-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Феназепамовая_детка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 14687





Scribo plus

Среда, 17 Октября 2007 г. 13:05 + в цитатник
Это цитата сообщения VLAD101 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блуждая по всемирной паутине(офигел млин Человек-Паук(((()))))))))))))))))))

Старословянскийолбанский:

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

И на латыни:

Carida sum -> ЙА КРЕВЕДКО!!!
Non potueram -> Ниасилил.
Ave, Ursus! -> Превед, Медвед!
Doce albanian -> Учи олбанский.
Autor toret -> Аффтар жжот!
Scribe plus! -> Пешы исчо!
Autor, veneni bibe et noli scribere deinde! -> Аффтар, выпий йаду и не пешы больше!
Autor, in parietem caede sui -> Аффтар, убей сибя апстену!
CF/AI -> КГ/АМ.
Vade ad Bobruisk, animal! -> В Бобруйск, жывотное!

Интервью с вампиром

Вторник, 31 Июля 2007 г. 15:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Ad_Levitatem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шедевр!!!

Настроение сейчас - что-то выделенку ставить не идут... =(

Действующие лица:
Лестат
Луи
Клодия



Действие первое.
Покусание
Луи (меланхолично)
Померла моя жена,
В чаше боли нету дна!..
Я гуляю по кладбищу,
На кладбище ветер свищет.
Смысла в жизни больше нет -
И далеко так рассвет.
(Из-за кустов появляется ухмыляющийся Лестат и делает антраша)
Лестат
Ах, какой красивый парень!
Я хочу с ним слиться в паре!
Буду я его кусать
И в последствии лобзать!
(Набрасывается на Луи и кусает его.)
Луи (задумчиво)
Мне вонзилось в шею зубы,
Присосались чьи-то губы...
Что могло бы это быть?..
Лестат
Кровь твою я стану пить!
А ты будешь умирать
И мучительно страдать.
Луи
Эх, какой ты нехороший,
Хоть, признаться, и пригожий!
Я хочу еще пожить
И жениться, может быть!
Лестат
Нафига тебе жена?
В доме баба не нужна!
Ты не суйся на рожон -
Только я тебе нужон!
Луи
Ты прекрасен, спору нет!
Лестат
Ну а ты теперь - обед.
Я желаю выбор дать:
Хочешь жить иль помирать?
Луи
Не хочу я помирать,
Жажду я тебя лобзать!
Лестат
Пососи моих кровей
И людя в себе убей!
Занавес



Действие второе
Про шлюх.
Лестат (сжимает в руках девицу)
Посмотри, какую крошку
Я принес нам на банкет!
Покусай ее немножко!
Луи
Я тебе отвечу НЕТ!!!
Я сторонник гуманизма,
А не некроромантизма!
Лестат
Посмотри же на себя,
Чистоплюйская свинья!
Ты же все-таки вампир
И не можешь кушать сыр!
Луи
Сыр я кушать не могу,
Ну а честь я сберегу!
Стану жить я под мостом
И закусывать хвостом
Крыс, что мимо пробегали,
Рыб, что в речке проплывали,
Всяких кошечек, собачек+
Обойдусь и без подачек!!!



Действие третье
Клодия


Клодия (сидит на полу и плачет)
Я осталася одна,
Денег нету ни хрена,
Дома кончилась еда,
Наступили холода!
Ща я буду помирать!..
Все хреново, вашу мать!..
(Входит Луи)
Луи
Тише, деточка, не плачь!
В мире много неудач!..
Дай тебя я обниму,
Горячо к себе прижму...
Клодия
Ты чего пристал, козел?
И ваще зачем пришел?!!
Убирайся, твою мать!!!
Дай спокойно порыдать!
Луи
Как мне хочется любви
И питательной крови...
Потекла слюна рекой.
Добродетель, черт с тобой!
(Кусает)
Клодия
Ты чего, совсем сдурел?!!!
Во народ, блин, охренел!
(Входит Лестат)
Лестат
Присосался, гуманист!
Ты, видать, не так уж чист!
Луи (ломая руки)
Ах, страшна моя вина!..
Жизнь отчаяньем полна!..
Клодия
Эй, уроды, ща помру!
Лестат (Луи)
Занесло ж тебя в дыру!
Ща тебя журить я буду.
Я тебе такие блюда
Волочил, не чуя ног!!!
Ну а ты куснуть не смог!
Луи
Ах, меня терзает боль!!!
Тяжела убивца роль!
Сеять смерть я обречен!
Мир страданий тяжких полн!!!
Клодия
Мужики, ядрена вошь!!!
С вами от тоски помрешь!!!
Чтоб не слушать больше вас,
Я концы отдам сейчас!..
Лестат
Тихо, крошка, подожди,
Наше счастье впереди -
Будем жить теперь в троем,
И в тебе людя убьем.
Клодия
Отвалите, идиоты!
Лестат (засучивая рукава)
Ну-с, возьмемся за работу!


