много солнца
щурящаяся мышка
нечестный завтрак
интересный, но неузнаваемый голос
маленькие розовые чайки
пижамка из кобриной шкурки
правая очень рабочая рука
непродажный кот
пингвин с членом


и сказанное Лонге уличным экстрасенсом:

- Дайте мне две минуты, молодой человек, и я Вас удивлю!!
- Вы меня уже удивили))))))))))))

Практически ода

У мышей нету вшей,
у мышей нету шей.
В верхней части мышей
есть две штуки ушей.

Послезавтрачный кайф на двоих - запиваю дым кофеем, рыжая рядышком хрустит морковкой в сметане.
"Кролик какой-то, а не собака", - подумала я и решила, что правильно мы ей заячьи уши не купировали)))))))))

Labriska навеяно..

Говорят дети. так это, кажется, называеццо??))))))))))))))))))))))))
Ну что ж, мои тожжж говорят, хоть им и двадцать уже..

- Мам, разбери собаку!!

/С прогулки пришли, нужно снять ошейник, намордник, куртку и вымыть ноги../ Логично, ёптыть)))))))))))))))))))))))))

- Ну кто ходит зимой на балкон в трусах?? Надень штаны немедленно!!
- Знаешь, когда взрослая, красивая и умная сорокалетняя женщина начнёт слушаться маленькую бежевую мышь с мягким брюшком, пусть дажжж и очччч любимую.. ей прямая дорога в психушку))))))))))))

Вот сижу я в белой майке с красными буквами, в красных тапках с белыми буквами и в красных стрингах с белыми сердечками.. и чувствую себя рекламой "Кока-колы"..)))))))))))))))))))))))

Сладко проспал на мышином плече весь фильм. Во время особо громких тырр-тырррр-бах-ба-бах-пыщь-пыщь просыпался и устраивался поудобнее..
Короче, мне понравилось.. ну вот только тридэшные очки немного мешали)))))))))))))))))))))))))))))))))

- Что в чашке??
- Да соус делаю - рыбу тушить буду.
- Знаешь, что ещё добавь?? Мёд. Рыбка очччч любит..
- Я её сожрать хочу, а не побаловать!!

Дружочек поведал такую вот изумительную гуть, небезинтересную, кста, некоторымтутприсутствующимженщинам))))))))))))))))))))))))))))) :

А..а (23:26:43 31/01/2011)
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется

- Холодно страшно!! У меня так ножки мёрзнут.. я дажжж сандалии надела.
- Действительно, самая подходящая для зимы обувь..

На днях.
Выбегаю рано утром, тороплюсь жутко - колечка на левой руке нет!! Колечко не простое, заговоренное; в Лавре, Мире и Иерусалиме освящённое, короче - без него как голая.. Наскоро перерыв что возможно, улетаю, наказав домашним кровь из носу пропажу отыскать, ага.
Весь день мысли вокруг да около.. смирилась уж, пожелала, чтобы оно принесло счастье тому, кто найдёт.. и нашла лично. По дороге с работы. На собственной правой руке отыскала, ёпт!!))))))))))))))))))))))))

Слышу за спиной где-то шум такой.. как град по подоконнику, во. Выползаю из-за компа - стоит у зеркала в коридоре, прихорашивается:
- У меня свидание, я убежала. Да, я там на кухне фасоль рассыпала, соберёшь!!
Хрюкнула я и потащилась на кухню, распевая во всё горло "Встаньте, дети, встаньте в круг.."

сегодня исполнилось двадцать!!

Вот только что буквально))))))))))))))))))))))))))))

- Слушай!! Я такие обалденные прокладки сегодня купила!! Восторг!! Тонюююсенькие, ароматизированные, славненькие, нежненькие, а главное!! Главное - на них выдавлены бабочки!! Представляешь??!! Бабочки!! Хорошенькие такие!!
- Мда. Буч..

Моя мама учится - мы рисуем ей рисунки, пишем рефераты.. Её мама учится - ваяем курсовую с иллюстрациями..
А ведь было же время, когда родители за детей домашние задания делали, а не наоборот..)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Пусти, овощи помешать надо.
- Это "Цептер", мыша, в нём не пригорает.
- Ты просто в нём готовить не умеешь. У меня в "Цептере" всё прекрасно пригорает!!))))))))))))))))))))))))

- Маа-а-а-а-а-аань!!
- Ох, не люблю я такое начало разговора..
(с)


Полвечера провозилась с выпавшим из стены держателем для душа. Изгваздала стену, себя и всё вокруг, а держатель остался где и был - у меня в руках.. Пришло моё счастье - метр в прыжке, - наманикюренными лапками в три минуты всё починило, повело курить. И тут не слава Богу - верчу во все стороны новую зажигалку, куда говорить непонятно.. Отбирает, прикуривает обеим:
- Буч ты мой..

На меня сегодня напала кошка. Причём поступила чисто по женски подло: начала с нежности и мурлыканья, а потом сожрала весь гель с моей головы и попыталась отжевать кусок скальпа..
Хоть она и Мура, но таки ссссука))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Иииии, я тебя на свет рассмотрела - у тебя бакенбарды!! Ты мужчина!!))
- Э. Я - старая волосатая еврейка.
- Бакенбарды, мась!! Ты - старый волосатый еврей!!))))))))

Обнимаю.
- Слуш, у тебя и правда такие длиннючие руки..
- Э! Я вообще от гиббона произошла - длинные руки, длинные ноги..
- И маленький мозг)))))))))))))