Анекдот:
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Черепашка.
Есть у нас на работе черепашка, которая любит бродить. И вот сижу однажды у компьютера, решил встать, отдохнуть. Выхожу в коридор, вижу черепашку и говорю: "Уползешь так, а потом тебя ищи". Подхожу ближе, а это детский шлепок резиновый. Ну вот, досиделся у компьютера, глючит. Конец рабочего дня, собираемся домой, выключаю компьютер, друг вышел из комнаты и я слышу его голос: "Уползешь так, а потом тебя ищи". Иду собираться и спрашиваю: "Что, Леха, тоже с тапочком разговаривал?" - "Да, в коридоре видно плохо" - отвечает друг. "Не переживай, - говорю, - не одного тебя глючит".

Афоризм №117234
Человеку мало сделать самого себя: ему ещё необходимо сделать всех.

Фанаты Американского футбола:

Этим утром Главнокомандующий Системы Объединенных Флотов был вытащен из постели любовницы посыльным из штаба. Прибыв в центр управления полетами, он увидел следующую престранную картину:
К сейв-луне второй галактики подходили 9 однозвездных флотилий некоего Марка Крыса, вероломно обосновавшегося в системе некоторое время назад под эгидой "Врачей без границ". "Что бы это могло означать?"-задумался Командующий. До первого контакта оставалось галактических 15 минут..

Неожиданно в помещении штаба раздался дикий крик: "шеф! Усе пропало, шеф!"
Лично расстреляв паникера, всю свою сознательную жизнь пренебрегавшего контрольными смайлами, из табельного оружия, Командующий распорядился на всякий случай склепать пару сотен дополнительных ПРБ-4М на тот случай, если у Крыса все получится. Или, кстати сказать, не получится.
Сурово оглядев притихших подчиненных старик уставился на мониторы..

По сводкам наблюдательных спутниковых центров Содружества, в период с 5:05 до 5:08 среднесерверного времни в системе 2-152-5 произошло 9 боестолкновений. Несмотря на имевшиеся расчетные данные: вероятность уничтожения луны 8%, звезды - 46% - все атаки закончились безрезультатно для обоих сторон, если не считать уничтоженную батарею легких лазеров ЛЛА-54-1.

Еще суровей оглядев подчиненных и, на всякий случай, расстреляв майора, отвечавшего за снабжение, Командующий отправился обратно к любовнице. Нужно было завершить начатое..

Предложение (не очень детально, так, наброски).

1. В России, Украине, Казахстане (где еще массово в ру-огейм играют?) создаём политические партии. Название, например, "Единый Огейм", или "Союз Огеймеров", или "Либерально-Демократическая Партия Ругейма" или еще как-то.

2. Ставим на центральных площадях больших городов оранжевые палатки, в каждой палатке пять-десять компутеров, все подключены к огейму. Получаем массовый пиар, нас показывают в новостях по всем центральным каналам. Толпы праздношатающихся раздолбаев начинают регистрироваться в Огаме в надежде засветиться по ТВ.

3. Возможно, получится уговорить ГеймФордж переименовать Легора в Собчак, а его планету на 1:1:2 назвать "Дом 2". Благодаря пиару по ТВ, тысячи анти-приверженцев "Дом 2" приходят в Огейм чтобы на все ресурсы построить как можно больше ЗС-ок и замочить, наконец, эту обитель зла. Благодаря их красочным рассказам о том, как тысячи ЗС-ок в САБе извращенно насилуют двух несчастных испуганных колонизаторов (прозванных "Солнце" и "Май"), случайно оставшихся на планете, в Огейме начинают массово регистрироваться страстные поклонницы этой великолепной передачи. Причем, заметьте, основная часть регистрируется в старых вселенных, потому что в них известному телепроекту приходится особенно несладко. К сожалению, звездные армады Пранкиша выловлены и растоптаны женскими эскадронами уже через нескоько недель, но главная цель достигнута: Огейм начинает приобретать очертания "национальной идеи".

4. На тёмную материю, добытую в экспедициях, плюс к тому личные вложения армии Огамеров, покупается корпорация Майкрософт. В ближайшем же апдейте выпускаются обновленные сервиспаки. Теперь Огейм - встроенная игра в системе Windows. Вместо калькулятора - СпидСим. В Эксель вставиваются все формулы расчета полетов, подловов и таймеры. Логомолотилки совместимы с "Outlook", вставленный в письмо доклад можно передать всем своим знакомым. В Медиаплеере можно просмотреть визуализированные бои. Сапер, Паук и Косынка забыты навсегда. Теперь Огейм - любимая игра домохозяек, учеников и студентов на уроках информатики, секретарш, их боссов, журналистов, бухгалтеров и админов. ICQ, Skype очень тонко улавливают тенденции рынка, благодаря новым плагинам за аккаунтами можно присматривать даже через эти программы.

