а что, кстати, неправильного в том, чтобы хотеть замуж? Мне там было хорошо, со мной там было хорошо... нормальное желание нормального человека.
Я никогда в жизни не думала, что разведусь, например.

сюжеты повторяющиеся изо дня в день, неделю за неделей, не первый год подряд. Чаще всего кроме как на хихи не пробивающие. Например, про покойника-повешенного с синим лицом, обращенным на восток. Тоже самое с моими текстами наверное. Еще один излюбленный сюжет - афтор пеши еще :) Да кому же оно все надо, если и мне смертельно надоело. Рекомендации опять озвучить свои планы, чтобы быть лучше понятой, наверное. Ага и как попка-дурак повторять, чтобы и быть попкой.
А под утро мне снился цветной и смешной сон, что я присутствую на конференции, где обсуждают проблемы рунета. Одним из пунктов повестки дня было засилие собак и кошек, губительное для интернета в целом, а также узость цветовой гаммы.
Ну в общем-то, нас погубила скука. Мне жаль, что я не увидела его объявление в сентябре, может быть я бы и рискнула. Во всяком случае, эпистолярное безобразие уже кончилось бы. Я думаю, что он точно так же не взял бы меня и в Москве, по каким то своим неведомым причинам. Но я то при этом точно ничего не потеряла бы, ибо я уже работаю.
Моя псевдо малая работоспособность пусть вас не пугает, я так вхожу в тему. Да и jet-lag для меня большая проблема.
Впрочем, как я уже говорила, вас собственно говоря, мои проблемы и не заботят. У вас своих хватает.

Хватит праздновать дни рождения. Пора снова жить.
Да, люблю, но все надоело до чертиков. Впрочем, именно этого вы и добивались. Так я уже много раз сдавалась на милость победителей.

зайчик

Встречу нового года 2005 я не забуду никогда. Было страшно весело, а у кое-кого очень короткая память, что одни и те же шутки повторяются третий год. Идиотизм крепчает.
Я иногда думаю, что это все нужно, чтобы убедить окружающих, да и меня саму в том, что я просто больна и мне надо полечится. Честно говоря, я уже готова и полечится, и заразится герпесом, и стать на колени перед бывшим мужем, только бы от меня отстали.
2006-й, я буду встречать по другому. И год пройдет совсем по другому.
Я здорова, а даже если больна, это мое личное дело.
И что характерно, что если я ухитряюсь, что то делать уйдя от слежки, то мои воображаемые друзья об этом понятия не имеют.
Вот и возникает вопрос, нужна ли я кому? Да никому я не нужна, это его караулят, это он кому то сильно нужен. Так сильно, что даже воображаемую помеху типа меня рассматривают очень серьезно.
Ну и накой Сеньке эта шапка Мономаха? Да на фиг он мне сдался, не позвоню, не напишу, не позовут (в реале) - не приеду. Он знает, единственный раз, когда вольно или не вольно мне дали понять, что я смогу его увидеть, я бывшему боссу дырку в мозгах сделала, а увидела его.

Очень смешно бывает, когда никнэйм так срастается с личностью, что требуются псевдонимы, чтобы выразить себя в интернете, не оглядываясь. Это и в самом деле смешно, или уже шиза? А еще смешнее ощущение, что бери ты псевдоним, не бери, всегда натолкнешься на человека, который воскликнет, - Ба, да это ты... е-мое, а ведь так иногда хочется потрепаться совершенно открыто, как в вагоне дальнего следования, не боясь показаться сумасшедшей, просто знать, что ты и есть такая :)
Прочитала тут Коэльо, Вероника решает и т.д. Не книга, а цитатник Мао, по крайней мере, ее первая половина. Хоть заканчивается хорошо, мир и благодать. Но суть сводится к тому, что только отдавшись своему сумасшедствию полностью, можно победить Купорос, сжирающий внутренности, можно стать счастливым. По крайней мере, для меня сводится.
Ну не люблю я Коэльо, и ни его, ни меня это совершенно не трогает.
На улице холодно, а дома тепло. Позвонила дитенышу и напряглась, как то ему срочно понадобилось в туалет с приходом отца. По этому поводу сразу всплыло в голове, что в России у меня никогда не получалось разговаривать с ним нормально, а по приезде сюда, сразу получилось, и по 20 минут трепались, а в присутствии Мишки, отказывался. Есть над чем подумать, хотя и думать особенно нечего. Все и так ясно.