Действие четвертое
Лестат (умиленно)
Наша милая дочурка!..
Клодия (угрюмо)
Надоели два придурка!
Ладно был бы хоть один:
Тот, брюнет, а не блондин!
Лестат
Я принес тебе игрушку!
Клодия (мрачно)
Соску или погремушку?
Лестат
Нет, дитя, не угадало!
Что-то кукол стало мало,
Я принес еще одну+
Луи (ломая руки)
Как похожа на жену!!!
Мне не обрести покой!
Так за что же, Боже мой?!!
Клодия
Надоели мне игрушки,
куклы, пупсики, зверушки!
Жизнь - говно! Весь мир бардак!
Ну а ты, Лестат, мудак!
Лестат
Что же хочешь ты, ребенок?
Я взрастил тебя с пеленок,
Но не понял ничего -
Что для счастья твоего
Не хватает? Как же быть?
Куклу новую купить?
Клодия
А хочу я для примеру
Бюст четвертого размеру
И французское белье -
Для разврату, ё-мое!!!



Действие пятое
Заговор
(Луи и Клодия)
Луи
Не печалься, милый друг!..
Жизнь полна ужасных мук.
Я всю жизнь свою страдаю...
Клодия
Дорогой, я это знаю!
Беды все из-за Лестата,
Наглой морды, хама, гада!!!
И ваще он идиот!
Надо бы его в расход.
Луи
Ну а как же добродетель?
Я за дружбу, Бог свидетель!
Клодия
Все имеем мы с тобой
Кроме жизни половой!
Подступает к горлу мат -
Виноват во всем Лестат!!!
Луи
Это так нехорошо!
Ладно, я страдать пошел.
Полежу в своем гробу
И моральную борьбу
Буду я переживать...
Клодия
Я с тобою, твою мать!..



Действие шестое


Убийство матом
Клодия
Убийство Лестата
С помощью мата
Будет жестоко.
Луи
Ждет нас расплата.
Клодия
Что наболело -
Скажем мы смело.
Луи
Сдохнет, бедняга!..
Клодия
...слабак и салага!
Луи
Может, не надо?
Клодия
Этого гада
Ща закопаем.
Луи (ломая руки)
Как я страдаю!!!
(появляется бодрый Лестат)
Я привел вам юных дев,
Их в борделе углядев!
Не хотите подкрепиться?
Что так хмуры ваши лица?
Луи
Скоро ждет тебя конец.
Лестат (игриво)
Да, ты в деле этом спец!
Отойдем-ка в уголок,
А то деточке урок
Рановато будет дан!..
Я пошел стелить диван!!!
Луи
Ты не понял нас, Лестат!
Снова мысли про разврат!
Я тебя предупреждал,
В тебе совесть пробуждал.
Ну а ты не внял совету!
Так плати теперь за это!!!
Клодия
Я с тобою, дураком,
Трехэтажным матюком
Объяснюсь предельно мило
И сведу тебя в могилу!
Лестат
Моя тонкая натура
Не выносит этой дуры!!!
Как же мне, бедняжке, больно!!!
Умираю добровольно!
(вскрывает вены)
Луи
Вот теперь нам нет прощенья!
Я умру от огорченья!
(тоже вскрывает вены)
Клодия
Во козлы! Два идиота!
Прямо вешаться охота!
Уши вянут от трагизма
И от некроромантизма!!!
(в окне появляется солнышко из фольги)
Блин- в окне горит рассвет!..
Все (хором)
Вот и кончился сюжет!



Занавес.



