А это где-то на реке.

И ещё Кижи.

Предыдущая фота - это церковь в Кижах. Типо "деревянные церкви Руси..."
А это тоже в Кижах.

Вот фотки, которые я сделала в путешествии.

Художники это такой народ специальный. Если они не работают, то они пьют. Им больше делать ничего не интересно. Или писать, ну рисовать картинки, или жизнь ничем не заполнена, тогда запой.

Но желание выпить вновь было отодвинуто поспешным нажатием на сцылку в твоём журнале, в результате чего я прочёл трактат "Алкогольный делирий. Руководство пользователя".
Да...
Всё, что говорят про нас врачи - это правда.

И я струсил. Я... Заслуженный рыцарь портвейна и плавленого сырка, пивной мученик застрявшего лифта, почётный член клуба "ROYAL`истов" при галерее "103" на Пушкинской 10, любимец московских "трёх вокзалов", собутыльник всех дворников Петроградской стороны и автор коктейля "джин-хроник"... Я пошло "скиксовал". Мне стало страшно.
Я испугался; панического пробуждения с немым вопросом "какой сегодня день?", поиска мелочи в карманах, заначек в стаканах и бутылках под кроватью, по углам, где уже начинают тесниться невнятные тени будущих героев моих галлюцинаций, небритого лица в зеркале, дрожащих рук с неимоверно быстро растущими во время запоя нечистыми ногтями, бесконечных походов в неизвестное время суток со слезящимися глазами в поисках выпивки, шёпота прохожих за спиной "вот он идёт опять", неизменного возвращения в квартиру, повторения страха умереть в пустой холодной ванной, бесконечных простыней, горячих и мокрых от холодного пота, желания и невозможности уснуть, ада воспоминаний, самых неприятных, но всегда - одних и тех же, одних и тех же, одних и тех же, и снова - по кругу... А какая-нибудь навязчивая мелодия или, на дай Бог, рифма, готовая уже материализоваться - столько раз ты (или кто там?..) - услышал её, повторил, забыл, и вспомнил опять... Бесконечные блуждания по квартире в поисках любой спиртосодержащей жидкости, возвращение к тумбочке с пустыми бутылками - только что тебе показалось, что там, среди пустых - есть ещё одна, полная... Бессмысленная ревизия домашней аптечки - чем бы закинуться, чтоб уснуть? И сон, как подножка - глубокое беспамятство и моментальное пробуждение, как вызов на допрос, и беспощадный циферблат часов перед глазами - ты думаешь, что спал два часа? Хуй там! - две минуты... И мучительное осознание того, что таких минут у тебя впереди - ещё тысяч пять, а самое страшное испытание - ещё впереди.

...В Питере, очухавшись в своей коммуналке, я вставал и шёл "в народ". За плечами у меня висел чехол с гитарой без струн и богатый опыт бесшабашной уличной стрельбы. Гитара в чехле - безотказный реквизит для нехитрой репризы "добавьте на метро". По дороге от Сытного рынка до стадиона "Петровский" я запросто выстреливал "полтинник" и больше. А это уже - пять "боярышников", китайская лапша и чёрный хлеб. Через пару месяцев мне стало хватать всего лишь двенадцати рублей - столько стоило средство "Льдинка", "Снежинка" или "Чистик А". Я перестал разбавлять эту жидкость в чекушке: делал сразу глоток у ларька. Потом - "гулял", встречал собутыльников, чем-то закусывал, где-то просыпался, чем-то вмазывался, кого-то трахал...

