Я не писала с марта и не знала напишу ли. Последний пост был грустным, но будет неправильно не завершить его мысль - все отлично, Мишка, моя кисонька, выздоровела. Это была необыкновенная история с загадыванием желания и задуванием свечи в день рождения. А на следующий день Мишка резко пошла на поправку. Ветеринары были удивлены, получив результаты ее анализов, ну а я счастлива. Лежит вот сейчас и сладко мурлычет, оказавшись в тех счастливых 15% (ну такую статистику приводят, по крайней мере), которые выживают при чумке. В общем, это уже пройденная история со счастливым концом.

А теперь... Привет, друзья. Я снова пишу. Не думала, что сделаю это. Не хотела, да и не знала как. До сегодняшнего дня. Со мной сегодня произошла маленькая удивительная история (Саш, я хотела рассказать тебе ее при встрече, жаль, что ты уж прочтешь ее сначала здесь, но будь готовой выслушать ее лично от меня снова, эмоции овэр 90). Собственно, со мной постоянно происходит куча историй, но именно сегодняшняя почему-то заставила меня открыть этот сайт и написать вновь.

Все просто. Я стояла в Почте России (или правильнее "на Почте?"). Наверняка знаете славу этого заведения. Я должна была забрать посылку по извещению. Что-ж, заказов нынче с всем известного китайского сайта я делаю очень много, поэтому уже не отслеживаю какой именно заказ забираю - просто иду на почту и получаю. Но, в этот раз я была удивлена, ближайшую посылку я ожидала не ранее чем через пару недель. Но, всяко-разно бывает. Стою я на почте, 5, 10, 15 минут.. Как приличный человек - в очереди, не лезу никуда, не клянчу. Работают два окна из трех, на третьем табличка "Окно закрыто". Спустя какое-то время вижу, что люди, которые пришли позднее меня забирают посылке в том самом закрытом окне и уходят. Я простояла 25 минут и раздосадованная подошла к этому окну и поинтересовалась, почему в закрытом окне выдают что-то и как так получается, что люди, пришедшие позднее уходят раньше меня. В ответ мне "...бла-бла-бла, если посылка оплачена и извещение заполнено - мы выдаем". Я сильно разворчалась, что мол неплохо было бы тогда об этом предупреждать, а не заставлять людей ждать по полчаса у другого окна, потому что моя посылка именно такая. Я очень торопилась в другое место и была раздосадована потерянным временем. Полчаса на почту длятся как полтора часа. В итоге, забрала я свою злосчастную посылку - малюсенький пакетик. Пока я стояла в пробках, я открыла ее. И начинаю понимать - что это еще и не моя посылка, вижу в пакетике нечто такое, чего я точно не заказывала. Нащупываю, достаю, а там...маховик времени. Вернее его точная копия, как в "Гарри Поттере". Кто смотрел - точно поймут меня, а кто нет - думаю, все равно по названию "маховик времени" примерно понятно, что это такое. Я сижу в машине, и держу в руках этот самый "маховик времени", а голова тем временем начинает активно работать. Как странно. Пять минут назад я была раздосадована и ворчала на потерянное время и на тебе - маховик времени в руках. Как будто насмешка или намек. 

В голову сразу полезло много шуток и немного жутковато-таинственных мыслей об этом странном совпадении. Во-первых, стоит ли мне ждать сову с письмом теперь? Означает ли это, что я не магл? Макгонагалл выслала его мне, как и Гермионе, в помощь? Я должна спасти какую-то птицу и какого-то крестного от казни? Но, это все шуточки. А если их откинуть, то получить в реальной жизни такую штуку как "маховик времени" нежданно-негаданно очень странно, согласитесь? Время - очень болезненная тема для человеческой жизни, и размышления о возможности обладать маховиком времени (или машиной времени, например) очень интересны для пытливого человеческого ума. А еще, у Гермионы эта вещица оказалась под рукой очень кстати - она с помощью него смогла спасти две невинных жизни. Может и я должна...?