Конечно, это будет интерено только тем, кто читал "Интервью с вампиром" :)


Клодия тут совсем как я, ага! :D





Моя мини-рецензия на выступление Cruci-Fiction)))

Вторник, 05 Июня 2007 г. 19:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Ad_Levitatem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выступление Cruci-Fiction. Херки live

Полутемное помещение какого-то клуба. На сцене стоит парниша, похожий на Андрея Данилко, накрасившегося, но еще не успевшего надеть пестрое платье Верки Сердючки, и томным голосом (таким, как Галкин изображает Ренату Литвинову) говорит:
- Добрый вечер, мальчики...
Молчание. Гомиков в зале нет - и то радует.
- Добрый вечер, девочки...
- Вяяяя!!! Уааааа!!!!
Вверх вметается лес рук с согнутыми в "козу" пальцами.
- Следующая песня называется... "Прэй бэйби".
- Вяяяяяяяя!!!!!!
-Ууу... Ыыы... - вступил а капелла, называется. Тут же его подхватили грязные гитары. Парниша, сильно выпятив нижнюю часть своей передницы, ходит по сцене и поет. К нему тянется множество костлявых ручек с черными ногтями. (в надежде доятнуться до передницы) Песня состоит из двух фраз: "Донт край, бэйби" и "Прэй бэйби". Но им этого больше, чем достаточно)) И между прочем, в этом зале собрадись самые умные девушки! Которые уже поняли, что провести ночь с прекрасным Вилле - мечта дорогостоящая и вряд ли выполнимая, и потому решили довольствоваться советским вариантом. Конечно, качество чуть похуже, но зато доступней и ближе)

Старая, но любимая тема)

Вторник, 05 Июня 2007 г. 19:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Ad_Levitatem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Взято у smile-and-cry

Реальная тема))) долго угарала над этим. Попробую все варианты! :D Думаю, для контрольных по алгебре или физике это тоже подойдет.

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:


- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

LI 5.09.15

Стихи в стиле...

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 07:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Gordeew [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стихи в стиле....

Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Баян конечно :) но рвет в лоскуты :)

Настоящие переводческие перлы))

