Понемногу навожу здесь небольшой порядок. Подредактировал дисклеймер. Теперь на очереди тэги. Тэги. ТЭГИ!!11

Почти за восемь лет ведения дневника их тут успело скопиться какое-то совершенно космическое количество. Некоторые дублируются, что-то вне пометок вообще. В итоге совершенно непонятно, что у меня тут творится.

А для того, чтобы навести окончательное вселенское равновесие, мне потребуется перелопатить все свои сто сорок восемь страниц и тысячу четыреста восемьдесят постов.
Меня ждёт большой труд, ёлки-палки. Уиу.

Но подзамков теперь будет меньше, я думаю. Чего мне прятать-то.

Кажется, начались флешбеки с приходом лета. Уколы грусти от упущенных моментов, от расставаний и от того, какой я иногда мудак. А может, это не я мудак. Или вообще может, никто не мудак. Не, это не просто рефлексия.

Просто сижу, слушаю музыку, выскакивает какой-то трек, с которым у меня что-то связано и я получаю в солнечное сплетение и чуть ниже него разрыв маленькой вакуумной бомбы. Так всегда бывает, когда я вспоминаю, что живой человек, с которым понапроисходило разной фигни и который наворотил и продолжает наворачивать. 

Говорят, сейчас очень модно быть позитивным, успешным, подтянутым и с огоньком в глазах поднимать продажи идти вперёд, навстречу будущему. А-ага. Всё будет хорошо.

Не подумайте, всё и правда будет хорошо. Всё, в общем-то, и так хорошо. 

Это только память. 

И маленькие вакуумные бомбы в груди.

Если я выживу (а я выживу непременно), то эта суббота обещает быть очень насыщенной.

Во-первых, на Пяти Углах, дорогие мои мурманчане , если вы не свалили по отпускам, будет день обнимашек-просто-так. Я специально не пишу здесь «Бесплатные объятия», это фу. А мы с бандой уже решили, что придём и будем всех желающих просто так обнимать, кому надо. Там мне вконтактике приглашение уже отправили, надо вылезти и поправить потом пост и дать ссылку.
И между делом нарисовать два-три плаката. Так что приходите, обнимемся.

http://vk.com/fhzs2 , собствено.

После этого мы покупаем заранее мусорных больших мешков, кидаем их вместе с плащ-палаткой в рюкзак и идём вечером на открытие сезона гаражных оупен-эйров. Поскольку я отстал от жизни, а телефон организатора пролюбил, то не пошёл ни сцену ремонтировать, ни порядок на площадке наводить. Так что компенсируем помощью с порядком после концерта: Немцу надо помочь действительно, он в одиночку весь пластик утилизировал. Старые знакомые, музыка, свежий воздух.

Хоть отдохну наконец по-человечески.

Часто я могу писать что-то по полдня. Вкладка открыта, я занимаюсь делами, потом пишу, снова дела, снова пишу. Переключаю мозг.

Ромка уница. Таки взял больничный. Я без сарказма, он и правда поступил правильно, иначе был бы ему прогул и рочее рабочее счастье. Так что я продолжаю героически носиться, попутно вспоминая, кто я по специальности на самом деле. Ибо дизайнером я стал потому, что мне нравится это дело, а на манагера я выучился, поскольку был молод и не понимал ничего, — мне сказали, что надо какое-то высшее образование и я старался особо не вникать, зачем. Ну, надо и надо, получу. Получил.
Это сейчас я думаю, что надо было всё же более осознанно подходить к выбору специальности, а тогда… Все эти тесты в службе занятости на профориентацию, вот это всё. Да кто же в семнадцать-восемнадцать понимает, чего ему от жизни надо? В этом возрасте хочется всего и сразу, гормоны бушуют. Эта школа, будь она неладна, закончилась, впереди весь мир и всё такое вкусное. И девчонки упругие. И напитки ещё обжигают. И ветер в голове.
Но никогда не знаешь, что действительно правильно и к чему хорошему это приведёт.
И иногда вспоминаю слова завуча на последнем звонке. Это, наверное, самые часто произносимые слова в этой стране в этот день: «не ищите лёгких путей». Начинает доходить, что она действительно права. Только сейчас начинает доходить, как ни печально.

Лёгкий путь — это оставаться в зоне комфорта. Не пересиливать себя. Плыть по течению. Не бороться. 

Не расти.

Там хорошо и тихо и нету ментов и людей.

Там не мешает плакать чей-то участливый бред.

Я набью тебе листьями рот, задушу и зарою в песке,

Если ты нападёшь на след.

(Пилот)

Теперь похолодало уже ощутимо. Окна уже закрыты, потому что действительно холодно в доме, очень бодрит с утра. 

