Наверное, это все-таки жестоко.... Чудес не существует.... Зачем вселять надежду в людей, зная что она умрет?... Несправедливо.... Но что-то я заговорилась... Чудо, созданное Вами.... Чудо Романтики.

Чудо Романтики. Ярко-алое женское платье, а в нем пустота... только очень хорошо приглядевшись, можно увидеть еле различимые черты женского тела... Чудо Романтики настолько прозрачно и интеллигентно. что его почти не замечают... Но, заметив, осознают, что потеряли... не знав такого Чуда....

Пройти тест

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	18 (выше среднего)
эксгибиционизм	5 (слабый)
гомосексуализм	1 (отсутствует)
мазохизм	8 (средний)
садизм	3 (отсутствует)
полигамия	5 (слабая)
извращенность	6 (слабая)
анимализм	5 (слабый)
нарциссизм	3 (отсутствует)
вуайеризм	6 (слабый)
половой инстинкт	42 (сильный)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

Ах все же жаль моих дурных и пропащих дневников, этот не жаль, но кто знает, может когда-нибудь тоже станет жаль.

Настроение сейчас - ок

Этот дневник ко мне вернулся - ну и ладно, такой подарок дурной судьбы :)
Напоминание о том, что лучше оставаться в своем уме :)))

Я поняла какого хрена он сделал мне так больно -- ну не ревнуй, Муля!
(созвучие слов объяснило все, я в шоке была и до меня не дошло сразу)
Манипуляциями от меня больше ничего не добиться.

Точка. Хотя я и поняла.

И товарищи- "родственники"- мамы, папы, бабушки-- отвалите от меня раз и навсегда.
Я своего решения не изменю под воздействием слов, гипноза, пыток. Конкретные предложения все еще рассматриваются.
Кстати, мне удалось вас выкинуть с компа или усилия еще требуются?
Формат С не за горами

Даже если вы испортите мне настроение, все равно смеяться буду!!!:maggy:

Вложение: 3511049_23_yanv_06.doc

Хм, ни ненавистью, ни местью, ни мелочными упреками я карму себе портить и не собиралась.
У меня хороший вкус и друзья и любимые и мужья у меня - хорошие люди, хотя и не без недостатков. Но у меня у самой их ничуть не меньше. Поэтому, нормальное лекарство нормальных женщин - все покрасить черным цветом - мне недоступно. Мир не вертится вокруг меня, он движется подчиняясь своим законам.
Журнал закрыт.

Я, просто, стараюсь жить, как будто, ни его ни вас нет.
Неужели так трудно подглядывать и подслушивать молча?

Внушаемая я все-таки... Обилие зеленого цвета привело к тому, что я пообедала Saladwrapом. Теперь буду ходить голодная и жалеть, что я не запила его orange juesом. Не верите???

сама виновата, не фиг было рот раскрывать дело не по делу. А теперь голову ломай, это подстава в чистом виде, или изображение под подставу. Да не нужен он мне, хотя потрепаться приятно. Но моя судьба то проста - дорога мне в южные края.
А вам только бы текст выжать и лишить бедную женщину развлечения. Или по крайней мере удовольствия от него. Злые вы, уйду я от вас.
Уеду, улечу.

Можно убрать лапы с форума? Или мне тоже туда вылезти и обсудить что-нибудь? Ограничивайтесь своими норами.

Какие же могут быть новые истории про нас, когда мы не виделись хрен знает сколько. Национальный вопрос неизменно вызывает в памяти только эти. Ибо для меня ни национальный ни религиозный не стоит. Преимущество псевдо-большинства.

Кажется я писала уже и про то, что важнейшим качеством человека считаю чувство меры - и это единственный известный мне пример, когда это чувство мне явно отказывает. Так что, прошу прощения за спам, который, между прочим, совсем не обязательно находит своего адресата.

Про жизнь лабораторную... эх, как мне не хватает свободы, дышится в этой лабе как в чулане. Ну не методист я. Мне лень убиваться из за допотопных картинок дедовскими способами. И любое обсуждение закостенелости и неэффективности этих способов - глухая стена. Но это и в самом деле мелочи, скучно, но временно.