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 12:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Алекс_Гримм [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Свет был тусклым, и падал толь ко на небольшое количество людей садящих возле камина. (ЧТО делали люди? Садили? Садяли? Садисты))
*************************************************************
Бо же. (Мер лин... Мер лин.... спа сите на ши ду ши)
*************************************************************
В месте с половой шрам кололся частями от боли.<Оказывается не “половой”, а ГОЛОВОЙ.> (Я ржала))
(взято с http://www.hot.ee/magicportal/main.html)
-------------------------------------------------------------
Джеймс улыбнулся в ответ и, засунув пальцы в волосы, растрепал их по привычке. (Кхм...Может я слишком пошлая, но "засунул пальцы в волосы"...)
-------------------------------------------------------------
- Нет. Мы с тобой хотим, - приказал Джеймс, отпяв у Лунатика чтиво. (Что-что сделал Джеймс?)
--------------------------------------------------------------
- Елки-палки, Хвост, мы же маги. (И к тому же англичане...)
-----------------------------------------------------------
Люпини (Гудини)
-------------------------------------------------------------
Мгновение спустя в класс ворвался профессор Снейп. Его черная роба летела за ним следом. (а профессор шел впереди голым)
*********************************************************
Элен не заметила, как Снейп, пролетавший мимо стеклянной двери библиотеки, внезапно замер. (Неожиданная любовь Снейпа, или прерванный полёт)
(с Hogvarts net)
---------------------------------------------------------------
Гарри вошел в большой зад (Заплевала чаем монитор и мгновенно глянула категорию фика. До меня с третьего прочтения доперло что должно быть: заЛ)
----------------------------------------------------------------
Драко ходил какой-то спаренный (Мне вот интересно было бы увидеть Малфоя в таком состоянии)
---------------------------------------------------------------
Одна рука драпирует поперек живота (Мама, роди меня обратно...)
-------------------------------------------------------------
Он облизнул свои губы и ощутил на них вкус Гермионы (Каннибал, блин...Сожрал бедняжку...)
--------------------------------------------------------------
Обхватив его лицо в свои руки, она принесла ее губы в контакт с его, нетерпеливо роясь в его рту своим языком (Называется язык лопатой)
----------------------------------------------------------------
Закрытые глаза, не обремененные очками (Сама в очках хожу, меня ничуть не обременяет)
-------------------------------------------------------------
Он стоял в центре, отдавая приказы, готовя всю свою ненависть (В кастрюле или в сковородке?)
--------------------------------------------------------
We are the champions - Мы шампиньоны (Мля...сорри, вырвалось...)
To be or not to be? - Пчела или не пчела? (Вот в чем вопрос. Шекспир в гробу перевернется)
I love you baby - Я люблю вас, бабы! (...обращение Гарри к Гермионе, вообще-то...Раздвоилась она что ли?)
---------------------------------------------------------
В промежутке между двумя месяцами родились три ребёнка (Каааакой там промежуток?!)
---------------------------------------------------------------
Он - зять своей руки в своих собственных объятиях. Он нежно поцеловал им в губах. (Допереводились...Расшифруйте пожалуйста...)
-----------------------------------------------------
Рон посмотрел взад уходящей девушке (Может все-таки вслед?)
-----------------------------------------------------------
Его губы передвинулись к шее Гермионы, закрывая пульсирующую вену (Еще и вампиризм...Вот что значит расти без родителей))
----------------------------------------------------------------
Думаю, что Профессор Флитвик вероятно даст нам викторину в этот четверг (А кто из учеников Хога не хочет стать миллионером...)
-------------------------------------------------------------
«Гермиона…», шептал он, пожирая ее мягкие губы. (Опять каннибализм...А с прямой речью что?)
--------------------------------------------------------
Я поднимаю голову и вижу свет в уборной, неожиданный срах заполняет меня (no comments...)
-----------------------------------------------------------
Он разграбил ее рот языком (Пираты карибского моря)
----------------------------------------------------
Его руки скользили по кривой ее грудей (Математику еще не все забыли?)
---------------------------------------------
«Нужно срочно рассказать всем, что Гарри Поттер заполучил себе подружку и она весьма симпатичная девица!», заорал Пивз, подлетая и засовывая свою голову Гарри между ног (Мама...)
----------------------------------------------------
Они пожирали друг друга (Пипец...)
-------------------------------------------
Гарри усыпает поцелуями мое лицо, шею и грудь (Корь или ветрянка?)
--------------------------------------------------
Боже, да я люблю в ней все, даже тот факт, что ее голова лежит на моей руке и мешает кровообращению (Циник хренов)
-----------------------------------------------------
Гарри снова целовал ее в губы, и она не смущалась открывать свой рот (Брекеты у нее на зубах)
-----------------------------------------------------------
Она сглотнула с трудом, когда увидела, что на нем не было ничего, хотя одеяло закрывало его ноги до талии (Валерьянки мне)
---------------------------------------------------------
Она сначала обняла Рона, прыгнув в его руки и подарив восторженный поцелуй в щеку. Он засмеялся и покраснел как редька, подталкивая ее к Гарри (*подавилась* Редька красная?)
-----------------------------------------------
Гарри аппллладировали (Разорвали на части?)
-----------------------------------------------------
Рон со всей силы вмазался в стену (И стек по ней вниз)
-----------------------------------------------------------
Пробормотал он через рот (Чей?)
-------------------------------------------------------------
Ее тело начало показывать признаки ее душевной болезни (Надо же!Дайте угадаю...Паранойя? Нет?)
-------------------------------------------------------------
Мое тело всюду покалывает - моя грудь, мое лицо, мои руки (И все остальное мое мое мое)
------------------------------------------------------------
Я прячу свою голову в его плечи (Объясните ради бога, как это выглядит! Третий день мучаюсь)
--------------------------------------------------------------
Внутри него происходила, какая-то дума (У меня такое чувство, что это не Малфой, а Кребб или Гойл. И зачем там запятая?)
----------------------------------------------------
Рубашка упала простой лужей на пол (А, вот как выглядил Рон после "вмазывания" в стену)
----------------------------------------------------------
Кребб и несколько шестикурсников Слизерина пересикли комнату и ушли из общежития (Эм...Что сделали? От АВ: от слова "сикль")
--------------------------------------------------------------
Гарри передвинулся ближе, и стал, помогая ей, снимать юбку (Гарри шотландец?)
---------------------------------------------------------------
Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла. (Палочка сдохла)
--------------------------------------------------------------
- Смотри!
- Где?! Что это?!
- Да. (Поняли что-нить?)
-------------------------------------------------------------
Бабатон (Основала баба Тоня)
