Когда я его увидел, то сразу подумал - О! Иван Тургенев. Не скажу, что образ Тургенева всегда перед глазами, но этот был очень похож. Правда наблюдаемый Тургенев был очень замучен и высохший до состояния живого скелета и можно было сказать, что этот дедушка - йог-солнцеед. Но живописная густая белая борода, мудрые глаза тяготели к русской классике... Хотя так выглядят бомжи. Голый, в одном только памперсе, ногу отрезали, весь побитый, словно расстреливали картечью, на спине пролежни и полная беспомощность, ни сесть, ни повернуться. Водит глазами, мычит... речь неразборчива.

Завсегдатаи палаты предупреди меня, чтобы не особо с ним контактировал, пристанет - не отлепится... может мол ночью в гости приползти. Но это злая ирония. Он ни повернуться, ни сесть не может. Периодически зовём санитарку. Дедушка что-то хочет. Она его покорно кормит с ложки, даёт бутылку пить... но этого всего мало. Он что-то хочет ещё... Однажды ночью НЕИван увидел, как я ем яблоко, промычал - дай, протянул руку... я ему дал небольшое яблочко, он его мусолил минут пять, но откусить не смог.

Для меня такие картинки всегда стресс и жесть. Я не знаю, как к этому относиться, и почему всё так? Спрашиваю за деда у тех, кто в палате дольше. Но достоверно и точно про него не знает никто... говорят у него есть жена и дочь. Да нет... он всю жизнь с сестрой прожил, работал у неё на грядках, стал не нужен выкинули. В общем у деда близкие какие-то есть, но он реально им не нужен, поэтому вот так вот лежит пару месяцев с минимальным уходом и вниманием. По утрам обход врачей, над не Иваном шутят, что нужно сдать его в анатомический музей, все косточки видно, что-то проговаривают про социальную больничку для стариков, которая или есть или нет... но какие-то структуры не спешат решать вопрос. Врачи уходят. Дедушка хочет есть, пить, повернуться на бок... после второй ложки захлёбывается в кашле, но дежурить возле него некому.



Я сижу-думаю, наверное он был всю жизнь каким-то мудаком, раз так в конце жизни никому нахрен не нужен. Но тут же закрадывается сомнение, что может он и не был плохим героем, и не всегда у следствия есть обязательные чёткие причины. Больничная палата, комната наполнена жутким не озвученным стрессом, от каждого из девяти своего... жарко, душно, порезанные мужики боятся сквозняков и переохлаждения... окно не открывают, кондиционер не включают. Я пока могу ходить - выхожу на больничный двор и сижу на скамейке, цедя кофе из автомата и разглядывая облака, голубей, посетителей... без всякого желания идти в палату. Пока в окно не высунется медсестра и не заорёт на меня благим матом, что не фиг шляться, бегать за мной она не будет... супер важный бестолковый укол. Когда люди никому не нужны - это жесть.

А рядом строится в нескольких километрах супер трасса, чтобы какой-нибудь богемный житель мог домчаться из Питера или Москвы до Крымского моста не тормозя на светофорах... четыре полосы, супер покрытие. Спрямить где-то магистраль немного и на стоимость её километра можно построить у нас более-менее нормальную больницу, хоспис для обездоленных... с оплаты за проезд по трассе выделить кусочек, чтобы медикам было интересно работать за хорошую зарплату... да и вообще. Вечером смотрю на Мишустина в новостях, гладенький холёный, рассуждает о возрождении России. Вот, дорогой премьер, прикинь... приехал ты на Тамань, натёр себе мозоль, ты в больничку, а там тебе - это не лечится, отрежем ногу по горло, другого не дано... и кладут тебя в палату на четырёх девятым, на каменный матрас, на кровать без положенных стула и тумбочки, а рядом обезумевший от беспомощности почти Тургенев... а ты такой весь понимающий и мужественный, возродим Россию, всё возьмём в свои руки. ЭЭЭххх...


Лично я не верю, что там наверху про то какая, жопа в России по закоулкам не ведают. Знают... и ни гласность, и не привлечение внимания, не решат эту проблему. Ненужность... где-то люди не нужны друг другу, где-то государству. И ни в каких скрепах про это не пишут..... и в заповедях тоже.

Для многих жизненное предназначение - загадка. Да и как оно может быть назначено, ещё и заранее? Но такое часто есть, как личное убеждение-ощущение. Возможно так откликаются прошлые жизни, некоторые их смутно помнят, возможно программы по роду от предков через гены и воспитание. Коктейль из всего, что каким-то образом было вокруг твоей сущности.