В общем-то, я не суеверная ни разу. Но иногда так удивительно наблюдать такие вот таинственные совпадения и истории, да еще и оказываться вмешанной в них. Что это, как не маленькие чудеса в нашей жизни? 

Вот так он выглядит в фильме и в моей посылке. Точь в точь.

А что я буду с ним теперь делать? Ну что-ж, главное не переборщить с оборотами.. :)

Вчера я отпраздновала свой самый грустный день рождения. Грустный, потому что за два дня до него в моей маленькой семье случилась беда с кошкой. Если вам знакомо слово "чумка", то вы должны понимать, каковы шансы моей кошки и как нам трудно. Водим на капельницы, упорно лечимся и молимся всем богам, что бы она оказалась в тех немногочисленных процентах, которые выживают при этой болезни. Это очень тяжело. Те, кто читают меня давно и внимательно может быть помнят, что год назад примерно в это же время заболела моя старшая киса (у нее был рак) и спустя несколько месяцев умерла. Но если к ее смерти я была хоть капельку готова, потому что она была уже старенькая, то к подобному с моей младшей кисой, Мишкой, я не готова - ей нет и двух лет. 

Я проплакала три дня и была в настолько упадническом настроении, что не могла даже думать о дне рождении. Как я могу веселиться, когда рядом такая беда? Вчера, на утро дня рождения, я проснулась уже со слезами и вновь проплакавшись решила, что еще хуже этот день сделает тот факт, если я просижу в квартире одна. Я все таки пригласила друзей. Так мой самый грустный день рождения стал гораздо теплее и счастливее.

Я не знаю, можно ли мне в чем-то завидовать, но я всем желаю иметь таких друзей как у меня. Вот уже много лет мы все вместе. Это самые интересные, самые творческие и разносторонние люди, из тех что я знаю лично. Я обожаю своих друзей, я влюблена в них. Вчера одним своим присутствием помогли мне собраться с силами и улыбаться. А какие они мне подарили подарки! Мне хочется фотографировать каждый из них и, как ребенок, хвастаться всем от радости. Я безумно благодарна им. Любой мой день они делают светлее. 

Мои друзья - мое настоящее богатство. 

В условиях нынешнего кризиса, но неизменного желания ухаживать за кожей очень советую вам корейскую косметику. Я уже год пользуюсь корейскими кремами и тоника и очень довольна. Цены приятные, качество хорошее. Пока предпочтение отдаю марке Mizon, но на этой неделе буду закупаться какой-нибудь новой маркой.

Кремы Watermax Aqua Gel Cream и Watermax Rich Firming Gel Cream от Mizon, летняя и зимняя версии. Особенно полюбилась летняя (в голубом тюбике), покупала аж три раза.

Тоники для лица 10vely Pure Toner и Herb soothing toner Camomile от Mizon. Первый помягче, подойдет молодой коже. Второй с ромашкой, обладает успокаивающим и регенеративным действием. Оба отлично увлажняют кожу и помогают крему впитаться лучше и эффективнее.

Удивительно, покривляться перед камерой меня до сих пор приглашает та девушка, с которой я много лет назад познакомилась именно здесь, на liveinternet. Этот сервис хоть и тухнет и кажется уже старичком на фоне других, но именно он свел меня с двумя замечательными девушками - с девушкой Сашей, которая впоследствии стала моей лучшей подругой и девушкой Ксюшей, которая впоследствии стала замечательным фотографом. Ксюша подарила мне множество фотографий, которые наверняка мне будет приятно смотреть, когда я буду старой морщинистой бабулькой:-) 

А это лишь фрагмент фотографии, так как оригинал мне не разрешается выкладывать, уж больно там все неприлично по мнению Дениса :-) 

Будут еще. Совсем другие образы.