5. Телевизионные программы все больше эфирного времени уделяют Огейму (журналисты же уже подсажены, см. пункт 4). Леонид Парфенов выпускает цикл программ "2005-2008. Люди и события, повлиявшие на мир ру-Огейма."
У Познера в программе "Времена" участвуют главные админы и знаменитые рейдеры Огейма, очень активно обсуждается вопрос нехватки мест в старых вселенных, проблемы ситтинга и разбанов.
Тимур Кизяков в программе "Пока все в Огейме" приходит в гости к Тобиасу.. и там зависает на неделю, угарая от жалобных писем обиженных игроков Огейма. В разделе "Очумелые ручки" рассказывается как из старого процессора "Intel 386 DX-2", пустой пластиковой бутылки и мотка медной проволоки собрать таймер для фаланги, работающий без погрешности.
В программе "Кто хочет стать ТОПом" все 30 вопросов на тему Огейма. Первый победитель, Пранкиш, обещает выигранные 3.000.000 тёмной материи передать в детский дом-интернат (на самом деле, как позже выяснилось, он их тратит на офицеров, потому что с момента зануления фанатки "Дом 2" не дали ему построить ни одного ШЗ, не говоря уже об остальном флоте).
Александр Гордон в ночной передаче "После рестарта" рассуждает на темы отображения активности, оптимального состава флота и предлагает новые приемы борьбы с ботами.
В программе "Минута славы" показываются лучшие бои ру-Огейма. Масляков, Толстая и Цекало активно, но, правда, весьма дилетантски, обсуждают достоинства и недостатки каждого лога. Критикуют состав флота, восхищаются количеством линеек и сокрушаются "как же можно было проспать такой флот". В финал первого сезона с главным призом 1.000.000 ТМ выходят "AL", "3BEPbKu" и новый альянс "DOM II"

6. В спортивных программах все больше терминов заимствуется из Огейма. Любимые слоганы комментаторов выглядят так: "Спартак организовал массовый САБ на ворота Зенита, но питерцы очень удачно поймали их на возврате", "Игрок Локомотива нарушил право башинга", "Такое чувство, что ЦСКА играет в режиме ОвО", "Да, в премьер-лиге защита новичков уже не действует. Похоже, вратарь этого не знал, иначе засейвил бы ворота". Зрители с трибун кричат "Судью в баню без РО".
Но российский футбол остается российским футболом, поэтому разочарованные спонсоры больше согласны платить за рекламу в трансляциях чемпионата ру-Огейма. Вселенные 20х, с ОвО и без башинга - участвуют лучшие из лучших! Остальные виды спорта постепенно вытесняются из эфирной сетки.
Программы новостей рассказывают о новых баг-фиксах, новые баги старательно замалчиваются. В криминальных новостях - пойманные боты, угнанные аккаунты, "их разыскивает администрация". Биржевые сводки пестрят разнообразными курсами Торговца, а так же частными объявлениями о покупке и продаже ресурсов.
Новый сезон "Ледникового Периода" - теперь звезды фигурного катания учатся у опытных огеймеров (чемпионов тех самых Вселенных 20х) строить шахты и отправлять флоты на 16-ю позицию. Ягудин к третьему выпуску уже осавивает подлов фалангой - просто вне конкуренции. Талант он и в Огейме талант. Слуцкая все никак не поймет, почему у нее не строится ШЗ (видимо, забывает вписать цифру в окошко).

7. Религия не может оставаться в стороне. Библия втихаря переписывается. Теперь Адам и Ева были забанены СГО из Эдемского сада за то, что Ева пыталась прокачать Адама с помощью первого же попавшегося ресурса. Города Содом и Гоморра были сожжены за пристрастие к грешному Контрстрайку. Вавилонская башня - притча о возгордившихся ТОПах, которые пытались вознестись до Легора, в итоге были разнесены по разным Вселенным. Ноев Ковчег, как оказалось, спасал "каждого корабля по паре, чтоб сохранить баланс флота". И...с, по уверениям новой редакции Библии, был занулён во спасение человечества, но чудесным образом восстановился за 3 дня. Кресты принимают форму Звезды Смерти из скина "Evolution". Мусульмане считают что в этом ничего сверхестественного нет, потому что на самом деле его восстанавливали всем альянсом. И якобы у них есть свидетель, игрок по ником М.....д (не путать с "Медвед"). Буддистам пофиг на их разборки, они все жостко шахтёрят.
Патриарх Всея Руси пытается связаться с Тобиасом и Пауком, чтобы попросить разрешения назвать их именами Святую Троицу, но никак не может до них дозвониться (видимо, все еще зависают с Кизяковым).

