самый прекрасный вечер за все это время.....
видеть как он спит.....дрожать от того что обнимает....я хочу что бы все это повторилось....
это было замечательно находиться с ним рядом....просто лежать и смотреть на него...просто прижиматься к нему потому что мне это так надо.....
мне нужно чувтсвовать его рядом.......по другому не могу..........уже никак....

Мне 18?....не может быть....
блин..........прикольно, только вот ничего не изменилось.....
правда теперь вместо цифры 17, везде стоит 18)))) круть
теперь все можно)))

никто бы наверное не мог и подумать что так случиться....так тяжело без него.так хочется что бы он вернулся.хотя бы на часок....просто что бы поговорить с ним....что бы обнять....рассказать как у нас дела.....
спросить как ему там? без нас?....лучше ли там, чем тут?....
смотрю порой на фотографии и понимаю, сколько всего я не ценила......я не понимала что он жил только ради нас.ради меня........как он меня любил....
как каждое утро он будил меня целуя в щеку....как говорил Доброе утро , доченька....как сувал мне в карман еще денег и говорил. только не говори маме.....подумет что балую.....
как забирая меня с английского, еще в 5 классе, заказывал для меня песни по радио....
как мне теперь этого всего не хватает....не хватает его улыбки, его советов....
неужели я его больше никогда не увижу?...бог не может быть таким жестоким!(
как он может себе такое позволять, разлучать нас с любимыми и дорогими нашему сердцу людьми....

вспомнила того.кого кажется уже забыла......вспомнила первый его поцелуй.....первое прикосновение....
так больно вспоминать......
как же меня угараздило так влюбиться.тогда 3 года назад....???
сейчас молю об одном........что бы его дорога вела всегда ко мне.......
теперь мой каждый вздох для него одного....
боюсь повторной безответной любви....

Так приятно ощущать его рядом........просто смотреть на него.......видеть как он улыбается падающему снегу....как он воплощает в жизнь дурацкие идеи.которые кажутся очень милыми.....видеть как он смотрит на меня.......как охватывает всю своим неповторимым взглядом...........
и только во всей этой прелести я не понимаю одного....
почему мы не вместе?...
может я слишком тороплюсь?...
я подожду....буду ждать сколько надо.....

Наделала кучу глупостей и ошибок.....надо исправлять.......уже извинилась, но чувствую себя все равно очень плохо.....буду стараться....
стараться ради него....

Простишь?
Don't no....

чудесный вечер наполненый только самыми яркими цветами радуги....мне так хорошо, не смотря на эту мерзкую погоду.не смотря на осень.......я такая счастливая....
вчера зашли к любименькому мальчику Марины.....блин.....я так за тебя переживаю.только бы все было хорошо....
так же встретились с хорошими знакомыми....только один мальчик меня в последнее время уж очень напрягает своим поведением.....
там был ОН) может из-за этого у меня такое настроение)))
сегодня опять пойду с ним гулять.......блин...неужели это со мной происходит?....да не может быть....что бы я так держалась за него.....дааа.очень интересно........со мной такого не было....в последние годы так точно))

Отвлеклась от всего....и сделала себе приятное.....погуляла по магазинам....прогуляла учебу....купила куртку)) наконец-то....
сейчас все мысли только об одном,как отпразновать свой ДР....все-таки 18...блин хочется что б запомнилось...да не то что запомнилось, а просто чтобы было хорошо и весело....
буду снимать катедж если моя знакомая договориться.....прост все за минском.......и цены конечно не маленькие....а она знает мальчика который здает в минске....и по нормальной цене....
ну если не получиться то буду снимать квартиру....может 3-х комнотную.или 4-х...не знаю....большую хочу....
уже примерно знаю кого пригласить....ток вот девочек получается меньше чем мальчиков....ну ничего....нормально....
главное что бы все вышло как я хочу...
да так оно и будет....