Вечером, наконец, поужинали как нормальные люди, за столом. У меня там старый круглый стол, я убрал с него телевизор и стараюсь ничем не захламлять. И вот такой ужин это гораздо лучше, чем питаться каждому отдельно, особенно за компом. Или глядя фильм. Или перед телевизором. Ведь многие уже так делают.  

И очень зря.

И вчера, уплетая вместе с бандой нехитрый ужин, я чувствовал что-то давно забытое и приятное.

Обратил внимание, что сначала перестал включать ящик (это уже давно, несколько лет), недавно же перестал часами торчать у компа. Нет необходимости. Нет потребности, если точнее. Всё, что я могу сейчас захотеть — это проверить почту, посмотреть фильм. Ну, на лепре какой потупить немного. Всё. В контакт не захожу вообще сознательно. Неинтересно. А так мне компа хватает здесь, на работе. Практически весь день перед монитором. Яждизайнер, чо. Мои глаза спасают перекуры, окно с зеленью и рисование.

В одном вчерашнем разговоре промелькнула мысль, что мне уже не хочется урабухать, звать толпы друзей, устраивать какие-то кровавые оргии с человеческими жертвоприношениями, а хочется просто сесть вот так перед окном и смотреть, как ветер качает верхушки деревьев. Плед хочется (ага, да, Тёплый Ламповый Плед) и кота. И чтобы хорошо и тихо.

Что-то меняется.

В комментариях одной из френдесс вспомнил о том, что при виде волн меня охватывает странное чувство. Что я за своими повседневными заботами и проблемами совсем забыл об одной мечте. Здесь нет таких волн, здесь другая вода, тут суровая Гиперборея, какой уж  тут сёрфинг. Зимой, конечно, вовсю можно кататься на сноуборде, тоже всё-таки доска, но ведь не то. И я с огромным трудом себе представляю, каково это - ловить волну. Какое это чувство. Только когда внутри начинает тянуть (такое, знаете, щемящее что-то, как будто зубы болят, но это не зубы, а душа), я набираю в поисковой строке «surfing» и смотрю фотографии. Вроде отпускает.

Надо подтянуть английский. Прокачать скиллы и навыки, не останавливаться, рисовать-рисовать-рисовать. Не давать мозгу остыть. И уехать туда, где волны, тепло и птички киви. 

Кстати, примерно ведь понимаю, почему забил на идею с другим краем земли, куда хотел уехать. Это личные причины. Когда какие-то совместные идеи после расставания куда-то деваются, никто уже никуда не хочет, никому уже ничего не надо. Как обрубает. Но ведь дело в том, что я-то это хотел ещё до всей хурмы. 

И вот таким нехитрым образом кое-что изнутри достал. Неплохо.

Почему-то вспомнился один из финальных эпизодов фильма «Курьер». Главный герой, Иван, встречает своего друга и спрашивает, есть ли у него мечта. «Пальто себе мечтаю купить», отвечает тот. Иван снимает со своего плеча пальто и, надевая другу на плечи, говорит: «Носи. И мечтай о чём-нибудь великом».

Пока я шёл до работы, Ромка позвонил, сказал, что приболел. Теперь я в поле один. Ну, хоть увольняться пока не собирается, внял вчерашнему нашему с ним разговору, может быть. Что не стоит в порыве писать заявление, а потом сидеть без денег в поиске новой работы. Лучше наоборот.

В кабинете душно, на улице прохладно немного уже, что непривычно после нескольких дней лета, солнца и жары. Но лучше работать с открытым настежь окном. Хоть и промзона, но за ним зелено и мелкие поют. Воздух свежий опять же, думается легче. Вчера я тут вообще умирал, плавя извилины. 

Пришёл с работы вчера примерно около семи вечера, как обычно. Походил несколько минут, перекурил. А потом лёг на диван, рядом тут же нарисовался кот и я выключился практически моментально. Очень напряжённый сейчас период. Неопределённый и напряжённый. Мир немного налаживается, конечно, но всё ещё не очень понятно в нём кое-что.

Проснулся в полшестого утром, смотрю — банда борщ собирается варить, как и задумывали позавчера. Помог посильно. Сварили. Хорошо, нажористо, вкусно.

Впервые за прошедший месяц нормально позавтракал, обычно и этого не успеваю. Надо пораньше ложиться и вставать пораньше. Тогда хоть нормально себя чувствую весь день. Успеваю проснуться, поесть и в порядок себя привести.
Да и вообще жизнь в порядок приводить не очень простое занятие, хотя и правильное.
Когда ж я наконец перестану создавать себе проблемы, а потом героически их преодолевать?

В субботу нашёлся кот. Две недели назад выскочил из квартиры и усвистал так быстро, что никто не успел его поймать. Две недели думали, что с ним. И вот мы возвращаемся с прогулки и из подвала на наши, видимо, знакомые голоса вылезает это отощавшее чудовище.
Теперь от людей не отходит ни на шаг. Мурчит очень много. Отъедается.