голова побаливает и сил упадок..

но я выдержу этот 2 день, который уже давно не удавалось выдерживать!!!

 как здорово все-таки что помимо всякого мусора-еды существует кофе!

то, от чего получаешь истинное наслаждение, приводишь мысли и мотивацию в порядок и избавляешься на какое-то время от чувства голода!

я пью только натуральный молотый кофе, вот купила как раз на днях пачку Жокея со вкусом ирландских сливок, такая прелесть и аромат от него как отванильно-сливочного десерта!В общем спасибо тебе великодушное  Эфиопия!!! :)

сегодня второй день моего питания - 3 чашки кофе в полдень 2 кусочка вареного хека и одно яблоко

вчера начала смотреть на музтв сериал Крем, мне понравился))

Живет на свете девушка толстая жрет постоянно и вообще страшная, но очень умная! С ней приключаются разные неудачи и она отчаивается и решает покончить жизнь самоубийством, потому что считаеит что все беды в ее внешности! и вот ей в руки попадает чудо-крем, как только она им намажется-превращается в чудо супермодель блондинку со сногсшибательной внешностью)

так что советую всем))) 

странно, что японка позволяет есть яблоки только на 4 день..поэтому решила просто использовать старую схему питания на которой я похудела прошлой зимой, по крайней мере она эффективна

итак сегодня утром кофе, вечером яблоко и зеленый чай

 Сижу на я понке второй день, придерживаюсь строго, даже убираю немножко там тост например, яйцо одно вместо двух..

хреново конечно то, что постоянно думаю о шоколаде там, сладостях ну и всем том, чего нужно избегать

заметила тенденцию-когда смотрю телевизор ужасно тянет поесть, а особенно если там тоже кто-то ест, то вообще кошмар.Нужно завязывать его смотерть.Зато мне помогает музыка, хорошая такая, она как-то благотворно воздействует, буду слушать ее чаще

еще заметила, что возрос потребительский интерес, шмотки там, бижутерия, причем кольца и всякие сережки особенно!

вот и сегодня купила себе уматное кольцо большое под зебру, была счастлива)

вот такое в точности)

 я вот реально никогда их не признавала, все время думала, что это слишком...неэффективно что ли..

а теперь почитала про японку и мне понравилось..думаю попробовать с завтрашнего дня)

эх..хочется быть стройной конечно..оч хочется!

а еще хочу тату, но это не сейчас, в проекции..может кстати кто знает как вся процедура происходит и насколько безопасна

буду рада вашим советам)

Вера
Брежнева

 я уже и правда забыла как выглядит обложка моего дневника)давно не писала, хотя в голове часто прокручивались слова, мысли, будто пишу здесь, только вот руки недоходили

сегодня я чувствую себя хорошо! вот такое ощущение, когда еще ничего нет, когда ты стоишь у самого начала, но ты готов горы свернуть! просто взять и воплотить свою мечту и чувство даже такое, что она вот она уже, ты уже практически у цели и настроение такое хорошее!!и кстати хорошо, что оно наконец стало таким и моя отябрьская депрессия подошла к концу как по расписанию прям!уже небольшими шагами подкрадывается так тихо-тихо предновогоднее настроение, а оно у меня такое !требовательное! и это замечательно, у меня много стимулов, как хорошо, что есть возможности их достичь!)

вчера смотрела мисс мира,победила ЮЭСЭЙ ну это просто какой-то кошмар!единственное что в ней круто, так это фигура-не спорю, но лицоооооо, аааа мои глаза!да и в 7ку вошли не самые красивые...странные критерии конечно

вот Вера Брежнева она крутая! и лицо и фигура и зажигает как надо! по музтв пела вчера про любовь и ориентир, на ней такое платье было офигенное!! не знаю что бы со мной было если бы я была мужиком, но я просто не могла оторвать глаз от нее на протяжении всей песни! Она потрясающая!

на фото только верх от платья)но все же супер!

 ура!