Я как-то всегда развивал себя, чтобы творить и руками, и головой. Мне нравилось, чтобы мог сам сделать всё, что по случаю доступно и ровно также нравилось глубоко задуматься на заданную тему, что-то самому сформулировать и осмыслить, если это имеет корень и его можно узреть. Из этого складывались иногда жизненные конструкции за которые можно бы было зацепиться. Но оно как-то глобально не прорастало. Жизнь заносила меня и в преподаватели, и в учёные, и в кризис-менеджеры, да и ещё много куда... но питательной среды и точности попадания в истинно мой мир - не случалось. Я неплохой инженер по многим задачам на земле и что-то могу по части слова: написать, осмыслить, сформулировать. Но стабильной целостности из всего этого нет. Я быстро, что в материальном, что в человеческом, вычисляю структуру, закономерности и причины со следствиями, быстро выстраиваю план как это реализовать, починить, настроить, но случается... вернее не случается главного. Нужности. То коллектив распадается, то цели размываются, то глобализм всё сметает.

Я давно понял, а позже из эзотерических знаний нашёл объяснения своей масштабной теме предназначения. Я девятка, я отшельник-одиночка, мыслитель, учитель, мне не стоит ни на кого работать пожизненно или посвящать себя кому-то всецело, у меня есть глобальная внутренняя задача. И мне бы как-то вокруг всего этого и развиваться... и было всё, как в сказке, я просыпаюсь у меня все есть, есть где жить и среднестатистический комфорт, в холодильнике есть еда, есть стабильный доход для поддержания всего этого, есть минимальный круг близких, кто меня ценит и поддерживает... и творил бы я с упоением и усердием. Но это в сказке. В реальности то одного, то другого нет, то меня не поддерживают, то осуждают, то ишак сдох, то падишах, то жёнам со мной не живётся, то партнёрам нужно меня кинуть и предать... то нет никакого дохода, то разруха, то срачка, то золотуха.

Это сложно, это можно терпеть, раз за разом выносить, но однажды начинают очень размываться ориентиры и ты болеешь, готов сложить лапки и сдохнуть. Мир тебя не пускает. Чётко так не пускает и толкает к нужным дверям, но там снова ни дверных ручек, ни ключей... ох как он это умеет делать.
Я конечно догадываюсь, что к предназначению очень часто и сценарий возможного прикладывается, но кто ж его даст почитать? Говорят, тогда жить будет не интересно. Вот бы убедиться... вдруг брешут))

Я не очень это понимаю, но наверное данность. Люди стали очень злые. Я всегда это старался не замечать, но и реальные и виртуальные герои очень неустойчивые. Критиковать, осуждать, гневаться... у меня и близкие очень часто сидят на этой волне, и просто люди смотрю не прочь по случаю. Не хочу быть причиной для провокаций. Давайте так, если можешь не комментировать, или промолчи или максимально корректно.

Поймал себя на мысли, что если бы мой дневник был именно личным дневником, то я бы писал больше, откровеннее, но вряд ли полезнее. Есть малая толика, что подсел на эхо, привык, что среда живая. Но быть может кто-то из родственников почитывает, матери давал ссылку. Поэтому всё на уровне идей и гипотез, которые ещё нужно немного понять, быть может задуматься.

Денег переводить не нужно, и если я и пишу что мизер средств, то это не ради пожертвований. Это про условие задачи, которую хочется решить. Лирушникам спасибо огромное, поддержка помогла купить первый мешок лекарств, второй тоже купили. Есть какой-то урожай ягод фруктов, что-то отец умудряется продать на безлюдном рыночке среди таких же обездоленных пенсионеров... а там что-то и придумается. Ну если есть возможность - заказывайте у меня "волшебные лампочки", светильники-обереги... нога немного подживёт, займусь творчеством. А за то, что помогли - спасибо огромное.

Говорят мир очищается, трансформируется, старается стать лучше... каждому из нас нужно стать завтра лучшей копией себя вчера. Об этом думаем каждый раз сегодня.

Календарь листает дни. Болеть не очень хорошо. Устаёшь сильно. Да и на социальном дне сложновастенько, расходов должно быть больше чем доходов раза в два. Пенсия одиннадцать, лекарств на двадцать... даже если догадываться, что тебя за испытания ждут в будущем, как к ним подготовиться в прошлом. И что думать? Но других жизнь прижала куда круче, чем меня, что уж роптать... не бомбят, не пытают, не издеваются. Так просто запишем, первое июля... могло бы быть лучше, могло бы и хуже, и слава Богу...

