Помню-помню... почему-то захотелось отметить.
Сознание продолжает меня баловать прослушиванием неведомо откуда идущих трансляций. Крутишь ручку воображаемого приёмника и из эфира снова льётся, что-то мудрёное, что-то наверное даже в чём-то полезное... но по большей части мало постижимое и поэтому сложное для восприятия. Что-то удаётся расшифровать, понять - радости полные штаны. Вау, оказывается у этой проблемы есть простая закономерность. Вот же она. Или, если смотреть вот отсюда, смотреть на вот это, то будет понятно, как устроена мечта или энергия жизни. Глупости конечно всё это. Нужно концентрироваться, нужно работать и добиваться результатов. Но когда всё именно так, то в голове скучно, пусто и то самое, не так давно бурлящее, сознание стремится в спячку, летаргию словно отслужившая безделица в небытие.
Если бы спросили, то наверное ответил бы, что моё предназначение думать, думать постоянно и изредка давать советы или подсказки окружающим, уходя снова и снова в бесконечные единоличные раздумья. Поиск и ответы - меня окрыляют, а крылья нужны всем, даже тем, кто ползает. Как минимум о крыльях можно мечтать и это уже какой-никакой смысл, если смысл вдруг окажется нужным.
Сегодня восьмое августа. Были войны, были олимпиады, были предательства и измены. Но что в голове сегодня? Мир - это шар. Многое объясняет принцип гироскопа. Если что-то вдруг перестал понимать в этом мире, ищи что и вокруг чего вращается. Плоскость вращения стабильна и устойчива. Пока крутится - не упадёт. Но если что-то пошло вразнос, значит появились симптомы грядущей остановки.
Гироскоп. Интересно можно ли построить систему из трёх взаимно ортодоксальных гироскопов связанных жёстко воедино. Стабильность по всем трём координатам трёхмерного пространства. Если можно, то тогда что-то при определённых условиях случится со временем, оно или остановится или потеряет линейность, особенно если...
Гироскопы, угловые скорости, правила сложения энергии, восьмое августа. Или просто 2800-я запись?

Вчера вечером меня снова посетила мысль, что людей не существует, это образы, которые отыгрывают сценарий, кем-то написанный ранее. И сами по себе люди только создают ситуации и моменты, которые ты обязан-вынужден прожить, пройти… ситуации повторяются, а ты так и не научился понимать в чём собственно заложен урок. Иногда хочется всё отдать за то, чтобы кто-то мудрый и не заинтересованный (объективный) тебе эти непостижимости однажды растолковал.
Имидж, на имидж мне собственно всегда было плевать, но всегда хотелось, чтобы близкие меня уважали, уважали хотя бы на том уровне, чтобы мне не приходилось собирать презрение и проклятия в свой адрес. Будешь плевать на свой имидж – не будут уважать, не будут уважать – будешь страдать, от того, что каждый, кто посчитает нужным плеснёт на тебя без зазрения совести любую порцию дерьма. Когда уважают, то тогда контролируют свои поступки и высказывания в твой адрес, слова подбирают, сдерживают свой гнев или претензии в рамках допустимости… но, но и ты ведь никого не уважаешь. Вернее, не уважаешь настолько, насколько им бы хотелось. Ты видишь пороки каждого, как только общая ситуация натыкается на порок индивида – ты тут же включил экзорцизм и обличил беса. Носитель огорчился, обиделся и жаждет отработать ситуацию обратно, чтобы обличить-уличить тебя, и если ты однажды позволил немного его не уважить, то он тебе уже будет отказывать в уважении по всем фронтам и по любому поводу. Всё логично, кроме одного: ты работаешь на чужое благо, гарантировано вредя себе самому. Вся энергия тратится на него, а тебе почти всегда только пустые хлопоты и минус в карму. Ты совершаешь ненужную работу для себя самого, за которую тебя же ещё и опустят словесно. Глупо? Очень не умно. Что делать? Ну конечно же перестать делать глупости и заботится о своём имидже, никому не давая повода хоть за что-то тебя в будущем не уважать. Становишься как все, просто наблюдателем и в лучшем случае констататором фактов. А я ж говорил… А я так и думал… да-да-да. Даст ли это хоть что-то тебе? Вот представь. Народ из ближнего круга отдаётся привычкам жить по своим меркам и представлениям, старики беспричинно атакуют детей, дети атакуют стариков, женщины мужчин, мужчины женщин, всякая шкала ценностей постоянно рушится, правила постоянно переписываются, законы трактуются как удобно, кругом царит ложь, осознанное враньё, лицемерие, лень, чванство, эгоизм, надменность, вседозволенность, беспечность… и ты счастлив?
Опять фигня. Строишь честную понятную жизнь – страдают соучастники, не строишь – страдаешь ты. Вернее, лично ты страдаешь в обоих случаях. И если идти по пути наименьшего зла, то тогда лучше ничего не для кого не делать. Всё будет меньше страданий с точки зрения Вселенной. Свой личный порок обзовём чрезмерной ответственностью за всё и вся, и будем с этим бороться. Я должен стать безответственным или отвечать лишь за то, что касается меня самого. Что касается лично меня, только меня и никого более… но я всех люблю, и жизнь каждого касается меня ничуть не меньше чем моя собственная, а может даже и более. Тогда замкнутый круг. Неразрешимость.