Злые умники или ОСТОРОЖНО: интеллектуальное быдло

Вступление

Первое. Я не знаю с чем это связано - с тем, что в наше время мы перегружены информацией (современный человек узнает больше за день жизни, чем какой-нибудь земледелец в средневековье за всю жизнь) или вообще с тем, как меняется мир, но нынче я не редко встречаюсь с новым для меня типажом людей - интеллектуальное быдло. Они среди нас, среди моих и ваших друзей, и даже сами вы им можете оказаться. В целом - они не плохие люди, они могут быть начитанными, хорошими собеседниками, выручить вас в нужный момент... Но есть в них кое-что такое, от чего в моем сознании они сразу попадают в отдельный ряд людей, к которым я обращусь в самую последнюю очередь.

Второе. Я не знаю, возможно такие люди существовали всегда - и в годы молодости моей мамы,и бабушки, и прабабушки... Я не претендую на то, что я открыла нечто новое. Наверное даже, те люди о которых я пишу, раньше назывались просто  - "вшивая интеллигенция". Я лишь говорю о том, что это ново для меня и моего жизненного пути. Раньше я с таким так часто не сталкивалась или же не обращала внимание. 

Так вот...

Интеллектуальное быдло - эти люди, которые распускают не руки, а слова. Они ловко умеют притворятся умными, а иногда таковыми даже и являются, но вместо того что бы направить свой драгоценный ум на то, что бы сделать нечто действительно полезное - они делают из него колкое оружие, бессмысленное и беспощадное. Они заранее презирают все что, набирает популярность - начиная от несправедливо распиаренных вещей до действительно хороших вещей массового пользования. Причину своей ненависти к этой вещи (будь то книга, фильм или тенденция) они внятно не назовут. Зато они с удовольствием процитируют или перескажут объяснение на этот счет какого-то другого человека, знаменитого скептика или же даже просто какого-нибудь умника, которое массово просочилось в интернеты по причине привлекательной дерзости и обаятельной скептичности, которые так выделяются на фоне нас, обычных смертных. Самое забавное, что они готовы повторить даже любой научный (и зачастую якобы научный!) факт или проценты каких-нибудь там статистик безоговорочно, даже не вдумываясь и не проверяя в простом доступном источнике достоверность этих вещей. Они умеют читать, цитировать, запоминать, но не умеют анализировать и проверять. Цель интеллектуального быдла - превосходство. Задача - априори ненавидеть все популярное и высмеивать мнение людей (даже друзей и знакомых, которые к ним хорошо относятся) самым надменным и высокомерным способом, при этом не разбираясь в ситуации настолько, сколько дало бы право судить.

Впервые с таким типажом я столкнулась давно, и к несчастью, среди моих родственников. Я выдержала одну встречу, вторую, третью. А более мне уже не захотелось общаться, потому что каждая встреча и разговор были пыткой. А с друзьями и близкими должно быть легко и приятно, согласны?

Самый, пожалуй, сложный и одновременно идиотский случай - это когда интеллектуальное быдло вдруг само становится приверженцем чего-то популярного. Ооо, поверьте мне, адвокат не так будет защищать своего подсудимого, как быдлоинтеллектуал свою позицию. Вот тут то и станет вам понятно, почему этих людей я называю не просто "интеллектуал" или "умник", а именно с приставкой "быдло". На вас выльется говна, больше чем вывалил бы на вас ассенизатор. А еще, быдлоинтеллектуал постоянно чем-то недоволен. От решений правительства до машины, стоящей у подъезда. Всем недоволен, лишь дайте повод поворчать и поумничать.

Неплохо то, что в отличии от обычного быдла с интеллектуальным есть о чем поговорить, да и ведет себя культурно. А плохо то, что хуже обычного быдла они тем, что обычное ударит тебя в грудь, а интеллектуальное - исподтишка, в спину, вежливо, как культурная сволочь.

И, главное отличие таких людей в том, что они тоже умудряются называть кого-то быдлом, но при этом не в состоянии понять что сами являются быдлом, но только более цивилизованным. По сути быдло презирает себе подобных. Они бы с удовольствием обожали все эти популярные фильмы и сериалы, ходили бы с телефоном как у тебя и одевались бы в том же магазине и жили бы в таком же доме, но такова их суть - презрение. Антиконструктивное презрение, которое зачастую противоречит каким-то их собственным словам и поступкам.

