Стиральный порошок Эмо))

Я писаюсь, валяюсь под стулом, холодильником и под ванной тоже....стиральный порошок ИМО... ппц!  Блин ну только зачем же моего любимого Дже припахали...

Варианты

Избитые фразы ответа на телефонный звонок “Алло”, “Да” и “Какого хера!” можно заменить на “Внемлю”.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа “Тебя *бет?!”, есть
замечательная фраза: “Вам, сударь, какая печаль?”.

Целый ряд идиоматических выражений типа: “*б твою мать” и “ну ни*уя себе ты купила” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент “Я тебе сейчас в табло закатаю!” необходимо заменить фразой: “Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций”.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, предлагаем на выбор несколько вариантов:

“Ну ты, грязный пид*р” переводится дословно - “Ох, и плутоват же ты, шельма!”

“Х*ила, за базар ответишь!” - “Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций”.

“Тормозила ты редкостный” - “Да вы просто рутинер, милейший!”

“Сам понял, что сказал, еб*нашка?” - “Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности”.

Обращение к товарищу во время потасовки: “А не пора ли нам съеб*ться?”
находит отражение в фразе: “Как ты находишь эту буффонаду?”

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: “Вот это жопа (ноги, грудь)!” - переводятся так: “Лично я экзальтирован её инвенцией!”

Hоты.

не сдержался. извините.

Как скачать музыку с ли.ру

копируйте и срочно распространяйте!!! смотрите на небо....

после прочтения этого сообщения почти рванула к окну но потом посмотрела дату....

цитируйте пусть все знают что очень скоро на небе будет видно две планеты, точнее спутник нашей земли и планета.

вообщем к делу:27 августа 2007 в 00:30 посмотрите на это зрелище! >> >> Это будет выглядеть как две Луны над Землей! >> >> Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году. >> >> Поделись этой новостью, т.к. никто из живущих на Земле еще такого не видел!!!

а может конец близок???

всем взять в цитатнег!

Рисунки на асфальте

Уникальные работы художника Джулиана Бивера (Julian Beever) на тротуарах известны по всему миру.



Рисунки Бивера выполнены мелками с использованием специальной техники искажения и наклона, которая позволяет создать иллюзию объемной картины.
Джулиан Бивер получил художественное образование в Англии и использует для работы именно английские мелки. Однако сама техника разработана им самим, а нашедшие признание работы стали частью его стиля жизни.

Смотреть еще рисунки

ПИЗДЕЦ,ВОТ ЭТО ДА!!!!!!!!!!

http://www.lookinfo.net/2007/07/13/cokacola__mentos.html


Япросто охерела!

Языкастые чертяки..или как заставить отсосать

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело - сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого: на целых 50 см. А
во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под
идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить
как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны,
театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не
исключая "дня работника подводных войск особо сухопутного назначения",
рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом
знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление
респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители
уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать.

Так зачем
тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать
что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать.
Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.

Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже
упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами
этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы
оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет
мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У
меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!
Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек: или нет: черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве
компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нахуй отгрызу его, пидроцефал ебучий!

Входит второй чувак. Все вскрикивают.

2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со
всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не
сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать
мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за хуету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе.
Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу
начатое тобой дело.

Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.

2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так охуенно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой
галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я: я не ожидал, что ты нас
увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне
изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.

Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.

Толпа: Соси! Соси! Соси!

Входит Мужик.

Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: блядь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нахуй.
Чувак: все это так возбуждает!
Девушка: папа, я тебе все объясню!
Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите
отсюда. Я все улажу.

Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.

2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на
коленях?
Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил
меня за волосы и завопил как сумасшедший.

Офис.

Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма,
которая должна быть достаточной за ваше молчание.
Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за
волосы.
Чувак: соси, сука, соси!
Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

Критика Pocket_Disaster

Критика для Pocket_Disaster

ник-для меня непонятный,но звучит+10

Диз-Фон мне твой очень уж понравился, а про сочетание красного с тёмным это вообще люблю!! +10

Музыка-увы эту группу я не слышала,не чего не мгу вразумительного сказать,ну у всех свои вкусы+9

Видио-присутвует+10

О себе-которко и ясно,краткость сестра таланта понравилось чесно+10

Интересы-шизофрения кинулась в гзала,когда то тоже этой штукой интересовалась+10

ПЧ,друзья-Музыкальные друзья,респект,30 пч,эт отлично я думаю+10

Симпы,ани-7симп,не одной анти круто не кого не обидел+10

Цитатник-найти можно интересного,первая запись не привлекла+9

Сообщества-1???? сказать нечего+1

Название днева-просто и понятно+9

Фотоальбом-прикольнула корова, а так всё у тебя там гут, ток вот без названия,придумай чёнить+10

Посты-Прочтитала первый пост,поняла ты довольно интересный человек, со своим мнением,уважаю такоих.....куча людей живёт по законам толпы гулупо.....+10

108 из 130 возможных....Считаю что это замечательно, у тебя довольно интерсный днев, чем то он мну привлёк,советов таковых нет.....всё по твоему и поэтому в этом есть свой плюс,так продожлать,удачи

личное мнение от полинки

 

Критику в дневник.

Эссе о пафосе

Посвящается Pocket Disaster, наименее пафосному из наиболее позитивных блоггеров

Краткое вступление от автора
Я, адепт здравого смысла и объективности, считаюсь титулованным врагом пафоса. С легкой руки его мстительных носителей я ношу клеймо бездушного бревна и человека-робота, не способного вникнуть в тонкие человеческие переживания. Впрочем, я не остаюсь в долгу; никогда я не бываю столь саркастична, как в комментариях к очередному посту в стиле «мое сердце разорвано в куски».
Столкновения начинались тогда, когда я или носители пафоса пресекали территорию чужой компетенции. Например, когда пафос претендовал на вынесение объективных и/или абсолютных суждений о вещах, или же трагически запутывался в трех березах вполне решаемых проблем. В свою очередь, я вызывала шквал праведного возмущения, пытаясь корректно, но холодно препарировать святую святых - любовь. Тогда на ничего не подозревающего автора направлялись прожекторы общественного внимания, обсуждения и осуждения, летели тапки и требовались извинения.
Естественно, опыт столь милого общения не располагает к толерантному и объективному раскрытию темы пафоса. Поэтому будет имхо, особенно в том, что касается выбора образцов для анализа.

Как создать самый жирный пафос на просторах сети.
Для начала определимся, что назвать пафосом. Гоццко-эмовские излияния? Романтическую лирику одиноких мечтательных барышень? Высокопарные тексты умников? Будь моя воля, я бы причислила к пафосу все, содержащее хоть долю живой человеческой эмоции; но ограничусь утверждением, что таковым является творение, отвечающее следующим условиям:
А. Содержание так или иначе сводится к авторским переживаниям. Иными словами, эгоцентризм является непременной чертой пафоса, будь он замаскирован хоть под благочестивые альтруистические размышления (с ссылкой на себя хорошего и свои моральные устои), хоть под рассказ о неизвестной героине (с кого она, как вы думаете, списана?).
Б. Переживания, будь они хоть сто раз просты, всем известны и каждым пройдены, в т.ч. самим автором, подаются под соусом трижды особенных, первых и последних, свежих и острых, рвущих душу на мелкую лапшу. Проще говоря, драматизм и накал подачи, возможно, соответствует внутреннему ощущению автора, но превосходят объективную суть ситуации.
Итак, поняв основы, приступим к стряпне.

