В колонках играет - Crazy Indian Music
Настроение сейчас - танцевала

Танцевала. Уже не помню, почему, но танцевала же... Вот как, оказывается, сбываются детские мечты. А ведь эта мечта - всё детство, лет с шести, и молодость, если она у меня была, и периоды чувствования себя на мудрые сорок с хвостиком. Эта мечта - непрерывная, мне казалось, что если совсем ничего не останется, то останется по крайней мере она, и мне будет зачем жить, потому что же как можно умереть, когда ещё не "музыка, много музыки вокруг, и подходите друг к другу, и в первый раз, ни о чём не договариваясь, хотя кто же поверит, танцуете, танцуете живее, чем живёте, потому что невозможно так жить"? А теперь у меня это уже было...

Вру. Не было. Есть. Сейчас есть и потом будет. Так что теперь... как можно умереть, когда уже "музыка, много музыки вокруг, и подходите друг к другу, и в первый раз, ни о чём не договариваясь, хотя кто же поверит, танцуете, танцуете живее, чем живёте, потому что невозможно так жить"? Моё.

Я улыбаюсь. Потому что верить с грустным выражением лица - не стильно.

В колонках играет - Clannad - Liza
Настроение сейчас - последнезвонковое

Еду на эскалаторе.... Что за странное прикосновение испытывает нога? Оборачиваюсь - белобрысый парень щиплет за пятку.
- Девушка, может, Вы пойдёте с нами? А то моему другу очень уж понравились Ваши прерасные пятки.
- Я думаю, что у него есть свои.
- Да, но они не так очаровательны.
- Так пусть он с ними поработает!

Продолжение славного летнего вечера

Если бы слёзы были чернилами,
Я писала бы много безумно грустного
И казалась бы всем несчастной и милою -
Хоть бери и сажай на плечо.

Яростно спорю с внешними силами,
Ведь гуляш из себя - это самое вкусное.
Не вино - это пламенный дождь с тобой пили мы.
Я прошу: отойди. Горячо.

Да, напоролась, брезгуя разумом.
Торговала душой, рисковала телом и,
Как-то вскользь позабыв, что любовь - не заразное,
Не боялась ночами зеркал.

Окна все целы. Значит - напрасное.
Значит, больше не буду жалеть о сделанном.
Значит, древние были всё ж были сказками -
Никогда, значит, не прилетал.

Настроение сейчас - только не сейчас

Недавно мне стало очень страшно. Я, как всегда, поняла, в чём же у меня проблема, только весомо и красочно решая аналогичную у других. Но поняла, что уже радует, и теперь предпринимаю меры. Боги, сколько же в мире красоты...и подумалось ей, что хорошо бы было сделать много-много деревьев из ниток с бисером, чтобы они висели на ветвях вместо листьев и мягко шуршали на ветру. А ещё нефритовых деревьев тоже. С листьями из тонкого, прозрачного нефрита. И чтобы ночь и фонари навсегда. И навсегда - открытое окно в автобусе, а еда... Есть насекомые, которые никогда не едят - подёнки. Они живут около суток, и им не очень нужно. Но мы же - не насекомые, а мир - Боги, как же он красив...

Настроение сейчас - осчастливевшее

"Ты уже не хочешь мыть руки,
Потому что на руках - запах,
На твоих руках - его запах..." (с) Веня Д'ркин

И всё-таки насколько больше я люблю иметь дело с лицами мужеского полу. Речь, конечно, не о частностях. Просто лично я не встречала девушек али женщин, которые, считая себя в какой-либо сфере профессионалами или по крайней мере крепкими любителями, могли бы признать, что я делаю это лучше, да ещё и искренне похвалить.

А ещё безумно люблю моменты просветления. Понимание того, насколько же всё плохо, доходит до своего апогея. То есть всё не то чтобы плохо, а откровенно хуёво ужасно. И вдруг очень такое детальное понимание всего этого дерьма непотребства приводит к парадоксальному - резкой вспышкой осознаёшь, насколько же всё правильно, логично, удобно и хорошо. Всё-таки разжёвывание рулит.

Так что все, кому хотелось видеть меня счастливой, могут возрадоваться ;) И я, конечно, могу ошибаться, но всю весну не покидает ощущение, что зелень раньше была темнее, а сейчас посветлела. Хотя это так, лирическое отступление. И запах дождя на руках...

Сегодняшний день был прожит мной в лучших традициях кинематографа. А ещё я ненавязчиво выпендриваюсь тем, что научилась убирать под кат %)

Три цвета - белый

Три цвета - синий

Три цвета - красный

"А как только закрылись двери дома за мной -
Вот и выросли крылья у меня за спиной.
Не смотри - ты их так не увидишь" (с)

"Мне бы в небо, мне бы в небо,
Здесь я был, а там я не был..." (с) Шнур

"Смотришь в это бездонное, бесконечное, пугающее небо и понимаешь, что мы - лишь песчинки во чреве Вселенной" - говорят они, закатывая глаза и прясь от собственной утончённости. Канонический литературный ход, канонический романтический ход, этакий обязательный для свершения штамп, без которого ты уже не будешь казаться обществу эстетом.