Если говорить просто, интеллектуальное быдло  - это помесь дурного истеричного характера с неплохими умственными способностями. Ядерная смесь. 

Заключение.

Я не писала это с целью кого-то обидеть, потому что таковые люди есть даже среди моим далеких и не очень знакомых и в отношениях с ними я стараюсь держать нейтралитет, чего и вам советую, если вы узнали этот типаж в ком-то из своих. Но если же вы хоть чуть-чуть узнали себя самого в этих словах, то вот мой посыл: расслабьтесь, станет легче дышать. Будучи остроумным можно уметь множество друзей, поклонников и помощников, которые самостоятельно будут интересоваться вашей жизнью и иметь желание угодить. Будучи быдлоинтеллектуалом - потерять (или так и не приобрести) множество друзей, поклонников и помощников, которым в итоге станет наплевать на вашу жизнь и ваше мнение.

В данном конкретном пространстве существует несколько верных способов дождаться чего угодно. Из них лично мне известен только один — не ждать.
Только не надо притворяться и косить глазом, тогда ничего не выйдет. Нужно просто не ждать, и оно полезет к вам изо всех щелей, с криком "а вот и я!". Не вздумайте в него вцепиться. Оно тут же, без всякого крика, просочится сквозь пальцы и уползет в те же щели. Лучше посмотрите на него с тоской и представьте, что оно останется с вами по гроб жизни.
Оно останется, честное слово.

А еще в этом пространстве существует несколько верных способов не
дождаться никогда. Не смотрите вы на этот телефон, не таскайте его за собой в ванну — он все равно никогда больше в этой жизни не зазвенит.
И не сидите вы возле этого окна — мимо него пройдут все живые и мертвые этого мира, пролетят все ангелы и птицы, проползут все гады земные на чреве своем, и только одна-единственная тень никогда не вывернет из-за угла. И не пытайтесь надуть этот мир. Не ложитесь спать с надеждой проснуться от звонка в дверь. Вы проснетесь в три часа ночи, и сегодня уже точно никто не придет, и спать уже не хочется, а до утра с его спасительными иллюзиями еще, ох, как долго.
Наплюйте. Наплюйте на все, и у вас появятся тысячи и миллионы от всей души ненужных вам вещей. Все будут завидовать, но вам и на это будет наплевать (Ц)

Я уже давно оставила эту затею - писать о прошедшем годе, подводить какие-то итоги, и результаты..

Но, черт возьми, 2014 год был настолько удивительным и необыкновенным, что было бы не правильно не написать о нем. Я с полной уверенностью могу сказать, что пока что это был лучший год в моей жизни.

Начался он с того, что я на "отлично" сдала ГОСы в университете. Весной я писала диплом и отпраздновала свой день рождения фактически по идеальному сценарию с самыми близкими мне людьми. Год был полон на счастливые повортные моменты, но было и нечто грустное, что тоже означало изменения в моей жизни. Я никогда не забуду как в конце весны я хоронила своего друга. Не человека, но кошку. Свою любимую кошку, которая прожила со мной почти 15 лет. Я не забуду, как я приехала домой, после того как похоронила ее и рухнула над барной стойкой и рыдала, как мне кажется, несколько часов. Тяжелее всего было в этот момент было то, что со мной рядом не было Дениса. Это тоже один из поворотных моментов - почти девять месяцев из двенадцати Дениса не было рядом со мной - он работал на севере. Я научилась жить одна, научилась рассчитывать только на себя и на свои силы. 

