этапы
сначала и надеялась и верила
потом надеялась и не верила
потом не верила и надеялась
(когда он закончился сами знаете)

и что сейчас вы сами знаете

Игрой это для меня не было никогда, это иногда было жизнью, иногда спасением, иногда тренингом, а сейчас все хотят, чтобы я поиграла - извините, но это невозможно.
Наверное правильнее было бы сказать, мы славно поиграли - пора и честь знать, - не умею и не хочу.
а вы все подарки к хануке собираете? сладости? и не стыдно? Я не имею ни малейшего желания поздравлять его с праздниками в этом году. Официально объявляю. Будете приставать объявлю еще шире.

В этом году я
Поняла, что не могу жить одна, поняла, что могу выжить одна
Сказала вслух “Люблю” любимому – мне не ответили
Вылила литров 16 слез и размазала примерно такое же количество соплей
Поправилась на неприличное количество килограмм
Поняла, чем я хочу заниматься, поняла, что я способна этим заниматься
Впервые, сама написала две статьи
Принята к печати статья, где я автор-корреспондент, рассматривается, та, где я не только автор-корреспондент, но и, где я последний автор
Поняла, как жить нельзя, но еще не поняла как дальше
Перестала летать во сне
Разучилась мечтать и строить планы
Очень устала
Перестала верить людям
Научилась улыбаться, когда не хочется, и быть счастливой, когда не можется, и принимать предательство, как должное.
И все равно это был куда более счастливый год, чем високосный. Так что главное – прогресс.

Как долго я еще должна волонтерить переводчиком на и с эзопового языка на русский и английский, да я вижу это, несмотря на то, что не хочу видеть. Несмотря на то, что не имеет смысла это видеть. Несмотря на то, что это было абсурдно с самого начала, что с самого начала любому нормальному человеку было бы очевидно, что это или знак высочайшего недоверия или редкостное наебалово. Я знаю, что бесполезно кричать - стоп, что бесполезно спрашивать, как долго... как бесполезно просить о пощаде. Все что могу сделать для своего озабоченого разума, проверку на независимых выборках. Но меня начинает трясти, что я уже разговоры с родной мамой иногда с этой точки зрения анализирую.
Избавьте меня от себя, это заслуга вашего мозгоебства, что я постараюсь выйти замуж как можно скорее, впрочем не исключаю, чтоэто и была главная цель.
И прекратите меня переводить с эзопова на русский, я стараюсь говорить простыми словами - пошли вон!
Тут "мамуля" добивалась, чтобы я о встрече с Тиной рассказала в дверях лифта. Так вот, о ее присутствии на кампусе я знала, встречи не искала. Однако, если меня будут спрашивать, не знаю, что буду рассказывать. У меня есть несколько рассказов, но только для тех, кто спрашивает.

И даже во сне, я из-за него получаю по морде. Как будто мне в реале мало досталось.

Информация, которую нельзя проверить логическим или экспериментальным путем, не является информацией. Информация, которую не хочется проверять, - тоже.

И эти люди будут мне запрещать ковыряться в носу... ой, говорить, что у меня паранойя... Да Юлиан Семенов с Гербертом Уэльсом плачут в обнимку.

Приплыли, в наушниках заиграла Анна Андревна ... но лишь поймешь, что невозможно жить душе без песни и без солнца телу...
И не возразишь ведь ничего, и стебание какое то бездарное получается, очень изысканный, очень ядовитый, очень тонкий комплимент. То ли плакать, то ли смеяться.
Или вежливо улыбнуться и сказать - благодарю, прощайте, сударь, не поминайте лихом.
что я могу еще сказать?
Спасибо за минуты возвышенного счастья. Оно так далеко и высоко, что мое земное тело не может оценить это по достоинству. Нельзя ж и в самом деле хуем тыкать в то, что доставляет столько радости.


ну в общем мой самый главный страх вы нашли

лекарство от депрессии это было, я знаю, для него... все бессмысленно, когда нет кого то - одного, для меня - это ты, для тебя - кто то еще, только тогда жизнь приобретает блеск и смысл.

Настроение сейчас - стебательное

А... я поняла, у моего любимого мужчины СПИД, и поэтому он от меня скрывается и трахает мне мозги... Милый, не переживай, ты знаешь, с этим еще долго жить можно. Вернись, я все прощу. Ради тебя, я готова даже на HCV.
Какие старые приколы.
Трус он просто, а сейчас ищет безусловной любви на стороне, чтоб было кем шантажировать ту бабу, которую он хочет.
(c)
Кстати, прикола ради - у него после выплаты алиментов много оставаться будет?

рассматриваю происходящее как обычное текстовымогательство, тема, которая была сегодня обсуждалась уже десяток раз...
в реале восприятие этой темы серьезно привело, мягко говоря, к самой большой ошибке в моей жизни.
А сегодняшнее обсуждение ни к чему не приведет, это уже прогресс.
Машина намекает, что завтра меня будут спрашивать сколько мне денег надо, потому, что им кажется, что я впала в измененное состояние сознания, и уже всему верю и очень надеюсь.
Как машина машине, сразу отвечаю. Денег много не бывает, но отдамся по прежнему даром :)

Тут утром машина номером телефона и адресом интересовалась , так вот как компьютерная крыса ответственно заявляю - все эти номера тому кто хочет известны. Как известно любое слово, которое я ввожу с клавиатуры - и так в течение 1.5 лет.
Может все-таки лучше трахнуться?
Нет!!! Мне же тогда писать расхочется
и читать... замуж не расхочется.
У меня сегодня хорошее настроение, от того, что я проревелась и выспалась в реальной жизни. От того, что 22-го я улетаю, и это будет концом писательской эпохи. Не забудьте перевести деньги :) Это вы на мне зарабатываете, а я фрилансер :)

