Посты двухгодичной давности...
Я снова перечитываю то, что написал, страницу за страницей и опять пытаюсь что-то найти. Не перестаёт покидать ощущение, что я действительно потерял что-то очень важное: что-то, о чём я забыл и теперь оно настойчиво зовёт меня оттуда, где я это оставил.
Такое странное чувство беспокойства.
Мой порой неприкрытый нынешний цинизм, мои метания дурацкие - к чему?
Как будто что-то важное и воздушное утекает сквозь пальцы.

Ну вот, опять придётся разбираться в себе. Намечаются забавные времена.

Привет из декабря две тысячи пятого:

09:07
Есть у меня коготь. Изначально он задуман как нетеряющийся медиатор, но попутно он выполняет массу полезных функций. Смотрится, правда, жутко, но это неважно.
Счас вот думаю - нафига я его вчера подточил? Теперь чесаться немного больно.
Зато острый =)
_
В колонках играет: Эльфийская рукопись - Всадник из льда

17:08
Целый день не могу дозвониться до нужных людей, - некоторых нет дома, а некоторые настойчиво трубку не берут. Это определённо сговор. Или у меня параноя.
Вот теперь до девяти вечера дозвониться нельзя будет до меня... Как до Смольного, ага.
_
В колонках играет: Эпидемия - Загадка Волшебной Страны

И где он теперь, Тот Я?

Ещё одна сказка. Понравилось мне это дело.

Сидел я как-то у окна и думал много. Мне умные люди говорили, что много думать вредно, вот я и размышлял, как это так получилось, что они такие умные стали, а говорят, что думать вредно. Это что получается, что умные люди не думают? Ну да неважно.
Так вот. Сидел я, думал, и тут смотрю - у чайника нога выросла. Сначала левая, а потом правая получилась. Я сначала не поверил, подумал, что это от того, что думаю много. Ан нет, - заходил чайник по подоконнику, стал внутри себе бурлить и выплёскиваться. И ведь ни слова не говорит. Непонятно, о чём он булькает. Ноги есть, а рта нет, только ходит вперёд-назад, плещет, а я за ним только успеваю лужи воды вытирать.
Хотел я допытаться у чайника о его внутренних метаниях, но повременил. Ошпарит ещё сгоряча. Кое как, постукиваниями, жестами, объяснил, что чаю я хочу. Понял он, поклонился кружке, налил кипятку. Сам присел на подоконнике и ногами стал болтать.
Так мы и сидели, я пил чай, а он болтал ногами. Потом чайник остыл, ушёл туда, где сидит обычно и ноги в себя втянул.
Теперь каждое утро жду, когда он снова ходить начнёт.
Я дурак, да?

Есть у меня хороший друг по имени Аня, живёт в Архангельске. Сегодня вот утром у себя в ЖЖ попросила рассказать что-нибудь для поднятия настроения. Сказку рассказал.

Вот. Иду я как-то по улице.
Навстречу - медвед. Ну, чессло, натурально медвед. В пасти сигара кубинская, а по глазам видно, что зажигалки или спичек нету. Попросил он прикурить, я зажигалку достал, прикурил. Стоим курим. И тут молвит он мне человечьим голосом: а хочешь, говорит, я твои три желания исполню? Я аж дар речи потерял с такого подгона судьбы и не будь дурак загадал.
И исполнились. Точно исполнились. Медвед мне напоследок сказал, когда я у него сигарку стрельнул, что он скоро в Архангельск поедет на собаках, ведь любой порядочный медвед ездит на собаках, а непорядочные медведы в Кремле сидят, это всем известно. Так что если где на улице порядочного медведа увидишь и он тебе привет от меня передаст, то не сомневайся, - это тот самый медвед. И никакой он не волшебный, а просто порядочный и говорящий. Если вежливо попросить, то даже сигарки не пожалеет. А глянешься если - так и желания исполнит.
Так-то.

Могу и вам сказку написать персонально. Желающие могут оставить заявки в комментариях тут.
Мы же все - дети, вы же знаете. Просто очень зарастаем тяжёлой взрослостью, которая мешает летать.