-----------------------------------------------------------
Гейл (Ну конечно Гойл. Как так можно опечататься не знаю)
-----------------------------------------------------------
Гарри ощутил на себе чей то безумный взгляд и ему стало хреново. (Хорошая фраза)
------------------------------------------------------------
А почему ты не на первом курсе? - спросила Алису девочка по палате. (Дурдом)
-----------------------------------------------------------
Гермиона была злая как собака, потому что Рон ушел заниматься с Люпиным. Гарри ушел в Запретный лес. (Чем это пошёл заниматься Рон с "Люпиным", что Герми так возревновала? А Гарри и вовсе сбежал от
греха подальше…)
****************
Как они ставили всю школу на уши и приводили в нокаут профессоров. (Не близнецы Уизли, а братья Кличко!)
***************
Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа.
****************
с http://patronus.h12.ru/fics/19.htm
--------------------------------------------------------
Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. (И правда прикольно)
Кожа была древесного оттенка. В носу пирсинг и разбитая губа.(Мери-Сью что надо))
-------------------------------------------------------------
"Привет Лила,
Ты скучаешь? Я думаю да. Давай встретимся на Косом переулке в кафе. Мои друзья тоже скоро приедут. Надеюсь, ты там будешь. Я по тебе очень скучаю. Я тебя люблю, как и раньше. Моя любовь… Остальное ты
знаешь. Я думаю, не стоит обсуждать телячьи нежности. Это глупо. Я не романтик сразу предупреждаю. А еще плохо танцую. У нас собираются сделать бал или дискотеку в деревне Хогсмид. Ты будешь ходить? Я да. Сириус учит меня танцевать. (Сириус?! Я тоже хочу)) Может, и ты поможешь в медляках! Плиз. В школе остерегайся Пивза. Он вредный. В самый первый день он любит всех брызгать. (Поперхнулись? Я думаю да)) Мне нравится Хогвартс. Это мой второй дом. Я думаю пора заканчивать письмо. Короче пиши, все-таки встречи никогда не кончаются.
С любовью Гарри". (Последние три слова - самое клевое)
--------------------------------------------------------------
Джиня(Кто?) с Гермионой не устояли и стали смеяться. Это правда? - спросил Рон. У него были такие глаза, что он услышал ква. (Что услышал?)
---------------------------------------------------------------
По скриптум (По морде)
--------------------------------------------------------
- Ну, Поттер погади, - сказал Снег. (Нет, Дед Мороз...Не погажу)
--------------------------------------------------------------
Горри Поттер, Ролн Увизли, Гармиона Грежер (Хорошая троица)
-------------------------------------------------------------
Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи. (Такое красивое предложение...)
-----------------------------------------------------------
Мертвец ходячий ловец. (И читателям капец)
---------------------------------------------------------------
В рассеянном свете комнаты он увидел Тёмного Лорда, ещё не совсем воплотившегося после своего воскрешения. Кожа свисала с него клочьями, а вместо глаз были чёрные провалы. Не издав ни звука, Драко Малфой упал в обморок.
-Какой-то ты слабенький, - усмехнулся Волдеморт. - Не то, что твой отец… ну, что ж посмотрим, чем я так напугал маленького Малфоя?
Волдеморт поднял с пола зеркало и приблизил к тому, что когда-то было его лицом. Тёмную комнату огласил стук костей. Увидев себя в зеркале, Тёмный Лорд последовал примеру Драко.
---------------------------------------------------------------
Все это Снейп приправил своим фирменным взглядом а ля Авада Кедавра. (Помните еще про приготовку ненависти?)
---------------------------------------------------------
Представьте себе удивление мальчика, когда тот обнаружил, что к нему в окно долбится его злейший враг - Драко Малфой. (Головой долбился)
-------------------------------------------------------------
Поезд остановился, и ученики высыпались из вагонов (Резко наверное остановился)
-----------------------------------------------------------
Для полного счастья профессору не хватало только его обычно невымытой головы. (Дома забыл)
----------------------------------------------------------
Как только он это сказал, злющая улыбка повисла на его лице (Бедные ученики)
---------------------------------------------------------------
Напевая какой-то мотив, девушка вплыла в свою комнату( Уже представляю себе потоп в Хоге и проплывающую меж мебели Гермиону)
********************
Фата была специально заколдована так, что любимый мужчина не видел лица до поцелуя (Правильно! А то убежит…)
(С Патронуса...)
--------------------------------------------------------
Чьи-то руки стали грубо касаться его. Кусая, царапая, щипая (И все это делают руки)
----------------------------------------------------------
-Ну… из-за того что я тебе сделала… (Все бы ничего, но эту фразу произнес Люциус…) ~С Патронуса~
---------------------------------------------------------------
-Ооо, я думаю, он скоро встанет. (Это о Гарри, а вы что подумали?)
------------------------------------------------------------
Из – за его мужественного костлявого плеча (Кощей Бессмертный)
------------------------------------------------------------
Гермиона приморозила взглядом к месту Гарри (Снежная королева. А что это за "место Гарри" и кого она там приморозила?)
-----------------------------------------------------
Поттеру давно пора в постель. Если вы не возражаете, я провожу его. (Снейп не сказал с кем Гарри пора в постель)
---------------------------------------------------
Но парень не обратила на эти попытки не какого внимания (Операция по смене пола за два слова)
--------------------------------------------------------
Плюнув на всё, девушка
прижалась к Малфою, отвечая (Слюнявый поцелуй)
----------------------------------------------------------
Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… (Пристрелите меня, чтобы я не мучилась… У «Мафлоя» в попе кто-то жил и при этом ещё разговаривал…) ~C Патронуса~
--------------------------------------------
За месяц каникул он так вымахал. Волосы почернели еще сельнее, но Гарри покрасил их красными полосками. На глаза падала белая челка, а очки были уже прямоугольными в черной оправе (Модник Гарри...Ему еще ирокеза не хватает)
----------------------------------------------------
Остаётся ли засос от поцелуя дементора?.. (Фраза дементора: хочешь проверим?..)
------------------------------------------------------------
Грозный Очкарик (Это Гарри)
------------------------------------------------------------
Как только Гарри дочитал, он схватил яйцо, сжал его в руке со всей силы и произнёс: «Дадли» (Вчитайтесь как следует, и поймете что это G)
-----------------------------------------------------------
Запретную библиотеку (Камасутра там хранится)
----------------------------------------------------------
Что за х...ня? –– взревел позади Люциус (Без комментариев)
-----------------------------------------------------
Он [голос] принадлежал неестественно большому и широкому человеку, скорее всего полу великану. Его волосы были спутаны, но черные глаза-жуки были теплыми и радостными. (Хагрид-мутант с глазами-жуками)
----------------------------------------------------------
Ну еще профессор Канистра, по астрономиии… (Про несчастную Синистру я молчу, а что это за предмет "астрономияяя"?
---------------------------------------
Монеткой в один канат (Вы еще сриклей не видели)"
(с)

