)))
Сидят в ресторане лев и бык.
Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался.
Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу
дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. ...
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
Новый Русский в автосервисе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
| |
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером - не пробовали?
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.
|
|
|
| |
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
|
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают.
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей…
Для многих женщин все мужчины - козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они - такие же козлы, но только любимые
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные…
Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые, или я так напился?
Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз!
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит, ничего не знает!
Умная женщина сама знает, что она дура...
Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?
В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
Они были идеальной парой:он-тряпкой, она-швабра!
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом.
Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
Своеобразие России заключается в том, что у нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.
Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
В окончание осмотра у сексопатолога:
- И запомните, батенька: если душа не лежит - то и не встанет!
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня произошло несколько человек!
- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог…
Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.
Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: “Горилла идёт, крокодила ведёт!”
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
Встречаются двое приятелей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
- А он?
- А он Коля.
- Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: «моя машина», «мой телевизоp», «мой магнитофон». Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только «наши». Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь в гаpдеpобе?
- Я ищy наши бpюки.
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол!
- Выпейте вот эту микстурку, все пройдет.
- Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?..
На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!
Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Завещание. Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху. - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте!
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Один психотерапевт другому:
- Вот разочарование! Я уже почти вылечил своего пациента от его паранойи...
- Ну, и...?
- И тут его убили!
Мать приводит сынишку к психоаналитику. "У Вашего сына Эдипов комплекс" - заключает специалист. Мать парирует: "Это не страшно! Главное чтобы мамочку любил."
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Психолог спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его.
Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной, - просто я этого парня повесил просушиться.
Бизнесмен психотерапевту:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...
- Любимая моя...
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...
Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем свою ТЁЩУ
-Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь.
За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить".
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
[COLOR=orange]