два личных эпизода... вечеринка в январе, мы даже танцевали в тот вечер, я боялась к тебе прикасаться и со стороны это смотрелось очень смешно, наверное...
колян поставил какую то ужасную музыку... что то такое про гойку ... не помню названия и смысла, помню рваный ритм и боль в сердце - помню твое лицо, напряжение, которое вдруг почувствовалось... помню Я захохотала, ибо я тоже напряглась и как всегда мне захотелось это вывести на уровень - смеха
Ты внезапно ушел, помнишь, я смотрела в окно, а ты помахал мне рукой
и еще помню разговор по телефону в моем присутствии... ты сказал невидимой девушке - ты же знаешь мне нужна еврейка...

прости, такие вещи не доходят до меня, у меня и бог один и люди равны, ты уже нашел еврейку? Они очень вкусно готовят. И мамы замечательные, не то что я.

Твоя шикса.

фильму вчера посмотрела... Самый лучший любовник - называется
нет, это не эротика и не порнуха. и да знаю я, что мне это предложено к просмотру. Как не странно почти ничего на себя не проецировала. На личном плане, он меня почти не задел.
Но раз просите, то вот вам рецензия.
Фильм про невозможную любовь. Девочке, очень красивой, умной, доброй и щедрой с непростой судьбой, только что выбравшейся из развода (из разряда, ну пора расстаться дорогая) - ей 37, и она не еврейка. Мальчику, талантливому, зависимому от родителей, ищущему себя - 23 и он еврей. Выглядят они ровесниками. Как ровесники и знакомятся.
Ее психоаналитик поощряет легкий флирт, чтобы показать пациентке как прекрасен этот мир, и что все еще впереди. Да, да... Психоаналитик - мама мальчика. И главная мечта мамы - еврейские внуки, хотя она и от всего сердца желает счастья мальчику и симпатизирует девочке. Почти ничего плохого не говорит и не делает. Хотя дает понять и мальчику и девочке, что лучше бы им порознь. А они действительно любят. Девочка показывает мальчику, кто он есть и помогает ему найти себя. И отказывается связать ему руки и ноги, он честно предлагал сделать ей ребенка и поставить общество перед фактом. Она честно отказалась. Разбежались.
Девочка помогает ему наже после разбега.
Встреча через пару лет. Взгляд через морозное стекло. И он и она так и остались одиноки. И спрашивается, кому было бы хуже, если бы они были вдвоем и прожили свою любовь до конца? Нет, совершенно не обязательно до ... пока смерть не разлучит нас. Просто до конца. Мальчик бы стал человеком, многому научился бы, и в конце концов из него получился бы хороший еврейский производитель без душевных травм. У девочки было бы несколько счастливых лет.
Фильм про невозможную любовь. Хотя почему невозможную? Про то, что не всякая птица вернется обратно.
Я им завидую, так все быстро и просто.

не всякая птица долетит до середины днепра, соответственно в два раза меньше птиц перелетит через днепр, и уж совсем мало тех, которые вернутся обратно... это не великая украинская река, а какой то птице-киллер получается
особенно если все птицы такие же идиотки

меня используют используют используют... им нужны эти слова... неизвестно кому нужны эти слова...
иногда чтобы получить их используют щекотку, иногда пытки, иногда псевдодружескую беседу... и все ходят по моей душе, кто в сапогах, кто в тапках, в таких с резиновой подошвой, кто как танк, а кто на цыпочках... и используют --
будьте вы прокляты

В колонках играет - Boysetsfire- and counting
Настроение сейчас - работаю понемножку

Как сейчас помню... стоишь на табуретке и стих читаешь, хорошо читаешь громко и наизусть. А вокруг взрослые радуются, довольные, ай - молодец! Актрисой будет, ну и т.д. А ты им честно отвечаешь, нет, я буду уборщицей в зоопарке. Я так до седьмого класса думала, что я хорошо стихи читаю, пока учительнице литературы и по совместительству жене главного режиссера областного театра не показалось, что я их читаю неправильно. Это не было стрессом, но я бросила их читать вслух :)
Доктор, я так люблю когнитивные диссонансы, у меня от них силы жить появляются, объясните мне, какая я хорошая и как много от меня зависит и я - горы сверну :)
Но с одним маленьким условием, я люблю когнитивные диссонансы только, если мне не грозит разочарование. Когда грозит, я их все равно люблю, но не верю :) С некоторых пор :)
А лесть я и раньше не любила, первая мысль, а где подвох то, что от меня нужно. Хотя искренние комплименты принимаются. Но это ж только в реале можно отличить искренние от неискренних.
В качестве благодарности могу сказать такую вещь, как нестандартный нестандартному. Любоффь моя, таких нестандартных как ты я не встречала даже в закутках моей собственной души. Шабаш прикалываться.
Жанр дневника как жизнеописания мне не свойственнен, я не пишу не потому, что не о чем, а просто не хочется. О других писать - нарушать их прайваси. Нехорошо это.