Меня так и не трахнули, а я чувствую себя изнасилованной.

В колонках играет - первый концерт сами знаете кого
Настроение сейчас - рабочее, блин

я ведь живу не здесь, здесь только одно из моих воплощений, оно чем то напоминает настоящее, и столь же далеко от него. это воплощение дает мне возможность беседовать с людьми, которые живут здесь только и всего. мы размножаем себя, стараясь оставить следы на песке времени, но коварное море жизни, слизывает их. может это и не море вовсе, а река, и имя этой реке - Лета :)

.картинки

. картинки

то выплюхну то, что вертелось на языке вчера:
Наблюлись любопытные последствия раздолбайства и собственной глупости. За время вынужденного пребывания на родине я, наконец, поняла, чем я хочу заниматься... И как. И поняла, что могла бы. Парадокс, скатившись ниже некуда и ударившись головой об плинтус, наконец понимаешь, что ты очень многое можешь и хочешь, но все прое... хм, прощелкала. Ладно, поживем увидем, может и какая стратегия выяснится, хотя ... ты чувствуешь как убегает время? Впрочем, все равно я из всех возможных решений всегда выбираю самое нестандартное, так что на практике - ничего не меняется.
Я люблю это состояние предопределенности, когда на практике ничего не меняется. Они, эти состояния, продолжаются недолго, потом меня опять поднимает ввысь ветер и уносит.
Я уезжаю, потому, что должна. Потому, что так правильно. И у меня нет сомнений, что это правильно. А почему у меня нет в этом сомнений, я никому не скажу. Это мое.

Настроение сейчас - бодрое

уже не первый, и надеюсь, что последний, нас много, но мы не властвуем умами, мы ходим, подсматриваем, вынюхиваем, если очень ( и только очень) достанет - комментируем...

Так мы и живем.
Просто один человек сказал нам, что LI более дружелюбное место, мы решили проверить и поселились здесь, но не прижились. Наша исходная личина, которую мы, в общем то, не рекламируем, взяла верх, она нас никуда не отпускает далеко, но поговорить мы везде любим. Мы, все наши клоны, очень любим заниматься провокациями, хотя последнее время мы помудрели, а может просто постарели, или подурнели, и уже значительно реже говорим то, что мы не думаем в надежде, что кто-то начнет опровергать и доказывать нам то, что мы и сами знаем, в чем мы более, чем уверены. Что однозначно свидетельствует, что мы клон женского пола. Тем более, что дам мы так не провоцируем, мы прекрасно знаем, что дамы скорее согласяться с тем, что им преподнесут на тарелочке, особенно в красивой обертке. Мы, в чем то и сами такие, но мы боремся с собой, боремся, да-с. Последнее время это привело к тому, что мы все что угодно в красивой упаковке отвергаем напрочь, и это перебор-с, да-с. Это тоже неправильно и очень грустно. Потому, что в глубине души нам этого очень хочется, хочется, чтобы нежность оказалась настоящей, дружба подлинной, забота истинной- да. Но мы дуем на воду... и дуем и дуем...
Буду ли я когда-нибудь вновь доверять?
Недоверие как профессиональная привычка... недоверие как жизненный опыт.