Мои руки помнят бархат твоей жопы,
Приходи скорее, сколько можно ждать?
Душный знойный ветер дует из Европы,
Жарко даже думать и невозможно спать....


Вот сегодня вспоминал и понял, что это почему-то не запоминается. Жара, зной, безумные полчища комаров. Оно как бы есть каждый год, но как только это проходит, ты почему-то не помнишь всё это тут же. Словно и не было... Сейчас такое состояние, что хочется всё это уже забыть, а оно всё ещё только раскручивается и раскручивается... ух испытаньице. Невозможно ничего, всякая физическая активность - пытка. Высокая влажность, в тени около сорока, на любом пространстве вне помещения облепливают огромные жёлтые комары и металлическими жалами протыкают тебя в любом месте, даже через джинсы... жадно читаю прогнозы, но ближайшие дни похолодания почему-то нет.
Вау, это Юх, детка. Вот обязательно нужно где-то написать большими буквами чтобы помнить: Нужно срочно купить кондиционер. Штуки два, наверное... и промышленный поглотитель комаров, ну хоть учебный какой-нибудь.

... кажется мне придётся сыграть сложную партию на непонятном и неизведанном инструменте, о котором есть только разрозненные данные и никаких навыков профессиональной игры. Кажется, от того, как я сыграю, очень сильно зависит вся моя дальнейшая жизнь и её смысл.
Это куда меня так занесло? Где я? Кто я?

Весна прошла, особенно запомнился май. От слова маяться. Суетливо, суетливо...
Купил хостинг, домены, регистрирую ИП. Перебираю идеи, идей много но ни одна не позволяет не копать. Многостаночник-многозадачник. Лето обещает быть скаковым. Полетаем. Здравствуй, лето.

Голод штука интересная и своеобразная. Интересная потому, что её нельзя охарактеризовать как-то просто и однозначно. Все знают, что такое голод, но вряд ли кто сможет описать его точно. Точно так, чтобы было понятно и доступно тому, кто голод не испытывал.

Голод - это ощущение потребности. И если физиологический голод - то потребность в пище. Если информационный - то в информации, если кислородный - то... если сексуальный - то ...
Голод - это потребность, которую конкретно ощущаешь, но не можешь удовлетворить. Как правило, это потребность в том, чего у тебя нет. Как правило, чтобы удовлетворить нужно приложить усилия, старания, чем-то пожертвовать, что-то заплатить. Ощущения голода - это не боль, это не стресс, это не зуд и не дискомфорт. Это нечто, когда всё вместе: волнительно больно и зудливо дискомфортно, но нигде-то конкретно, а внутри тебя всего.
У голода есть правила, обычно это поговорки: сытый голодному - не товарищ, продаст за корочку хлеба, голод рыщет — хлеб ищет, голод - не тётка... суть правил понятна. У голода есть эпитеты: обезумел от голода, набросился как голодный, изголодался дальше некуда... тоже понятно какая палитра у этого ощущения. Ещё есть у голода локации. Самая известная - это в теле. А вот про голод разума или голод души говорить не особо принято. Где этот разум, где эта душа, ещё и голод какой-то... ну да ладно.

