Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 98 из 116 Пройти тест на грамотность

Ещё один человек поделился своим опытом http://dikanski.livejournal.com/4237.html#cutid1

По телевизору показывают: жарит Путин на сковородке свежие огурцы. Путин грустно смотрит в экран, лицо крупным планом: «Ну, нету, нету в Москве корюшки!!!»

Из дневника Яна Антонышева. Продолжение «белочки».
…6 утра. Выхожу на балкон. Уже светло. Начинает бесконечно звонить трубка. Там некий Господин – хохочет и спрашивает, поверил ли я в Его силу. Тут я понимаю, что всё это уже было как-то раз. Трубка не умолкает. Господин требует записать Его номер, но у меня не получается. Вынимаю симку, но Господин продолжает звонить уже по симке. Я понимаю, что больные все с Ним заодно и врачи тоже.
С балкона я вижу страшную аварию. Кричат, что задавили детей, но я знаю, что это котяры. (см. более раннюю запись в моём ЖЖ. Настя Слепышева). Бегут люди. Но ГАИ нет. Странно…
Тут начинается самое страшное: Господин говорит в симку «Ах ты не веришь!» и начинаются звонки. Звонят Вика и Лиза и говорят, что их убивают. Потом Ваня и Наташа из Америки. Там убивают всех! Потом Егорыч (Дима Егоровский) кричит, что Настю уже убили на Канонерке. Я должен что-то сделать, то есть записать Его номер. Хочу прыгнуть вниз, но соображаю, что третий этаж – не умру! Выхожу на улицу. Там разговариваю с вороном и чёрной собакой («Сталкер»). Требую ещё «чуда». Толпа, идущая в морг, по улице напротив, начинает танцевать и веселиться, в основном – женщины, почему-то в чёрных платках, но в оранжевых рабочих жилетках.
Потом началось: голоса из вентиляции в туалете (я спрашивал у больных – слышат ли они, отвечали, что что-то есть, но вчера много пили, поверил). Потом – хуже, стали слетаться вороны, штук сто и больше. Опять же спрашивал, вроде бы все соглашались, что видят, но на балконе, в итоге, остался я один. Решил разломать трубу, хотя Господин требовал этого не делать. Но Наташа просила разбить, ради Вани. Разбил трубу на 4 части, скинул вниз. Но она (труба) оттуда кричала, все четыре части кричали, а ворон (Яша) сказал: «Это ты зря сделал!». Все это видели из окон. Почему-то …(не разборчиво. Н. Слепышева)….взял из кабинета биту и стоял у входа. Все в ужасе! Приходил врач-психиатор. Предлагал пойти к нему в кабинет, посидеть, отдохнуть. Я решил, что это подстава и просил вынуть руки из карманов, так как знал, что там шприц с ядом. Потом взял ключ с шаром. Его вежливо пробовал отнять доктор, так как это ключ от всего корпуса. Потом звонил Егорычу (Ян действительно нам звонил, говорил: «Вы, что не знаете, что в городе творится, включите «Новости». Там кругом бандиты!» Н. Слепышева), и по 02, делал заяву на нападение в больнице…
Прошло два часа. Вызвали «психушку», отвели вниз покурить и там связали. Решил, что везут на 104 км, убивать, они говорили об этом по телефону. Хотел выпрыгнуть на ходу, но руки связаны, слава Богу! Ехали на полной скорости, с сиреной. В «Скворешник»! (психушка). Там я ещё слышал голоса, но ничего странного уже не видел…