Метки:  

Выбери себе профессию)))

Пятница, 30 Марта 2007 г. 13:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Kill_me_please [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Может, у меня просто хорошее настроение, но я ржала каждые две минуты=)))

Список реальных профессий из классификатора профессий)))



> Агроном аэродрома (НАХРЕНА?)
> Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
> Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
> Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
> Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
> Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
> Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
> Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
> Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
> Вздымщик (полезная профессия)
> Гибщик труб (без него никак)
> Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
> Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
> Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
> Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
> Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
> Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
> Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
> Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
> Дояр (это не я)
> Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
> Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
> Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
> Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
> Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
> Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
> Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
> Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
> Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
> Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
> Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
> Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
> Калькулятор (не поверите, считает!)
> Капельмейстер (зато часто-часто)
> Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда> )
> Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
> Круговоротчик (к вздымщику!)
> Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
> Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
> Мастер леса (просто и со вкусом)
> Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
> Машинист холодильника (дальнего следования)
> Мойщик мокрых отходов (него же грязные мокрые отходы выбрасывать!)
> Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
> Моторист механической лопаты (...)
> Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
> Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
> Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
> Начальник тренажера (зато какого!)
> Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
> Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
> Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
> Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
> Опрокидчик (бывает по пьяни...)
> Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона -это к нему!)
> Парусник (а я думал это корабль...)
> Порционист лао-ча (загадочно...)
> Посланник (the medium is the message)
> Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
> Производитель работ (он один работает (IMG:style_emoticons/default/smile.gif))
> Путевой рабочий на озере (ирыбак на железной дороге)
> Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
> Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
> Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
> Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
> Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
> Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
> Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
> Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
> Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
> Стрелок (это я)
> Сушильщик дощечек (мечта...)
> Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
> Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
> Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
> Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
> Ученый секретарь (умеет давать лапу)
> Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
> Чтец (сильно)
> Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
> Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


не, ну неужели таки еправда бывают??? Тогда я хочу быть сушильщиком дощечек=)))))

LI 5.09.15

Для тех, кто тоже любит лопать целлофановые пузырьки)

Вторник, 13 Марта 2007 г. 08:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Ченька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маньякам 8) Я вот сидела около часа лопала 8)


Наслаждайтесь!