Обычно нуждаешься в том, что тебе знакомо и что ты изведал. Нуждаешься чтобы, это или было постоянно или было периодически, но было. Как только это нечто пропадает вовсе - начинается голод. И вот же сволочь, появляется не сразу во весь масштаб, а по крупицам... капля за каплей, день за днём и однажды эта потребность взрывается эмоциональной истерикой уже непонятно кого, то ли души то ли разума и ты уже готов грызть камни...
Я так изголодался по спокойствию, я так голоден пониманием миром меня, я так хочу умиротворения и ровной жизни, хочу верить, хочу мочь, хочу быть, хочу впитывать женскую энергию и отдавать в ответ мужскую, хочу решать человеческие уравнения, а не уравнения Пуанкаре, хочу забыть что такое стресс.... и где я всего этого отведал, что так нуждаюсь? Когда? Зато я на две жизни вперёд пережрал одиночества, терпения, ожидания, принятия так как есть, страха сделать только хуже... переел вранья и простоты, особенно той,что хуже воровства. И самое тяжёлое, что если ничего не делать, наблюдая созерцать - лучше не будет.

Да, голод это вам не это...


Интересно, какая картинка могла бы охарактеризовать голод.... что-то нет вариантов.

Что-то искал и нюхал попутно цветы. Мать говорит, что ежи клубнику подъедают и иногда с ними ей приходится толкаться на грядке. Жена говорит, что ежи хищники и клубнику есть не станут. Сам видел только порознь: ёж в одном месте, клубника в другом...






P.S. :на клубнику народ очень живо отреагировал... добавлю для затравки)))) в этом году вот такая, многие экземпляры размером с яйцо.




Вишни - черешни краснеют... но ежи до них не дотянутся)))




Но что лично меня впечатляет, так это размеры подорожника:

Странная трансформация. Обычно смотрю этот конкурс, не скажу, что переживаю или очень трепетно отслеживаю действо, но сколько помню - как-то живенько, живенько и с интересом. В этот раз всё прошло мимо. Лёг спать 23.00... утром проснулся, а тут такие страсти. Украина победила, бедные татары, в следующем году Шнуров поедет в Киев... ух. Даже не перечитать все варианты.
Но что будет с Украиной через год?... есть прогнозы?

Страх - это человеческое и животное одновременно. В любом случае это стресс, потеря энергии, трата сил и ... и в чём-то даже мотивация к действию. Люди не любят говорить о страхах, но боятся все абсолютно, просто каждый боится своё, и каждый свой страх причисляет к категориям более благозвучным. Волнуюсь, переживаю, беспокоюсь, напряжённо жду... в общем контроль ситуаций, пространства и окружающей действительности. Почти инстинкт.
Моя жизнь мне часто напоминает триллер. Всё вокруг вроде бы благополучно и чинно, всё как-то понятно и логично, но иногда что-то мелькает, иногда что-то маячит или неожиданно вываливается под ноги, да так что ты вздрагиваешь, напрягаешься, озадачиваешься и уже не видишь всё вокруг таким, что это всё есть хорошо.
Конечно против страхов есть иммунитет, который спешит всё препарировать и развеять. Какой страх - нет никакого страха! Но есть и опыт, который заставляет смотреть на оставленные следы и знаки уже более осознанным взгляда эксперта. Но мне не хочется перечислять собственные боязни, обобщая, что мол боюсь остаться без денег или еды, потерять зрение или здоровье, или допустим транслировать в философской плоскости, боюсь быть непонятым или боюсь кому-то навредить. Нет, мне хочется отметить одну другую особенность страха, которую постоянно замечаю. Вместе не страшно, страшно, когда один. Если ты чего-то не боишься, то ты в этом - не один, есть ещё кто-то, который с тобой в одной связке и который транслирует отрицание страха, ты это чувствуешь, когда сам не можешь отрицать страх, подставляет плечо этот, который связан и страха в итоге нет... а если ты чего-то боишься и чувствуешь это конкретно и однозначно, то значит, ты один, совсем один и все те на кого ты рассчитываешь или зачислил к себе в союзники, на самом деле энергетически от тебя отключились, связи с перетеканием энергии нет, хотя формально могут демонстрировать обратное.
Мать одиночка всегда боится и переживает за своего ребёнка куда больше, чем мать, у которой за плечами её верный и понимающий муж. Одному быть ночью в незнакомом чёрном лесу всегда страшнее, чем быть вдвоём, и вообще не страшно, если вас человек сорок туристов с гитарой и анекдотами. Одиночество - это всегда стресс и в стаде куда спокойнее и уютнее. Но жизнь на то и урок, чтобы уметь обособляться и уединяться, и также уметь объединяться и подключаться, остаётся только проза как это всё делать и ничего не бояться.
Плохо быть сверхчувствительным. Ах, какой хороший день и какое творческое настроение, ух что-то сейчас сотворю и материализую, дайте мне точку опоры и я переверну мир... тут бздынь!, ни с того не сего внутри стало тревожно и тяжело на душе. О, кто-то только что отключился от меня и я в чём-то остался один. Интересно в чём? О, а вот и знаки посыпались... понятно. Ну вот... творческие порывы откладываются, будем сражаться со стрессом.