давно уже я не чувствовала себя голодной, а это так приятно)

утром кофе без сахара, днем тоже, ближе к вечеру стакан кефирной активии 1%

завтра...яблоко или 2)

спасибо вам, мои хорошие, за поддержку!!!!

 одна девочка вдохновила меня на победу!переломный момент происходит у всех! и всегда! я помню и я к нему стремлюсь!

все получится!!

 пытаюсь вдохнуть воздух полной грудью, но не получается. наверное так бывает, когда воздуха не хватает, вернее он конечно есть, но душа так кричит и плачет, что я его не ощущаю, мне его мало как бы часто я не дышала

мне плохо от того, что я всегда мечтала об одном а получила другое

я знаю что конечно многие думают да это и есть правда, что внешность не первое достоинство мужчины

но для МЕНЯ это всегда было очень важно

 в моем классе учился один мальчик, он мне очень нравился, а я ему видимо не очень.

потом я перешла в другой класс и завязались новые отношения и чувства к нему угасали.

но сейчас мы с ним иногда общаемся, редко, но все же

он в моих глазах здорово работает над собой, старается, крутится, плюс внешность у него хорошая, такая какая мне всегда нравилась..и фигура хорошая, руки там спинка..

у него есть девушка..она младше на 2 года, но маленькая, худенькая, хотя на лицо несимпатичная.. вроде как любовь у них.

у меня тоже отношения и давно

но когда я смотрю на его фотографии, когда переписываюсь с ним, я чувствую как меня к нему тянет, я чувствую что вот с таким парнем я должна быть идеальной, красивой, худой! 

я люблю красивых людей. всегда любила. мне приятно когда парень стильно одет, ухожен, когда у него есть мышцы, когда он серьезный в меру, имею ввиду, когда он работает, решает серьезные вопросы, когда ты знаешь, что с ним тебе не страшно нигде и никогда

когда он твоя гордость, когда он объект твоего восхищения!

не то чтобы я не люблю своего парня, но не все предыдущие пункты у него есть..а мне бы так хотелось. и вообще мне нравятся брюнеты(

мне очень грустно от того что тут в этом городе у меня никого нет, у меня нет мужчины, друга, нет никого( мне этого ужасно не хватает(

я чувствую что нуждаюсь в этом,а ничего не приходится делать другого кроме как ждать...ждать и еще раз ждать...эта учеба меня сильно измотала в этом смысле.

а еще я думаю что когда пишу кому-нибудь вроде того мальчика, он не хочет проявлять инициативу особенно, просто потмоу что все знают с кем я встречаюсь и как бы из чувства уважения не особо готовы поболтать, а смысл? все равно я занята, что от меня можно ожидать "Я уважаю твоего парня!и ничего подобного не сделаю" вот и все(

 Привет)) давненько меня здесь не было...

отдохнула супер...я и мечтать не могла даже о таком..даже мысли о фигуре куда-то на задний план отодвинулись, настолько все было красиво и так как нужно, чтобы по-настоящему вкусить чувство расслабленности!! и свободы конечно)

ну что ж..теперь я снова здесь! снова с вами , кто меня читает, мои хорошие) и наедине одновременно со своими мыслями.

пора перестать жрать..

эта толстая девочка во мне уже порядком засиделась

будем выгонять!)

смотрю сейчас новый сериал "Холм Одного Дерева"(One Tree Hill) и тащусь от Нейтона)мечтаю перекрасить волосы своего парня в черный цвет :-Р

завтрашний день посвящу себе) буду кушать арбуз и пить зеленый чай, думаю, что получится..ведь вы со мной!!!!:)

У меня все стабильно (я о весе) 59 - 60, я работаю над уменьшением, но радует, что цифры не становятся больше:)

затвра я сдаю последний экзамен и наконец курсовую (надеюсь) и поеду отдыхать)) Здравствуй лето, море, пляж!:)

На летние месяцы желаю всем хорошего настроения, больше плавать, загорать и улыбаться, потмоу что это залог здорового отношения к себе и своему телу;)

Буду периодически писать если будут успехи) соответственно если их не будет, на что я не расчитываю, писать не буду

