сегодня еду за город на три дня отдохнуть. Домик в горах, шашлыки, водочка, бассейн, баня, пиво, лошади, и так далее. Хочется отвалить совсем от города и работы, просто полежать, повалятся в кровати и отдохнуть без проблем. Всем желаю быть здоровыми. И не думайте про антисемитов, они хоть и сволочи, но их не так много,как кажется

Много раз заходил в Комсомолку и читал Баранца. Мои друзья, которые сейчас служат в Генштабе Российской Армии всегда говорили мне о нем плохо. Но то, что я читаю сейчас - я понимаю почему офицеров = евреев не принимали в академии, когда Баранец был главным редактором "Коммуниста ВС". Он не только антисемит и сталинист. Он еще и подонок. Нельзя быть всенародно любимым журналистом, будучи еще и антисемитом и сталинистом. Диву даешься, как такие люди еще живут на свете.

100 лет в дневник не заходил. Покой и тишина. 5 утра в Нью Йорке - жара в июне дикая, как никогда. Жить без кондиционера невозможно. А коту все по фиг. Сидит в своей шкурке и сидит. Ему никогда не жарко. Это когда я не на работе. А когда на работу пойду? Все равно будет сидеть. Ему вроде как и не жарко.
"Спи, ночь в июле только 6 часов"
Помните?
Сегондя буду на сайт родного училища ставить свой альбом курсантский. Потом дам сноску, посмотрите. Интересная жизнь была в молодости. А ведь уже 30 лет прошло. Столько воды утекло. Вчера подумал, пройдет еще несколько десятков лет, меня не станет и никто даже не вспомнит. А человек жив, пока его помнят. Я ничего такого не создал, ничего в жизни своей не сделал, чтобы меня помнили. Вот так и в беспамятье и помру. А жаль. Мысли дурацкие в голову лезут. Но все же мои мысли, не чужие.
Жизнь идет, работать больше не хочется, а все равно аж до 67 лет придется вкалывать. Днем уже поспать хочется, а работа не дает. Вот жизнь. Сколько живи, а хлеб добывать будешь в поте лица своего. Изя все-таки был прав.

Начал читать Варлама Шаламова. И вот думаю, какая все-таки глубина мысли у это, не скажу - писателя, скажу - философа. Как правдиво пишет этот человек. Я сейчас думаю, что не Солженицину надо было давать нобелевскую, а именно ему, Шаламову, за правду, за такое правдивое изображение жизни страны, народа в середине прошлого века, до войны и после. Величайший человек и величайший философ. И вот именно сейчас, когда снимаются фильмы - сказки о войне и о жизни нашего народа в 30-40 годах 20 века, именно сейчас нужны такие книги. Чтобы никакие КГБисты и их помошники (читай Путин и Медведев) не могли сказать больше, что они не будут извинятся за прошлые преступления режима. Наизвинялись уже....
У меня просто нет слов, чтобы выразить мое уважение этому человеку, которого режим все-таки успел в дурку закрыть, потому что боялся правды, его правдивых слов. Правдивых и красивых, простых слов.

Дорогие мои любимые друзья, женщины, девушки, читатели,почитатели и просто случайно зашедшие сюда. Поздравляю вас с Днем Победы. Этот праздник мы не забудем никогда. Так же, как будем помнить землю, где мы родились и выросли. И пусть больше не будет ни на этой ни на какой другой земле войны. Всем вам здоровья , счастья. Я вас всех люблю

Сегодня вдруг меня осенило. Большинство моих друзей живут там, в стране, где я вырос и оказался не нужен. Они периодически встречаются, садятся за стол, впивают, вспоминают минувшие дни, вспоминают молодость и от этого им становится на минуточку легче. А может даже и не на мионуточку, а просто, идя по жизни с друзьями они рады этому и живут этим.
Я уже много лет один. Да, здесь моя семья, мои дети. Но мои друзья далеко. Они не могут придти ко мне в любой момент, сесть со мной за праздниченый стол, вспоминать молодость со мной. немогут. И я не могу.
Вы там, ребята, там , где осталась моя юность и моя первая любовь.
Вы там и даже пишете мне редко. А в большинстве своем совсем не пишете. И от этого становится настолько плохо, что в пору повесится.
В первый раз со мной такое. Сегодня первый день весны. Я поздравляю всех, кого могу поздравить. А кого не могу, .... тех все равно поздравляю.
Я вас люблю