Позавчерашнее новолуние обещало быть всё в мотивах чёрной искажающей луны, особенно по теме семьи и близких. Даже совпало отчасти, что ни герой, то усталость, обречённость, бессилие... я раньше отвечал за темы жизнелюбия и оптимизма, но я пока на вынужденном отдыхе, вакансию никто не занял. Любые иносказания или искажения я считаю брехнёй, бесплодной и бессмысленной, люди считают это своим правом так думать, опираться на это и применять как метод. Для меня Иванов не выучил уроки не из-за того, что его на весь вечер похитили инопланетяне, а потому что слабак и лентяй, зачем врать? Почему людям жить честно страшно?

Уже почти месяц снятся то кошмары, то искажённые несуразицей сны. Летают огромные говорящие таблетки, какие-то драки с обездоленными за очередь в приют-лечебницу, то негр стоматолог ставит мне диагноз и садит на меня сверху стокилограммовую медсестру для потери сознания... Москва, где почему-то меня атакуют мошенники и карманники сотней рук, а я жду лифта на базарной площади, где продают дубки на рассаду. Бррр...

Июнь был довольно тяжёловатым... пусть уже июль порадует, вдохновит. Радость жизни - иди сюда, раз-два.

... только сейчас узнал, что есть такой праздник, и что он вообще такой старый. Молодёжь Советского Союза, признавайтесь, кто праздновал? Я вот только узнал... ну так, мало всякой фигни. Что ни день, то праздник, а то и два. Зачем?

... строчу салфетки для кухни. Ну так, разминка с пользой для кармы... одинарные никуда не то, двойные так себе, вот по три... и сразу вспоминаю вечное недоумение. Почему нижняя катушка такая маленькая и так мало ниток для процесса. Обязательно сядешь шить, в нижней шпульке нитка закончится, нужно перезаряжать... потом начнёт выпендриваться натяжение, потом поиграешься с формой шва, перебирая режимы звучания, как на синтезаторе... а потом всё сразу надоест и не цепляет воображение. Но латку присобачить или какой карман на робу, я люблю... всё равно лучше никто не сделает.

Ночью снилось, что появилась особая терапия ароматами, разливаешь вокруг себя на кровати из пузырька какой-то ароматный эликсир и прям тут же всё исцеляется. Интересно... но запах жареной картошки с мясом почему-то круче ванили или банана с манго. И ароматом особо не назовёшь, но бодрит жизнеутверждающе...

Когда долго сидишь в раздумьях, то хочется переключиться на что-то с мелкой моторикой и большим содержанием... рисовать что-то, или разбирать чинить собирать... в принципе всё есть, но не всё приспособлено к варианту "бери и делай".

... смерть она такая. Нелогичная. Умер Пьер Нарцисс, Юра Шатунов. Точечные удары по нашей попсе. Конечно ласковый мерзавец не особо бодрил в своё время, но был знаковый, если после Зыкиной или Лещенко, но расцвет ласкового мая пришёлся на мою армию... полночь, на всю роту орёт подростковый голос про розы, мы все радуемся какому-то пробуждению и мечтаем о дембеле... да уж.

Допускаю, что вирус продолжает резвиться своими последствиями. В приёмных покоях больниц расспрашивал, говорят такого насмотрелись, что ничему не удивляются. Будет очень обидно узнать однажды. что эту фигню смонтировал какой-то чёрный гений, а оно оказывается вот так вот и может... а ведь узнаем же когда-то.

Всё, что нас не убивает, делает сильнее. Это проверено. Нужен только качественный принтер, чтобы деньги печатал. А так... выжить вполне можно. Но тут же всякие аналитики твердят, что всё это и есть собственно только из-за денег... вот цивилизация и до развивалась.

Здоровья вам всем, любви и терпения.

Судя по отрывочным фактам на Землю упал или метеорит или поток какого-то загадочного излучения... в общем что-то случилось и каждый воспринимает это по своему. Тема Украины плавно сменила новости о вирусе и после накала страстей ушла в фон какой-то глобальной условности. Где-то живут и бьются за счастливое будущее, где-то обречённо умирают. С вирусом было далеко не всё понятно... с глобальной политикой тоже самое. В любом случае все мы имели представления о возможном несколько иные.

