Для многих жизненное предназначение - загадка. Да и как оно может быть назначено, ещё и заранее? Но такое часто есть, как личное убеждение-ощущение. Возможно так откликаются прошлые жизни, некоторые их смутно помнят, возможно программы по роду от предков через гены и воспитание. Коктейль из всего, что каким-то образом было вокруг твоей сущности.

Я как-то всегда развивал себя, чтобы творить и руками, и головой. Мне нравилось, чтобы мог сам сделать всё, что по случаю доступно и ровно также нравилось глубоко задуматься на заданную тему, что-то самому сформулировать и осмыслить, если это имеет корень и его можно узреть. Из этого складывались иногда жизненные конструкции за которые можно бы было зацепиться. Но оно как-то глобально не прорастало. Жизнь заносила меня и в преподаватели, и в учёные, и в кризис-менеджеры, да и ещё много куда... но питательной среды и точности попадания в истинно мой мир - не случалось. Я неплохой инженер по многим задачам на земле и что-то могу по части слова: написать, осмыслить, сформулировать. Но стабильной целостности из всего этого нет. Я быстро, что в материальном, что в человеческом, вычисляю структуру, закономерности и причины со следствиями, быстро выстраиваю план как это реализовать, починить, настроить, но случается... вернее не случается главного. Нужности. То коллектив распадается, то цели размываются, то глобализм всё сметает.

Я давно понял, а позже из эзотерических знаний нашёл объяснения своей масштабной теме предназначения. Я девятка, я отшельник-одиночка, мыслитель, учитель, мне не стоит ни на кого работать пожизненно или посвящать себя кому-то всецело, у меня есть глобальная внутренняя задача. И мне бы как-то вокруг всего этого и развиваться... и было всё, как в сказке, я просыпаюсь у меня все есть, есть где жить и среднестатистический комфорт, в холодильнике есть еда, есть стабильный доход для поддержания всего этого, есть минимальный круг близких, кто меня ценит и поддерживает... и творил бы я с упоением и усердием. Но это в сказке. В реальности то одного, то другого нет, то меня не поддерживают, то осуждают, то ишак сдох, то падишах, то жёнам со мной не живётся, то партнёрам нужно меня кинуть и предать... то нет никакого дохода, то разруха, то срачка, то золотуха.

Это сложно, это можно терпеть, раз за разом выносить, но однажды начинают очень размываться ориентиры и ты болеешь, готов сложить лапки и сдохнуть. Мир тебя не пускает. Чётко так не пускает и толкает к нужным дверям, но там снова ни дверных ручек, ни ключей... ох как он это умеет делать.
Я конечно догадываюсь, что к предназначению очень часто и сценарий возможного прикладывается, но кто ж его даст почитать? Говорят, тогда жить будет не интересно. Вот бы убедиться... вдруг брешут))