Как многого мы не знаем.
Вот, к примеру, кто тот гениальный мыслитель, кто придумал такие необходимые вещи для хозяйства таки как молоток. Это сегодня простой молоток архаичен, а прежде, куда бы мы пришли без него и его товарищей гвоздей.
Что скажите?
А вот имя изобретателя нам не известно. И это очень жаль.
 

 

Очередная утка?
Прочитала на одном из новостных блогов. Спешу поделиться со всеми. Как вам такая новость?
Говорят, что в Голландии со следующего года количество типов туалетных помещений в общественных заведениях увеличится до четырех. Кроме двух, общепринятых во всем мире для мужчин и женщин, добавятся еще две, для геев и лесбиянок.
Интересно, чем они будут отличаться от тех же самых для дам и господ?
Ерунда? Я бы сказала бы, что это квасная ерунда. Скорее всего, очередная утка от журналистов желтой прессы, которые подсмеются над раскрепощенностью голландцев в нравах, иногда доходящая до абсурда.
Ох уж эти Нидерланды!

Бежит по лесу заяц с подвязанными ушами к подбородку. Навстречу идёт медведь и спрашивает: - Чего это у тебя с ушами? Боишься, что охотники подстрелят? - Подстрелить-то не подстрелят, а вот наслушаешься...

Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:- Чем вы это тут занимаетесь?Парень:- Что, не видишь? Журнал читаю.Полицейский:- А она?Парень:- Носки вяжет.Полицейский:- А сколько тебе лет?Парень:- Девятнадцать.Полицейский:- А девушке?Парень (смотрит на часы):- Через десять минут будет восемнадцать.

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

10-й класс. Идет урок биологии.Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.И вдруг...Одна из девочек сообщает:- А у меня, типа, клетки двигаются!Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.Через пару секунд вдруг заявляет:- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же сиськи!