Если читать немного отстранёно политизированные тезисы и пропагандистские посылы в толпу, то лично мне часто бросается в глаза несколько стандартных ошибок оратора. Они не столько важны эти ошибки для сохранения истины сказанного, сколько часто делают важно и сложно сформулированные претензии или идеи, как бы не по адресу.
Первая ошибка, это люди массово путают индивидуальное и коллективное. Утрированно это выглядит так, как бы хозяин отчитывал и корил дворового пса за всё нерадивое собачье племя. Или обиженный птицами человек высказывался в адрес воркующего голубя, обращаясь ко всем пернатым Земли. Да, возбуждённому разуму нужно куда-то направить свою озабоченность, но какой смысл делать это не по адресу или формально куда-нибудь? Возможно, как минимум, собака и голубь обязательно свяжутся со своими сородичами и донесут важное и нужное в доступной до них форме. Но будет ли это?
Вторая ошибка, это святая вера, что нами людьми кто-то управляет, кто-то зомбирует нас и направляет. Индивидуально человеком никто не управляет, управлять можно группами людей, да и то это всегда выглядит не так как мы это обычно трактуем.
Психика человека состоит из сознания и бессознательного, бессознательное отчасти индивидуальное, отчасти коллективное. Коллективное бессознательное можно направлять и корректировать его трансформации, но опять же это можно делать коллективом единомышленников, прилагая приличные усилия во времени. Управлять индивидуумом нельзя, только гипнозом или чем-то психотропным, да и то это будет не управление а дезориентация или отключение личности. Но людская вера это всё упрощает. Вырастают смысловые глупости и устойчивые заблуждения. Чтобы часть бензина всё же попала в двигатель поливают неистово из шланга бензином всю машину, вместо того чтобы, разобраться как она устроена и куда нужно заливать горючее.
Третья ошибка, в человека заложена тенденция контролировать окружающее пространство, воздействовать на него, управлять. Но чтобы это делать, нужно всегда иметь обратную связь с объектом воздействия. Если метаешь дротики, то должен видеть цель и видеть куда твои стрелы попадают. Иначе это бессмысленное занятие.
Как бы мы этого не хотели, но наш мир людей довольно технологичен и не знание и не владение технологиями, делает наши многие потуги пустой тратой энергии, сил и времени. Хотя наверное интересно наблюдать как круглое носят, квадратное катают, когда искренне сравнивают тёплое и мягкое, когда понятие не имеют что такое чёрное и белое.

Всякий раз, как по отмашке, или уже как по традиции, накануне 9 мая социальная сфера индивидуальных мнений наполняется страждущими опустить, развенчать, переврать праздник. Нового ничего. Что мы празднуем? Это чужая победа, не наша, мы к ней не имеем отношения. Зачем праздновать войну, она унесла миллионы жизней, о ней нужно скорбить и сожалеть. В мировой войне победил весь мир, а не мы, наши предки сложили кучи трупов, закидывали врага шапками... гнали всех на фронт и не выпускали заградотрядами с передовой, Сталин тиран, они с Гитлером два сапога пара. Ничего собственно нового. Обкатанные лживые тезы. Оформленное инакомыслие по поводу духовных скреп явного большинства.