Когда взрослеют мальчики? Когда заканчивают школу? Или когда поступают в институты, идут работать, женятся? Или когда приходит первая любовь? Или когда она, эта первая любовь, уходит?
Алик был самый маленький в семье, младшенький, последыш. Родители, старшие брат и сестра не чаяли в нем души. Время шло, Алик рос, но все еще был самым маленьким для домашних.
Однажды в субботу утром мама с папой, как всегда, с утра затеяли уборку и стирку. Часов где-то в 11 утра Алик еще спал, а родители стали вешать гардины на окна. Помните, гардины вешаются еще немного влажными, накрахмаленными? И нужно, чтобы папа стоял на окне, а мама держала гардины внизу. Так все и происходило, когда маленький Алик проснулся. Увидев папу на окне, Алик встал с постели. Он всегда волновался за папу, когда тот стоял так высоко от пола. Папа сердечник, ему могло стать плохо и он тогда упал бы с окна. Мама показывала папе, где нужно зацепить штору, где подвинуть.
Читать далее

Вот решил еще добавить несколько строк в дневник.
Ушло детство. После школы я поехал поступать в политехнический в Гомель. Зачем? Не знаю. В голову ничего не лезло кроме политеха. Неплохо знал математику, поехал поступать Пролетел. Глупо пролетел. На экзамене впереди сидящий попросил дать ему списать. Я честно спросил:
-Как я тебе дам списать, если преподаватели ходят?
Он повернулся ко мне, забрал листок и тут подходит преподаватель и спрашивает меня, где моя работа. А я сижу,как последний идиот и не знаю, что сказать. Они должны были выгнать меня с экзамена. Потом я узнал, что за меня до экзамена просила моя двоюродная сестра, которая когда-то в школе у них преподавала английский. В общем, я расстроился, и сдавать дальше ничего не стал.
Поехал домой, устроился на работу. Год проработал и поехал поступать в Рижское военное авиационное училище имени Якова Алксниса. Мне было почти 18 лет тогда. Прекрасный возраст. Но опять пролет. И главное, я сдал все экзамены, не завалил ничего, а бумажку об оценках не взял. Сейчас я думаю, что это все-таки судьба, которая тянула меня в военные. Все нормальные ребята взяли такие справки и перекинули документы в другие вузы. Я подал документы в пед. институт. А так как справки о сдаче экзаменов в другой вуз у меня не было, я опять стал сдавать все экзамены. И с треском провалил физику.
Читать далее

Hочь, Улица, фонарь, аптека. Гениальные люди не спять по ночам. Вcе "генетальное" просто. А? Каково? Грустно. Ничего не могу написать. А люди пишут. Я читаю. И хорошо что пишут. Люблю читать.

Для кого-то Гитлер в белом. А для кого-то в чером. Ну как же, в белом, он ведь рисовал. А собак как любил? Помните? Очень любил собак Гитлер. А вот людей не очень. Как меняется мнение людей со временем. Вот для Лукашенко Гитлер тоже хороший. Он порядок навел в стране. Никто бесплатно не ездил в автобусах. И в трамваях. Знаете почему? Их, этих "зайцев" выводили из автобусов и расстрелвали. Ах, какой хороший. Он ведь от мучений людей избавлял. Помните? Зою Космодемьянскую сначала мучал, а потом убил. Это он от мучений ее избавил. А моих бабушку с дедушкой он не мучал. Он их с тысячами других евреев просто ... закопал в землю живыми. Вот какой хороший Гитлер. А Сталин помните какой хороший был? Сколько он людей убил? Сначала мучил - это он был плохой. А потом убил, от мучений избавил. Это хороший. Нет, это не противно читать. Это читать просто нельзя. А писать можно. Встал сегодня утром и хотел что-то хорошее написать. Написал. Сначала прочел полковника Баранец, а вот потом написал. Я не могу сказать, не читайте Баранца, пишет хорошо. Мне нравится, я буду его читать. Это белое. А про черное я не могу говорить. Язык не поворачивается. А про гитлера могу. Он ведь частью хороший. Как КГБисты.

Помните:"Улица, Фонарь, Аптека...". А я живу рядом с аптекой. Встаю я очень рано уже много лет. То есть не встаю, а просыпаюсь. Просыпаюсь и лежу, на ум лезут разные слова, которые я пытаюсь сложить в какую-то рифму. Раньше я стихи ненавидел. Не нравилось мне их расказывать с выражением. А сейчас я люблю их читать.И писать их очень хочется. А не могу. Никак не получается.
Вот лежу, тихо про себя перебираю слова и в голову лезут воспоминания.
Молодость. Школа. Прекрасная пора. Утром ты не бодрствуешь. Утром спишь. Спишь так крепко и сладко, что не слышишь, как вокруг тебя уже ходят папа с мамой. И будят тебя. Ты потягиваешся и встаешь, минута и ты уже свеж, умыт и хочешь есть. И любимая яичница уже скворчит на сковородке.
Школа. Друзья. Подруги. Как хороша жизнь. Утром школа, потом готовишь уроки и гулять, к друзьям. Вечером праздник, вечеринка. Семь ребят и столько же девченок. Лучшие друзья еще со школы. В школе сидим и составляем список, что надо купить. Один пишет. "Сметана".
- Тебе сметана зачем на вечеринке? Ты ее с водкой жрать будешь?
- (смех) Какая сметана, это смета, смета на сегодняшнее число.
Читать далее...