Я жалею небо.

Люди прятались в пещеры, люди строили хижины, люди освоили способы создания многоэтажек. У людей есть шляпы, зонты, крыши. Люди защищаются от огромного, страшного неба. И защищаются успешно - засыпают со спокойными лицами, не чувствуя себя более песчинками. А небо смотрит на острые углы жилых коробок, с содроганием отстраняется от царапающихся небоскрёбов и, как кажется мне, боится людей не меньше, чем они его. Ему нечем прикрыться от нас, кроме облаков, да и то иногда, если повезёт. Оно такое большое, что постоянно где-нибудь неприкрыто. Будучи огромным, сложно уследить за всем собой. Поэтому начинаешь опасаться.

Люди смело смотрели страхам в лицо, они полетели высоко-высоко вверх. Они нашли там планеты, спутники планет, звёзды, кометы, метеориты, кольца Сатурна и космическую пыль, туманности и Чёрные Дыры, Вселенную, в конце концов. Но так и не нашли Неба, так и не прикоснулись к его голубой шкуре. Ему удалось спрятаться.

Люди эгоистичны. Только радостное голубое небо вызывает у них ответную улыбку, да и то не всегда. Но у неба тоже есть поводы для грусти. И в эти моменты ему тоже можно улыбаться. Оно будет радо, я уверена.

Мы всё так же покупаем зонты от дождя, шапочки от холода и крыши в качестве верхней стены, ограничивающей наше личное местообитание. А небо потихоньку к нам привыкает. Ему порой интересно - мы же с ним такие разные.

Махровым интеллектуалам, в предвкушении занёсшим пальцы над клавиватурой: воздержитесь. Я знаю про преломление световых волн разной длины в атмосфере, так что не стоит, право же, утруждаться. Но я верю в небо. И я люблю его.

- Здравствуйте.
- Доброй ночи желает Вам наше Бюро Путешествий в Себя и Других. Что привело Вас в наш офис в столь поздний час, леди...
- Это, право же, пока не важно. Я бы хотела составить единственный маршрут к сердцу Вечного Охотника.
- Не хотите же Вы сказать, что он только один (с иронической усмешкой). Знаете ли, инфраструктура не стоит на месте.
- Тогда - кратчайший.
- Вот это другое дело! Какова отправная точка?
- Бабушка говорила мне как-то, что желу...
- Да, такое только бабушка и могла сказать! Разве Вы не слышали, что за нерентабельностью это шоссе давно уже закрыли? Оно поросло кишечными ворсинками, было разъедено пищеварительными соками и в конце концов стало непригодно для дальнейшей эксплуатации.
- Ах, а я старалась, яешню готовила (с грустью)... И давно?
- Да с тех самых пор, как Охотник научился готовить. Слишком мало заказчиц, превосходящих его в этом умении, а остальным туда соваться просто опасно - свернут шею среди сонма поваренных книг, заблудятся в баночках со специями и сломают язык, произнося названия иностранных блюд. И уж точно не Вам с Вашей "яешней", при всём уважении... Другие варианты?
- (вспоминая что-то давно забытое) Как же там Виктория говорила? Кажется, он любит глазами... Что же он ими любит?
- Так, дальше можете не продолжать, всё уже понятно. Этот вариант тоже отпадает. Не так давно на пути, ведущем от глаз, пересадка была именно в районе сердца, но сейчас эту ветку прикрыли - там слишком много высоких эстетических требований-мостов, а они ненадёжны и хрупки. Сколько там поразбивалось!
- И что же, теперь из глаз совсем никак?
- Ну почему же никак... Только маршрут в целях экономии изменили. Зато процент прибывающих в пункт назначения существенно повысился. Там теперь рельсы проведены напрямую, точно к...
- Постите, я не поняла: экономии чего?
- Времени на зачатие, конечно. Так вот, рельсы там теперь идут к...
- Спасибо, я поняла (с испугом, залившись румянцем)! Неужели я всё перепутала, и начинать нужно с ушей?
- Ну это уж Вы... Уши - это не к Охотнику, это совсем наоборот.
- К жертве, что ли?
- Ага, практически. Потому что в уши - это если только с попутной речью. А речь - она транспорт военный. Можно сказать, оружие...
- И почему же нельзя с оружием на Охотника?
- Потому что... (замявшись) испугаетесь Вы. Нужный калибр речи слишком грозен и устрашающ.
- (воинственно) С чего Вы взяли? Да хоть "Милый, я не могу спокойно о тебе думать... Какое там спокойствие, когда всё сразу: и счастье от того, что ты так близко, и мягкий смех отголоском твоих шуток, и удивление, широко распахнутыми глазами взирающее на яркие образы твоих рассказов? А в них вплетен страх - потому что я панически боюсь, что с тобой что-нибудь случится. А вокруг - каймою боль, потому что когда свои руки от моих плеч отрываешь - обоюдоострым лезвием по коже. И мелкими каплями на всём этом полотне - злость. Потому что даже рядом ты далёкий и непостижимый - деталей не разглядеть с моей близорукостью... Так какое же, милый, спокойствие?"! А ведь я и ещё могу! (с сомнением) Или, по-Вашему, слабовато?
- Нет-нет, вполне себе обороноспособно. И даже для нападения подойдёт. Только... а Вы ему это скажете?
- (вздохнув и сникнув) Нет...
- И я об этом же. Выбирать оружие немногие, но умеют. Применять - поголовно все боятся. Ещё предложения будут?
- Ммм... Есть и ещё трассы. Осязание, обоняние...
- Проходят параллельно новой ветке от глаз - по этим трассам и ориентировали, так что...