Моя семья, да и сам я для государства не ресурсные. Максимум задач выжить своими силами с минимальным запросом к государству. Но даже в этой конфигурации не особо знаешь, где корни зла и где главный смысл. Инсулин купил без особых проблем, дай бог чтобы зашло так как планируем... сахара вроде бы понемногу добреют. Правда в бинтах стало почему-то в два раза меньше ниток, а в аптеках провизоры знают о товаре как-то подозрительно мало... или вообще не знают. Но это мелочи.

Сестричка в тёмно-красном на перевязках признаётся, а мол я тоже наполовину хохлушка. Мама там, сестра со мной... мама в Россию не хочет, сестра разрывается, нигде жить не может, крыша едет. Бросаем Краснодар, едем в Крым... она как бы ищет совета. А что сказать? Что-то должно умереть и это нужно отпустить... убиваться из-за политики? Да ну нафиг... Краснодар, Ростов, Днепр или Запорожье - вообще нет никакой разницы ни в климате ни в людях... быт, интерьеры, дураки. дороги. Сходить с ума от конфликта чужих интересов это ещё тот квест... женщин вообще нужно беречь от этих ситуаций. Их обязательно нужно успокоить. Мужики собрались в дружину, вломили супостату и с трофеями домой. Но как-то намудрили в этот раз.. На заражённой территории можно же хотя бы отключить свет, газ, интернет...

Говорят потом, когда всё пройдёт, будет многое понятно...
Сейчас одно ощущение, что на нас что-то упало с неба и многие молчат...

... приходил с утра. Да ещё вчера...

Солнцестояние обещают должно быть добрым для всех.
Посмотрим.
Засуха, жара, скудный урожай... как-то уже стабильно из года в год.
Вопросы решаются, уже хорошо. Вот бы все и все на ура.
Писать особо не хочется, я ж как бы болею... болеть нельзя. Мир на это вовсе не рассчитан.

Восемьдесят лет с хвостиком - вечная война. Цой жив. Волга впадает в Каспийское море.

Очередной день пяти двоек.

Есть такая фигня, положительные и не очень эмоции. Положительные - это радость, восхищение, ощущение счастья... эмоции, которые не очень, это то, что не хочется испытывать... неприятно ощущать, пребывать в них...
Наша эмоциональность завязана с общим самочувствием и здоровьем. Систематическое преобладание неприятных эмоций - нас губит. Это всё энергия. Приятную мы смакуем и наслаждаемся, а не особо приятную отвергаем... но она, как энергия не может никуда испариться она должна куда-то слиться, заземлиться, вылиться... шибануть. В теле эти механизмы заложены, какой-то орган или процесс принимает на себя негативные излучения. Принимает и модифицируется. Могут произойти изменения гормонов, показатели обмена веществ, начнёт расти отёчность или просто лишний вес, падать зрение или меняться кожный покров. Несчастливый человек начинает болеть, возможно это одна из мотиваций поиска личного счастья... но это не очень точно.
Есть очень много теорий, как уходить от негативных эмоций вообще... поиск сильной жизненной позиции и нужного мировоззрения, особой философии и воспитание пофигизма, но большинству людей жизнь без ярких эмоций скучна и пресна. Мы читаем книги и смотрим кино, слушаем чужие истории, чтобы пропустить всё это сквозь себя в виде всё тех же эмоций, но уже адаптированных не оставлять последствий.... всё неадаптированное нас бьёт. Психосоматика запускает по организму процессы блокировки... мы болеем, в болезни лечим не причины, а пытаемся снять симптомы.
Говорят длительное ощущение обиды даёт онкологию, страх перед будущим - болезни ног и ухудшение зрения (чтобы это всё не видеть и не дойти до него), претензии(системные постоянные) дают блокировку появления качественного того. к чему претензии... в общем по большому счёту и любого недуга есть эмоционально-душевная причина, плюс опыт предков, негативный... то с чём они не справились, идёт по роду.

Диабет - это когда энергия для жизни есть и её полно, но она не доходит до клеток или вообще сами клетки её не воспринимают... это очень похоже на жизнь с её ситуациями. Строил-строил дом 10 лет, а он всё разваливался и не строился... на 11-й ты как бы и хочешь нова строить этот дом, но сил и желания не чувствуешь... всё есть, но ты как бы не веришь. что получится... давит негативный опыт по этой теме. Ещё другими словами - это нереализованность. Ты умный, способный, классный... но ты никому не нужен, работу найти достойную не можешь, друзей обрести по душе не получается, даже партнёра для семьи или просто свой маленький мир создать не можешь. Всё это можно либо компенсировать чудачеством с безумием по жизни (горы, дайвинг, мотокросс...)... водкой, или смиренно наблюдать. как модифицируется твой организм.

