Я решил, что не буду ставить даты в конце отрывков. Слишком всё запутано... Я мог в апреле написать абзац, а в сентябре мог его отредактировать и дописать. Дат больше не будет...



***
Всё-таки, в очередной раз убеждаюсь в том, что одиночество и уединённость - разные вещи. На данный момент я не то чтобы одинок, просто все те, с кем мне интересно общаться, к кому я испытываю симпатию, вне зоны физического контакта. Приходится ограничиваться письмами и звонками. Хоть что-то... Между прочим, иногда приходится разрываться, когда встаёт выбор между общением с людьми, пусть даже не очень мне симпатичными, и возможностью погрузиться в свои мысли. Это происходит потому, что даже несимпатичные люди могут дать что-то, будь то информация, или какая-то помощь, поскольку факт того, что они мне не всегда интересны, совсем не значит, что я не интересен им. И из этого, кстати, не следует, что я злоупотребляю симпатией. Я же их, в конце концов, не заставляю мне помогать, они это делают, потому что им самим это нравится. Может быть, действительно, со стороны это может выглядеть как использование людей в своих целях, но это далеко не так. И даже если я не испытываю позитивных эмоций в отношении кого бы то ни было, всё равно пытаюсь настроиться на положительный лад. Люди, сами того порой не осознавая, чувствуют отношение к себе со стороны других (даже если его пытаются скрыть), а поскольку "живые" человеческие отношения редко носят односторонний характер, то мы рано или поздно ощущаем на себе старую истину, что надо относиться к людям так, как хотелось бы, чтобы относились к нам. Не всегда, правда, получается...

***
Я почти каждый день осознаю, насколько я бываю нечестен по отношению сам к себе и к людям, окружающим меня. Ежедневно рвусь на две половины: одна твердит, что жизненно важно подчиняться правилам поведения в обществе, чему-то соответствовать и бояться того же, чего должны бояться все - смерти. Вторая же, бунтарская, присущая, наверное, всем молодым людям - желание послать всё подальше и жить по-своему, не слушать никого, учиться только на своих ошибках, жить так, как хочется, а не так, как надо. И ещё вторая половина не понимает, почему надо бояться неизбежного. Бойся - не бойся, от тебя всё равно в этом случае ничего не зависит. Так зачем же тратить драгоценные нервы? Я понимаю, что не один такой, но вот на душе от этого почему-то легче не становится.
За нас с детства всё решали родители - как жить, что делать, как одеваться, что есть, когда ложиться спать и так далее. Хочется сказать "надоело!", уйти из детства и стать самостоятельным. А потом, когда ты из него всё-таки уходишь, нестерпимо хочется вернуться обратно, в то время, когда ты не знал, что такое работа, бессонные ночи, Боль... Но - поздно. Мост уже сгорел. Можно, конечно, попробовать вброд, да только кто его знает, где он. Не утонуть бы... А иногда мы, как дети, просим, чтобы нас пожалели, отнеслись с пониманием, не устраивали лишних проблем. Причем просим не открытым текстом. Я не помню, как в психологии называется это явление, когда ты говоришь, какой ты неудачник и насколько ты пропащий, с одной-единственной целью: чтобы тебе сказали, что это не так. Вроде мелочь, а приятно. Но, по-моему, брода в этом месте нет...
_
В колонках играет: Эльфийская рукопись - Эпилог

LI 5.8.22