*прошло полтора часа*

- ...Мозг?
- Что Вы имеете в виду? Нейрохирургия?
- Сознание. Могу я пройти через него?
- Да, туда мы рейсы отправляем. Правда, обычно групповые, потому что в одиночку преодолеть лабиринты логики никому ещё не удавалось. Да и цели достигает обычно нечто слитно-усреднённое, от одной добралось то, от другой - другое... Вы же понимаете, что с чисто логической точки зрения нужен ему идеал, потому что любое от оного отклонение - это нерационально.
- (встрепенувшись) И как я раньше не вспомнила! Тогда, значит, душа!
- (оживившись) А вот это уже совсем другое дело! Там уже некоторое время функционирует фуникулёр к высшим материям. Да и цена приемлема - они с Вас попросят лишь первую искру любви, что положит начало костру чувств в душе Охотника. И то - только в случае, если костёр этот не потухнет.
- (с отчаянием) Я им уже её отдала...
- И костёр потух? Жалко, конечно, но они Вам обязаны эту искру вернуть. Зажжёте новый костёр и отдадите.
- Да не потух он.
- (удивлённо) Зачем же Вам добираться туда во второй раз, если у Вас уже есть там своё гнездо, птица Вы неугомонная?
- Я хочу с другой стороны... (робко) Мне там холодно, костёр греет слабо, а на стенах сыростю - его скука...
- (сочувственно вздохнув) Тогда уж извините, но никак, больше вариантов-то и нет... Может, Вы ещё чего-то хотите, леди...
- (решительно) Это, право же, уже не важно. В таком случае - в себя.
- Замечательно! С этим проблем не будет, подсознание вообще перешло на безвизовый режим. Выезжать хоть завтра. Вам каким числом ставить возвращение?
- Без обратного, пожалуйста.

Если я когда-нибудь умру, -
Годы жизни с годом смерти слитно, -
Вы меня дождём да поутру
Отпоёте. Обещайте, Виктор.

Если, кисть врага добыв в бою,
От себя добавит сердце витязь,
Знайте: всё равно я Вас люблю.
Вы мне верить, Виктор, поклянитесь.

Если далеко зовёт Вас вой
Или шёпот голоса другого,
Вы сполна поделитесь собой...
Но вернётесь. Виктор, дайте слово.

Если, обозлясь на всех и вся,
Возжелаю вдруг калечить взглядом,
Ласковой рукой по волосам, -
Виктор, непременно будьте рядом.

Знаю: так, иначе - будет день,
По законам мира рухнет чудо.
Что ж... Забыв, что мы не во Христе,
Я за Вас молиться, Виктор, буду.

...Это там, внутри, кто-то пытается дышать самостоятельно.

Я очень устала. Но суть не в этом. Сути вообще не существует.

Я чувствую себя прилагательным, самым что ни на есть прилагательным, которое не знает, куда ему приложиться. Мне стыдно за немотивированную нежность. Мне боязно тревожить - вдруг растревожатся так, что не заснут, или, что ещё хуже, не растревожатся совсем? Мне обидно от... да, и от этого тоже. Мне непонятно от слов, и от дел непонятно тоже. Я всё осмыслила и приняла. Но чёрта с два это оберегает от грусти, боли и просто дискомфорта по всяким разным причинам. И не только меня.

Конечно, у меня давно в рукаве спрятана пара физиологических версий, чтобы успокоить себя, мол, "Да ты чего, Пчёл, это же так всегда бывает, это от недостатка витаминов (белка/тепла/кальция/сна/свежего воздуха/секса/хор-р-рошего пинка под зад с пожеланием ветра в спину/любви своей/любви чужой/антидепрессантов)в организме!". Ещё не определилась, недостаток чего обретёт официальный статус прерогативно решаемой проблемы со счастливым исходом.

Есть, оказывается, вещи, которые мне представить страшнее, чем свою смерть. Они даже и со мной-то не очень связаны, но тем не менее. А ещё есть вещи, которые гораздо более "тем не менее". Они совсем удивляют. Памятка на ближайшее будущее: ворох снов компактно свернуть и закопать ото всех подальше нафиг, ибо нефиг.

Думайте, что хотите, разрешаю не верить сколько влезет, продолжайте быть уверены, что я на такое не способна, но там, где граница между брюшной полостью и параллельным миром, шевелит лапками чистое и глубокое. Я в него искренне верю. И буду страшна в гневе, если в него плюнут. Поняла, что такое материнский инстинкт. Материнский инстинкт - это фуфло по сравнению с тем, что я сейчас ощущаю.

*громко произносит вслух всё, что нужно,и в этом безвозвратно уверена*