Когда-то давно, я был знаком с человеком, который очень много во мне всего поменял у лучшему. Мы были знакомы около трёх лет, достаточно много всего прошли, ссоры, радостные моменты, разочарование или открывание чего-то нового в друг-друге. А потом, однажды этот человек исчез из моей жизни. Совсем исчез. Прошло примерно пять лет. Я всё это время искал хоть Где-то подобное понимание и связь ощущений, как была с тем человеком. Периодически отчаиваясь, плюя на всё, чуть не женился не на той, надавив на своё безграничное желание найти что-то "особенное", а скорее нет, не особенное, просто очень близкое и тёплое для меня. И вот, спустя эти примерно пять лет (не хочу сейчас считать), я встречаю человека, в котором нахожу всё это снова. Я счастлив. Потому что совсем не ожидал этого. Я ведь уже перестал верить, что смогу найти это в ком-то. Это не "тупо набор черт в характере", хотя и они конечно тоже важны. Это какое-то непонятное Совмещение в человеке того, что для тебя на самом деле важно, интересно, и ощущение комфорта-тепла-нежности.
Прошло ещё менее чем пол года... Не хочу углубляться, я снова остаюсь один, на осколках того, что так долго искал. Это просто смешно уже. Это просто убивает. Потому что... потому что НУ КАК МОГЛО ТАК ПОЛУЧИТЬСЯ?!
Но. Это наводит меня на мысли, что раз я встретил Двоих таких людей в своей жизни.. возможно встречу и третий. Первый раз случайность. Второй закономерность.
Я не к тому, что "Найдёшь ты своё счастье". Я к тому, что крылья вернутся. Если у них был шанс второй раз появиться в твоей жизни, значит будет и третий. Я не верю тем брюзгам, которые говорят что жизнь даёт всего один шанс. Фигня всё это. Чушь полная. Жизнь всегда подкидывает шансы. Разве что в зависимости от сложности поставленной задачи, нужны разные сроки для выполнения.

Как порой интересно завершается дружба... Я уже и забыл Что это такое. Последний раз проходил через это девять лет назад. Ссора, грязь.. но тогда мы были молодыми, импульсивными и глупыми. Я как-то рассчитывал, что даже если я и пройду через смерть дружбы, то она пройдёт как-то более цивилизованно. Повзрослели всё-таки. Ан-нет. Опять грязь, опять всё это. Сложность ещё и в общих друзьях конечно. Но они пытаются не встревать в это. И правильно делают. Я им за это благодарен. На самом деле.
Месяцев девять назад, у меня было желание, чтоб один человек исчез из моей жизни. И какое-то время я даже думал что у меня это получилось. Но вот незадача, мой друг начал с Ней общаться. Сперва я просто просил чтобы он при мне не говорил о ней, потому что не приятно. Но ничего не говорил типо "Не общайся с ней". Нет, это было бы глупо и просто не правильно. Это ведь его жизнь. А завертелось всё очень интересно. Пол года прошло, и вот мой Друг (а может и небыл он моим другом, если так всё получилось глупо), даже не поговорив со мной, делает очень интересные выводы, обзывает меня по СМС (блин, как в дурацком романе. Хоть позвонил бы или морду встретил бы попробовал набить) уёбком, ничтожным человеком и надеется что больше никогда не увидит меня. Очень интересно. Очень приятно. Очень по-мужски. А, вот очередной каплей был у него статус вКонтакте, "Ты уёбок"... Вообще жесть. Такое ощущение, что ему вдруг стало не 27 лет, а где-то 19... Бред в общем.
Ну чтож, не приятно, но как-то это переживётся.