8. И вот, наконец, очередные выборы. Партия Огейма с подавляющим превосходством обходит всех конкурентов (еще бы, ведь номером 101 в её списке сам В.В.Путин, один из известнейших рейдеров всей ру-огамы, которого даже на орговских серверах знают и боятся. Каким-то неиморверным способом он вылавливает флоты, отправленные на "оставить" с луны на луну с зазором 2-3 секунды. Ходят слухи, что в этом ему помогает его альянс "ФСБ" и хорошие связи с операторами, но доказать никто ничего не может).
Очень быстро в стране вводится Всеобщая огеймерская повинность (и для мужчин, и для женщин), пенсия выдается в ресурсах и ТМ, все 140 миллионов россиян и все ХХ миллионов русскоязычных граждан сопредельных стран окончательно переезжают в Огейм. Сервера ГеймФорджа раскаляются докрасна и влияют на потепление климата гораздо сильнее всей остальной промышленности. Но всем уже все равно, ведь в Зале Славы появился свеженький лог, все обсуждают его..

Прошу сей коротенький план оффтопом не считать. Он сложный, но если получится - эффект потрясающий. Ничего более реального я придумать не смог.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.


Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.


- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...


Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.


Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...


Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...


- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.


Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все!" Зашел как-то мужик, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...


На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

не женитесь мужики, не нужно
живите долго и просто трахайте их когда хочется
и не позволяйте трахать себе мозги через уши

Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!


- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!


- Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.


Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.


Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

и

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нафиг разорвал!

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

В Чернобыле:
- Ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки?
- Ой! Отбросила...

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

- Доктор, помогите, у меня глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на неё.
- Эти оказались близняшками.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и:
- Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!

- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. Комиссия:
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 4 на 5, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта...

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, облюбовали.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.

В колонках играет - раннее утро
Настроение сейчас - ожидание интересного дня

- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- Ты же не верующий?
- Жену у меня Верой звать.


- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?
- Крыжовник... Дичёк.


Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...


- Капитан! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...


- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет!..
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.


Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!


В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается она не на лыжи.


- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!


В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

18 августа, 06:19 | Сергей КОЧКИН

В ближайшем будущем возможно создание портативного устройства, которое поможет обнаруживать трупы. Оно будет крайне полезно при расследовании преступлений, а также в поисках погибших в результатах катастроф.

Американские химики разложили на части так называемый "запах смерти". В процессе исследования использовались туши свиней, которые помещали в специально контейнеры для сбора запахов. В них создавались различные условия хранения, при этом анализ воздуха проводился каждые 6 – 12 часов в течение недели.

Анализируя химический состав воздуха в контейнерах, исследователи выяснили, какие элементы на какой стадии разложения в нем преобладают. В первые три дня после смерти это индольные соединения, которые, помимо прочего, способны вызывать зрительные галлюцинации. Затем – индол и путресцин; последнее вещество образуется при гнилостном распаде белков. Всего же в трупном запахе насчитали более 30 элементов.

По мнению одного исследователей, Дэна Сайкса, проделанная работа будет способствовать созданию электронного анализатора запахов, который помогал бы не только установить местонахождение трупа, но и с большой точностью определять время смерти.

Сегодня для поиска погибших при землетрясениях, торнадо, ураганах и других стихийных бедствиях традиционно используют собак. "Эти животные очень эффективны, но требуется много времени и денег, чтобы их обучить," – говорит Сайкс. Электронное устройство, по его словам, будет на порядок превышать возможности четвероногих друзей человека и к тому же окажется значительно выгоднее по цене.

В то же время, собачий нюх остается незаменим для живых людей. Известно, например, что собаки могут определить запах, исходящий от человека перед приступом эпилепсии. Ученые из университета Флориды в свое время предлагали специально тренировать животных, чтобы те, сопровождая эпилептиков, смогли оберегать и защищать своих хозяев в критический для тех момент.