Маньякииииии =)

Как написать гхатичный душещипательный рассказ

Суббота, 03 Марта 2007 г. 13:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Anastasia_Wanderfire [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Ох достали меня эти трогательные рассказы. Еще хоть один встречу - сблюю!
Под впечатлением написала это руководство.

Если вы решили написать слезливый рассказ, просто воспользуйтесь этими советами, и все будет отлично, вас ждет всеобщее признание и восхищение, а над вашим шедевром будут пролиты мегалитры слез.

1.) Никаких эпиграфов, вступления и так далее
2.) Не заморачивайтесь с описаниями пейзажей и интерьеров. Помните, вы пишете не о сиюминутных и нелепых вещах, но о ВЕЧНОМ, поэтому конкретность только повредит. Добивайтесь того, чтобы читатель ощутил общность с героями произведения, последняя школьница должна воскликнуть: «О да! это про меня!» Поэтому лишние подробности ни к чему, они отвлекают от сокровенной сути рассказа.
3.) Главными героями должны быть Он или Она, непременно с большой буквы, можно все буквы заглавные. Помните, Caps Lock – друг ваш, представьте, что пишете на старонемецком. Для справки: с большой буквы пишутся Любовь, Смерть, Вечность и т. д.
4.) Главными героями могут быть не Он или Она, но обязательно должен присутствовать ангел! Или крылья. Или все вышеперечисленное, вместе.
5.) Помимо ангелов и крыльев в рассказе должна быть мораль. Если не знаете, что выбрать, полистайте хрестоматию по русской литературе для пятого класса.
6.) Эту мораль следует объяснить в конце рассказа наиболее простыми и понятыми фразами – не забывайте, для кого пишете. Не заставляйте читателей напрягаться, вы же несете Разумнее, Доброе и Вечное, так что не отягощайте мозги ни в чем ни повинных людей непривычной для них работой.
7.) Употребление уменьшительно-ласкательных суффиксов к месту и не к месту – по желанию.
8.) Язык произведения должен быть кристально ясен и чист. Не уподобляйтесь мерзким писакам, которые только и думают о том, чтобы стричь бабки вместо того, чтобы нести Вечное людям, не громоздите сложные предложения и цветистые обороты. Лучше, если все предложения в тексте будут простые, односоставные.
9.) Побольше восклицательных знаков и надрывных интонаций в диалогах.
10.) Будьте лаконичны. Не допускайте того, чтобы ваше произведение разрослось более чем на один печатный лист. Не уподобляйтесь тем самым деньгостригущим писателем и не впадайте в многословие. Сокровенный Смысл можно передать и в коротком эссе.
11.) В конце произведения один из героев должен погибнуть. Или не один. Или ни одного, но один из двоих должен оказаться на краю гибели, а другой его спасти.
12.) Наделите своих героев всеми подростковыми комплексами. Помните, что подростки - это лучшая часть человечества, они еще не успели зачерстветь и подчинить порывы Сердца холодному разуму. Соответственно, достойны уважения те, кто сочетают в себе юный дух и поведение школьника в пубертатном периоде.
13.) Если вы все еще в недоумении, то предлагается такой план произведения: один из героев жил себе и очень тужил, но появился другой и научил его вести себя подобно подростку в пубертатном периоде, и всем стало очень хорошо. Или один из героев вел себя соответственно идеалам 13-ти летнего школьника, но потом перестал, и поэтому ему стало очень плохо. Повествование разбавить ангелами, слезами и перьями. Попытку суицида и несчастную любовь по вкусу

Колыбельный стих

Четверг, 01 Марта 2007 г. 06:11 + в цитатник
Это цитата сообщения The__Never [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Колыбельный стих.

Спи, милая. Уже глаза устали
мир освещать. И пальцы утомились.
Как мотыльки под вечер перестали
летать... Замедлились... И вот - остановились...