Суббота, утро. Как давно не сидел перед компьютером просто так, не работая. Совершенно нет времени, огромный проект на работе и очень важный, совершенно не успеваю ничего. Личного опыта такого проекта совсем нет, к сожалению. А начальники давят, как могут. Ну да ладно. Просто сегодня хорошее утро и хорошо думается. Хотя писать в общем-то не о чем. Ничего не происходит совершенно в этой жизни. Сплошная скука. Пора выводить собаку, да заодно и зайти в магазин, купить кефирчику и так далее.

Всех, кто бывает у меня, поздравляю с наступающим днем Советской Армии и Военно-Морского Флота(может сейчас этот день защитника Отечества,но для меня он всегда будет днем Советской Армии и Военно-Морского Флота) Всем желаю мирного неба, прекращения всех распрей, а самое главное здоровья, счастья, встреч со своими половинками, любви и уважения. Я вас всех очень люблю, женщин моих любимых целую и тоже люблю. Заходите, читайте, пишите, не забывайте.

Долгое время я рос и даже не подозревал, что среди моей многочисленной родни есть человек, которого я не знаю. Все-таки страх всесильного КГБ сидит в нас очень глубоко и сидит до сих пор. В нашей семье никто никогда не упоминал о дяде Веле, Владимире. Он родился в 1909 году, на год раньше папы. Родился и в общем-то не жил совсем. Когда мне было 14 лет и мы спорили о чем-то с отцом, он сказал мне, что в каких-то вопросах (я просто не помню о чем был разговор) я стою на позициях троцкизма и меня, если бы это было до войны, могли бы расстрелять, как по-видимому расстреляли его брата. Это было единственное упоминание о брате.
Читать далее

Все успокоилось и устаканилось. Сейчас у нас 12 ночи. Семейство спит, а я у компьютера. Хочется писать и много, и обо всем. Вот я потихоньку по 50 грам, и сам с собой сижу и думаю, ну какой из меня Лев Николаевич Толстой, если моя Софья спит, вместо того, чтобы переписывать за меня мои произведения. Ну и слава богу. Здесь в университете я посещал лекции профессора Томаса Барана. Он специалист по Толстому. Кроме того, он один из немногих (я хотел написать единственный, но моя доча сказала, что уже нет) кто ведет в Америке уроки русского на русском языке. Прекрасный профессор, я до сих пор люблю его уроки. И вот с этими 50-ю граммами я и буду писать свои "произведения". Мне очень хочется, чтобы они вам понравились. Я буду этому очень рад, так как люблю вас всех.