Как там говорят, у больных, перед смертью наступает кратковременное улучшение. А ещё, перед тем как в жизни всё становится на свои места, наступает полный пи..дец!
Кажется, я близок к этому самому пи..здецу. Один друг отмочил "Надеюсь больше никогда тебя не увижу"..., девушка-друг очередной раз сказала о том, что Чувств влюблённости ко мне уже нет, что я друг... Зашибись. Каждый раз очень приятно это слышать.
Если счастье должно подвалить пропорционально заднице в которой оказался, по идее, скоро я стану очень счастливым ))))
Улыбаюсь, потому что впадать в депрессию - себе хуже. Внутри кошки скребут, а веду себя, будто у меня всё зашибись. Только одному другу рассказывал о приколах, которые у меня сейчас происходит. Со школы дружим. С 18 до 23 были в ссоре, а потом он меня пригласил шафером на свадьбу, снова сдружились... А теперь, получается только он и звонит узнать, как у меня там с моими приколами. Больше в принципе и некому. Второй друг - см.выше., девушка-друг - я ей и не рассказывал обо всём этом. У неё сейчас проблем достаточно, чтоб ещё грузить моими. Да и что я ей буду рассказывать, "я хочу быть не просто другом"? :) Так я уже это ей говорил. Да и делаю периодически. Упорно не хочу позиционировать себя с ней как друг. Так. всё. Надоело об этом. Всё само разрешится как надо, мой мир заботится обо мне :) холит и лелеет.
Когда ехал в Харьков, познакомился в поезде с девушкой из Херсона. Нет, по-другому. Знакомств было много: Две девушки студентки из Херсона, одна из Николаева (заочница), бывший военный (в отставке). Но с ней продолжили общаться уже После моего приезда. Интересная девушка. По крайней мере Пока, она мне интересна. Даже понравилась мне. Симпатичная, пронизывающие серые глаза.
Можно подумать что я мечусь от одной к другой. Может оно так и есть. Только вот,.. наверное мне просто одиноко, а с той, с кем хочется быть, быть не получается. Нельзя заставить человека любить себя, а вторая мысль Эгоистичная - Есть ли смысл биться головой о закрытую дверь, которая никогда не откроется? :( Всю жизнь добиваться, пытаться... потом видеть её с мужем, с ребёнком и Гррррызть себя и гррррызть... Есть смысл? Просто я сейчас разозлился опять на всю эту ситуацию, а сердцу очень сложно приказать. Вот наверное поэтому и флиртую с этой девушкой из пока соседнего города. Если предложат работу в Харькове, я скорее всего всё же перееду. Примерно на 98% уверен что перееду.
Ладно, закончу это послание лучше на позитиве :) Девушка с которой общаемся, капитан баскетбольной команды (!!!). Ездили в Харьков на игру. Нет, она не выглядит как лошадь или перекачанная спортсменка. Да, спортивная фигура, но не слишком. Симпатичная, очень красивые глаза (буквально затягивающие), присутствует интеллект, общаться в общем-то нормально (люди далеко не все сразу раскрываются.. стеснение, смущение...). Одна мелочь смущает. Ей 22 только исполняется в мае. А мне сейчас 27. Разница иногда чувствуется. Многие говорят, что если девушка младше парня, то это только плюс. Не уверен. Возможно, во мне ещё говорят отголоски прошлых отношений, разница была такая же.. и мы очень-очень друг другу сделали больно.
Поживём увидим. Не хочу загадывать. Надоело загадывать :) всё равно, в отношениях, редко когда сбывается, то что загадано на дальнее будущее.
На этом всё. Пошел проветривать невесёлые мысли, хоть небольшой прогулкой. Обычно помогает.

Рассказывать пока особо нечего, но решил выложить одну фотографию, для сравнения к уже имеющейся здесь фотке :)
Я таки нашел этот "памятник". Чтож, он оказался меньше чем мне казалось по фотографии ну и конечно, без фотошопа :) но Мне всё равно понравился.
И если уж вкратце описать, что происходит :) Харьков принял меня гостеприимно, я таки увидел в этом году настоящую Нормальную зиму (и кстати, не так уж и холодно), девушка к которой я приехал, была мягко говоря приятно удивлена. Цитата с улыбкой:
- Я Мягко говоря удивлена, но в голове у меня вертится другое...
- Что?
- Да я просто в ах..е! ))))
Нет, она вообще почти не матерится. Крайне редко. И от этого, это вдвойне приятней.
И кстати, как оказалось, в Харьков приехал не только "к ней". Но это уже наверное тема для другого поста. Вот как вернусь (не в николаев, так хотябы с "прогулки"), так и напишу об этом.

Иногда, мы верим в то, что если изменить окружающую нас обстановку (место жительства, работу), изменится и наша жизнь... И иногда мы правы.

Некоторые считают, что медузы безмозглые существа... и некоторые правы.

И вот опять... один звонок и я уже успокоился, у неё действительно небыло времени, и ещё Тот денёк получился. Я снова почти не злюсь на неё. И снова убеждаюсь в том, что бываю параноиком и со своей чрезмерной ревностью надо что-то делать... По крайней мере, я уже научился её сдерживать в себе и парить голову человеку, пока не узнаю что и как.
Я злюсь на неё? Да. Чтож, в определённые моменты, когда мы что-то чувствуем к человеку, мы злимся на него. Сложная смесь и если покопаться чуть, окажется, что на самом деле, порой мы злимся только на свои чувства и человек совсем не при чём.
Очень важно бывает запихнуть эту злость и ревность куда подальше и не наезжая, даже не Намекая, просто выслушать человека. Порой, оказывается что "день был не самый лучший" и "спасибо что выслушал, пошла я спать, завтра на работу", вместо "Да ты знаешь что у меня за день был?! Блииин! Всё! Пока!"