Краткое описание «белочки» из дневника Яна Антонышева, члена группы «Старый Город» (www.oldcity-art.ru)
Прибыл и «положился» в больницу с переломом шейки бедра, на процедуры. Сестричка предложила на ночь димедрол. Съел. На ночь включил плеер. Играл вроде как «Мэрэй Кэри». Вдруг начал видеть, напротив, на стене, вначале чёрно-белый, а потом цветной клип на эту песню. Когда он пошёл во второй раз - разволновался. Радио уже играло другую музыку, но та, что в клипе на стене играла громче. В клипе негр в гавайской рубахе и косынке, то красной, то зелёной, танцует с девушками мулатками
Съел ещё один димедрол, чтобы уснуть, но тут услышал, что на чердаке кого-то насилуют. Девушка кричит: «Арнольд, не надо!». Хочу идти на помощь, но потом вроде как понимаю, что девушка слишком «ритмично» кричит «не надо». Вроде как какой-то дед, из больных, туда пошёл. Вдруг понял, что я всё это вижу через вентиляционное окошко (в цвете), причём могу увеличивать экран и обзор. Вижу: два подростка дерутся и две девки смотрят. Появляются менты (охрана). Бьют одного, но случайно убивают, потом заставляют второго добить. Убивают и второго, камнем по голове. Заставляют это сделать одну из девчонок. Появляются две местные медсестры. Менты их просят, чтобы не было огласки облить всё бензином и поджечь. Одна легко соглашается, вторая – в истерике, её рвёт. В этот момент насилуют одну из двух девчонок, она девственница (я всё это вижу!). С ними огромная собака, она чувствует меня и пытается пролезть в вентиляцию. Менты обливают бензином девушек и всё вокруг и поджигают. Один из ментов заглядывает в окошко и делает знак, чтобы я молчал. Страшно. Там всё горит. Есть запах дыма и треск огня, огонь виден за решёткой вентиляции. Я говорю об этом людям в палате, но все спят. Потом звонит «труба». Чей-то голос говорит мне, чтобы не рыпался и сидел на кровати тихо. «Тебя спасут»….
…За окном пилят берёзы и связывают их верёвками. Причём делают это штук 10 котов, которые периодически превращаются в детей…

Вот цитата из письма Кости Парамонова. Я надеюсь, что Костя не будет против, что я её (цитату) здесь "опубликую":
Но желание выпить вновь было отодвинуто поспешным нажатием на сцылку в твоём журнале, в результате чего я прочёл трактат "Алкогольный делирий. Руководство пользователя". http://stelazin.livejournal.com/36218.html
Да...
Всё, что говорят про нас врачи - это правда.

И я струсил. Я... Заслуженный рыцарь портвейна и плавленого сырка, пивной мученик застрявшего лифта, почётный член клуба "ROYAL`истов" при галерее "103" на Пушкинской 10, любимец московских "трёх вокзалов", собутыльник всех дворников Петроградской стороны и автор коктейля "джин-хроник"... Я пошло "скиксовал". Мне стало страшно.
Я испугался; панического пробуждения с немым вопросом "какой сегодня день?", поиска мелочи в карманах, заначек в стаканах и бутылках под кроватью, по углам, где уже начинают тесниться невнятные тени будущих героев моих галлюцинаций, небритого лица в зеркале, дрожащих рук с неимоверно быстро растущими во время запоя нечистыми ногтями, бесконечных походов в неизвестное время суток со слезящимися глазами в поисках выпивки, шёпота прохожих за спиной "вот он идёт опять", неизменного возвращения в квартиру, повторения страха умереть в пустой холодной ванной, бесконечных простыней, горячих и мокрых от холодного пота, желания и невозможности уснуть, ада воспоминаний, самых неприятных, но всегда - одних и тех же, одних и тех же, одних и тех же, и снова - по кругу... А какая-нибудь навязчивая мелодия или, на дай Бог, рифма, готовая уже материализоваться - столько раз ты (или кто там?..) - услышал её, повторил, забыл, и вспомнил опять... Бесконечные блуждания по квартире в поисках любой спиртосодержащей жидкости, возвращение к тумбочке с пустыми бутылками - только что тебе показалось, что там, среди пустых - есть ещё одна, полная... Бессмысленная ревизия домашней аптечки - чем бы закинуться, чтоб уснуть? И сон, как подножка - глубокое беспамятство и моментальное пробуждение, как вызов на допрос, и беспощадный циферблат часов перед глазами - ты думаешь, что спал два часа? Хуй там! - две минуты... И мучительное осознание того, что таких минут у тебя впереди - ещё тысяч пять, а самое страшное испытание - ещё впереди.

...В Питере, очухавшись в своей коммуналке, я вставал и шёл "в народ". За плечами у меня висел чехол с гитарой без струн и богатый опыт бесшабашной уличной стрельбы. Гитара в чехле - безотказный реквизит для нехитрой репризы "добавьте на метро". По дороге от Сытного рынка до стадиона "Петровский" я запросто выстреливал "полтинник" и больше. А это уже - пять "боярышников", китайская лапша и чёрный хлеб. Через пару месяцев мне стало хватать всего лишь двенадцати рублей - столько стоило средство "Льдинка", "Снежинка" или "Чистик А". Я перестал разбавлять эту жидкость в чекушке: делал сразу глоток у ларька. Потом - "гулял", встречал собутыльников, чем-то закусывал, где-то просыпался, чем-то вмазывался, кого-то трахал...

