Самые важные вещи сложнее всего выразить словами. 
Иногда это оборачивается тем, что мы стыдимся собственных чувств,
потому что слова делают наши чувства ущербными.

Стивен Кинг.
«Правила жизни», журнал «Esquire».

   Я действительно сначала хотел написать здесь что-то удумчиво-серьёзное, на тему «чего я хочу от жизни» или что-то про людей такое, с претензией на вековую мудрость, а потом решил — к чёрту. Потому что я, во-первых, до сих пор не знаю, чего хочу, но знаю, что совсем не одинок в этом, как и миллионы молодых людей примерно моего возраста по всей планете. Мы ходим по поверхности этого геоида, грустим, веселимся, напиваемся, пишем стихи, мучаем электрогитары, просиживаем штаны в офисах, ищем себе идеальных женщин, бьём друг другу морды, ездим на рыбалку или врём, что ездили и делаем ещё много-много вещей, которые так или иначе приближают нас к ответу на Самый Главный Вопрос Жизни и Вселенной. Иногда думаем, что ответ нашёлся, — а нет, показалось. Так и мучаются дядьки. И некоторые тётьки им ещё усложняют задачу новыми данными, которые порой не просто сложно — невозможно адекватно обрабатывать. Ну, и так далее, я лучше приторможу, а то меня понесёт сейчас и тут появится что-то про взаимоотношения мужчин и женщин, а я со временем убеждаюсь, что в этой теме вообще не понимаю ничего. 

   (Вот в этой точке пространства я всё-таки не удержался и начал расписывать про мужчин и женщин, про борщи, инфантильность и доминантных самцов, потом передумал и стёр, я ещё не готов про это. А такой ведь здоровый абзац вышел).

   Короче, непонятно, что мне на самом деле нужно, а в чём меня пытаются убедить, что мне это нужно. 

   Вообще это у меня ура, осень всё-таки. 

   А в качестве иллюстрации вот вам картинка из серии «я и наша сраная кошка».

   

   Про кошку и её роль в хозяйстве а также как это ангельское создание умеет доводить людей до истерики я потом расскажу. 

 

 

Правя тэги, перечитываю все свои посты с самого начала в очередной раз, перечитываю другие посты из Первого Петербургского Периода, Времени Скворечника, смотрю на того странного парня, которым был и от которого остались какие-то черты, конечно. Раньше я мог бы сказать, что нет того парня больше, но это всё дурацкий бессмысленный пафос и неправда. Он перед вами. Он перед собой в зеркале. Он сейчас пишет этот пост. И он наконец учится не врать прежде всего самому себе. 

Какой-то частью своего прошлого я горжусь, за другие эпизоды мне невероятно стыдно. И то и другое — я. Приходится признать некоторые штуки. Приходится вытаскивать, рассматривать и принимать, что да, это — было. И это делал именно я. 

Возможно, люди и правда не меняются. Но есть вещи, которые я делал один раз, он же — последний. 

Часто я могу писать что-то по полдня. Вкладка открыта, я занимаюсь делами, потом пишу, снова дела, снова пишу. Переключаю мозг.

Ромка уница. Таки взял больничный. Я без сарказма, он и правда поступил правильно, иначе был бы ему прогул и рочее рабочее счастье. Так что я продолжаю героически носиться, попутно вспоминая, кто я по специальности на самом деле. Ибо дизайнером я стал потому, что мне нравится это дело, а на манагера я выучился, поскольку был молод и не понимал ничего, — мне сказали, что надо какое-то высшее образование и я старался особо не вникать, зачем. Ну, надо и надо, получу. Получил.
Это сейчас я думаю, что надо было всё же более осознанно подходить к выбору специальности, а тогда… Все эти тесты в службе занятости на профориентацию, вот это всё. Да кто же в семнадцать-восемнадцать понимает, чего ему от жизни надо? В этом возрасте хочется всего и сразу, гормоны бушуют. Эта школа, будь она неладна, закончилась, впереди весь мир и всё такое вкусное. И девчонки упругие. И напитки ещё обжигают. И ветер в голове.
Но никогда не знаешь, что действительно правильно и к чему хорошему это приведёт.
И иногда вспоминаю слова завуча на последнем звонке. Это, наверное, самые часто произносимые слова в этой стране в этот день: «не ищите лёгких путей». Начинает доходить, что она действительно права. Только сейчас начинает доходить, как ни печально.