Говорят, когда то что тебя тревожит, выпишешь куда-то, становится легче...
Нихрена не легче.

Заранее извиняюсь перед тем, кто возможно будет это читать... потому как ненормативная лексика..
Интересная полоса в жизни... на душе творится фиг знает что, всё разрывает изнутри, хочется кричать, да так чтоб горло сорвать или как ещё вариант, в свете последних увлечений управляемыми сноведениями, уснуть и не проснуться... там бывает не так больно. А так как один друг = не слишком хочу видеть, отмочил недавно так, что бля не особо рад я встречам, и на Эту тему я Точно не хочу с ним говорить. Друг№2 (не по значимости) - уехал в Харьков на полтора месяца и сейчас там изнывает от скуки, созваниваемся примерно по часу в день, но об Этом по телефону не особо говорить хочется. А вот третий(тья) девушка/друг уехала туда же, и с ней-то я точно не поговорю об этом, потому как она и есть виновница торжества... И получается, что вот сейчас, когда ХРЕНОВО, поговорить и не с кем. Остаётся вот попытаться излить Сюда всё что накипело.
А накипело в общем-то не много вроде, но КАК...
У вас бывало такое ощущение, что "Боже, как я хочу Влюбиться! Нет, даже Полюбить по-настоящему!"? У меня вот было. Однажды испытав это чувство, становишься наркоманом и потому не можешь выносить отношений "Ну ничё так, с пивом пойдёт". Они просто становятся для тебя пустыми. И вот я этого хотел. Будьте аккуратны в своих желаниях... они сбываются. Доказано на собственном опыте и не раз.
А всё потому что блять влюбился не особо взаимно! Это просто Жопа! Летом познакомились, начали встречаться, всё было отлично. Поехали в отпуск вместе, ОТЛИЧНО провели его, всё было замечательно. А потом вот вернулись и буквально через пару недель всё перевернулось. Во мне чего-то не увидели, не хватило чего-то. Я догадываюсь чего именно, но не вернуть уже того что было, остаётся только пытаться исправить, изменить, Добрать того чего не хватает (и не только потому что Ей этого не хватило, а потому что и Мне этого тоже хочется чтоб хватало). И вот замечательный период, мы видимся, гуляем, много времени проводим вместе, только вот ни поцелуев ничего большего. Нам интересно вместе. Она по опыту прошлых отношений хочет сперва ощутить настоящее доверие и настоящую дружбу, "которой потом может не хватить, когда потребность в ней будет особо острой" (её цитирую). Сейчас, она не видит во мне того мужчину, который стал бы её будущим мужем. Рассматривать "просто повстречаться" она не хочет и в каком-то смысле это верно. Я понимаю её во многом этом... Только вот сердцу не получается приказать. Не так давно, понял что люблю. На самом деле. Она приезжала на неделю, перед окончательным отъездом, мы гуляли и я сказал ей об этом. Да, вот так просто, сказал что люблю её. Не дожидался ответа, потому что знал, что не ответит взаимностью. Сказал и ушел. А потом виделись, всё так же отлично общаясь, будто ничего и небыло. Давно я не встречал такого человека. Не хочу перечислять, что в ней меня зацепило, но зацепило сильно. И вот уже месяца три мы так "качаемся" туда-сюда. Я хочу одного, она гнёт в сторону дружбы, хоть и говорит, что ведёт себя и воспринимает меня не совсем как друга. Чуть глубже получается всё. А может это потому что Я веду себя с ней не совсем как друг, упрямо НеКакДруг. Не так давно разговаривали с ней о любви между мужчиной и женщиной. Сказала "Лучше чтобы мужчина больше любил", спрашиваю "Почему?" (удивлён был), говорит "Потому что Мужчина по природе своей полигамен, а если будет сильно любит, сохранит верность. Женщины же моногамны". Возможно, во мне это поселило ещё какую-то надежду... Чёрт его знает.
И сейчас вот, она уехала в Харьков на работу и ПМЖ... Когда мы ещё встречались, хотели уехать туда вдвоём вот так вот. В силу обстоятельств у неё это получилось раньше, а я пока тут завис со свой "нормальной" работой, и не могу пока найти работу Там через интернет...
Ездил к ней в Киев, когда она там была по работе. В Харьков сейчас не поехал, собираюсь ехать уже вГости-наСобеседование. Совместить. Редко созваниваемся. У неё проблемы с квартирой, немного упадническое настроение. Но я то помню, как мы общались, когда встречались. Те первые три месяца. Понятно, что сопли с сахаром и первый восторг друг от друга... Но от этого ведь не легче.
Живу по принципу "гни свою линию", потому что Хочу быть с ней. Потому что она того стоит. Потому что... просто потому. Но иногда находит вот такое настроение... что сижу и думаю, может вообще зря это всё. Потом вспоминаю её или вижу в контакте фото или созваниваемся и всё. Меня уже ничего не волнует, я хочу быть с ней.
Диковато для меня это всё. Я не попадал в такие ситуации. У меня небыло отношений, которые бы "начинались" так долго. Правда, большинство из них потом так же быстро заканчивались... Пугает то, что мы уже встречались, а потом она нажала на "тормоз", радует то, что может действительно "дружба часто переростает в любовь, любовь в дружбу почти никогда". Не знаю, на сколько это верно.
Как Угораздило меня вот ТАК?!
Сейчас бывает, что знакомлюсь с девушками (нет, не для того чтобы встречаться), просто развиваю свою "социальную" приспосабливаемость, обращают внимание, улыбаются. А я с ними пообщаюсь и понимаю, на сколько же с ними не интересно или на сколько мы из разных миров. Что в принципе одно и тоже.
Мы когда начали общаться с этой девушкой, уже через пару недель, она мне сказала, что она первый раз в жизни встретила на столько родственную душу. Да и у меня тоже самое было. И есть. Всё это есть, только вот хочется большего...
"Не отрекаются любя". "Идти к своей цели, не смотря ни на что". Но как же иногда бывает тяжело...