конечно, заставить себе не верить в чудо, очень непростая задача для такой чумовой головы, как у меня... это требует большой работы над собой
на по этому поводу вспоминается баян, многократно читанный в интернете...
разговор бабушки и внученьки про мужиков
мы и в самом деле одной крови. наверное именно поэтому это невозможно.
не имею ни малейшего желания тешить себя иллюзиями дальше
для него самого я бы сделала все, что только в моих силах. но только для НЕГО.
А подарки ему делать нельзя, он ими пользуется и даже не замечает, что это подходящее место сказать -- спасибо.
про разницу между америкой и россией я уже писала. в америке я, в любом случае, крепко стою на ногах сама, без всякой гипертрофированной зависимости от кого бы то ни было, и от чего бы то ни было.
в россии зависимость от людей и обстоятельств - чрезмерна
кто знает, что будет завтра, кто знает, чем кончится сегодняшний день, кто знает о чем я буду думать в возрасте своей бабушки...
совершенно очевидно одно -
на этот раз эту дверь надо открыть не только для того, чтобы купить сигарет
и ключей от моих дверей у тебя больше не будет...
они все еще лежат на моей ладони, но твоя рука уже давно к ним не тянется
кто бы то ни был, он совершенно праввильно сделал, что разъединил нас в пространстве, любая встреча, лично для меня - слишком много значит, да и судя по неадекватному поведению для него тоже
кто ж был этот умник? или это мания преследования? Ну да и все это мне только приснилось. Хорошо бы :)

Иногда мне хочется писать все в прямом эфире. Что мне то терять в конце концов, у меня и так репутация городского сумасшедшего. Просто мне кажется, что так есть хоть какой то маленький шанс, что услышишь, поймешь, поможешь.
И я сдерживаюсь, не ради себя.

Иногда сгоряча, я склонна обвинять его в том, что не помог, не защитил, не остановил. А сейчас, вспоминая порцию грязных намеков на свою дееспособность, понимаю... А ты поставь себя на его место. Вот к тебе пришли и говорят. Ты знаешь, тут ко мне от твоего имени потусторонние силы записки шлют. Интересная у меня будет реакция. Успокоить, валерьяночкой напоить, да и проводить до порога, да и перекреститься не забыть. И по фигу мне будет, что совпадения там какие-то.
И так и продолжается с неясными целями. И совершенно очевидно, что цель не я, а он. Это он кому-то нуен, очень нужен. А я так пешка разменная.
Но, господи ты боже мой. Ну за что мне все это. Я уже и так сбегаю дальше некуда. Во второй раз, на другой континент. А Песня все продолжается.
В общем, в неправильного человека ты мать влюбилась. Изначально было предопределено, что ни хрена не выйдет.

И не себе я сочувствую. Ведь я то с этим вот так столкнулась, а он то с таким сталкивается на каждом шагу. Я только сейчас научилась никому не доверять, а ему так жить до конца жизни. Нет сил моих. Ни так ни этак ни как не получается.
И ничего на практике не меняется. Мне бы только допеть :)
Да для себя я это пишу, понимаешь для себя. Ну зачем все это уоллкуционировать, оценки высиавлять. Ну что тебе надо. К черту тебе жертвы, если ему они не нужны.
За что люблю живой интернет Это за обилие смайликов
Просто заглянешь в друние места и чувствуешь жизнь. И хочу жить. Безумно. У меня громадные планы.

Главное не быть слабой, а казаться... да? А я кажусь сильной до упора, а когда силы заканчиваются окончательно - выясняется насколько я слаба, уже поздно. Но я все-равно кажесь из последнрх сил. Потому что важнее казаться? Только слабой.
Если я сейчас дам слабину, я все равно... Не могу, это может оказаться вопросом выживания. Спасибо, это мы уже проходили.
Я хочу жить, это первично. С кем, это вторично.
Вот так. И за это ад?

Настроение сейчас - легкомысленное

У каждого свой личный ад. Собственный, индивидуальный. Никак не могу понять, за что мне мой.

Если важна не победа, а сам процесс, значит и победе грош цена.

Иногда, приходится высовываться в форточку и набирать в легкие воздух, а потом экономно его расходовать, как тому подводному пауку.

только сейчас поняла, что сегодня 13!!!!!!!!!!!!!!!:biglol:

/