У меня, то ли увы, то ли к счастью, нет такого богатого опыта бессонных похмельных ночей, но всё же я тоже кое-что пережила… Пивали мы и водку и портвейн. Самое страшное – это когда ты (я про себя пишу, наверняка есть вещи и пострашнее), на следующий день, после сильного пьянства, начинаешь легонько так опохмеляться, но на опохмелке не удерживаешься и напиваешься в конце концов, но не вдрызг, а вполне разумно и только к вечеру. Кто-то скажет, что всё это детский лепет, но я не на что собственно не претендую, я пишу, что для меня самое страшное заснуть на второй день не трезвой и проснуться среди ночи уже трезвой и с жутким похмельем. Вот тут-то и начинаются всякие неприятные мысли, в основном о смерти, о том, что организм твой измотан пьянством, сердце бухает и кажется, что ещё раз бухнет и сейчас остановится. И боишься, что Диму не добудиться, а самой врача не успеть вызвать, да и какой врач на фиг! Тени будущих галлюцинаций не теснятся, но страшно ужасно, что выйдешь в коридор, а там тААкое!
Когда похмелье наступает с утра, или с дня, если просыпаешься часа в три, не так страшно. Рядом – любимый, он и за пивом сходит, если совсем плохо, и покормит, и кефиру нальёт… Ночью – совсем другое дело, ночь – это страшно. Самое страшное время – 4 часа. Никто не придёт на помощь, спать не можешь, курить не можешь, встать страшно… Со мной это происходит ещё и потому, что я уже пить не могу, ну, вот, физически не могу и всё. А так, мне кажется, если выпить, всё как рукой!

Вот такой замечательный рассказ человека по имени GNOBICH. Лифт
Запощу старый рассказ -- белогорячечная тема, поднятая моей подругой:

Я встретился с ним в лифте. Он ехал сверху и пытался плюнуть, но слюна никак не хотела расставаться с ним. Он попытался отделить ее руками - она тянулась и искрилась в неоновом свете лифтовых ламп. И тут лифт остановился и вошел я. Он втянул слюну обратно и попытался улыбнуться. «Привет, значит...» - сказал он, протягивая обесцвеченную алкоголем руку.
Я знал, что он умер два года назад, пропив самого себя. Если больше нечего пропить - то можно пропить свое «Я». Да и то, только в том случае, что «Я» хоть что-нибудь собой представляет. Два года назад его уволили с работы, бросила жена - жизнь оказалась позади. Он пил месяц, сжигая нажитое и теряя приобретенное. Последние дни он уже не спал на кровати - лежал на ковре, терзаемый горячкой. Да так и умер незаметно. Соседи нашли - по запаху. Я поздоровался:
- Привет, Володя! Смерть отступила, и все такое?
- В эту сторону катятся только нехорошие люди. Об управлении людским потоком. Бог. Плоскости. Стороны. Это внешнее... Но это не надо понимать никак. Это просто памятка... – он покачнулся и нажал кнопку «Стоп». Лифт остановился. Мне стало страшно. Чтобы развеять это гнетущее чувство я заговорил:
- Сложно мне тебя понять как-то. Первый раз с живым мертвецом разговариваю.
- А ты молчи. У всех плоскостей углы есть. И ты катишься, хоть и неплох. Бог всё наклоняет. Не понимай моих слов – проще жить сможешь. До первого этажа доедем, и не будет меня. Не ради тебя появлялся, потоком занесло. Стороны всюду есть. Памятка это, просто памятка… - он нажал кнопку первого этажа, и лифт двинулся вниз. Когда он остановился на четвертом, чтобы впустить какую-то пожилую даму, то Володи в лифте уже не было. Так я и стоял в лифте, остолбеневший и ничего не понимающий. Может, высшую мудрость потому и зовут высшей, что нам до неё не достать никак.