История человечества - история войн, завоеваний и сражений. Так уж сложилось исторически, что наша группа людей, говорящих и думающих по-русски, последние сотни лет является мишенью для атаки. Мы не богаче всех, мы не провоцируем мир своими непомерными национальными интересами, а в земных масштабах нас вообще мало, да, у нас много земли, и много чего в этой земле есть полезного, но по большей части эти земли - болота, мерзлота, непроходимая тайга. Мы всегда мишень для всех потенциальных войн, как в будущем, так и в прошлом и настоящем.
Мы мишень не потому, что у нас есть то, что нужно другим, а мы его не даём. Нас боятся. Мы в представлении противника что-то мелкое и ужасное, но с нами ничего сделать не могут. Сделать не могут, а делать что-то надо, потому как рушится их модель мира, где мы в подчинении, а они единолично распределяют благополучие по ореолу золотого миллиарда. Но это уже несколько другая тема. Политологическая. А что же с днём Победы?
Все войны канут в лету. Ужасы забудутся, страсти поулягутся, некие противники даже примирятся и на многое посмотрят иначе. И эта ужасная война, победа в которой досталась нашим предкам такой дорогой ценой - тоже бы с годами утрачивала бы своё влияние на современность, утрачивала бы помпезность парадных маршей, пафос, официоз... сошла бы на день поминовения погибших и призыва к миру во всём мире. Это было бы если бы, те, кто проиграл в той войне или не достиг своих целей не захотел бы переписать итоги самой войны. А вот это уже реальный вызов. Нам снова кинули перчатку и поэтому мы снова все в строю, мы снова все в парадном марше.
Ну да. Победители во второй мировой руководят деятельностью ООН и советом безопасности. Чтобы найти причину выкинуть Россию из совета безопасности или вообще переформатировать в очередной раз Лигу Наций без России, сначала нужно как-то справиться с русскими. Можно из без формальных телодвижений, но последнее время общественное мнение очень уж важно. Ужасные вещи в мире лучше всё же проводить под общественное одобрение... назревает очередная война, она уже идёт вовсю, она даже собственно и не прекращалась даже после того значимого 45-го. Запад не хочет уже быть благодарным за подвиг нашего народа, его национальные интересы и корпоративное разделение мира не стыкуется с нашей памятью и нашим видением. А значит новое противостояние...
Мы все в детстве играли в войну. Одни за немцев, другие за русских. За немцев, как правило не хотел быть никто, а сейчас желающих очень даже хватает. Эй, "немцы", вас раздражает наш праздник и развёрнутые колоны к торжественному маршу? Значит вы всё забыли, а мы помним. Когда мы придём, вам придётся вспомнить всё... не вынуждайте.

С праздником Великой Победы, в Великой Войне!

Я почему-то каждый год стараюсь отметить этот день, хоть какой-нибудь, но мыслью. Радиоинженер, служил в связи. Сколько себя помню, вечно что-то паяю, модернизирую и бесконечное количество идей в голове.
Радио, радио... радио, прерадио. На многое часто не хватает ни времени ни сил, оно откладывается на ближайшее будущее. Когда заглянешь в копилку, люди столько не живут. Или живут. Значит будем жить столько, сколько нужно.
Из всего что можно хоть как-то приплести в сторону радио, так построил клетку Фарадея, многометровые арки 2,5 метра, с ячейками из металла 50х50 см... надеюсь, что со стороны моря длинноволновое излучение подводных лодок не сможет пересечь моё поместье...






Ну а если волны и проникнут, то тогда на этих решётках будут расти помидоры, огурцы, фасоль, виноград, и прочая вьющаяся растительность Кубани.
Главное сталось всё это выкрасить...

Там, где я жил два года тому назад, сейчас так...





Там, где я живу сейчас - так...





Если бы вторые прилетели бы тогда... то первых точно бы и близко не было бы.

... ну и с праздником труда, дорогие христиане!)))