Парадокс - Жизнь это тайна. Не трать времени попусту, стараясь её постичь.
Юмор - Сохраняй чувство юмора. Особенно в отношении себя. Это безграничная сила.
Перемены - Знай, ничто не остаётся прежним...
"Путешествие - вот, что приносит нам радость! А не цель."
(C) Дэн Милман (Сократ)

Грядут перемены. Конечно, они зависят на 95% только от меня. Быть им или нет.
За последние шесть месяцев я ввёл в свою жизнь перемен больше чем за последние лет шесть. Первая поездка на Тарханкут, отпуск с практически не знакомым но таким близким человеком. Это волшебное место. Это был волшебный отдых. Это волшебный человек. Затем изменение места работы, хотя эта перемена была ожидаема, с учётом того где я работал и что мне предложили. Празднование своего дня рождения с этим же человечком в Софиевском парке. Я там был первый раз в жизни. Очень красиво место, очень хороший день. Бутерброды вместо праздничного стола, коньяк из пластиковых бутылок вместо шампанского и горячий шоколад из термоса вместо сладкого стола. Потом поездка на один день в Киев, просто чтобы.. просто потому что хотелось. Я поддался своему желанию. Я поддаюсь своим желаниям. Я начал это делать на много чаще, чем раньше. Я начинаю понимать чего хочу. Я начинаю лучше это чувствовать, потому что, что тренируется, то развивается. Я пытаюсь стать счастливее, сделать свою жизнь счастливее, у меня это всё чаще получается и я начинаю приходить к тому, что жизнь может быть счастливая в Любой момент. Счастье, это не то, зачем мы гонимся. Оно всегда Только внутри нас.

Грядут перемены.
Я устроился на нормальную работу, уже три месяца назад. Начальство мной довольно, мне нравится эта работа, на самом деле. Только вот начинаю чувствовать, что более счастливым я не становлюсь. У меня есть шанс потерять "что-то" очень дорогое, а есть другой шанс, Возможно не потерять. И это что-то, никак не стыкуется с этой работой. Я верю, что человек знает ответ на волнующий его вопрос, уже в тот момент, когда у него появляется этот вопрос. Моя теперешняя работа не стыкуется с тем ответом, который я получил. Ну да это и не столь важно. Возможно, это очень самоуверенно, но я знаю, что могу найти нормальную работу и в другом месте. Просто для меня это стало менее важным. Зарабатывать Пока 4'000грн, потом хотябы 6'000 и мне будет хватать на комфортную жизнь.
Перемены немного страшат. Хотя, в то же время, чем больше я о них думаю, тем радостней мне становится и хочется чтоб это всё быстрее произошло. Пытаюсь не думать о лирике, потому что именно в Этом случае даже более чем в других, нет никаких гарантий, что я буду с этим человеком или не буду. В этом есть своя прелесть. Даже не прелесть. В этом есть ничем не присыпанное намерение, готов ли я идти Дальше или снова сдам назад, как много раз уже делал в своей жизни. И в принципе не важно, чем это кончится. Пока меня тут ничего и никто не держит, я в силах изменить свою жизнь. Любые сложные ситуации в нашей жизни даны нам для того, чтобы мы вынесли урок. Если урок не усваивается, жизнь даёт Ещё один урок, уже сложнее. Моя жизнь давала мне несколько подобных уроков. Если они продолжаются, значит "смириться и жить дальше" - не правильный выбор.
Чтож, пожелаю себе удачи, следовать своему намерению не отрекаться от того, во что верю, в Кого верю. И уверен, что меня занесёт именно туда, где в конечном итоге обязательно будет всё хорошо.