Затем, летом, я успешно защитила диплом, также на "отлично". Потом был выпускной, который, ни смотря на ожидания, прошел вполне здорово - всю ночь и до утра мы с куратором и парочкой одногруппников просидели на набережной и таки встретили рассвет с вином в руках. Последние годы я страшилась окончания университета, потому что не могла представить себя во взрослой жизни. Но, защитив диплом, я сразу устроилась на работу. И узнала, что это такое  - не любить свою работу и зарабатывать недостаточно. Тем не менее те дни были полны солнца и радости. Дениса не было рядом, но были друзья. Я не забуду, как мы с Сергеем в теплую сладкую погоду рисовали граффити под мостом (вернее рисовал то он, а я жарила мясцо), а затем катались на скейте и велосипеде ночами. Мы пили много вина, много кофе на вынос и много разговаривали. Не забуду, как мы ходили в кино на фильм "Under the skin", который произвел на меня большое впечатление. 

К счастью, на нелюбимой работе проработала я недолго, получив шанс -  я пошла напролом, почувствовав, что это правильно - и смогла получить другую работу. И тогда я узнала, что это такое - любить свою работу и зарабатывать пугающе много для еще новоиспеченной выпускницы, но тем не менее радоваться этому. Затем, я сделала совершенно неадекватный в глазах многих шаг, рискнув этой самой классной работой - я уехала с подругой Сашей в Индию. Мы купили путевки еще летом, именно поэтому рискованно было даже устраиваться на эту работу, ведь я знала, что отпуска мне раньше чем через полгода не видать. Но я знала, что поеду. Индия - это моя любовь, и я знала что ни смотря ни на что я поеду снова туда, это важнее всего, я так хотела всем сердцем. И я поехала. Я впервые поехала куда-то вдвоем с подругой, и это были волшебные 2 недели. В этот момент мы с Денисом были друг от друга дальше, чем когда либо - я в Индии, а он в Арктике. Пока он высылал мне фотографии ледяного моря и белых медведей, я присылала ему фотографии теплого океана и фруктов. Возвращаясь,я  не знала, уволят ли меня за столь дерзкий поступок или нет, но я нисколько не боялась и не жалела. Вернувшись, все разрешилось наилучшим образом, и я поняла, что вселенная не только не наказала меня за дерзость, но и поощрила. Кстати, забавно, но с фотоаппарата есть всего лишь одна фотография с нашей с Сашей поездки в Индию, где мы вместе - совершенно неудачная, идиотская фотография, но тем не менее...живая и теплая. Это здорово - ехать в путешествие с подругой, особенно такой, как она. 

И затем, в ноябре, я впервые приобрела что-то своими силами - я купила авто. Я мечтала об этом очень давно и не думала, что этот шанс мне может выпасть так скоро. Осенью с друзьями мы ходили на премьеру "Интерстеллар", который показался мне лучшим фильм из всех что я увидела за последние пять лет. В последствии, на этот фильм я сходила в кинотеатр аж 3 раза. В этом же месяце я впервые решилась на искусственное изменение в моей внешности и исполнила свою давнюю мечту, что опять таки было довольно дерзким в глазах многих близких поступком, но в итоге результат все одобрили. В декабре, вернулся Денис. Это было странно и здорово одновременно. Теперь мы снова рядом, и узнаем те новые черты друг друга, которые приобрели через опыт за весь этот год в разлуке.

2014 был удивительным. За 12 месяцев произошло событий больше, чем происходит у меня за 2,3, а может и 4 года. Большую часть этого года я была в хорошем настроении. Я почти не плакала, чего нельзя было сказать о 2013, который был ужасным испытанием, да и предыдущих годах. Мне запомнились слезы только в тот день, когда я хоронила свою кошку и слезы в тот день, когда я летела в самолете в Россию из Индии.

В 2014 год я была счастлива как никогда, я полюбила себя так сильно, как никогда. Я поняла очень многое о своей жизни. Я с уверенностью, могу сказать, что этот год был таким хорошим, потому что я не боялась рисковать. Все проблемы я встречала стойко и не тратила время на нытье - я принималась решать их, так или иначе. А если не могла решить - я училась жить с ними, потому что иначе никак. 