Привет)

сейчас я хочу написать обо всем что творится сейчас у меня в голове.Начну с пикапа, да да, с него! Какой же заразой стало это явление! Оно распространяется в геометрической прогрессии и кажется с каждым разом становится все более совершенным. Мне приходилось испытывать на себе влияние такого метода, но только лишь однажды, однако этого было достаточно для того, чтобы я не переставала вспоминать и мечтать о том человеке и даже в последнее время.Но болезнь ним лечится, я в процессе выхода из этого мучения!На выходных я гуляла с одним молодым человеком который пригласил меня на свидание очень быстро, стремительно, настойчиво, в меру по хамски, но в итоге я пошла.Он просто написал мне что во мне есть одна особенность-это мой носик.ну и пошло поехало, мы пообщались, он рассказал мне кое-что про этот самый пикап, уверил в том, что сам не занимается такими вещами уже давноооо.но в итоге взял мой номер мобильного, посадил на транспорт и ушел на чей-то др, спустя несколько дней он написал пару сообщений и вот не пишет больше..Хорошо, что он оказался не в моем вкусе, но почему все так? чем я его не зацепила?

На самом деле существует дилема в моей жизни. У меня есть молодой человек мы вместе уже очень давно, но живем на расстоянии, так вот, в наших отношениях было много всего, но мы как-то это пережили. Теперь моя психология ориентирована на то, что если ОН меня бросит, уйдет, покинет, разлюбит я не буду страдать, плакать, убиваться, грустить, потому что по каким-то непонятным мне причинам я не боюсь его потреять и Он постоянно со мной и я более чем уверена что всегда будет со мной и никогда не нарушит наши отношения.Однако, что если он меня бросит и как я сказала мне будет не больно, я ведь захочу найти себе другого, а вот как раз этот другой и будет причиной моих страданий, страхов и бесконечных сомнений, я буду беспокоится о том, что он обязательно мне изменит, бросит меня, заставит делать аборт, кинет меня если я решу рожать, и еще много много всего.А все почему? Прааавильно! все потому, что пикаперы повсюду.я в этом убеждена. А им нужно от девушки либо ее душа (мой случай) или же ее тело.

Еще в моей голове появились новые мысли, вычитанные из умной книжки, касающейся зависимостей(названия и автора я не помню).Естественно мое внимание сразу привлекла глава "Пищевая зависимость", которую я быстро проглотила. Как ни странно, не смотря на то, что я думала что уже знаю все про анорексию, я нашла там что-то новое для себя и это новое помогло осознать мне причину моей неуспеваемости да и вообще зачатков развития во мне анорексии 3 года назад. Делюсь

1. В ходе заболевания и нарастающей кахексии (истощения) проявляется чрезмерное стремление к успехам. Психопатологические феноменычастично зависят от веса тела и исчезают при его восстановлении.

случай моего опыта - на 1 курсе я выучила столько, сколько не учила никогда в жизни, обычно даже отличникам кажется нереальным не пропустить ни одной даже самой примитивной лекции и семинара, учить все и всегда, готовиться идеально к каждому семинару, даже к тому, на котором боишься поднять руку и ответить, не выходить из квартиры в течении полугода, все выходные и свободное от университета время проводить за письменным столом и учить, писать. Вместе с этим всем во мне присутствовала навязчивая мысль - я глупая, я ничего не знаю, мне бы хотя бы на 3ки сдать сессию. А потом я стала поправляться...второй семестр стал легче, 2 курс еще легче, ну а 3 вы знаете.

2. Анорексия является способом решения проблем путем снижения веса. Согласно этой теории, с помощью голодания физические признаки полового созревания сводятся на "нет", что позволяет девушке "оставаться ребенком" и уклоняться от свойственных возрасту психосексуальных требований. Возрастные проблемы самоидентичности и самоавтономии (отделение от родителей) переводятся на поле битвы в области питания, благодаря чему длительно сохраняются симбиотические отношения с семьей (т.е. ты больше удерживаешь такие же отношения с семьей построенные на привязанности, сливании с семьей).