И ещё - чудесная у тебя подборка клинических случаев делириум тременс случилась в ЖЖ. Скоро я сосредоточусь, и опишу тебе парочку своих. Да! Хорошая тема, кстати. Кстати - вообще, брось клич: мол собираю истории, приключившиеся с вами во время белой горячки! Это ведь, Настя, вещи вполне мистические. И этого никто не делал. Давай! Но только истории должны быть связные, достаточно интересные и скреплённые мало-мальски сюжетом и, желательно, рассказы людей именно творческих - поэтов, художников и прочих талантливых подонков и хронических артистов повседневности. Никаких чёртиков и белых мышей. Я, кстати, ни разу не наблюдал...
Ну так вот, на это предложение Константина Парамонова, великого русского поэта и писателя, и предлагаю вам всем откликнуться!
Внесу только маленькую поправку. Мне кажется, не надо так уж строго придерживаться белой горячки и алкоголя. Белая горячка всё же была не у многих избранных… Можно описать просто странный случай под воздействием… ну может алкоголя, а может и чего другого.
Если честно, я не очень-то верю, что все вот так вот немедленно кинуться оставлять свои истории в комментах… Но, собственно, идея не моя, я за что купила, так и выкладываю. Хотя будет очень жаль, если всё это сгинет в молчании.
Что бы поддержать идею Поэта и Писателя обязательно напишу и свою историю. Есть у меня такая, вполне белогорячечная.

Больше никогда не хочу сожалеть о чём-то не сделанном или заставлять себя что-то делать. Не пишется сегодня картина, значит и не надо, лучше книгу почитать или вина выпить. Не охота кому-то звонить, зачем же заставлять себя звонить. Надо звонить только тем и тогда, когда охота. Вот не хочу я ни кого видеть, может у меня творческая депрессия, нервный срыв, оставьте меня в покое!!!:bad:

Из моего окна видна школа. Ночью её окна не горят. Из-за этого на улице довольно темно. Ну, там фонари, понятное дело, и только чуть правее, за школой виден кусочек другой улицы с жилыми домами. И есть одно окно, которое светится каждую ночь. Все остальные окна, одно за другим пропадают, а это окно горит всю ночь. Я сама часто не сплю по ночам, смотрю на окно, мне его видно плохо, желтоватым размытым пятном. Оно меня притягивает. Это не подъезд, окна подъездов светятся иначе. Мне виден кусочек крыши, множество чёрных труб, окно вот это. Даже не знаю, почему мне так нравится смотреть на часть этой улицы, на силуэт дома. Интересно, кто там не спит, писатель, поэт, алкоголик, одновременно, и одновременно все вместе. Может быть, их много и каждую ночь им жутко весело. Я то в какой-то момент засну, мне так нравится засыпать под шумы Города, ощущать себя в центре большого живого Города, и окно вот горит, это тоже как-то приятно.

"Это выглядит сумасшествием, но обывателю не понять таких людей как я. Это довольно аристократическое увлечение биться спьяну головой о стену, это не то что читать Достоевского и пить шампанское в ванной."
Потянуло меня что-то на литературу про жизнь не моей возрастной категории... Всё это под заголовком "контркультура". http://lib.aldebaran.ru/author/fakofskii_dmitrii/fakofskii_dmitrii_trip/fakofskii_dmitrii_trip__1.html

Я всю жизнь, ну скажем так, до этого момента, мечтала, что бы меня оставили в покое, что бы никто не совал свой нос в мои дела. А теперь вот мама умерла, давно уже, у папы несколько лет, как случился инсульт, и ему нет до меня дела. Муж меня, слава Богу, не воспитывает. И никто меня больше не заругает, что я напилась, что потратила деньги на всякую ерунду. И в жизни я могу рассчитывать только на себя. Димка, он конечно всегда со мной, он не подведёт, но он как часть меня… Cвоеобразная тоска по родителям, ведь всю жизнь, до этого момента, я мечтала, что бы как раз родители оставили меня в покое!

Кто сказал такую глупость, что человек к старости становится мудрым и нужно прислушиваться к мнению этого мудреца. Может кто-то и становится, но далеко не все. Вот пример: http://www.cprf.ru/news/interviews/47581.html

Вот ещё стихи Кости Парамонова.
У Города холодная река.
У Всадника холодная рука.
Проспект всё холодней,
всё холодней.
Застёгнут рот на пуговицы дней.

Пустой Проспект, где тысячи огней.
И линии становятся длинней,
Мерцаньем электрических голов
Раскачивая тень Пяти углов.

А утро нам представится в другом
обличье. Например, как снежный ком.
А может быть, как бесполезный смех,
а может быть, как белый-белый снег,
а может быть, ты плачешь. Ну и плачь! –
вернётся смехом бесполезный плач,
И будет дом. И сладкий-сладкий дым.
Ещё никто не умер молодым.

Прохожие становятся смелей.
Декабрь 1992, Спб.

