За окном невыносимая жара, которая плавит не только асфальт, но и всех и вся. Плавится тело, плавятся мозги.

Мое состояние практически не изменилось. Разве что мне стало некогда думать о чем-то, слишком много работы и дел. Я постоянно куда-то бегу и совсем нет времени остановиться и подумать: а чего же я хочу на самом деле? И как это воплотить в жизнь?

Ты поступил, как самый настоящий эгоист, обидевшись на меня, и сделав меня виноватой во всем. Даже не объясняя свое поведение. А мне очень больно и я не решаюсь уже несколько месяцев заговорить с тобой об этом. Ты словно чужой. И мне больнее во сто крат от понимания того, что ты меня всегда считал чужой, что я тебе не была нужна. И от этого все время катятся слезы. От осознания того, что ты разрушил мою жизнь и нанес мне такую обиду, что счастливой мне уже никогда не стать. Растоптал мои самые нежные чувства, что кажется, что меня любить нельзя. По-настоящему. Когда нуждаются каждый день, заботятся и берегут. Я понимаю, что подарила свою любовь не тому человеку. И мне невыносимо больно. Хочется спрятаться от этой боли, но от себя не убежишь. И я плачу. Но уже меньше жалею себя.

Все эти дурацкие советы в сети о том, как разлюбить, не работают. Наверное, их пишет только тот, кто никогда в своей жизни не любил другого человека, а только себя. Или когда от любви человек просто ждал банального - чтобы полюбили его, чтобы было о ком заботиться, создать семью и неважно с кем, главное взаимность и обычная симпатия. А когда встречаешь человека и понимаешь, что любишь его крепко-крепко, ни один совет не работает.

Я правда не знаю, как быть. Я очень хочу быть по-настоящему счастливой, иметь семью с любимым человеком и детей, быть по-настоящему любимой и нужной. Но, наверное, уже никогда в мое сердце не войдет любовь. А обманывать того, кто будет рядом, я не смогу.

Почему же так больно. Думаю, может и не нужно никого в этой жизни любить, кроме себя? И любые отношения строятся просто на взаимной симпатии, и это по-настоящему правильный путь?

Сегодня уже 30 мая. За окном невыносимая жара. Но к вечеру она начала спадать, как обычно и бывает в летний период. И так хочется выйти с тобой в это время на прогулку, мне кажется, это очень романтично. Как было в прошлый раз, когда казалось, что целый мир принадлежит лишь нам двоим.

Мои душа, сердце и разум перестали тревожиться по пустякам. В моей жизни существуешь лишь ты, нет никого постороннего. Мысли и рассуждения об отсутствии будущего ни к чему, потому что никто никогда не знает, что случится с нами завтра, послезавтра или через минуту.

Нас может задавить грузовик на пешеходном переходе, мы можем попасть в автокатастрофу, у нас могут обнаружить болезнь, несовместимую с жизнью, - все, что угодно может случиться и разлучить нас. Так о каком же будущем можно говорить? О таком, где я буду жить с нелюбимым человеком только для того, чтобы было, как у всех и якобы с имеющимся будущим рядом? 

Не хочу рассуждать о таких вещах. Слишком много в жизни было желания поскорее приблизить счастливое будущее. Существует лишь оно - настоящее. Где есть наши чувства и мы друг у друга. Другое не имеет значения.

Внутри все та же жгучая боль. Она пронизывает меня насквозь. Настолько, что я перестаю ощущать реальность, чувствую бесконечное чувство апатии и нежелания делать что-либо. Эмоции в виде слез становится контролировать все сложнее, боюсь расплакаться во время работы или дома.

Я совсем не знаю, что мне делать дальше, как перебороть все это в себе и найти силы и смысл жить дальше. Наверное, нужно сначала решить проблему с тобой, не держать тебя больше. Ведь ничего не склеить. Скорее всего. Но я все еще думаю, а вдруг все пройдет и это только мне кажется, мое наваждение. А человеку свойственны перемены и перемены чувств, в частности.

Но уже почти год это не проходит. Или даже больше. Вообще ни черта не проходит. Я стала лишь запутываться в этой паутине эмоций и чувств сильнее привычкой, близостью, мне не хватает, как воздуха, общения с ...Я знаю, что нужно совсем отказаться от этого, чтобы переболеть, но, черт, это только говорить легко. Чтобы переболеть и больше не знать, что он есть в этом мире и о том, как его дела, мне нужно сбежать на край света и заняться другими делами. 

И поселить в своей голове, душе и сердце кого-то еще. Но черт, почему же мне снится только он, он, он один. 

Я стала ложиться раньше, а просыпаться позже, как будто надеюсь, что и вовсе не проснусь. Или что мои проблемы и боль уйдут сами собой. Но нет. Знаю, что нельзя так думать даже. Что есть люди, которые мечтают жить и больны, что цепляются за жизнь.

Но мне так сложно найти этот смысл жизни. Ощутить себя ...полноценно. Наверное, я больна им. Так нельзя. Надо выкарабкиваться, но это намного сложнее, чем когда-либо. Так плохо мне еще никогда не было.

Почему, когда тебя не любит тот, кого ты выбрал, чувствуешь себя неполноценным? Даже если тебя любит кто-то другой. Но его тепло тебя совсем не греет, а ты чувствуешь себя гораздо более неполноценным и одиноким...