Жизненная сила одного дня - одна монада. Одна твоя монада. В году 365 монад. Как ты распоряжаешься монадой своего сегодняшнего дня, завтрашнего, послезавтрашнего - это некая формула, которая, как правило, у каждого человека своя. Формулу всегда хочется откорректировать и усовершенствовать, её всегда хочется сделать лучше, чтобы итоги года казались более весомыми и более радостными. Но это сложнее всего, ибо как работает формула на примере нескольких осознанных дней - точно не понять. А когда смотришь результат нескольких месяцев или уже даже лет, то почему-то чаще жаль неправильно растраченных монад. Формула, формула... ну да, есть довольно простые и проверенные формулы. Писатель каждый день должен писать, спортсмен каждый день тренироваться, странник должен делать хоть маленький, но шажок к намеченной цели... А вот как описать сложные процессы, где монады нужно интегрировать, дифференцировать, сокращать или возводить в степень?
Судя по комментариям и интонациям наблюдаемое коллективное всякий раз стремится распадаться на индивидуальное-самоличное. Твои монады, встроенные в общак, начинают выглядеть как-то наивно бесполезными и даже почему-то хочется их смести веничком в мусор, чем пытаться поднимать заново отстаивать. Но завтра снова упрёшься в неведомую формулу, по которой живёшь только ты. Упрёшься в неё, потому, что другой нет. Нет и не было никогда. Жить заново наверное можно, а вот по-другому, оказывается уж совсем запредельное. И как же эту формулу поменять?
Лиса не может ничего отведать из кувшина, журавль не может клевать с тарелки. И если изнывающему от голода журавлю поднести кувшин, то он не особо будет стараться вытряхнуть уже тебе хоть что-то в тарелку. При удобном случае даже изречёт, что уж коль кувшин с кашей нашёл, то и тарелку точно отыщешь. И как бы не поспоришь с ним. Да, всё что в кувшине, оно-то точно твоё. Получается каждый должен в первую очередь тратить себя энергетически ради денег и еды, глядя исключительно в свою тарелку, а уже на оставшиеся силы пробовать двигаться к мечте, ну если какие-то силы останутся конечно. А если тебя не будоражит жить ради изобилия и достатка, как первооснову всех устремлений, а если ради бабла и унитаза тебе жить вообще не интересно? Тогда что? Ну и казалось бы, всего-то что-то нужно переставить местами в формуле и всё заработает по-другому... но почему же тогда это другое сразу пахнет чужим и инородным, каким-то не твоим?
Многие вещи повторяются в моей жизни с завидным постоянством и стабильностью. Разные люди, но схожие процессы и тенденции, разные исполнители кармических задач и участники ключевых ситуаций, но почему-то часто одинаковый результат, и чем дальше по кругу, тем чаще ожидаемый результат. Если я сам не могу изменить себя, где-то там изменить в глубине, на уровне формул и правил, то и люди вокруг скорее всего измениться не смогут, тем более в русле моих ожиданий. Страшного ничего, наоборот всё просто и понятно, но почему-то жаль потраченных монад и истоптанных туфель по дороге совсем не к моей мечте.
О, Журавушка! Изголодал бедняга, я тоже. Но я Лис, меня гонят отовсюду и клянут, я помогу тебе заработать миллион, отрыгнёшь мне немного, чтобы я тоже мог?.... Нет, нет, нет. Формула не работает.

Наверное в первом классе мы все шутили на уровне: "У тебя жопа - белая, но через штаны не видно!". Сегодня как-то день иронии не воспринимается. Жизнь по прежнему натянутая струна и как сбацать три мажорных аккорда на перетянутой стальной нити - это целая, не особо нужная, но наука. Сложностей никто не хочет, все ищут как проще и чтобы нести по-меньше... так и я постараюсь чтобы без особой глубины.
Простота человеческая сыплет крупными яркими маркерами состояний, которые не замечать не возможно. Я привык находить и примечать куда более размытые и замаскированные, а эти прямо обозначенные и сформулированные. Хочешь реагируй, хочешь не реагируй. Да, отучаю себя сразу говорить об этом здесь и сейчас, помятуя главное, что от разговоров будет только хуже. Я ведь заставлю стереть опасное для многого жизненного суждение... а человек его выстрадал, человеку жалко расставаться. Более тонко я пока работать не научился, хотя и понимаю как это делается, но никогда не было столько терпения. Да и времени тоже столько, как правило, нет. Ждать много лет,когда он наконец-то поймёт... люблю когда здесь и сейчас. А низзззя.
Удобно. Двоичная система исчисления, чёрное и белое. По логике, когда в корзине с белыми шарами шаров останется больше, чем в корзине с чёрными, то и общее суждение будет положительным. Но это только по логике. Практика показывает обратное, каждый фиксирующий свои блага и напряги, занимается в основном перечислением чёрных шаров, которые ему достались. Ты смотришь на него, ждёшь когда он опомнится или хотя бы супротив чёрных перечислит хоть нечто из белого, ан нет... все констатации только по теме чёрного.
В моём восприятии тенденция устойчивая и почему-то поражает всех, почти как вирус. Сначала человек почему-то концентрируется на положительном и достойном, подкупает меня своими убеждениями рассуждениями особенно по поводу меня самого, моей шкалы ценностей, потом установив со мной реальную привязку начинает почему-то какую-то контр игру. Всё плохо, я ужасен, деяния мои удручают и гнетут. Я даже было одно время таки говорил сам себе, вот живу - живу, а в итоге потом никто про меня и слова доброго не скажет. Потом рассуждал, что это карма такая, потом, что сам не очень правильно устроен, наполняю себя какими то ожиданиями от ближних, а этого лучше не ждать... Затем сходился на том, что всё это ничто не объясняет, и что эту задачу нужно решить как-то по другому. Ведь натыкаюсь постоянно, ведь чувствую, что всегда всё как-то неустойчиво и может свалиться в сторону конфликта. Тяжело так, чувствовать, что может неприятно рухнуть и не знать что делать... был бы невосприимчив, было бы пофиг.