Нашел на интернете страничку с песнями "Песняров" и Высоцкого. Господи, я так хочу писаать стихи. Не получается. Стыдно. Но слова какие. Алеся, Вологда. Это Россия. И вдруг мыскль осенила меня.
Когда-то в юности я был на целине, на уборке урожая. Это был 1978 год. Огромное село. Я помню начальника клуба села, Василия Васильевича.
Я знаю, я жлоб, просто жлоб. Это история любви.
Там, когда я еще был женат в первый раз, я встретил девушку. Мне было 23 года, и ей 22. Наверное мне нельзя так писать и говорить, но я не любил первую жену. Может она прочтет эти строки. Пусть она простит меня. Я очень ее об этом прошу. Мне не надо было тогда жениться. Это я сейчас понимаю. А тогда..... Молодость, сладкая пора. Так хочется все вернуть обратно. А нельзя. Закон жизни.
Да, я тогда влюбился. Она была волшебная девочка. В селе ее звали Галка Пугачева. Она пела в клубе на танцах. У нее был какой-то роман с руководителем их ансамбля. Но появился этот чертовлейтенант. Увидел хрупкую, нежную малышку. Я увидел ее на вечеринке, когда держал речь о комсомоле наших лет. И пытался доказать сельским пенсионерам, что мы не хуже Павки Корчагина. Она смотрела на меня так, что я понял, она слушает меня завороженно, так, как слушает ребенок сказки, которые рассказывает ему папа. Она слушала меня и я влюблялся в нее с каждым своим словом, я вростал в нее душой. Она не сводила с меня глаз, а я не знал, что же мне ей сказать, потому что не чувствовал ничего, только огромное чувство тепла, того тепла, которое потом никогда не отпускает человека, которое расстворяется в нем и жгет его всю жизнь, мучает, толкает на какие-то поступки и слов для обьяснения чувств не найдешь никогда ни в каких стихах.
Я был не просто поражен. Я был сражен. Я влюбился. Я втюхался, втюрился, влип. Меня жгло, терзало, мучило, толкало, тащило. Потом была ночь. Та самая любимая и любезная моему сердцу ночь, которую я не могу забыть всю мою жизнь. Мы любили друг друга. Я признался ей, что женат. Она ничего не хотела слышать об этом. Ее руки, я чувствую их до сих пор, они обнимают меня каждую ночь, они вьются вокруг затылка, гладят волосы. Ее губы все еще целуют меня. Ее горячие сладкие губы. Ее красивая шея. Малиш. Помнишь, мы пробыли в клубе всюноххь, до утра, лаская друг друга и не могли насытиться этими ласками. Мы были влюблены, нам было так хорошо. Все. Больше не могу. Та любовная лихорадка, та сладкая боль все еще пронзает меня насквозь.
Прости меня. Столько лет прошло. Я знаю, мы изменились, мы уже не те, что были 30 лет назад. Но та любовь просто так пройти не может. Та красавица, которую любило все село и тихо наблюдало за нашим романом, она все еще в моем сердце. И как описать это, я не знаю. Сижу, слушаю "Песняров" и думаю. Мы были так молоды. И нам было хорошо вдвоем. Наверное нам хорошо и сейчас. Трудно описать чувства людей. Трудно описать любовь. Да наверное и не надо. Это не о нас. Я всегда буду помнить тебя, твои руки, губы... всю тебя. И какой к черту комсомол, если мы любили???
Помните?
Все помните?
С любимыми не расставайтесь
С любимыми не расставайтесь
С любимыми не расставайтесь
Всей кровью приорастая в них.
И каждый раз на век прощайтесь,
............................
Когда уходите ... на миг.
Лучше и не скажешь. А надо.

Важная часть моей жизни - мой друг Колька. Я долго думал, как написать о нем. Можно начать по-разному. Но я просто напишу ему письмо.
"Здравствуй друг мой Колька. Я очень рад, что все-таки нашел тебя. Мы не виделись уже наверное лет 40. Я вдруг увидел твою фамилию на однокласниках и спросил девушку, не имеет ли она к тебе отношения. Оказалось, что Анечка - твоя дочь. Коленька, старик, сколько же мы не виделись с тобой? А я помню все, как сейчас. Помнишь,как мы познакомились с тобой? Я тогда очень испугался. К нам в класс пришел ... второгодник. Мнр казалось, что он обязательно будет драться. А пришел милый, улыбчивый мальчишка, с которым, если помнишь, мы сразу подружились. Помнишь, ты первый рассказал мне о книге "Дневник Родьки, трудного человека". Я простро влюбился тогда в эту книгу. Помнишь, как много мы разговаривали с тобой о людях, о наших учителях? Мы тогда пришли к выводу, что они может неплохие учителя, но педагоги совершенно никудышние. Помнишь, как часто мы разговаривали "по душам"? А как мы с тобой ссорились, ругались? Ты ведь совершенно не мог обижаться, помнишь? Разругавшись один раз мы расходились, а на следующий день встречались во дворе. Ты шел мне навтречу и улыбался. Ну никак нам не удавалось разругаться вдрыск, потому что ты никогда не помнил обид. А потом, черз два года ты ушел из школы и пошел в ПТУ. Для меня это был удар. Колька, с которым столько времени прожито вместе, ушел из школы. А я опять остаюсь один. Сколько у меня потом в жизни было встреч и расставаний. Но я до сих пор помню, что твой уход болью отозвался в моем сердце. Помнишь, мы встретились с тобой и ты рассказал, что ты учишься на факультете КИПиА. Волшебное слово. Я пришел тогда к маме и сказал,что хочу пойти учиться в ПТУ, как ты. Но судьба моя сложилась по-другому. А ты с тех пор работаешь на одном и том же месте. У тебя уже двое детей и внук. Завидую, старик. У меня они еще не предвидятся. Некоторое время после твоего ухода из школы мы еще встречались, а потом разошлись в стороны. А жаль. Но дело не в этом. Я так рад, что ты есть, что я тебя нашел, что ты опять прежный. Я видел твое фото, ты совершенно не изменился. Молодец. Помнишь, как ты решил прыгать с парашютом и прыгнул? Я завидовал тебе. Коленька, дорогой, будь здоров и счастлив. Я всегда помню о тебе и люблю. Будь здоров, пиши, я жду твоих писем."
Вот такой у меня друг. Плохо написал? Наверное плохо. Лучше не могу.