Наверное потому, что можно говорить о любви, а можно проявлять ее, выражая это в заботе, в помощи в решении проблем. А когда этого нет, это и не любовь вовсе. Или она для каждого разная. Но мне нужна именно такая. Чтобы быть вместе одним целым, одной семьей, а не двумя одиночествами. Когда мы как бы вместе, но проблемы отдельно.

Я вдруг незаметно для себя стала ощущать себя хрупкой женщиной, которой так нужна опора, которая хочет заботы и решения ее проблем. А у нас все не так.

Не отпускает. Накрывает волной.

Сегодня пятница, 13-ое число. Как это эпично, я бы сказала.

В этот день хочется посмотреть наконец "Кошмары на улице Вязов", про Фредди Крюгера, которого и которым мы в детстве пугали друг друга.

Но...страшновато)

Я до сих пор не могу найти объяснения тому, что со мной происходит. Мне все так же хочется постоянно плакать. Я ощущаю себя..плохо. Мне очень плохо. И такое ощущение, что я ничего не чувствую. Просто просыпаюсь утром и делаю то, что должна. Ем, умываюсь, ложусь спать. И желательно спать побыстрее лечь, чтобы была ночь, и я впала взабытье.

Черт. Сильно. Больно. Непроходяще. До кома в горле. До отсутствия настроения.

Почему в жизни бывает так сложно сказать о двух вещах: о том, что любишь и о том, что разлюбил?

Больно. Как хочу, чтобы больше не было. Но ведь я сама хотела снова чувствовать. Доигралась. Чувствую так, как никогда. И больно от того, что не к тому. Ох, не к тому.

Боже, прости.

Не знаю, отчего это чувство пустоты никак не уйдет. Я так устала и морально, и физически. Плакать даже нет сил. Жизнь - чертовски сложная наука, и мне не дается ни одна из ее формул, правил и теорем.

Жизнь потеряла всякий смысл. Такое ощущение, что за меня и мою душу ее проживает
фантом, в моем теле, с моими мозгами, но только я сама вместе с душой где-то не здесь.

Черт, зачем так больно? И когда это закончится.

Пока длится ночь, мои сны прекрасны и безмятежны. Но стоит наступить утру, как на меня нахлынивает озарение и словно волной накрывает неизбежность страданий и поиска выхода.

Порою кажется, что это не желание плакать, а словно ножом полощет.

Сегодня подморозило, и пошел снежок. Настроение мое переменчиво абсолютно. То я чувствую себя безумно счастливой, просто потому что дышу и что ты где-то есть на жтом свете и дышишь тем же кислородом. То как сейчас очень горестно и грустно, что хочется плакать от подступившего к горлу кома.

Я понимаю, что так жить нельзя и что нет выхода в сложившейся ситуации. Но кажется, пока я наслаждаюсь этим чувством в моей душе. И при этом испытываю к себе жалость и все время задаю вопрос в небеса: почему это все случилось именно со мной??

Боль притупляется, но ни один человек тебя заменить не может.

За окнами все та же плюсовая температура. Все тот же весенний теплый воздух, с примесью мороза и ветра днем.

Моя жизнь идет своим чередом. Но от этого не легче. Периодами меня словно штырит. Штормит. И так к тебе прижаться хочется. Пусть на секунду, на один лишь миг, но крепко-крепко и нежно. Поцеловать тебя...настоящее счастье и блаженство.

Бумага и интернет все стерпят, поэтому только здесь я могу выговориться о том, что творится внутри меня. Да, хотя мне не легко без тебя быть и продолжать жить, я знаю, что счастье в том, что ты каждый день просыпаешься, дышишь, живешь под одним со мной небом. Гораздо хуже было бы узнать, что тебя больше нет. Поэтому живи, только живи...

За окном плюсовая температура. Пахнет весной в воздухе. И кажется, поэтому так сжимае в груди при мысли об этом. Весна ассоциируется с самыми нежными чувствами и обновлением. Но мне кажется, что во мне только пустота. Она перекрывается лишь только тобой. Но я понимаю, совершенно точно и четко, что, во-первых, это только мои мечты или домыслы, во-вторых, что тебе было интересно лишь вначале, а сейчас уже не так и все прошло, а в-третьих, что вообще все не то.

Я не знаю, как и что было нужно сделать, чтобы было все иначе. Чтобы нравиться тебе больше и заворожить навсегда, как в песне. Не знаю, как нужно было с тобой вести себя и что говорить тебе и когда, чтобы...

Не знаю. Я ничего не знаю и блуждаю в темноте собственных мыслей, как в лабиринте, не в силах выбраться из него. И от этого становится горько. И пусто.

За окнами кружится белый пушистый снежок. Как давно я не писала о нем.
Но даже он меня совсем не радует.
Что это? Равнодушие, цинизм или так взрослеют люди? Когда ничего не радует и ничего не удивляет?

Состояние неприветливое. И вроде блажь проходит, но я не перестаю думать о тебе. Хотя уже с пониманием того, что, собственно, происходит. И что могу жить и вроде живу без тебя.

Но кажется, состояние мое называется "слишком скучаю".

Стало чаще казаться, что я чувственный мазохист.

Почему не бывает так, как в фильмах, одна любовь к одному человеку на всю жизнь взаимно?