Эй, доктор! Есть таблетки такие, чтобы было пофиг, только не успокоительные. От успокоительного у меня жопа белая и штанов не видно.

Сын получает паспорт. Пластиковая карточка, отдельно какие-то бумажки и справки для прописки-регистрации. В стране нет никакой ясности, как этими документами пользоваться и вообще что это, как явление. Про саму страну молчим. С паспортом куда всё яснее и понятнее. Но сын доверяет мне и это самое главное. Теперь моя задача - подрасти до уровня, закрепиться и начать правильное движение...

Ты много говоришь. Ты слишком много говоришь. Ты настолько много говоришь, что это уже превращается в ужасное испытание и в источник потенциальных бед и для тебя самого. Можешь смело себя отучать от этой привычки говорить. Хватит рассуждать и анализировать, хватит думать вслух, прекращай думать словами за себя, за других и за то, чего нет, но что может быть... хватит. Остановись. Лучше уже не будет. Твой ближний - он не собеседник. Даже когда ему одиноко и тянет поговорить - он всё равно не собеседник. Он просто ближний.
Конечно тебе польстит и покажется здраво-полезным, что твои разговоры помогают этому самому ближнему разобраться в сложном или невозможном. Что твои словам могут подарить надежду и свет в конце тоннеля, что за тобой кому-то захочется последовать и не отставать от тебя не на шаг. Но через сто шагов твои слова начнут уже восприниматься иначе, они начнут мешать ему думать и слышать себя самого, твои слова начнут сбивать с ритма и противоречить чему-то собственному. А ты обольщённый, ещё тогда в самом начале, для себя самого это поймёшь поздно, поймёшь не сразу, долго будешь думать по инерции вслух теми же самыми, но уже такими лишними, словами, что ж тебе делать и как быть... в общем к моменту, когда ты сам себе будешь способен написать табличку "Хватит говорить!" - дров уже будет на пол зимы.
Конечно же дело не в словах, конечно же дело не в разговорах. Способность говорить самому и слышать ближнего в ответ - это идеальная почва для многих союзов или даже первое и самое главное условие единения... но разве кто-то смог найти идеал на этой Земле? Идеальным может быть прелюдия, начало, развитие... но потом идеал дрейфует по какому-то непонятному течению и маршруту и уже всё обычно, уже всё как всегда, а ты стоишь как дурак вкопанным столбом на одном месте и свято хранишь никому не нужную верность первозадуманному. Эгей? Ты где? В Караганде?
А может другие слова написать? Ведь дело не в словах. Просто перестань. Что перестань? А всё что есть - перестань. Перестань быть продуктом, товаром, интерактивным гаджетом с множеством сложных и непонятных функций. Ты "Кока-Кола", сладкий бодрящий напиток, всегда охлаждённый, имеющий слоган и свою философию. Перестань. Бедуин, бесконечно блуждающий по безводной знойной пустыне, будет вожделенно мечтать о тебе, а когда дорвётся то, будет жадно и трепетно вкушать тебя, смакуя каждый глоток... а потом довольно быстрая эволюция восприятия, ты превратишься в какую-то приторно сладкую гадость, которую лучше вообще не пить. Потому как вредно и в самом деле гадость... Нет, не то. Как-то всё не то...
Ты слесарь... обычный слесарь Ижевского оружейного завода, и всё чтобы ты не делал - у тебя получится только автомат Калашникова. На этом точка. Смирись... не можешь смириться - застрелись. Есть же чем... Опять что-то не то. Похоже, но не то... и если ты можешь жить сразу на пяти этажах пятиэтажного дома, то люди не могут. Как правило не могут. Они быстро устают, быстрее чем ты даже предполагаешь... и в лучшем случае хозяйка освоит пару этажей. Освоит чтобы следить за уютом или чтобы убираться регулярно. А бегать по лестницам только ради того, чтобы всё заполнить собой... даже если и согласится - всё равно не будет. Ведь нужно только, что нужно. Всё остальное лишнее, и точно не на этой Земле