Вот такой рассказ. Мне понравился, очень, а вам? http://www.netslova.ru/chuzhak/zht.html

Замечательно отправиться жаркими августовскими днями в путешествие на теплоходе. Вот мы и отправились. Купили бутылку мартини, пару сушняков и, прихватив всякие необходимые, кроме упомянутых выше вещи, загрузились на корабль именуемый «Кабаргин», следующий по маршруту Мандроги, Кижи, Валаам.
Как только теплоход отчалил, мы распили мартини и стали бурно радоваться, что идём по реке, мимо движутся берега и всё так красиво. Ах да, перед мартини мы сходили на ужин, что важно упомянуть, так как это спасло нас от падения за борт, бутылка мартини была 0,7, а потом мы отправились в бар, где принялись распивать крепчайшие коктейли. Стемнело. Дима предложил постоять на палубе, конечно с коктейлями. Я всегда была уверена, что в темноте, когда мерцающие огоньки, отражения в воде и падающие звёзды, жизнь становится великолепнее раз в сто. Да, да, я видела падающую звезду, как она вспыхнула огнём и исчезла. Честное слово, по палубе пронёсся стон восхищения.
Кончился этот вечер банально и немного грустно. Дима заснул в баре за столиком. Я попробовала приставать к какому-то очень сомнительному мужику, который, слава Богу, на контакт не пошёл, так как прекрасно разглядел, что я не одна. Поболтала с барменшей, сказав ей, что я вот тоже работала долго подавальщицей в кафе, потом, вышла замуж за богатого, имелся в виду Дима, и теперь на теплоходе оттягиваюсь, но и сейчас бывает тяжело, так как у богатых свои заморочки. Не знаю, как отнеслась к этому барменша, поняла ли она, что всё это враньё, но требуемого мной Михаила Круга так и не поставила и, слава Богу. А наше путешествие ещё только начиналось и, ещё всё было впереди…

Воспоминания. Встреча со старым другом, спустя много лет. В душе должно что-то встрепенуться. Она пытается мне напомнить… Не душа, душа как раз молчит. На замке. Ничего не помню. Помню, конечно, но как факты, происходившие не со мной, а может со мной, но так давно, что не помню эмоций.
Начинаю жизнь с белого листа. Пусть наше общение будет с белого листа.

Как же другие люди успевают общаться, посещать тусовки, вернисажи и работать? Я имею ввиду – творческую работу. Ведь есть же художники, которые ходят в мастерскую каждый день. Да мой папа всегда ходил каждый день, кроме субботы и воскресенья, как на завод. Может, мне это так казалось, по малолетству. Может когда мой папа был помоложе, он тоже не каждый день работал. Ведь случались у него же пьянки, в конце концов?
Я всё время себя ругаю, за то, что мало работаю, вся жизнь проходит в борьбе с ленью! Всегда так трудно раскачаться, что бы начать писать. Зато, конечно, уже, когда начнёшь, всё хорошо, но вот начать, тяжело, кажется, готова выкурить пачку сигарет, выпить сто чашек кофе, всё думаешь, вот сейчас покурю ещё последнюю и всё, дико серьёзно работаю… ну ещё последнюю. А не пить, как ужасно тяжело не пить и не бить баклуши. Вот прошёл день, ты шикарно поработал, картинка закончена… Так хочется сходить к кому-нибудь в гости себя показать, других послушать. Без выпивки такие походы, знаете ли, не обходятся. Ты это прекрасно знаешь, говоришь себе, я чуть-чуть, немного красного вина не повредит. Ну и, сами понимаете, начинается. Выпиваешь, всё отлично, ты не очень-то и нажрался и на следующий день чувствуешь себя сносно. И спрашивается, что же мешает пойти тебе поработать? А дело в том, что твой напарник и друг выпил несколько больше, чем ты, и чувствует себя несколько хуже. Ну и что же? Пусть он отдохнёт, а ты иди и твори! Но не тут то было, ты говоришь себе: «Я тоже чувствую себя не супер, ничего страшного не будет, если сегодня я останусь дома и буду читать книги, это же тоже полезно для творчества!»
Вообщем так во всём и всегда. Что бы начать работать, всегда приходится преодолевать жуткое внутреннее сопротивление, какая-то просто борьба за выживание, блин! Вот интересно, это только у меня так, или у всех?

http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=22516

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm
справа голосуем за "регулярно"))))))
и рассылаем дальше, понятное дело))
Пусть на БиБиСи офигеют от результатов ))))))))