шоковая ситуация....даже ароматические масла не помогают.....спасаю себя ванилью....+ мята -шалфей ...и смс от любименького мальчика.......а вот это меняет дело)

давно ничего не писала....начинается творческий процесс


Ты идешь под ногами слякоть,
Льется серый холодный дождь...
Ты идешь, и не можешь не плакать,
ведь его не увидишь вновь...
А он не знает, как много значит,
Прикосновение его теплых рук,
но сегодня все будет иначе,
В сердце дрожь и печаль вокруг...
Ты хотела стать просто счастливой,
быть с ним рядом, любить и мечтать,
Но он не может дать тебе это...
Он не сможет все это принять...
Только помнишь обрывки света,
а теперь в его сердце темно,
Ты не знаешь как вернуть ему лето...
Что бы сново стало светло.

глупая я.не разобравшись во всем делаю какие-то упреки.......
больше так не буду))

..написала глупость....он ответил тем же....может это и не так глупо?
извенился за вчерашнее, а зачем мне эти извинения....мне хочется просто немного внимания....немного его тепла....
...он все знает , но не может понять....
что-то вокруг меняется.....то в лучшую, то в худшую сторону....
то доводит до слез....то заставляет улыбаться)

я уже ничего не понимаю?!

мне хорошо от того что ты рядом со мной....

все калотиться в нутри.через пару часов

буду с ним

вместе ... .вдвоем....ох.как хорошо)))

В данный момент хочу стать бабочкой , что бы просто увидеть тебя… .

неужели он ничего не понимает?..... или я все делаю не так....или ему это вовсе не нужно...??? скорее всего это...
......все так глупо....я так счастлива когда просто нахожусь с ним рядом....просто вижу его улыбку....в этот момент хочется обнять его и никогда не отпускать....так хочется взять его за руку и гулять днями на пролет.....так хочется поцеловать его и что бы этот поцелуй длился целую вечность.....как хочется просто быть той самой в которой он нуждался так же как в воздухе....хочется просто быть с ним.... а этого никогда не будет....просто потому что я неудачница...самая большая в мире...

с первой улыбки... с первого взгляда.....с первых слов... .какое это прекрасное чувство...мир изменился вокруг меня....

какая я тупая.господи.............пиздец.........аааа.........дура конченная...ебануться.....как так можно.....

и так...конец недели...слава богу...
ходила вчера к зубному, это было ужасно....чуть не умерла в этом кресле. а еще 3 раза сходить.бррр....как мне было больно.....у меня аж слезы полились...(((
а еще меня вчера в асю добавил один оч милый мальчик.правд что ему говорить я не знаю...
через неделю заканчивается практика.жаль.больше холявы не будет....
сейчас вот займусь своими ногтями.надоели они мне.больше не буду наращивать...50$ в жопу.вот....
присмотрела себе куртку.....вродь ничего такая.......лан посмортим....

блин как продать половину не нужных своих вещей???м???

искать его отраженье....в предметах черного цвета....глаза цвета рай...
и хорошо что он не знает про такую как я.....он больше никогда из мыслей моих не уйдет.....
и мне не стыдно закричать о том что это любовь...я понимаю что он еще мне нужен....
бродить срывая букеты...и врать что дарят цветы.....
конечно если б не ты..........то...я не встречала б расветы..

значит так.......
хорошо провела эти деньки....
за то вот с практикой полная лажа..блин.....не передать словами....
+ погода мерзкая....
сегодня купила себе замечаетльные слипоны.такие черненькие в черепочки.....
довольна как слон.да еще и за такую цену сорвала....
через пару деньков приезжает мама....я то конечно соскучилась.но вот не особа жду ее возращения.над квартиру в порядок привести....а то ее удар хватит....
Сегодня с маришей много разговаривали...насчет мальчиков, отношений.....не знаю что делать.....

сча сижу дома....скоро придет Кач ...корочь погода жесть.чувствую просижу дома целый вечер.а так не хочется.....пойду одна гулять(

В колонках играет - Stigmata - Сентябрь

какой же я дэбил ...блин.не успела купить билеты на Stigmaty
никто не хочет продать?????????

в моих глазах только ты ...нет сил.вчерашний день убил меня....
я не забуду то время как мы были вдвоем.лишь только ты и я....
пора все вернуть на свои места.......мне это не надо...разбиты все мечты, я не смогу собрать их...
боялась и потеряла....
лишь только ты не знаешь..как я....тебя.......
это все навсегда...

