Середина осени... седины и проседи.
Ха, дневник больше становится дневником. Дата, выжимка мыслей, без всяких обязательств и продолжений. Можно писать шифрованные катрены, можно просто шлифованные абстракции. Кому? Никому... вдруг в конспектах моей усталости что-то откроется для меня самого. Но не помню, чтобы я это перечитывал. Не помню. А когда перечитывал помню, что не верил, что это писал я.
Ушёл кот. Надеюсь, что он попадёт в кошачий рай. Хоть он и ничего не сделал такого замечательного, просто сожрал десяток коров (а в конце жизни штук пять кенгуру) перессал пару камазов песка, требовал к себе внимания и ухода, да и всё собственно. Но двадцать с копейками лет он исполнял роль кота и сейчас, когда его не стало, его отсутствие все замечают недоуменной паузой. Я не любил его. Просто терпел. Он тоже не любил меня, но единственного меня слушал и опасался. Я ему два раза не повторял. Теперь его агонии прервал шприц ветеринара и всё стало былое. Не хочу думать, что он делил со мной карму, тоже болея сахарным диабетом. Не хочу думать, что каждый раз пиная его я портил себе удачу на семь лет вперед, не хочу больше думать, что кот переживёт меня. Уже не переживёт. А я так думал иногда, особенно когда так часто за грудиной болит моё собственное сердце, которого почему-то так мало осталось... Я не хочу больше котов, хочу чистоты, уюта, порядка.. хочу цветы на окнах, чистые кастрюли, чайники, полотенца, вещи чтоб в шкафу... вдыхать чистый воздух и чтобы лёгкий прозрачный сквозняк играл чистыми шторами... потянуло на фантастику. Или на сказки. Андерсен, блин.
Так и живу с чувством вины. Так и живу с ожиданием кары, казни, жуткого ада. Не знаю в чём провинился перед Вселенной, перед Богом, но чувство такое есть. Сначала боялся даже так думать, носил безымянный страх и радовался, когда он становился чуточку меньше. Теперь думать так не боюсь. Я просто виноват, возможно, я не в состоянии оценить степень и детали своей вины, но виновен. Буду наказан. Сначала я хотел, чтобы меня любила мама, потом хотел чтобы меня любила хотя бы одна из женщин в этом подлунном мире. Наверное моё желание имело недопустимые формы, я соглашаюсь, склоняю голову и жду кары. Презрен, стыдливо ото всех спрятан, оболган, ненавистен, ибо любой кто приближался ко мне попадал в жуткую от меня зависимость. Но, уже не так и больно. Даже от собственных мыслей и оценок. Андерсен тоже прожил без любви, если верить Рязанову.
Не справился с кармическими задачами своими силами, тогда лечение через силу. Страх, что в моей жизни не будет любви, меняется страхом, что жизни не будет вообще. Сердце в любой момент остановится и всё. Делов-то. По нескольку раз на день сидишь и ловишь... а вдруг сейчас, ой кольнуло, ой защемило. И эта сволочь растёт. По телевизору что-то стали постоянно встречаться передачи о сердце и сосудах, что всё вредно, что всё убивает... в фильмах герои постоянно поминают инфаркты и ранние смерти. Я точно также участвовал в беременности, пресс информации о тяжёлых родах, замерших беременностях, младенческой смертности. Это психоз. Это иллюзия и я это понимаю, но как всегда не знаю как из этого выпрыгнуть и перестать. Буду тащить в себе до конца пока не пронесу тяжбу до двери с названием "выход".
Десятину платить нужно. Давно принял это. Наблюдаю как кино. Заработал денег, отдай десятую часть. Не важно как, не важно кому, главное легко отдай. Бог сам выберет кого послать. Пришли как бы постоянные клиенты, замени сгоревшую матрицу в прожекторе. Обещали же гарантию. Так она у вас же под высоким напряжением побывала, видите конденсатор на 630 вольт разорвало на куски, а вот этот на 400 вольт вздулся как шампиньон... мы согласны, но вы же обещали гарантию. Тупо так, по простецкому. Ребята, случай не гарантийный, но новую вам подарю. Именно просто так подарю... и ни деньги и не принцип мне не важны. Просто десятина.
Хочу подьёма. В душе, в мыслях, в ситуациях, чтоб кошмары не снились, чтоб ужасные минуты и моменты моей жизни не прокручивались как пластинка на одном месте. Я один. Вечно один во всех вопросах. Сам с собой советуюсь, сам с собой рассуждаю, сам себя бодрю, обосновываю достоинство, правильность суждений... людей много вокруг, но они либо слишком зациклены на своём, либо абсолютно ни в одной из твоих тем, либо не хотят ничему учиться, развиваться... эх, если бы Путин прилетел ко мне на дельтаплане и показал как и куда лететь... я бы согласился, я доверчивый. Но всё же тяжело понимать, что у многих я на годы засох в игнорах, проклятьях, презрении. Я вечное зло, несчастья и слёзы сожаления. Я ухожу в пустоту, где не нужно ни в ком отражаться, но в пустоте не будет пусто, там будет большая мастерская.
