Про холод



Как-то давно кто-то прислал: вспомнил - улыбнуло...


Да вы чо, пацаны? Какой нахрен акокаликсис? Где холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, хрен вам кто больше про холод расскажет.

Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете - "пи---шь"! Не угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе плохо учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва врать не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет все равно что молотком по е-лу. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы текут и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо - яйца все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо-нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то что они у вас там не заводятся это конечно понятно... Это вы их просто не умеете. Берешь две лампы паяльные, кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фалькцвагены-Газенвагены! Только, главное, когда трогаешься, - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то поворачивать начнешь - колеса разуваются сами или резина просто ломается. И пох* что зимняя.

Самый прикол: такие холода в дороге. Когда машина сечет... Если один шёл - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом - пипец. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!

Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главное: и пальцы не работают, и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб не помереть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошёл домой, типа "баиньки". Да спьяну, педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. "Иду,- говорит,- слышу: на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака в больничку сразу. Через неделю - гангрена. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него. Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самый прикол - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить нах. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Х**к! И подошва треснула. И рукава у куртейки полопались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще разные блюда можно готовить на морозе.
Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку: "тает во рту, а не в руках". Или сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Куда там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстати, были тут как-то года два тому япошки. Экстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать что кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там туристы. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну делать нечего, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие, как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они свалили восвояси, побросав свои кинокамеры с ноутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, или как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, расп**делись. Небывалые холода - крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, девки дубленки короткие напяливают - завлекает народ до сексу!
Пох**нам мороз!
Епть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!

Об оплате труда или почему криворуким платят больше...

Эта проблема актуальна для многих фотографов. Думаю, она всегда была, есть и будет, поэтому пытаться бороться, искоренять это явление просто бесполезно. Но можно подумать ,почесать маковку и как-то изменить ту ситуацию, в которой оказываются многие мои соратники.

Как показывает время, практика и опыт, то в львиной доле студий и разных фотоагенств работают далеко не профессионалы, хотя на сайте они пишут совершенно обратное. Хотите пример? Пожалуйста!



Моей маме на День рождения одна очень приятная женщина подарила, казалось бы, хороший подарок - фотосессию. Сейчас ведь модно дарить не вещицы и даже не деньги, а приятные ощущения, так сказать. Есть у нас такое агенство - Evo Impressions. Никого не хочу обидеть! Но этот случай - чистая правда. Заранее прошу прощения у действительно профессионалов, которые, воможно, там работают. Первое - фотосессию перенесли, второе - опаздал фотограф и мою маму снимал другой из этого же агенства, первый пришел лишь к концу съемки, когда всё было отснято, далее - грустнее. Оказалось ,что мальчик давно работает там, зовут его А., он не имеет фотографического образования, снимает около 1.5-2 лет на камеру 450D. Фотографии обещал через неделю - времени на обработку достаточно, я обрабатываю порядка 200 фотографий за ночь, при чем хорошо ретуширую, а не как попало. В итоге карточки задержали аж (!) на неделю. Придя домой, мне сразу же вручили пакет с карточками, мама сразу сказала - "Ну, ты ему захочешь руки оторвать". И права была моя любимая мама! Хотела! И еще как! Потому что не стоит это дерьмо 8 штук! Снимали её на какой-то идиотической студии только на белом фоне, визажистка не профессионал, такого мэйк-апа паршивого я еще не видела. Он абсолютно не подходил типу лица и внешности, скадрировано всё было на перекосяк, ретушь отвратная, фотографии блёклые, не примечательные, личность не раскрыта. Вообщем, я долго ругалась и пообещала снять так, как надо.



А знаете, что самое печальное? В большинстве агенств сидят вот такие ребята с отсуствием цепкого художественного взгляда, кривыми руками, отсутствием вкуса и всякого опыта. Они занимают места тех, кто действительно снимает хорошо. Пусть человек не профессионал, но идёт к этому и идёт успешно. Его фотоработы не а-ля Vogue, но они хорошие, действительно радующие взгляд. Поэтому приходится заниматься своим собственным делом, пытаться продать себя правильно. Но и там есть те паразиты, которые берут большие деньги, расстраивают людей утонченных и радуют тех, кто будет рад любому снимку, где у него прыщи замазаны, то есть те, кто не обладает вкусом в принципе, как и паразит-фотограф. И, вот, люди умные уже не берут дорогую фотосессию у фотографов, а дурачье советует таким же дуракам, а порой и умникам, таких вот паразитов. Печально.

Но чем же тогда берут паразиты? Ведь клиентура у них есть, порой даже большая. Как вариант - умеют себя преподнести, убедить клиента в своем якобы_профессионализме, умеют продаваться, что не скажешь о многих фотографах. Ведь люди искусства в первую очередь снимают для людей, а не для денег, в большинстве случаев. Но ведь всегда хочется, чтобы то время, силы, кровь и пот окупались, так? И это правильно, так и должно быть, но по доброте душевной, скромности или "снимаю во имя искусства" не могут назвать достойную их трудов сумму. Я в том числе, к сожалению. Когда я слышу фразу "мне бы по-дешевле" я всегда стараюсь понизить стоимостную планку, а с друзей и приятных мне людей тем более стараюсь взять меньше или сделать скидку, а порой просто снимать за себестоимость, лишь бы платили за аренду, лишь бы не простаивать и набираться если не денег, то хотя бы опыта.



Господа фотографы, ответ очевиден: дело не только в паразитах, дело и в нас тоже. Мы не умеем себя преподнести и правильно продать. И нам надо этому учиться, чтобы получать то, что мы заслуживаем.

Почему такие псевдо-профи все еще работают и не разоряются?

Особенности русского Нового года



31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!