Был день как день. Может это, было лето, а может зима, не суть важно. Мы с мужем ездили куда-то по делам, а потом, когда все дела были завершены, решили зайти в кафе, перекусить и выпить вина. В кафе тепло (наверное, это всё-таки была зима), уютно, мы решили взять бутылку. Когда бутылка кончилась, решили выпить ещё. Ну, а потом, естественно, решили в мастерскую не ходить, поехать прямиком домой, и выпить ещё. Сказано – сделано. Мне нужно было пять рисунков нарисовать, тушь, перо, бумага. Так вот, я работала, вино способствовало вдохновению, вообщем жизнь удалась. Как-то незаметно, с рисунков я перешла на чтение Костиных стихов, вслух. Читала я их мужу и плакала. Собственно я под Костины стихи и по трезвости могу поплакать, а уж после энного количества бутылок вина тем паче. Кажется, я и от мужа требовала, чтобы он плакал. А муж плакать не хотел, а хотел спать, так как незаметно наступила ночь. Вообщем не разделил муж моего высокого полёта. Я, конечно, обиделась. Взяла деньги и ушла в ночь навсегда… Ключи не взяла, так как решила умереть на улице… Но не далеко я дошла, а до магазина через дорогу, купила вина и предложила продавцу со мой выпить. Мы выпили, и как-то я вернулась домой. Дальше помню смутно. Стучалась и звонилась в дверь, а муж заснул. Он меня ждал, он не понял, что я обиделась и пошла умирать. Ждал, ждал и уснул. А потом приехали менты, так как в дверь я стучалась бурно. Как я разобралась с ментами – не помню, но проснулась утром в кроватке, рядом спал муж и конечно весь день я умирала от головной боли. Но хорошо всё, что хорошо кончается.

Жизнь моя, наверное, слишком беспорядочная. Я, вот, завидую людям, которые ходят каждый день на работу. «Завидую» - конечно, слишком сильно сказано. Но художникам и вообще всем, кто не работает от звонка до звонка очень тяжело себя организовать. Плюс ещё приходится как-то противостоять набегам друзей с бутылками. Друзья – это хорошо, бывает и так, находишься в мастерской, работа не идёт, самой кому-то позвонить, как-то страшно, кончится ведь всё выпивкой… Вот и слоняешься из угла в угол и мечтаешь, чтобы раздался звонок в дверь. А потом звонок раздаётся. Первые минуты ещё думаешь: «не буду выпивать, можно ведь и так поговорить о том о сём». Потом выпиваешь, чуть-чуть… А потом сидишь на следующий день с похмельем и думаешь: «наверное, моя жизнь слишком беспорядочная»…

Вот, полный бред о тестах. Хотите пройти тест, нажмите на ссылку:http://koramyslov.livejournal.com/125348.html?view=171684#t171684

"— Да и не любит она мороженого, — подхватил Беренгарий. — Она водку любит." Опять, блин, про меня! Классная книжка!!!

"Постукивая легкими каблучками по мраморным ступеням, взбегает по парадной лестнице — помилуйте, разве эту девицу, вдребезги пьяную, несколько часов назад тащили вниз, роняя по пути канделябры и лакеев?" Узнаю себя, просто один в один! Кстати, хорошая книга, ещё не дочитала, но уже нра! [url]http://lib.aldebaran.ru/author/haeckaya_elena/haeckaya_elena_sinie_strekozy_vavilona/haeckaya_elena_sinie_strekozy_vavilona__1.html[/url]

Люблю читать журнал «Огонёк». Такое спокойное, ненапрягающее чтиво. Есть там и о культуре и о том, что в стране происходит. А в стране происходит то, что всем женщинам активно внушают, что они должны рожать, не меньше двух, а лучше сразу пять. Вот читала какую-то очередную статью из этой серии и в статье этой такая фраза, что, мол, каждая женщина мечтает о семье и ребёнке. Я не считаю себя какой-то супер особенной, по-моему, довольно обычная женщина, женщин художников много, вообщем всё стандартно, но вот как-то о семье и ребёнке никогда не мечтала. Сейчас замужем, детей пока нет, и к этому я отношусь спокойно. Замуж вышла, не потому что чувствовала дикую необходимость оказаться замужем, а потому что встретила любимого человека. Расписались из административных соображений. Мы оба художники, жизнь ведём богемную, хаотическую, пока не до детей. Может позже.
Это я всё к тому, что зачем же всех женщин оболванивать. Что вот женщина мечтает замуж и родить, а гадкие мужики этому активно сопротивляются. А все люди разные. И кстати, чтобы родить не обязательно замуж. И наоборот.