Настроение сейчас - можно и ногами, мне сегодня пофигу

Сильно подозреваю, что работу мне скоро предложат - в реальной жизни, в Техасе. Вот там я буду торговаться.
Да, я амбициозна до некоторой степени, и независимости мне хочется, но это кажется только третьестепенная проблема.
И уж упаси меня боже хотеть на место тех, кому он активно делает карьеру, я еще не сошла с ума :) Последний постулат, правда спорный :)

Я всегда хотела быть полезной. Мне всегда хотелось просто свободно общаться. У меня ж была хорошая работа, понимаете. И расстраивалась тогда, что эта работа не дает нам разговаривать просто.
Ну и конечно, то как он использовал сведения, полученные от меня, по сути подставляя, это тоже огорчало. Но сильнее, то что мы все время находились в каком то дебильном антогонизме, конкуренции. Ну не мерился же он со мной членами, он же знал, что у меня его нет?
Субъективно, я ощущаю его как ровню. Я не смотрю на него снизу вверх, и никогда не буду. Это, конечно, забавно и непонятно.
И жаль, что в России он так активно прятался.

Спросили, а не подарить ли мне на новый год милиллитров 200 Жа До :)) А если еще лучше попрошу, то и пол-литра. Благодарю.
-- Отдамся даром :)

Настроение сейчас - кофе подано

я поняла одну вещь. Если я молчу, я делаю хуже себе. Эти чертовы эмоции остаются во мне и заставляют меня чувствовать себя плохо. Невысказанность была причиной депрессии в прошлом году. И каждый раз, когда я сдерживаю себя в новой жизни - я чувствую тяжесть.
Если раньше я молчала, чтобы не повредить ему. Потом, я сдерживала себя, чтобы не повредить себе и не помешать ему набраться смелости придти ко мне, то сейчас я всячески сдерживаю себя, чтобы не доставить ему удовольствие, которого он не заслужил, или чтобы не почувствовал, что я жалуюсь или прошу о милости. Безуспешно сдерживаю.
Фишка состоит в том, что при такой тотальной слежкой за моими словами и проявлениями чувств в реальной и виртуальной жизни, этот самоконтроль мне дорого обходится. Люди свободно выражающие свои чувства живут дольше и счастливей.

Так что, может, фиг с ним, пусть читает? Пусть хоть кому то будет хорошо. Это, конечно, не факт, что читает и следит он.
Более вероятно, что следят, чтобы я к нему не приставала. В реале, главным образом.
Тогда, тем более все равно. Пусть следят. Я и не собираюсь.
Мне было б только с кем поговорить.
О нем. Но мне то скрывать нечего. И бояться нечего. Ура! И добиваться нечего.

Сегодня опять 13-е

Настроение сейчас - запомните меня такой

Я прочитала тогда это стихотворение и согласно коду общения оно гласило - подожди до нового года. Два чувства одновременно - очередная брехня и -- два месяца, я не переживу без него два месяца... целых два месяца

А теперь я готовлюсь прожить без него целую жизнь. И предполагается что я должна радоваться по этому поводу.

И пожалуйста, чаевых не надо. Сдачи не будет.
И бога ради, не надо про дружбу, какая на фиг дружба.
Можно считать меня ненормальной. You're welcome.
Только я почувствовала, что будущий-прошлый муж в курсе. Поэтому никаких надежд на чудо у меня нет.
Извиняюсь за вчерашнее, но это всплеск эмоций чистой воды. Может если, я убежу себя в такой картине мира, мне будет легче смириться с развязкой.
Почему меня никогда не оставляют в покое, когда я внутренне к этому готова? Долго мы еще будем играть в игру, нет это я тебя брошу в виртуале?
Да - люблю, но who cares?

очень натуральная фотка

что ж, со следующим днем рожденья можно будет уже спокойно поздравить... и с 2007-м... года через два уже можно было бы спокойно строить глазки...
нет, это я обманываю сама себя - никогда
Я могу притвориться, что ничего не было, кроме игры на безумно высокие ставки, но обманывать себя не умею.
да-да, вчера похлюпала вчера носом. Могу рассказать почему, сама себе рассказать -- попытка ревности Цветаевой, обращенная к самой себе. То есть это я спрашивала саму себя, как мне будет житься. Да, знаю я как. Но - одной не могу.
Мне легко с другой стороны, я не сравниваю и не выбираю мужчин. Я выбираю между реальностью и пустотой. И выбираю реальность.

кофе вместо чернил можно использовать только на очень белой бумаге, чернила вместо кофе - фи, извращенец, но это уже не мои проблемы

Я сделала это. Все. Всё.

Я вот о чем думаю, сделать предложение своему бывшему мужу сегодня или подождать до нового года? Меня, собственно говоря, его отказ так же мало расстроит, а ответ буду знать.
И эти люди... (запрещают мне ковырять в носу) обзывают меня сумасшедшей.

А мне было рекомендовано поплакать, чтобы безутешнрй скорбью привлечь сочувствующие взоры мачо
Милый, любимый веди себя хорошо и будь счастлив.

Мне нравится тут писать. Мне все равно, где писать.

Сделала компьютеру сегодня предложение, женись говорю на мне, у нас полное взаимопонимание. А он мерзавец отказался, нераздумывая. Какая трагедия, ужос... Хоть бы раз согласился, для разнообразия. Да кому он на фик нужен, мой старый комп, у него и жесткий диск не стоит, и СД ром отваливается.
Помнится, когда у нас завелся первый компьютер, ребенок услышав, что я что-то покупаю в интернете, клад бумажки в СД рум, на которых были нарисованы разные суммы в долларах. Ему было четыре года, ему простительно...