Конечно у каждого направления даже появления диабета есть своя точная история нереализованности, у кого-то от негативных эмоций сахар прыгает, у кого-то давление... кто-то впадает в спячку, кто-то начинает много есть...

Но специалистов по психосоматике - не так уж много и не так уж они и точны... свою истину каждый страдалец найдёт или не найдёт... а уж лечить симптомы - это кому как повезёт)))

Господи, как не хочется быть источником плохих новостей, известий о беде, о каких-то запредельных испытаниях. Но как то я часто герой не того фильма, сценарий которого писал...

Я дома. Друзья, огромное спасибо за помощь, очень ощутимо. Нога со мной, я очень на долго раненный, надеюсь самое сложное позади, постараюсь кратко рассказать суть.

Вообще, как я думаю, со мной расправился ковид. Непонятные воспаления в ноге, то пропадут то появятся, мозоль - натоптыш решил дать прикурить, плюс сахар в крови высоко выскочил... день-два и я снова слушаю, как когда-то, мы от тебя всё отрежем - оставим только колобка))))

Ладно. В провинции нормальных врачей нет... или вообще совсем, или хотя бы близких к теме. Все эти медицинские государственные центры, с супер-пупер уровнем, это непонятно для кого. Туда никого не направляют ни под каким предлогом. Весь спектр врачевания здесь на местах. Врачевание жёсткое, рыбачек с лимана обратился с пальцем, ноготь воспалился... за два месяца ногу нарезали полностью под ноль, что даже протез цеплять некуда. И он сидит там... ждёт, рану даже не зашивают.

Позже мне нормальный хирург пояснил, гнойная хирургия - это грязная тема, там ничего сложного, но требуется много кропотливости, тщательности, всё долго, гарантии сложные. поэтому никто особо браться не хочет, а резать ноги по бедру, это просто...
В общем, как я не сторонился инфекции, ковид меня нашёл... нашёл во мне слабое место, устроил шоу... я и бредил, и задыхался...

Сейчас лучше, мизинец убрали, стопа вскрыта. Шесть видов самых сильных антибиотиков. Дезинфекция, покой, перевязки... врач говорит пол года лежать, ногой не шевелить. В общем такого пока ещё у меня не было. На 60 000 медицинских услуг, на 20 000 лекарств, надеюсь не ежемесячно... и до Нового года сам себе целитель.

Для меня это всё жёстко, психовал, нервничал... болеть вообще нельзя, ничем, ни по какому поводу... кругом враньё, искажённый мир и множество или примитивов, или дебилов...

Но тем не менее, я дома, как жить дальше - особо не знаю... буду думать, что что-то придумаю.

Добрый вечер...наверное уже доброй ночи...
У Виталика пока всё без изменений...
Сегодня иссекали ещё немного некроза на ступне...Очень надеемся что это всё, что больше резать не будут.
Ранее прооперированные части ступни вроде заживают, но медленно.
Одно могу сказать надеюсь точно, ногу сохранить получилось...
Завтра еду к нему, опять на два-три дня. Помою, побрею, переодену, вдохну в него надежду на долгую и счастливую жизнь, и оставлю опять на попечение молоденьких медсестёр и санитарок...
Очень хочу чтобы он скорее был дома...Дома и стены лечат...

Добрый вечер.
Новостей пока мало...
Но они не плохие...Некроз вроде остановили, завтра будут иссекать ещё немного на стопе и вроде дальше уже будут только ждать рубцевания...То что было срезано уже потихоньку даёт положительную динамику...Заживление идёт медленно, но слава Богу идёт...
Сегодня упал сахар до 5...Вроде бы радоваться, но для диабетика это не очень. С 17 упасть до 5, так и до комы недалеко...
Голос у него бодрый, сегодня ночью даже немного поспал...Ближе к утру опять началась отдышка. Думаем что ещё пару дней и сможет уже нормально выспаться. Сон ему сейчас очень необходим.
Завтра его переводят на какой то другой антибиотик....
Вот такие новости...всё сумбурно...
завтра папе Виталика 80 лет...Собирались устроить праздник...Теперь просто поздравим словами...