Говорят день особый, и даже в древности женщинам в этот день разрешалось обрезать коротко юбки или вообще носить брюки. Говорят, что зачатые в этот день, дети будут яркими личностями... и даже я, со своим рождением в конце ноября, допускаю что... хотя нет, в 69-м зима кончилась 28-го февраля.
Последний день зимы. У нас давно весна, и на вопрос как к ней готовимся - мы не готовимся, мы живём уже в ней вовсю. Светового дня хватает чтобы уработаться по полной и приползти в берлогу, кряхтя и охая от ломоты в суставах и сочленениях, готовится к следующему дню созидания и творчества.

Полтора года в России. Уже ко многому привык и во многом даже освоился. Особенно в деньгах. Разбираюсь в ценах и могу адекватно судить о суммах. То, что в Украине было двадцать гривен здесь - сотня. Что было сотней - здесь тыща. В Украине при Януковиче с сотней в бумажнике можно было думать, что какие-то деньги есть... в России с тыщей в кармане лучше думать, что денег практически нет... Многое изменилось. И гривна уже не та, и рубль уже не тот, но рублёвая страна куда богаче гривневой сейчас, а пару лет назад и подавно. Знаю людей, кто работает за 5000 рублей в месяц и радуется, что есть возможность, знаю и тех кто зарабатывает больше 100 000 и недоволен, что малова-то, что не на всё хватает... для себя я вывел формулу минимума. Для жизни человеку нужно 15 000 в месяц. Если семья из трёх человек - то 45 000. Коммуналка что в городе, что в селе в среднем 7000 рублей, 1000 - интернет и телефон. Снимать жильё 10 000... ездить на машине - ещё 10 - 15 тыщ... вырвать зуб - 1500 рублей в адекватной стоматологии, 5000 в кучерявой.

Полтора года в России. Люди вокруг ровно те же самые. Только одно отличие, они все свои и политически и морально. Это интересное ощущение, когда ты среди своих. Европейские ценности и поклонение чему-то заморскому вовсе не в моде. Все беспокоятся о собственном благополучии, благополучии родителей и детей, мечтают об отдыхе, новых обретениях и совсем не боятся никакой войны. Хотя по-европейски многие и позалезали в кредиты, но большинство всё же живут на свои, а не в долг. Жители села стараются работать в городах и отправить своих чад учиться куда подальше, чтобы не возвращались... некоторые видят смысл жизни всё же в корнях на плодородной почве. Но пригороды и сельские поселения выглядят одинаково респектабельными и живыми, по крайней мере здесь, на Кубани. А 40 километров до работы - не проблема. Почти у всех кому нужно - автомобили. Дороги отличные. Самая старая машина на дороге - 4 или 5-я модель жигулей, встречается раз на сто автомобилей, а то и реже. Остальное всё свежее, современное, ...

Встречался с одноклассниками. 30 лет не виделись, 12 человек собрались. Слишком я с ними разный получился... постоянно замечал за ними всякого рода странности и непонятности. Думаю... мы столько лет не виделись, так на фига же встретились... но для копилки опыта - пусть будет. Многие уже бабушки-дедушки, но и выглядят не плохо, и выпить могут крепко ... и плясать как заведённые несколько часов. Думал через них узнать особо мелкие детали и нюансы особенностей местной жизни... но как-то не сложилось. Говорят встречаются каждые пять лет и всегда так... громкая музыка и пьянка... и не поговорить.

Високосный год. Високосный день. Над домом почти каждый день кружат истребители... а на горизонте то и дело пролетит звено-другое боевых вертолётов. Я строю теплицы, а они меня охраняют. Каждый занимается своим делом. И точно не могу сказать ничего плохого за Россию...