давненько меня здесь не было..мои дела хуже,чем когда-либо ранее в моей истории похудения.
я теперь не люблю становиться на весы, но совершила над собой усилие на прошлой неделе и увидела, что там 64 кг. При моем росте 167
могла ли я подумать об этом 2 года назад, имея вес 43 кг!
отвратительно..
я вот все думаю, как бы найти такой метод, который бы спас меня и вытянул из этого круговорота голод-срыв, я понимаю, что надо иметь лошадиную силу воли..Я готова к этому, поскольку я жирная.Реально.Объективно.
то, что абсолютная голодовка не помогает я уже убедилась,
то, что на одних я блоках особо не просидишь тоже факт..
что же тогда?
учитывая, что после 18 не только есть но и пить я тоже не планирую, т.к. утром все лицо будет отекать..
в общем будем бороться со своим жиром.
я начинаю

Энджи)

не перестаю восхищаться этой женщиной, в ней все прекрасно...

Все что я писала до этого можно просто зачеркнуть!
я каждый раз строила кардинальные, далекоидущие планы, но это было лишним.Так неэффективно!
просто жить...и радоваться своим маленьким, но каким все-таки значительным победам каждый день! сегодня, есть только здесь и сейчас, я могу это контролировать , момент, который сейчас , я в сознании что мне нужно, чтобы быть счастливой-контроль над собой..
Сегодня я молодец, впервые за последние 6 дней я смогла выстоять- я ела сегодня 4 раза, в 10 - половину яблока, в 13- вторую половину, в 16- немного клубники и в 18- небольшое яблоко, я много пила воды с лимоном и зеленый чай..
я довольна, что смогла положить начало...вернее сейчас я есть не буду, а как допишу лягу спать - я на сегодня обезврежена:)


Анджелина Джоли-самая красивая!!!!

после зачетов я ехала в маршрутке...напротив меня сидели 2 женщины - одна полная, другая так средне...лет по 40 обеим..Та, которая среднего телосложения рассказывала то ли с восхищением, то ли с ужасом, она говорила не очень громко, но было понятно, что это ее больная тема.. "..она так быстро и резко похудела....на 12 или даже на 14 кг....у нее была такая грудь , сейчас она обвисла, ножки тонюсенькие.. ведь нельзя же так, надо что-то кушать...она какие-то соки пила без сахара..; мы повели ее к врачу и он сказал ей ты понимаешь, что в один день ты захочешь детей,а уже не сможешь??!!это же диагноз..; но с другой стороны я убедилась, что все возможно..всего за полтора месяца на 14 кг..."
За полтора месяца на 14 кг!!! За полтора!!!!!!это же реально просто супер, срок небольшой...эти слова меня воодушевили...и эти слова, произнеси их кто-нибудь из моих родственников 2 года назад можно было полностью отнести ко мне...
сколько времени с тех пор прошло...а я себя так запустила

Один хороший человек убедил меня наконец, что таким способом я только поправлюсь
Поэтому я решила, что теперь буду кушать-основу будут составлять яблоки, творог
с 13 мая начала кушать таким образом....из сладкого тоже кое-что ела: пастилу и зефир, но стараюсь как можно реже
но все же это лучше, чем голод-срыв, я увидела, что именно объем становится поменьше, незначительно, но все же!
меня это радует! :) я понимаю, что уже могу без шоколада (с 13 мая я ни разу к нему не притронулась!!!), я не чувствую голода, поскольку творог наполняет желудок, а яблоки способствуют пищеварению и очищению!
позитивный настрой думаю спасет меня)