случай моего опыта - родители всегда являлись для меня авторитетом во многом. я их очень люблю и дорожу нашими отношениями доверия любви и взаимопонимания.мне с ними повезло! но в тот период когда во мне зародилась ана, я несколько раз слышала как папа что-то сказал "сейчас поест как обычно и спать ляжет", ну там было немножко иначе, но меня задело-я отказалась есть на ночь..потом мне понравилось ощущение ну и пошло поехало.но я не об этом. дело в том, что 11 класс приближался к концу и впереди меня ждала новая жизнь вдали от родителей в другом городе.наверное я не была к этому готова, что и вылилось в мою прогрессирующую болезнь.все лето мама боролась со мной, водила по врачам чтобы восстановить мой цикл, да и вообще установить насколько далеко зашли мои гормоны,для меня это все было вроде развлечения, мне нравилось когда люди смотрели на меня и говорили "какая же ты худая!" и мама тоже говорила об этом часто,позже приехал папа и тоже был в шоке.. таким образом если верить пункту 2, я просто старалась удержать свою семью таким вот способом.

3. Похоже, что невротическая анорексия развивается как попытка "самолечения" через дисциплину тела выработать ощущение самости и межличностной эффективности.

случай из моего опыта - я смотрела на себя в зеркало и видела что я совершенна. я любила себя, но ведь блин! не себя же! а тело, а кости, а то, что я сотворила со своим организмом,то как болел желудок, кружило голову, хотелось спать, я щупала себя за кости, и всегда была мысль "надо бы еще 2 кг скинуть и все". А то , что мне было трудно учиться, потому что от голода я была неспособна ничего запомнить, осознать, перессказать, усвоить, все когнитивные функции были максимально ослаблены, это меня не волновало, я думала, что если чидеть полгода и учиться, все равно я выучу.Я не жалела себя, но не ценила свою личность, я не ценила свою активность, свое творчество, свой позитив, а наоборот убивала и давила их на корню. Я стала замкнутой, мне не хотелось ни с кем гворить, единственное что вызывало жизнь в моих глазах, это было темой анорексии, диет, голодания и килограммов. Сейчас моя самооценка тоже зависима от внешности, а имено от фигуры, но не в такой сильной степени.

ну что ж..вроде все сказала из нового)грустно конечно это все, но это помогло мне кое-что сознать.может поможет и вам) сегодня я купила купальник, если будет у кого-нибудь желание взглянуть-выложу фотку в следующем посте) помнится в прошлый раз я говорила о том, что мои уезжают на дачу...я продержалась не 4 дня, а з, потом день поела и снова 3 дня кушала по несколько ягодок клубники в день, сегодня снова покушала, планирую все-таки выход на 4 дня! сейчас это особенно важно, когда июль так близко! поддержите меня пожалуйста, дайте стимул..мой вес сейчас между 59 и 60 мой рост 166 с начала мая я скинула 8 кг но естетственно в июле хочу весить ближе к 50

спасибо всем, кто добрался до конца моего мысленного извержения! всех люблю :*

а жизнь налаживается)

я сдала эту дебильную психогенетику)))))))))))пусть с 3го раза, но сдала)))

а еще юридическая тоже оказалась халявой)

а еще мои уезжают на дачу с ночевкой и у меня будет еще 2 дня чтобы не жрать)

итого выйдет 4)

класс)

силы худеть появляются снова))))))

Привет всем)

солнышко светит, птички поют, ветерок немножко даже есть, но сейчас во время сессии самый раз!

настроение увеличивается прямо пропорционально цифрам, которые уменьшаются (я о весах)

очень хочется чтобы скорее наступило 2 июля, потому что 2 июля я уезжаю домой!!!!!!

можно сказать встречаю лето!!!!!)))) с самыми близкими и любимыми!!!!!!!

НООООО меня задерживает аврал , ужасные экзамены, незаконченные зачеты, дебильная курсовая работа

ну что поделать....не люблю я учиться, да и не любила никогда...а что толку то?? выучил теорию, рассказал преподу и все

будто мне понадобится в будущем использовать метод контрольного близнеца из психогенетики!!!!