он хотел зайти....сейчас я жду звонка........придет.или не придет.......
господи....как все это тяжело.....как тяжело думать о том что он не придет........и в тоже время тяжело от таго что он будет рядом....корочь полный бред твориться у меня в голове.....
....и вот снова жду.......

этот день я запомню на долго....
столько пива я наверное не пила никогда....
встретились с Максимом.посидели попили пива..........насмеялись....потом пошли за добавкой....пришли ко мне. так как у меня никого не было.....не помню что там толком было.смотрели фильм....в 5 часов он ушол....корочь было безумно весело.никогда не оставались с ним в двоем в таком состоянии....правд жутко не выспалась....ну ниче ради такого дня можно и не выспаться)

и так день у меня начался с 4 утра....съездила с братом провела маму на самолет.потом поспала чуток.погуляла с моей любименькой дефочкой....
встретилась с Сергеем....погуляли хорошо.давно мы с ним так не общались....блин.чудный мальчик....
потом зашла к своим любимым мальчикам, на которых я обиделась, ну да ладно....
еще в последнее время меня подводит зрение.я вижу знакомых людей.но прохожу мимо, потому что мне кажется что это не они......ну с кем не бывает))))
а сейчас вот дома сижу...одна....как-то скучнова-то даже...никогда не думала что буду скучать так по маме....ее нет всего день, а уже все не так.пусто в квартире.....никто не заставляет убирать.че-то делать.не привычно даже ка-то....)вы думаете что я глупая, такой момент выпадает не часто когда остаешься одна.....а знаете, лучше бы он никогда не выпадал....эт прост непередоваймые ощущения.когда теряешь близкого человека, а теперь еще и мама уехала.кажется что ты одна....ну я попытаюсь преодалеть это.....2 недели..не так уж много

столько изменений...только к чему все это?....стараюсь измениться в другую сторону....и все эти старания напрасны....может потому что я пытаюсь измениться не ради себя???
а все всегда ради кого-то....только никчему хорошему это пока не привело.....

незаметно уходит день.....всеравно что будет дальше....для всех нас просто нет....отключен телефон...молчанье....тишина....просто нет...соченю тебя....и снова потеряю....сердце обжигает непонятное начало....как то странно все это....может просто я не могу любить....я что не такая как все????????
впрочем мне от тебя ничего не надо....я запомню этот белый снег....который 3 года назад по непонятной мне причине ослепил меня....только жаль что все же это был не снег.....а ТЫ

он носит крылья в рюкзаке.....
ищет ту что не прощает....не отпускает...и не придает.....но я же не такая?!
я научусь ради тебя быть такой....
а еще Дзю, я тя лю)))воть....ну ты понимаешь как)))как друга)

ух я снова тут)))
ну прошло лето....причем совсем неплохое лето) недавно приехала с юга....отдахнула не очень....столько всего произошло...бррр....долго писать....
впринципе сейчас у меня все нормально.встречаюсь с очень хорошим мальчиком....скоро начнется практика....вторые каникулы))хе....
скучаю по лету...

как то все так одинакого.....
целый день сидела дома.....мне почему то не хотелось никого видеть....вообще никого....я даже телефонную трубку не снимала.....хочется просто вот так взять и исчезнуть хотя бы на недельку....и никому ничего не сказать.....
хочется побыть одной .... хочется что бы по мне скучали.....хочется по всем ним соскучиться..............что бы это все было как-то разнообразней чем сейчас.....
я очень люблю близких мне людей..и друзей.......простите меня.но вы мне так все надоели.....
скореебы 25 число.....вот тогда я наверное пойму как вы мне все дороги и буду плакать от того что неувижу вас всех так долго......а вот сейчас мне хочется плакать совсем от другого

Все так колит в нутри........неприятное ощущение....от слез начинает болеть голова.....начинаю ценить близких мне людей как никогда раньше.....
никогда не подумаешь что с тобой может такое произойти.....и никто не может тебе в этом помочь.........да действительно никто.......
держись Марина.....как бы тяжело не было........другого пути уже нет