сегодня приехали мои родители и моя младшая сестричка...а еще пришли дядя с тетей к нам с дедушкой и бабушкой....
я очень рада, правда..
я люблю их всех люблю,но сидя там с ними за круглым семейным столом...мне хотелось плакать...я сдерживала слезы, отворачивалась, смотрела в пол...мне хотелось исчезнуть..просто испариться, потому что я ничтожно выгляжу...
папа слегка расслабился, зашел ко мне в комнату, сказал как любит меня и что я классная девчонка и что "ты так немножко побольше стала...ну и что, мы тебя все равно любим..."а за столом когда я потянулась отрезать кусок кулича, дедушка сказал мне, тоже пьяный, но тем более, он сказал так, "Насть, а у тебя есть лишний вес?"
"Да!"с вызовом ответила я, "тогда на твоем месте я бы не стал есть этот кулич"....
девушки...я печатаю, а глаза застилают слезы....как же это подло! как (( черт....это ужасно, это унизительно...сначала откармливать меня 2 года, а потом вот так в раз опустить....
завтрашний день будет началом анорексии.Аминь.

я держусь стойко....завтра утром придется съесть яблоко...а потом до воскресенья голодать...

я объявляю голодовку!

сегодня 2 день!
буду голодать до четверга включительно...полностью....даже кефир себе запретила..
только кофе сутра и чай перед сном..

недавно пересматривала летние фото, где я на встрече выпускников с одноклассницами и вдруг с ужасом обнаружила , что хоть и 50 раз видела эту фотку-смотрела-то ТОЛЬКО НА СЕБЯ, я вдруг увидела еще и других девочек , как они получились неплохо...
просто в этой гонке за хорошей внешностью, мы оцениваем других только лишь сравнивая с собой.."Ага! она толще...норм.." все! больше не интересует..главное, чтобы Я выгодно смотрелась...
или "Вот черт, а она намного худее меня!" а больше ничего, мы не обращаем внимания на другие достоинства, а только сквозь призму "жирнее-худее"
это правда ужасно...(

сейчас я дико хочу есть!
мои принесли как никогда нереально много сладкого- кг халвы, кучу вафель и печенья такого вкусного, песочного, рассыпчатого ммм...оно просто тает во рту
но Аня Николаенко писала, что этим чувством надо наслаждаться....поглощать это все глазами....наедаться взглядом одним....голод...как ты прекрасен!!
я люблю тебя! я ощущаю легкость своего тела, я ощущаю пустоту в нем....
блин...смогу ли я выдержать??

Что я делаю в свои 18 лет?
Кто я такая? Чего я вообще достигла? Что я умею? Есть ли мне чем гордиться?
Заработала ли я хоть копейку собственным трудом? Реализовала ли я себя как личность?
нет....На данный момент этого всего нет, но и не будет если моя жизнь будет протекать в том же русле...
Я принимаю свою проблему с лишним весом и я прекрасно осознаю, что она сидит во мне, грызет меня, иногда, когда я голодаю...а все едят...просто что-то едят, и НЕ ЗАДУМЫВАЮТСЯ, что они же реально кушают!, в такие моменты у меня непрозвольно катятся слезы...я понимаю, что мои запросы, мои требования к себе слишком велики, чтобы я позволяла себе вот так просто есть и не думать о том, что будет потом...да, с одной стороны я не такая как все (те кто едят), но с другой стороны, тем самым я вырабатываю свой индивидуальный план достижения своей цели, никем непродиктованный..
но что же получается, вот уже 2 год подряд я живу, как в кошмаре, я думаю о фигуре больше, чем о другом, но она меняется постоянно а вместе с ней и моя самооценка вместе с фигурой и мои стремления к чему-то другому, более серьезному и продуктивному...так нельзя..
с личной жизнью у меня вообще такая ж, что даже говорить грустно..нет, вовсе не из-за внешности так...может просто потому что я долго встречалась с парнем, почти 3 года, а может потому, что мне просто не хватает опыта и знаний, ведь и здесь надо думать, причем очень хорошо и быстро...
в общем, тема моя -то про фильм...он сильный, он про человека, который имел мечту, и он достиг ее, постепенно! Он верил, он знал, чего хотел и он добился своей цели!Это достойно уважения!
поэтому я думаю, что необходимо начать дисциплинировать себя и свои привычки: разобраться с учебой, забить на некоторое время на интернетные знакомства, побольше читать, установить более жесткие рамки в питании...тогда я смогу...я знаю...

