Внутри все та же жгучая боль. Она пронизывает меня насквозь. Настолько, что я перестаю ощущать реальность, чувствую бесконечное чувство апатии и нежелания делать что-либо. Эмоции в виде слез становится контролировать все сложнее, боюсь расплакаться во время работы или дома.

Я совсем не знаю, что мне делать дальше, как перебороть все это в себе и найти силы и смысл жить дальше. Наверное, нужно сначала решить проблему с тобой, не держать тебя больше. Ведь ничего не склеить. Скорее всего. Но я все еще думаю, а вдруг все пройдет и это только мне кажется, мое наваждение. А человеку свойственны перемены и перемены чувств, в частности.

Но уже почти год это не проходит. Или даже больше. Вообще ни черта не проходит. Я стала лишь запутываться в этой паутине эмоций и чувств сильнее привычкой, близостью, мне не хватает, как воздуха, общения с ...Я знаю, что нужно совсем отказаться от этого, чтобы переболеть, но, черт, это только говорить легко. Чтобы переболеть и больше не знать, что он есть в этом мире и о том, как его дела, мне нужно сбежать на край света и заняться другими делами. 

И поселить в своей голове, душе и сердце кого-то еще. Но черт, почему же мне снится только он, он, он один. 

Я стала ложиться раньше, а просыпаться позже, как будто надеюсь, что и вовсе не проснусь. Или что мои проблемы и боль уйдут сами собой. Но нет. Знаю, что нельзя так думать даже. Что есть люди, которые мечтают жить и больны, что цепляются за жизнь.

Но мне так сложно найти этот смысл жизни. Ощутить себя ...полноценно. Наверное, я больна им. Так нельзя. Надо выкарабкиваться, но это намного сложнее, чем когда-либо. Так плохо мне еще никогда не было.