В колонках играет - Cure - Love

В том, что я его не преследовала и не доставала - не было гордости, нормальный условный рефлекс. Сколько можно? Я хорошо учусь.
Здесь все нормально, хочешь читать - читай, не хочешь - не читай. Захочешь видеть - увидишь, не захочешь - не увидишь.

А у кого сегодня депрессон? У психологов что ли?

А с предубеждением - ну что ж поделать, хотелось бы поверить - поверил бы, а на нет и суда нет. Ему же хуже.
Что то мою завышенную самооценку не удается на место вернуть. Это меня и саму беспокоит. :)

Да, спасибо, что сунули меня носом в эту группу Cure, очень нравится, может еще подскажете, где б альбомчик бесплатно скачать? Наглая я, когда злая.

заколебали психиатры и психологи

Не фига себе улучшение, вывести человека из стационарного состояния, когда он не желает ни новых отношений без секса, ни секса без отношений... довести до белого каления и так оставить. Не хочу!!!
Хочу замуж, хочу чтобы меня имели и мне давали. Хочу нормальную жизнь. Вы что думаете, что если я тут кого-нибудь заведу, так сразу Львом Толстым в смысле всепрощения сделаюсь? Я возвращаюсь в семью, это мое стационарное состояние, в нем я могу жить и работать, чувствовать себя нужной кому то. Это может с какой то стороны и неправильно, но это дает мне ощущение полноты жизни.
Я думала, что у развода по инициативе женщины может быть только две причины, импотенция и алкоголизм. И правильно думала. Это ж какой надо было быть идиоткой, чтобы ...
Я не моралистка, это, кажется, заметно.
Оставьте меня в покое. Правда, удивляюсь как на хуй не послала. Я о терапии не просила. Хочу жить свою жизнь.
И это и в самом деле правда, фигли я позволю себя выбирать.
Выбирает женщина. Выбираю Я.
Прощайте.
(шкуры продажные и безпринципные, чтоб вам самим пришлось такое пережить)

Слушайте, а какого черта вы проводите эти идиотские эксперименты? Чтоб показать мне, что эротические тексты неуместны? Так можно и сказать... не возбуждай меня без нужды.
перевод с русского удался, я злая как собака.

Доктор, вы меня сами научили, вернее помогли вспомнить, то, что я всегда умела -- способность поддерживать амплитуду колебаний настроений. Это то, что я потеряла, для того, чтобы, с точки зрения мамы, убедить товарища в силе своих чувств.
От чего я еще хочу избавиться, но пока не могу, от ощущения, что мне нужно их контролировать, стеречь молоко на плите.
Вот, когда и это ощущение уйдет - буду совсем здорова.
Поэтому попытки пробить меня на слезы, жалость к себе, писк - буссмысленны, во всяком случае в виртуальном мире. У меня все не так уж плохо в мире реальном.

О помощи уже давно никого не прошу, она мне не нужна. Но и в самом деле хочется, чтобы это закончилось.
И мне очень не нравятся вмешательства в реальную жизнь. Не буду указывать где. Можно оставить меня в покое?
Или плюнуть на мораль и профессиональную этику и перебраться в южный штат поскорее?
Ну я же в жизни ...другая. Меня от этой писанины и циклов - мутит. Я тоже хочу жить, как я хочу.

Молитва утра... вот только все сначала не надо... умерла так умерла. Мне кажется, что я все свои несуществующие грехи уже искупила.
Прогноз утра... аптека, улица, фонарь.

Fuck with me? Fuck me? Fuck yu? Так ли это важно, ведь удовольствие получают ВСЕ!!!!

Мне нечего скрывать, а тебе?

Вложение: 3509810_13_yanv_2006A.doc