Лёгкий путь — это оставаться в зоне комфорта. Не пересиливать себя. Плыть по течению. Не бороться. 

Не расти.

Я не сделал открытия, я просто вспомнил то, о чём давно забыл. Я забыл, что такое орать во всю глотку. Серьёзно. Сами знаете, я тихий вообще.

Позавчера, будучи, правда в не сильно трезвом состоянии, я и ещё двое соучастников отправились ночью в сопки погулять, где мы наконец проорались. Очень освежает и дарит массу сильных эмоций. Идёшь по сопке... Нет, не так. Бежишь... Нет, снова не то. Несёшься по сопке и орёшь всё, что приходит в голову. Высвобождается хреново количество запертых эмоций, которые день за днём старательно сдерживаются, а потом их количество начинает зашкаливать и они сильно мешают жить.

Современный человек, особенно живущий в городе, орёт очень редко. Социальные условности как бы запрещают быть громким, хотя многим очень хочется. Греметь можно только до какого-то там часу, потому что в наших бетонных загонах неплохая слышимость и бабки с нижнего этажа ругаются на тебя полдня просто за то, что ты, скотина такая, решил ночью чайку попить и чайник на плиту поставил чуть громче обычного.Грозят участковым и огненной геенной. У них давление, а нам надо жить на цыпочках.

Когда человек рождается, он своим криком на всю округу заявляет о том, что вот он здесь и вам придётся с ним жить. Со временем он узнаёт, что это не вам с ним, а ему с вами жить и оказывается опутан тысячами правил, что вот тут не ори, здесь не бегай, застегни куртку и не ешь сопли. Потом он вырастает и всё становится ещё хуже и труднее. И он не знает, что делать с тем, что у него внутри накопилось за все эти годы. Там же, мать её, ядерная бомба внутри.

А выйдешь, проорёшься как следует и на душе хорошо. Умиротворение как после хорошей драки, только не болит ничего.

Суровые мужики никогда не говорят «ня». Они терпят, но не говорят «ня». Пусть даже земля расколется у них под ногами и хляби небесные разверзнутся, но они никогда не скажут «ня». Лучше умереть.

Суровые мужики редко хорошо отзываются о своих милых женщинах в присутствии друзей. Даже если дома суровый мужик моет посуду, он никогда в этом не признается. Лучше он при друзьях скажет «а вот моя мне вчера опять съела моск», чем признается в том, что вчера подарил ей цветы просто так. Так нельзя. Он же суровый мужик и должен быть суров окончательно.

Суровые мужики пьют исключительно пиво и водку. Реже - кофе. Суровые мужики обязательно курят и ругаются, как грузчики. Или как пастухи. Вы когда-нибудь слышали, как ругаются пастухи? Лучше не надо.

Никогда суровый мужик не подаст даме руку при выходе из автобуса и не уступит ей тёплое сиденье автобуса. Он суровый мужик, а её бабское дело - терпеть. Суровый мужик вообще бабу за человека не считает.

А если женщина живёт рядом с ним, это не значит, что она счастлива, хотя не значит и обратного.

Просто так бывает.

неизвестные осквернили памятник АПЛ «Курск». Отодрали буквы.

Я вот сейчас цинично скажу, пусть никто не оскорбится.