или уметь ставить пробел в курсовой именно таким образом, чтобы мой научный руководитель был этим доволен!!!

дебилятник какой-то !!!

эх...осталось 26 дней!!))))) всего-то?))

вчера утром съела яблоко, сегодня активию..

легла спать в пол5 утра

сил нет никаких, ужасные зачеты выжимают

как дела у вас?)

когда смотрю на себя в зеркало , или того хуже витрины магазинов, меня это печалит..ноги еще слишком толстые, руки, лицо, все(

даже странно думать что мечтаю хотя бы о 57 кг...хотя когда-то начинала худеть до 45 имено с этих самых 57 считая себя ужасно толстой((

куда я прикатилась?(

все выходные провела в квартире, вчера ела,

сегодня весь день нормально, к вечеру тоже налетела на еду

флу не помогает, решила и не пить(а толку?)

завтра будет новый день, пойду к стоматологу, потом на практику, все получится и завтра я втяну себя в привычный ритм с питанием 200 ккал в день

если кто смотрел евровидение, поделитесь впечатлениями, очень интересно!

лично мне понравилась Турция очень и Молдова тоже круто выступила, наши не понравились никак, а победительница из Германии считаю не заслужила 1 место, хотя мотивчик песенки запоминающийся и легкий

Настроение сейчас - ПРЕПОДЫ УРОДЫ!!!!!!

 

1 июня - День Защиты детей, а для меня 1 июня станет днем ЖОПЫ!

это ужас! преподы как сговорились все! ставить 2 зачета, потом отвечать семинар по 9 вопросам один на один самому придирчивому преподу, а еще принести 2 психологических портрета (хер знает как их делать, уже 2 раза незачел) и контрольную оформить!!!!

прекрасный первый день лета!!!!((

хорошо, что я сегодня ела только я блоко...хоть совесть чистая будет, хоть что-то будет радовать!

учеба заколебала( скорее бы июююююююль!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ах да...как же я забыла..

бабушка нашла у меня флуоксетин и устроила допрос с утреца пораньше! ппц, полезла ко мне в косметичку "ножницы положить на место" и все вытащила...я долго молчала а потом сказала что это типа для того чтоб энергии больше было..ну она конечно повозникала, главное не поняла саму суть флу..Блин, ну какого рыться в моих вещах??? ненавижу такое!

выпила флу...но жрать хочу сейчас дико!!!!

меня это расстраивает...сколько его надо пить? я выпила 2 капсулы по 10 мг...девочки, сколько дней пить, чтоб эффект был????

сегодня проснулась в 5 утра от звука своего живота, он что-то урлыкал так долго, я слышала и чувствовала , как какая-то жидкость циркулирует внутри него...

очень странное ощущение было..

сегодня съела активию и потом ближе к вечеру яблоко..

сложно держаться, думаю может таки завтра выпить флу..

смотрю на себя в зеркало и мне не нравится, не нравится какая я!! все толстое, все равно! руки это капец, я уже не знаю когда с ними все случится что нужно( ноги и то похудели!

сижу и слушаю как урлыкает мой желудок)

прикольно) может хоть в этот раз я продержусь как можно дольше и летом буду такой, какой я мечтаю быть!

Ну это ппц!

захожу на главную страницу ливинтернета и вижу "Александр Рыбак открыл Евровидение ВЧЕРА"

ужасно, а я думала там только Налича показывать будут((((((Я так ждала именно Рыбака увидеть!! Я так хотела посмотреть((((

вот блин( расстроилась из-за этого(

зато мне без рецепта продали флуоксетин)

правда продавщица спросила, а рецепт вам выдали? я сказала мол, да, но мне просто сказали такой купить :-Р она недовольна была, но продала))))

начну пить если будет уже невыносимо!

сегодня бабушка ушла раньше меня и я съела яблочко и кофе, и потом весь день кофе пила)

день не прошел зря! Ура:)