1. Для начала решите, какое из двух основных направлений жанра вы хотите избрать: пафос псевдохудожественный или пафос психологический. Первый - результат своеобразных представлений о том, каково должно быть творчество. Почему-то неофиты печатных искусств полагают, что лучший способ выразиться покрасивше - употребить побольше средств, описываемых ниже. Психологический пафос - вариант более заразный; обычно он вырастает из попыток
- приукрасить свои переживания для себя,
- скормить их другим, добившись их солидарности (приукрасить эмоции, знакомые читателям по их опыту, - они будут польщены),
- объяснить, какого черта автор вообще выносит на публику страдания своего либидо.
Второй вид пафоса более спонтанен, чем первый. Несчастный, чья нужда выговориться привела его в блог, подвигает стул к монитору, заносит руку над клавой, чтоб напечатать первое предложение первого серьезного сообщения... и не находит лучших слов, чтоб подчеркнуть значимость момента и причин, его вызвавших. А дальше дело идет как по накатанному.
Пафос может отличаться тематически; но самый классический, понятное дело, любовный. Непременно впихините в свой пафосный опус хотя бы намек на душевные страдания или радости на почве Отношений; если вы этого не сделаете, за вас все равно допридумают это читатели. Лучше сосредоточьтесь на негативе: несомненно, пафос, разбавленный безголовым наивным оптимизмом и позитивчегом, зачтется, но по неизвестным причинам депрессивные тексты получаются более напыщенными даже без соответствующего авторского намерения.
2. Теперь перейдем к выразительным средствам, помогающим придать вашему творению мгновенно узнаваемый пафосный дух. Нужно отметить, что они являются скорее отличительными признаками дурного художественного стиля, тем не менее, в вашем творении они будут смотреться весьма уместно.
А. Во-первых, смело манипулируйте категориями, в частности, времени. Слова «навсегда», «вечно», «никогда» и тому подобные выражения должны встречаться везде, где речь идет о временной протяженности. Возводите в абсолют все, что можно - расстояния, силу переживаний, решительность намерений и т.п. Кстати, говорить «все», «всё» о количестве больше одного-двух - это ТруЪ.
Б. О пунктуации. Самый пафосный знак препинания - троеточие. Мастера жанра ухитряются вставлять его между каждым предложением, на худой конец - в окончании каждого абзаца. Для полноты эффекта нужно делать абзацы короткими, а предложения - с минимумом слов; особенно жжот последовательность из отдельных существительных, каждое из которых предположительно несет огромную символическую нагрузку. Придумывать смысл не обязательно, все и так подумают, что он там есть.
В. Теперь о тропах. Гипербола - неотъемлемая черта вашего авторского стиля. Что касается эпитетов и метафор, 2 варианта приветствуются: 1)навязшая в зубах банальность классика неизменно в тему; 2) если же вы решили блеснуть красноречием, не согласовывайте сравнения со здравым смыслом, будьте выше реалий («твої очі, мов крик хамелеона" (с) - представили?).
Сравнивая жизненные ситуации, подыскивайте крайне душещипательные примеры.
Г. Словарный запас. Весьма не повредит поверхностное знание анатомии, а точнее, сердечно-сосудистой и нервной систем (сердце, вены, кровь, нервы...) *и ни черта из физиологии!* и религиозной терминологии (ад, рай, ангелы...). Активно обращайтесь к тематике природы, особенно в сравнениях (классика, однако!).
Д. Не забывайте об эгоцентризме! Смотрите на мир сквозь призму своего Эго, сравнивайте с собой, оценивайте по тому же принципу - насколько оно касается вас и что вы об этом думаете. Будьте безмерно субъективны и не стыдитесь этого.
Е. Никогда не упрощайте то, что касается вас, и не усложняйте то, что относится к остальному миру. Особенно это касается «абстрактных остальных». Исключением может быть только реплика «почему в этой жизни все так сложно?» (обязательно скажите именно об /этой/ жизни, это милая абсурдная традиция). Если вы способны запутать изложение - не медлите, сделайте это! Если вы мыслите прямо и бесхитростно как доска, не огорчайтесь, ведь не зря детская наивность и простота имеют свойство выбивать слезу из сочувствующих.

...Далее будет... *если автора не сломает Лень*

В колонках играет - Mudhoney - Freakmomma

уроки, шрифты, кисти, рамки

Аукцион неслыханной щедрости, налетайте =)))

Шрифты:
http://www.wmate.ru/fonts/
http://font.woweb.ru/
http://www.zerores.com.ru
http://www.i-type.ru/fonts.htm
http://mskd.ru/fonts.php?lang=ru_en
http://www.win-design.ru/o_fonts.shtml
http://web-support.ru/fonts/2.shtml
http://www.a1fonts.com/html/Letter_A,0.htm
http://bios.net.ru/gif_sms/cat62.htm