Завтра, вернее уже сегодня уезжаем в Москву. Кто-то скажет, что так веселее жить, когда постоянно перемещаешься. Да, разнообразнее. С одной стороны мне хочется в Москву, там больше лета, а с другой – обидно покидать Питер, когда лето здесь только началось… Из-за этих постоянных переездов жизнь состоит, как будто из отрезков и каждый раз хочется подводить итоги. А итоги не весёлые, за полтора месяца я написала всего две картинки: закончила одну, начатую раньше, над другой, правда, потрудилась от начала до конца, закончила, но пока не понимаю, нравится ли она мне. И ещё одну написала на пополам с Димой.
Как я понимаю, что работа закончена? Трудно объяснить. Какое-то внутреннее чувство баланса. Ни убавить, ни прибавить. Говорю себе: «Надо остановиться, а то начну портить!» Хотя, мой папа говорит, что не надо бояться испортить. А я и не боюсь. Ну, вот, просто понимаю, что больше ничего не нужно, это всё, что я хотела на данный момент.
Первое время только что законченная вещь меня будоражит и раздражает. Мне, вроде, как и хочется что-то добавить, и в то же время я сомневаюсь, а может не надо. Картинка должна отстояться. Обычно я ставлю её в поле видимости и бывает, что постоит она так несколько дней, я пишу уже другую и вдруг вернусь к этой. Картинка отстоялась, и я понимаю, что необходимо добавить ещё пару слов.
Ну а потом? Потом остаётся только ждать, чтобы картинку удачно купили, и она заняла достойное место в чьём-нибудь доме… или музее.

Есть такая песня, про то ли девочку, то ли виденье, ну вы знаете, естественно. Так вот в этой песенке есть такие слова «И как-то под вечер, обходя заведенья…» Я была в полной уверенности, что лирический герой гуляет по городу, заходя в попадающиеся по пути пивные. А вот мой муж, оказывается, трактует это не так. Гуляет человек по городу, старательно обходя стороной все заведенья, где он может сорваться и выпить. Это без шуток. А вы как считаете?

Я получила это письмо от моей знакомой. В письме содержится просьба, переслать его по 10 e-mail. Но пересылать мне - странно, я боюсь что мои знакомые решат, что я сошла с ума... Просто выкинуть это письмо, вроде тоже как-то неудобняк. Я понимаю, что всё это не вяжется с поднятой ранее темой белой горячки, да и вообще, не собиралась я в своём ЖЖ писать о таких глобальностях... Но вот, письмо получено, выкинуть его рука не поднимается, так что вот: "На этой неделе в Англии было удалено упоминание о Холокосте из
школьных программ, под предлогом, что это "оскорбляет" мусульманское
население которое утверждает, что Катастрофы никогда не было. Это грозное
предвестие того ужаса, который постепенно овладевает миром, устрашающее
свидетельство той легкости, с которой страны сдаются перед ним.
Прошло более 60 лет с момента окончания Второй Мировой войны в Европе.
Этот e-mail посылается с целью создания цепочки памяти, в память о 6 млн
евреев, 20 млн русских, 10 млн христиан, 1900 католических священников,
убитых, замученных, изнасилованных, сожженных, умерших от голода и
униженных немецким и русским(? так в тексте!) народами, искавшими другой путь!
Теперь, более чем когда-либо, ввиду усилий Ирана и некоторых других,
объявивших Холокост "мифом", крайне необходимо сделать все, чтобы мир
никогда не забыл об этом.
Этот e-mail должен достичь по крайней мере 40 млн человек во всем мире!
Присоединяйся к нам и включись в цепочку памяти, помоги распространить его по миру.
Пожалуйста, пошли этот e-mail 10 знакомым людям и попроси их продолжить цепь. Не удаляй послание, ведь нужна всего минута, чтобы передать его дальше!"
униженных немецким и русским(? так в тексте!) народами, - по поводу народов, считаю не корректным. Не народы унижали, а конкретные касты людей во главе с уродами, и в той и в другой стране.