Спи, милая. Я поцелую твои руки,
я волосы переберу по прядям,
закрою окна, выключу все звуки.
С тобою тихо-тихо сяду рядом.

Я буду слушать еле слышное дыханье
и любоваться белой шеи кожей...
Я - рядом. Сквозь любые расстоянья
ты вся - со мной. И я с тобою - тоже.


 (599x448, 36Kb)

Мое любимое стихотворение

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 11:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Ad_Levitatem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еще Готтфрид Бенн

Сколько б ни стоял ты у порога,
Мой порог не будет перейден.
В дом ко мне заказана дорога,
Этот дом - для тех, кто здесь рожден.

Если путник изнемог от жажды,
Я наполню чашу - посмотри!
Но лишь раз. Не спрашивайте дважды -
Дверь опять замкнется изнутри.

* * *

An der Schwelle hast du wohl gestanden,
doch die Schwelle ueberschreiten - nein,
denn in meinem Haus kann man nicht landen,
in dem Haus muss man geboren sein.

Sieht den Wanderer kommne, sieht ihn halten,
wenn ihn duerstet, wird ein Trank geschaenkt,
aber einer nur, dann sind die alten
Schloesser wieder vor- und eingehaengt.

Потрясающе... нашла оригиналы))

LI 5.09.15

Я узнаю тебя...

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 11:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Ad_Levitatem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я узнаю тебя...

Настроение сейчас - мечтательное...


Мы, люди, может не так чувствительны к запахам, как животные, но все же запах - многое... У каждого человека есть свой запах, приятный или нет: может, это банальный запах дезодоранта, которым человек пользуется, но все равно мы запоминаем, что это его  запах... Если нам в руки попадает его вещь, она пропитана этим запахом, и мы сразу вспоминаем того человека, это именно его вещь... Когда заходим в чужую квартиру, нам сразу бросается чужой, посторонний запах, непривычный для нас, а его хозяин, возможно, и не чувствует.


Запах - лучшая ассоциация. Встретив где-то такой же, мы бессознательно вспоминаем,, где встречали его раньше... Мы можем помнить запах, закрть глаза, представить и почувствовать... Мы можем узнавать друг друга по запаху.


P.S. "Парфюмера не смотрела", читала давно и особо над книгой не задумывалась, так что тут это не причем.


А я знаю сейчас...


Подумано и добавлено позже: даже если человек пользуется общедоступным парфюмом, все равно к этому запаху добавляется что-то такое, что отличает его от другого человека, который пользуется тем же парфюмом. Мое наблюдение.

Загадки))

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 11:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Tammy_Tanuka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:-) Вот такое вот забавное нашла...

Если плеть летит со свистом,
Значит, плеть в руках ...?
(садиста)

Не боится не боли, ни риска.
Эту даму зовём - ...?
(мазохистка)

Чтобы саба непослушного огреть,
Сковородка не подходит, лучше .....?
(плеть)

В верёвки девушку заплёл, войдя он в раж.
Занятье это называется - ......
(бондаж)

Важный, строгий, день за днём,
Всех воспитывает ...?
(Дом)

На чужих не смотрит баб
Юноша - послушный ... ?
(раб)

Вид лица свекольно-синий
Будет после ....?
(асфиксии)

Вправить спанкеру мозги
Можно с помощью ...?
(розги)

Коль снятся кнуты, друг Горацио, -
Пора начинать ....?
(флагелляцию)

Парень в сбруе мчится вдаль всё быстрей.
Парень - лошадка. Игра - ...?
(пони-плей)

Школьные гольфики, бантик белей,
Игры в детей называем ...?
(age-play)

Неподвижно замотать, без профанации, -
Это действие зовём ...?
(мумификацией)

Плеть как живая, хвостов девять штук,
Этот плетёный девайс - ...?
(сиамбук)

Брючный ремень надоел уже нафик, -
Значит, использовать нужно ...?
(арапник)

Длиной пару метров, из кожи плетут,
С хлопушкой в конце, - это кожаный ....?
(кнут)

Вот девайс, простой и колкий.
Медицинская ....?
(иголка)

Ножки увидав, дрожишь? -
Значит, любишь ...!
(фут-фетиш)


Поиск сообщений в Феназепамовая_детка
Страницы: [1] Календарь