Добрый день.
Час назад приехала из Краснодара. Два дня была рядом с Виталиком.
В прошлый раз я написала что отрезали два пальца...Оказывается нет, удалили мизинец и часть ступни под мизинцем...Посередине ступня полностью насквозь разрезана...но это ещё не всё срезали. Врач говорит иссекать будут постепенно, а Виталик шутит что всегда есть план Б, то есть ампутация....но это всегда успеется, а пока пытаются сохранить. Очень много ему всего колят и вливают...Сегодня сняли катетор...живот в синяках от уколов и плюс инсулин, антибиотики, сердечное, мочегонное и Бог знает что ещё...Вчера сахар был к сожалению 18,5...сегодня с утра 15....Температура в норме...
Вставать ему нельзя, даже сидеть не разрешают, нога должна быть горизонтально. А лёжа он задыхается, ему не хватает кислорода, сердце плохо качает кровь, обтирала его прохладной водичкой, чтоб ему хоть немного было полегче. Потом попросила свозить на каталке его в душ, разрешили, закутала ножку его в несколько пакетов, в душе приготовила стульчик и вперёд...Так он ожил прям под душем...Потом попросила разрешить выкатить его в больничный парк...Сидели пока и не стемнело...
Сегодня уезжала, а он расстроился, мол как я без тебя...Но медсёстры пока меня заменят, дома поделаю дела и на выходные опять к нему...

Добрый вечер.
Виталика прооперировали...
Отрезали часть ступни с двумя пальцами...Доктор говорит что дела немного хуже, чем он думал...
У нас тут местные врачи оказывается изначально недочистили как надо, и воспаление пошло по подошве . Теперь будут до понедельника наблюдать, подобрали антибиотик, делают капельницы...Если дальше не разовьется, значит будут лечить то, что уже лечат. А если станет хуже, то прощай вторая нога...
У меня нет плохих предчувствий, возможно всё будет так, как мы хотим. Очень надеемся на лучший исход.
Сегодня у него был зав.отделения кардиологии. Старый рубец на сердце даёт о себе знать, и это тоже ни есть хорошо...Одно радует, что он под наблюдением хороших специалистов.
Пока других новостей нет. Сегодня мы мало на связи...После наркоза ему не очень хорошо...

Добрый день!
Спасибо всем за любую помощь...
Виталика забрали в операционную....жду...считаю минуты....

Всем добрый вечер...
Отвезли Виталика в Краснодар...
Как же мы сегодня устали...Жара +37....пробки....И мы почти до 2-х часов дня с 1 по 4 этаж оббегали ВСЁ что можно было оббегать...
Больница хорошая. Чисто, все приветливые, помогают и словом и делом. Много сдали анализов, на всё наверное что только можно...ЭКГ, ФГ, тест на ковид (отрицательный)....эндокринолог, терапевт, хирург....
Палата светлая, на окнах жалюзи, кондиционер, телевизор....В общем, как говорится, любой каприз за Ваши деньги.
Кто-то спрашивал собрали ли мы сумму...Нет...Собрали около 30т.р. А нужная сумма 70-100...Будем занимать, будем думать, но назад дороги нет...Только вперед!!!
Завтра будут оперировать....
Убирают треть стопы с двумя (третий под вопросом) пальцами, там совсем уже плохо...пару дней будут смотреть, если дальше пойдет, стопу ампутируют, если нет, то предстоит лечение и косметика удалённой части стопы, иначе не получится ходить...Если всё не так хорошо как нам хочется, вторую ногу ампутируют тоже...Но врач сказал, что сделает всё возможное чтобы сохранить ногу....
Доктор вообще очень классный. Успокаивал нас, мол дела не очень, но я постараюсь. Давайте говорит верить, мол в прошлый раз отрезали потому что уже было поздно и спасать пришлось не ногу, а самого Виталика. А сейчас всё ещё может получится.
Мы верим!!!
Не знаю когда он сможет сам тут написать, пока он просит чтобы я делала тут записи.
Переживает что может стать мне обузой...Глупый!.. Он мне важен и нужен. Он мой муж, мой любимый человечек. Я знаю что при худшем раскладе мне будет трудно и тяжело, ведь я сама инвалид и почти всегда на обезболивании, но ради него я буду сильной. Я должна быть сильной! Ради него, ради нас я должна быть сильной! Тогда он был один, не представляю что ему пришлось пройти в одиночку, сейчас МЫ вместе и мы справимся!!!
Держите завтра за него кулачки....
Лена.