Если заказали ставить Памятник — он должен быть Памятником, а не металлоломом с прибитыми буквами, которые можно отколупнуть просто так. Это ни в коем случае не оправдывает вандалов, которым надо оторвать руки и засунуть их им в задницу, это показывает, насколько государству насрать. Было бы не насрать — был бы нормальный памятник, на который даже у пьяной гопоты или охотника за железками рука не поднимется, потому что Уважают и Помнят. Назовите мне, пожалуйста, какое-нибудь событие или человека из прошедшего временного отрезка в лет десять, которому хотелось бы от души памятник поставить. Давайте хотя бы здесь в комментах вспомним хорошее или, наоборот, трагичное. И нарисуем коллективный памятник прошедшим десяти годам. Хотя он есть уже, конечно, и это да, «Курск».

И ещё. Выросло поколение нигилистов — пусть государство получит и распишется. Нельзя столько лет плевать на людей, они плюнут в ответ и это будет не «экстремизм» с флагами, песнями и прочей романтикой, а более простые и понятные способы. Люди просто продолжат ссать в подъездах и кидать окурки мимо урн. И не потому, что некультурные, а потому что отомстить хочется за Рублёвки с Куршевелями (а, я ещё про Тимати и Ксюшу Собчак забыл, конечно). Поскольку, во-первых, собрать народ на баррикады ссыкотно, а во-вторых, массам всё равно похрен, будут мстить мелко. В ботинок нассут.

И когда Башню Спёртого Воздуха поставят на Охте (а поставят, не сомневайтесь, хотя мне лично очень, например, хочется, чтобы не было там её. И Газпрома чтобы не придумали.), будут не устанавливать мешки с тротилом по периметру и взрывать эту ерунду ко всем адовым полчищам, а изрисовывать баллончиками, справлять нужды и клеить объявления. Никакая охрана не справится. А Башня станет памятником людскому невежеству и обывательскому равнодушию. Газпром, конечно же, будет тратить миллиарды долларов на то, чтобы держать эту дуру в чистоте. Диверсии изощрённее я не знаю.

Обидно вообще. За всё. Иногда вот, знаете, хочется взять некоторых — и мордой об стену, чтоб кровища. Или сразу расстрелять. Но я гуманист и сразу вспоминаю, что у них семья и, может быть, даже дети.

Часто думаю: если каждый мой или ваш друг или знакомый — хороший человек, откуда же кретинов-то столько вокруг, зла, насилия и тупости?

Кассирша в супермаркете в респираторной повязке (по привычке едва не написал "в марлевой"), и она такая не одна.
На днях рисовал картинки за деньги и в кабинет вошёл начальник, тоже в повязке. Все обсуждают грипп, в аптеках очереди, некоторые в панике практически. Я как человек с антивирусом внутри почти не беспокоюсь, но вся эта нездоровая гриппоистерия меня сильно напрягает.

Тем временем по информации в СМИ, эпидемию не объявляют из-за того, что нет денег повысить оплату труда медиков, — если выйдет официальное распоряжение, они перейдут на усиленный режим работы, будут выделяться дополнительные бригады и прочее, соответственно надо и платить. Кризис, правильно.

Я вот думаю, что если внезапно начнётся что-то в духе фильмов Ромеро, то человекам настанет окончательный пиндык. Они с гриппом-то справиться не могут, а если вдруг полчища зомби?

Я снова чувствую, как начинается что-то новое. Оно всё время так: скачкообразно. Нет постепенного перехода от одного к другому и я не знаю, плохо это или хорошо. Это есть.

Если я обманываю ожидания и рушу надежду одного человека, при этом даря счастье и радость другому — я злая сука? Вот моральная проблема. Не получается построить что-то новое, не руша старого.
И от этого больно. Всем.

Быть хорошим для всех невозможно. У меня есть примеры, когда со своими бывшими девушками я сохраняю очень неплохие отношения. Есть те, кто меня ненавидит. Это нормально. В конце концов, все мы люди.

Да, это пост о конкретном человеке опять. Я вообще о ней почти никогда не говорил, это слишком личное.

Много лет я дружу с этой девушкой, был заочно в неё влюблён, но, к сожалению, мы виделись всего несколько раз за все эти много лет переписки. Может быть, из этого что-то могло получиться, но не получилось.

Если кто-то строит отношения на расстоянии, то будьте готовы к разочарованиям и дай вам боги терпения и сил.