И снова здравствуй, дневник!
На этих выходных попал в Киев. Был там один день. У меня была давняя мечта, поехать туда налегке, погулять денёк и обратно. И вот, я её исполнил :)
Если честно, я не просто так поехал в Киев и иначе наверное и не получилось. Планировал поездку недели три... за неделю до неё, всё валилось с рук и я думал "Мда... не видать мне Киева". А потом, буквально за три дня, всё разрешилось и меня словно "подтолкнули".
Ехал чтобы увидеться с одним дорогим мне человечком. Она сейчас на стажировке в Киеве, будет работать тут в Николаеве. На стажировке уже месяц и я очень соскучился. Мы познакомились в июле и вот к этому моменту, она уже стала очень дорога мне. Не буду углубляться в какие-то чувства или отношение к ней, это никому не интересно, кроме того, это как раз тот случай, когда хочется просто "тихо радоваться" тому что есть и наслаждаться моментом.
Мы встретились "на пару часиков", больше времени небыло. Пошли пить кофе, покушали тортик на Хрещатике в Укр.стравах, потом пошли гулять с каппучино в бумажных стаканчиках из Макдональдса, "черезНепонятноКак" дошли до Андреевского спуска, прогулялись возле набережной (кажется это называется Старый Киев). И спустя четыре часа расстались (вот тебе и пару часов :)). Отлично провели время. Бывает такое, что абсолютно Всё равно, сколько тебе будет отведено провести времени с человеком и на сколько длинна дорога... потому что эта встреча того стоит.
Я потом ещё погулял один, потому что времени было очень много свободного, заскочил на любимую Владимирскую горку, посидел там возле беседки что на картинке. Ну а потом, абсолютно вымотанный и Абсолютно довольный сел в поезд, чтобы ещё 10 часов там просидеть/пролежать...
Знаете... Оно того стоило :) Когда я решал ехать или нет, я задумался. Что буду чувствовать если Не поеду и если Поеду. И решение принял правильное. На секундочку выключил свой слишком уж логичный мозг и сделал то, что хотело сердце. Почаще бы так получалось делать :) я почти уверен, что тогда стану "немного счастливее".

Вчера первый раз попробовал себя создателем демотиваторов :) друга рассмешил...

Вчера вечером, сели с братом посмотреть какой-то фильм. Из двух вариантов "Престиж" и "Прости за любовь", под настроение был выбран второй вариант.
НЕ ЖАЛЕЮ!
Фильм супер. Давно я не видел таких жизнерадостных, позитивных фильмов и давно я так долго и так глупо не улыбался :)
Рауль Бова - Просто оболденно смотрится в кадре, ну а в Микела Кваттрочокке, после момента на пляже, я влюбился :) Жизнерадостная, с лучезарной улыбкой, и просто неимеверно красивая. Она умудряется быть и полностью непосредственной, что оправдывается тем что ей 17, и в то же время какой-то по-женски мудрой и внимательной к своему 37 летнему (!!!) избраннику.
Фильм очень позитивный. Наверное, я всё ещё слишком под впечатлением, поэтому не смогу достаточно хорошо описать развёрнутый отзыв. Скажу только, что после него хочется парить. Хочется поехать на какой-то маяк и ловить там рыбу (или пытаться), хочется дышать полной грудью, и кроме того (как нильзя кстате), появляется искорка в темноте, после того как отношения разваливаются. Хочется двигаться дальше и хочется понять, что 26 лет, это ещё Так Мало, и ещё Есть время стать СЧАСТЛИВЫМ!

PS: Только что узнал (случайно нашел в интернете), что в этому году уже вышел фильм продолжение "Прости, хочу на тебе жениться"!! Пошел искать его... :)