Всё тот же друг, который жаловался на затишье в творчестве, сказал, что он не видит ничего социального в нашем искусстве (в картинах группы «Старый Город»). Не сказав хорошо это или плохо, он так же не объяснил, что собственно это вообще значит. Разговор как-то перескочил на другое, и я так и не поняла, что он имел ввиду. То, что хорошее искусство всегда современно (то есть отражает черты времени), это понятно, художник ведь живёт не в вакууме. А вот социальное… Вот художник Дима Врубель, наверное очень социален: он портреты модных политиков рисует, Путина… Но только Дима Врубель не творческий человек, а скорее чиновник от искусства. Художники-концептуалисты тоже, наверное, социальны, но у них скорее современная сатира, а не искусство. Мы же, хочется верить, занимаемся настоящим творчеством, не деньги зарабатываем и не ищем славы! Всё очень искренне.
Собственно, я всё равно не очень понимаю, что такое «социальность» в искусстве. Мой друг, он композитор, может для него это, значит, писать оперы о Родине, о решениях правительства, о том, что Путин выразил пожелание, чтобы жители России активнее размножались? Всё это хорошо, но я пишу картинки, только о том, что мне близко, что я могу пропустить через себя. Питер, питерские алкоголики, жизнь этих самых алкоголиков. Я это вижу, я это рисую, я это знаю. Алкоголики – мои современники, то есть я отражаю современную жизнь, значит я современный художник. Я не выражаю своего отношения, хорошо это или плохо, что они алкоголики и по этому я, видимо, не социальный художник. Ну и пусть! Я рисую их маленькие мирки, просто констатирую факт, что вот такие мирки есть, составляют они целый Город. Я ни с кем не хочу бороться и ни кого не хочу защищать. Просто вот такой Город и я в нём живу, и мне здесь нравится. Вот!

Мой друг спросил меня: «А как у тебя обстоят дела с творчеством? Меня вот не прёт последнее время. Раньше всё время пёрло, а теперь вот не прёт. Курить приходится в коридоре, жена скоро родит, мотаюсь из Питера в Москву – не до творчества».
Я даже растерялась, что ему ответить. То прёт, то не прёт… Я тоже между прочем всё время из Питера в Москву. Наверное, последнее время меньше прёт, чем раньше… Но такой ситуации, чтобы и сказать то было нечего… Нет у меня так не бывает! И потом есть очень профессиональные заморочки: если у тебя духовный простой – оттачивай мастерство! Я пишу всё время одну и ту же тему – окно, и мне приятно это окно каждый раз заново делать, писать пейзаж за окном. Каждый раз по-другому. Я, к сожалению, не умею повторять свою картинку один в один. Могу сделать более-менее похоже, но всё равно это будет другая картинка. Вот и работаю так потихонечку. Иногда бывают прорывы. Если я сделала что-то принципиально новое, пытаюсь это осмыслить и закрепить. А как это прёт всё время? Рыдать что ли беспрерывно над пронзительностью и бездонностью неба? Выть и рыдая творить? Я всегда знаю что сказать, потому что у меня есть некий концепт моего творчества. Я каждый раз не принципиально новую картину делаю, а продолжаю как бы один громадный проект, как бы серия работ такая бесконечная, длинною в жизнь.

Родись Вы две с половиной тысячи лет назад, Вы могли бы стать жрецом Диониса

Неудержимая страсть, экстаз, творческий порыв - это в вашей природе. Ваш путь - сгорать в огне и снова возрождаться из пепла, как птица Феникс, и лучшее, что есть в мире - священное

У меня произошла драма. То есть не ДРАМА, а всего лишь драма, но проплакала вчера часов пять подряд, аж всё лицо распухло. Рассказывать суть драмы не хочется, есть вещи, о которых вспоминать не приятно. Лучше поговорить о пьянстве. Почему, объясните мне, почему (это крик души!), если я выпиваю в компании умерено пьющих людей, я никогда с ними не напьюсь? Ну, выпью вина в меру, лягу спать и всё нормально. Но, если я выпиваю с друзьями моими алкоголиками, вот тут и начинается!!! Никаких тормозов, буду пить, пока не рухну. Отчего так? Я же могу пить мало, я управляю собой, меня не тянет продолжать. Я же никогда не хочу напиться!!! Почему же в компании мужиков, пьющих как лошади, я упиваюсь с ними на равнее?