завтра еще поголодаю)))
я даже ощущаю, что стала легче:))
вот бы только после жора в воскресенье продержаться так и до следующего.....

это теперь для меня такая цифра гордость и достижение!!
еще бы с 61 то...
но раньше для меня это было такой катастрофой!!!!!!!!!!
правда и сейчас я не в восторге, я просто радуюсь,что наконец победила свой жор и сдвинулась с МЕРТВОЙ точки...еще 2 дня голодаю, в воскресенье позволю себе покушать но строго до 18!!!

P.S. Обидно, что меня никто не читает :(

сегодня если не считать срыв в пятницу день 9....
я проснулась , как-будто из того света-не хотелось ничего, мысль что-то просто попить просто убивала меня, не было сил ни на что, я думала, что умираю...
но ко дню стало лучше, я пила воду...
сейчас буду пить чай мятный...
завтра снова голод...

чашка кофе утром и сигарета, вода в течении дня, а на ночь стакан кефира обезжиренного)
моя воля - я питалась бы так целыми днями))
а так выходит пока только в некоторые дни, когда бабушки нет дома(

моих нет дома, а сегодня самый уяхзвимый день_)))
я голодала во вт ср и чт в пятницу совалась., но выпила слабительного, вчера голодала и сегодня тоже ::)))
а впереди будни)))))
лишь бы в этот раз все получилось!!)))))

полный голод....
на танцах посмотрела на себя в зеркало...ужжасссс, до чего жуткое зрелище все-таки(((этот живот необъятный просто!!!!!!!!!!!!!!!!!!
понятно что в месте желудка он был уже впалый....но тем не менее,
появились какие-то силы.....стала размышлять о всех всех предыдущих срывах...как же глупо(
это означало, что у меня просто не было силы воли нифига(((
вообще жирела , как на дрожжах!!!
ВСЕ!!!!
я смогу!!!!!!!!
я не остановлюсь!
я ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!И В ЭТОТ РАЗ У МЕНЯ ПОЛУЧИТСЯ!Снова буду вот такой

голодаю 2 день....
очень хочу быть худой!!!

Что-то идет не так....моя жизнь неинтересна, я уже год мучаюсь над своим телом и не могу похудеть, у меня нет друзей здесь, я рассталась со своим парнем, потому что разлюбила его-вместе мы были 2 года, я не встречаюсь тут ни с кем, меня забыли даже старые знакомые, мои родители живут от меня далеко-в другой стране и вижу я их 2 раза в год, здесь у меня дедушка, с которым я почти не разговариваю, уж такой он есть и.....бабушка. Мне страшно об этом думать, но иной раз мне кажется , что я просто не выдержу этого больше!(она приходит ко мне в комнату и говорит и говорит и говорит .....начинает говорить обо всем-даже если я в этот момент читаю, занимаюсь, да что угодно. Но если раньше она без умолку зудела про то, что я анорексичка, то теперь когда я толстая, она говорит \"А вот когда мне было 22 года, я начала уже переживать что у меня нет парня.......\" Как-будто лишний раз напоминает мне , что я какая-то неполноценная!!!
мне итак хреново(
я вообще не знаю зачем живу в этом мире, где для меня пожалуй счастья и не нашлось( я не могу выходить гулять и знакомиться потому что мой вес ужасен(потому что любой парень (а у них сейчас запросы бешенные) посмотрит на меня и подумает \"Дааааа, тебе не мешало бы скинуть половину твоего веса!\"
мне плохо, мне одиноко, я не вижу смысла в этой жизни ( совсем...
наверное мое желание похудеть-единственное чего я хочу и чего наверное могу добиться просто ради себя...а больше я никому не нужна...возможно это и убьет меня