Рецепт моей счастливой жизни - риск, дерзость, решительность, ну или просто - слабоумие и отвага :-) 

Вселенная, я прошу, нет - я требую, что бы каждый год моей жизни был таким же, как этот. Впервые я не хочу с чистого листа. Я хочу продолжать это счастье, хочу что бы все двигалось в заданном направлении и дальше.

С Новым годом, друзья! 

Этот год - год моего знака. Постараюсь для кого-то стать талисманом в этом году :-) 

Желание было загадано, сожжено и выпито под бой курантов. 

Я не знаю, может быть со мной происходит то же самое, что и со всеми взрослыми людьми - но Новый год теряет для меня свою прежнюю волшебную ценность.

Я раньше не осознавала этого, но похоже действительно самый лучший Новый Год - это тот, что в детстве. 

Так странно, сейчас у меня есть время, есть деньги и возможности - я могу отпраздновать Новый год практически как угодно, где угодно, с кем угодно. В детстве я мечтала о том, что вырасту и новогодний праздник идти по моему повелению, так, как я захочу. А теперь я начинаю понимать, что самый волшебный новый год был все таки в детстве. Уютная елка, которую наряжаешь с мамой, а затем всегда куча коробочек и сладостей под ней 31 декабря, а если вела себя хорошо - то и 1 января, а потом и седьмого. Салатики, золотистая курочка, бутербротики с икрой и глоток шампанского, который родители тебе, так уж и быть, разрешают сделать. Как ни странно, но похоже всего этого хватало для того самого необыкновенного ощущения волшебства и праздника.

Сейчас я докатилась до того, что мне даже елку ставить не хочется. Почти целыми сутками елка будет стоять в одиночестве - некому ею будет любоваться, ведь мы такие занятые - работаем, гуляем по делам и друзьям. Под ней не будет куча подарков - ведь с семьей я живу раздельно. А как праздновать саму ночь - так вообще не знаю. Порой даже хочется, что бы не было никакого 31 декабря. 30 декабря - а за ним сразу 4 января. 

Я имею возможность устроить себе идеальный Новый Год, но так и не могу придумать - что же это такое, идеальный Новый Год? Все варианты воспринимаются как "Ну мооожет быть...".  Новогодние ночи в последние пару-тройку лет были неплохими, даже хорошими, замечательными. Но нет больше этого волшебства. Ты просыпаешься на утро и все, пшик. Я даже не представляю, как провести новогодние каникулы так, что бы они были особенными и чем-то отличались от отпуска и выходных дней. 

Правда спасает одна приятность - работа в училище. Удивительно, но работая в образовательном учреждении ты словно как бы заново немножко переживаешь те самые моменты из детства, все эти праздники, поделки, предвкушение каникул и подарков. С завтрашнего дня у нас в училище стартуют новогодние концерты для ребят, а в конце недели даже будет бал для мальчишек старшего класса. Актовый зал превратился в новогодний сказочный лес, а кадеты усиленно учатся танцевать вальс.. То, что я нахожусь внутри этой атмосфере немножко добавляет мне ощущения волшебства и чуда. 

Я придерживаюсь одного правила - не привыкать к хорошему. Может быть, кому-то это покажется пессимистичным, но это правило очень помогает мне в жизни. Ведь если ты не воспринимаешь все хорошее, что у тебя есть, как должное - это не так страшно потерять. А от этого легче просто расслабиться и наслаждаться сегодняшним днем. К тому же, это правило действует и в обратную сторону - не привыкать к плохому. В жизни все изменчиво, то, что сегодня плохо - рано или поздно кончится. Также как и то, что хорошо - может внезапно оборваться. Все, что мы можем с этим сделать - это глубоко вздохнуть и принять сегодняшний день, какой бы он не был - отвратительный или прекрасный. Enjoy. Наслаждайтесь и двигайтесь. И не забывайте, что не бывает абсолютного состояния счастья или горя. Все меняется - за вами только выбор дать ход этим изменениям на автопилоте, или же взять в свои руки.