Рамки:
http://lenagold.narod.ru/fon/clipart/ramy/ram.html
http://professionalphoto.ru/design/frame.shtml

Уроки:
http://www.3dcenter.ru/tutors/read....hop_base&page=1
http://www.photoshop.demiart.ru/book/index.html
http://www.photoshop.kulichki.net/lessons/
http://www.graphics.ru/tutor/
http://www.stormarts.ru/lessons/
http://www.photoshopschool.ru/Tutorials/index.html
http://a4u.tomsk.ru/texts/
http://www.mweb.ru/photoshop/
http://www.webclass.ru/rus/Tutorial...shop/index.html
http://www.drawmanga.ru/tutors-processing.shtm

Кисти:
http://cc-studio.h15.ru/brushes/brushes.html
http://www.damnedinblack.net/brushes.htm
http://brushes.deviantart.com/journal/2877040/
http://share.studio.adobe.com/axBro...t=11&rppsel1=50
http://www.8nero.net/brushes/index.htm
http://glitter-tramp.com/juuichi/brushmisc.html
http://www.simply-graphics.com/psbrushes.shtml
http://www.spoono.com/photoshop/
http://www.strangeangels.net/y.htm
http://www.brattyplace.com/brushes_for_psp.htm
http://perso.wanadoo.fr/parenthese....es/brushes.html
http://www.deviantart.com/deviation/8603134/
http://www.photoshop.brushes.btinte...brushes03.shtml
http://www.epaints.net/brushes/brushes2.html
http://www.deviantart.com/view/12900341/
http://www.albdesign.co.nr/
http://www.magurno.com/
http://chinaberry.rainingdreams.org/index.html
http://brushes.cirratus.org/v002/
http://www.arty.dk/downloads.html
http://metalhead.ulost.net/downloads/index.html
http://www.brushes.obsidiandawn.com/
http://www.itsuji.net/brushes/index.php?x=setlist.php
http://www.ancient-secret.de/brushes.html
http://darkwaif.lunarpages.com/
http://fractured-sanity.org/
http://www.arty.dk/downloads.html
http://www.creativemac.com/articles...?type=downloads
http://www.spy-glass.net/brushes/brushes.html
http://www.gribnick.spb.ru/index.php?id=61
http://browse.deviantart.com/resour...owse&offset=768
http://www.dozibaer.com/brushes/dozi's-brushes-01.htm

Стихотворное для лепки.

Я леплю 

2. Колбаски 

попрошу свои ладошки, 

взять в них мягкий пластилин. 

Раскатаю сто колбасок 

с мамой или же один. 

раз колбаска, два колбаска: 

я хочу слепить их сам! 

Я смогу! Ведь я же взрослый! 

Я смогу наверняка! 

            Получись, колбаска! Раскатайся в раз-ка! 

            Ты хоть и не вкусная, но с тобой не грустно мне.

|Лиля Лужайкина©|

 

Ровно год назад......

Сидела я сидела и нахлынула на меня грусть...... . .. Вспомнила прошлое лето ,как я ездила отдыхать в деревню к бабушке с дедушкой....... Ну вобщем  тем летом было мне сначала оч хорошо и я летала выше неба... А потом стало оч оч плохо!!!! Не знала как яч переживу это!!!.... И как то само собой получились строчки ,прямо сейчас!!!! Просили от меня новые стихи- вот почтиайте!! Я учла все ваши советы!!! Решила написаать в стиле Земфиры и на одном дыхании практичесеки!!!

Посвещается одному распи...(него)дяю!!!.... ..

Я скучаю
Выпью чаю
Посижу на подоконнике
Парень выйдет
Глянит в небо
Станит моим поклоником

Мы уедим
На мопеде
Далеко в деревню к дедушке
Там на сене
За мгновенье
Стану я взрослой девушкой

Погуляем
Поиграем
Покатаемся на лодачке
На поляне
С пацанами
Выпью впервые водочки

Парень бросит
И ни спросит
Как я буду жить одна
И неважно
Как однажды
Жизни моей парвалась струна.........

ВСЕМ ЦЕНИТЬ))))ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА МАШИНУ ГОМЕРА ВАЗ 2105))