Захотелось писать иероглифами и никому не понятными символами, чтобы не отводить глаза от линии горизонта, чтобы не смотреть под ноги... чтобы не соблюдать мнимый такт и паритет между взятым и отданным. Лето наступило слишком стремительно и уже почти неделя истрачена от того воображаемого ресурса, когда тепло безмятежно и по-меньше векселей на один квадратный метр пройденных коридоров для ожиданий....
написал, что ".... женщины стали нравиться больше, чем раздражать"... написал и стёр это, не захотелось развивать эту тему, особенно когда доступно слышать завтрашние и послезавтрашние мысли читающих эту фразу.... наверное всё-таки лучше иероглифы и совсем птичий язык, когда чириканье переходящее в трель - это музыка, а не информация которую можно крутить и воспроизводить с разной скоростью...
Когда много ожиданий снаружи, живёшь в окружающем мире, когда ожидания не сбываются или перестают быть - уходишь в себя и там на правах администратора уже добираешь недостающих эмоций. Мне хорошо, я - сам себе писатель.... сам себе пишу, сам себе читаю, думаю, спорю, делаю выводы и воспринимаю уроки...
Часто перед глазами картинка где мои руки на клавишах мистического рояля или даже органа и я что-то в небесном ритме творю, воспроизвожу, внимаю... пальцы бегают, что-то звучит, вспыхивает и переливается. Красиво и проникновенно, но я этого не слышу... не слышу, но помню, словно это было вчера. Интересное ощущение... называется вспомнить всё, особенно то, чего ещё не было...
А ещё иногда представляю своих врагов, которых как бы и нет на самом деле, которых я оными назначаю условно, дабы почувствовать свои инстинкты самца, вожака и воина... сначала мысленно уничтожаю физически, разрывая на мелкие куски голыми руками, потом энергетически уничтожаю весь их род и будущее племя, лишая энергии для жизни, и на закуску уже уничтожение информационное, их просто нет, не было и никогда не существовало... секундная тишина отсутствие удовлетворения и самого факта содеянного, Ах! нельзя же так... не уж то не знаешь?... возвращаюсь в исходную точку, врага делаю другом, обнимаю, возлюбляю, одариваю всевозможностью и тем, чего у него никогда бы не могло бы быть и на вершине его мнимого счастья снова теряю интерес к процессу, словно после докторской диссертации оказался в первом классе где можно прикольно выводить крючёчки... но не изо дня в день же.
Иногда мне представляется,что я помню свои прежние жизни, но туда тоже не хочется, энергия ключевых кадров несёт и так избыток информации и я уже давно знаю такое, что невозможно проговорить, к чему не подобрать слова и не сделать понятным.
Захотелось уйти в себя, не хотелось этого делать самому, но как есть так и есть.
Я столько раз входил в других людей...
и почему я это не стёр?))))))