На сказки потянуло. Это всё чай, я знаю.

Делаю перерыв на неделю во всякого рода употреблениях, буду промывать организм чаем и кофе, потому как предчувствую, что они станут некими психологическими заменителеми алкоголя и (о, боги, он в очередной раз это делает) никотина.
Никакие увещевания никаких лиц, всемирные заговоры, положения планет, смещение точки сборки и прочие причины в этот раз не причины.

Я просто так.
Чисто позырить.

Я, мне кажется, дятел. Не Скворец, а Дятел. С большой буквы Д.
Проснувшись утром, я решил в очередной раз, что надо что-то менять.
В последний раз, когда мне приходила в голову эта дудацкая мысль, я разобрался с делами, собрал вещи и укатил в Питер.
Ребя, чё-то мне как-то сыкотно.

Я ведь вполне способен. Я могу.

Сижу и думаю, хочу ли.

Сижу, подпеваю плееру и курю. Медитативное состояние.

Я стою, подняв руку, мимо проезжают машины, обдавая меня порывами холодного ветра и мне нет дела до этого мира. Есть только я и Трасса. Я даже не пытаюсь угадать, кто из драйверов сейчас мигнёт поворотником и притормозит на обочине.
Бывают моменты тишины, когда замолкают шины и дорога меняет свой асфальтовый плэйлист. Вокруг только высокие сосны и белый, невероятно чистый снег. Он падает на стоящий рядом рюкзак, щиплет за шиворотом и тает на ресницах.
Только я и Трасса.
Я растворяюсь в воздухе.
Я больше не центр мира.

Я предъявляю проводнику билет, она вслух повторяет мне моё имя, напоминает, где я сижу и пропускает в тёплый вагон. Я нахожу своё место, закидываю рюкзак под рундук, вытаскиваю чай и сахар, ставлю на откидной маленький столик. Несмотря на то, что я никогда не любил эти белые лепестки с алюминиевой каёмкой, в этот раз мне всё равно. Мне не нужен комфорт.
Я никогда не беру постельное бельё в поездах.
Я сворачиваю матрац, накрываю его шерстяным одеялом и подтыкаю края. Всё. Поезд трогается, я смотрю в окно. Или в потолок, когда ложусь.
Мне нужно навести порядок в голове.
Напротив едет пожилая женщина, с ней мы начнём общаться только на оставшейся половине пути. Она увидит мой томик Кастанеды, попросит посмотреть, полистает, а потом мы будем говорить о разных вещах. Странно, - у меня просят совета. Отказываюсь. Я не хочу брать на себя ответственность за кусочек жизни незнакомого мне человека. Не в этот раз.
Я чувствую. как дрожит воздух.
Я знаю, что изменилось.
Но это знание - только моё.

Иногда от душевной пустоты спасает только холод заснеженной трассы и убаюкивающий стук колёс вагона. У меня было и будет много попутчиков, но всегда есть и будут и те, с кем мне не по пути...

Я тут написал знаков на восемьсот про то, что со мной просисходит в последнее время, но потом решил, что будет лучше, если об этом будут знать только самые близкие люди.

Сейчас я свожу к минимуму своё пребывание в Сети. Мне хватает только проверки электронной почты. Если кому-то угодно держать меня во френдах - пожалуйста, я буду иногда хдесь писать что-нибудь, чтобы это не был молчаливый блог, каких в Сети валяется до чёрта.

И ещё. Возможно, я захочу удалить блог, так что на всякий случай предупреждаю. Не пугайтесь, у меня всё хорошо, просто на всё есть свои причины. Может, ещё увидимся.

До встречи.

Прошлой ночью мне приснилось, что мой город стал чужим.
Я бродил вдоль серых стен и вспоминал, как я им жил.
И, проснувшись ранним утром, я смотрел в осенний дождь.
Тихо тлела сигарета. Ты не знаешь, где умрёшь...

Тянем время и боимся выбирать и быть собой,
Расправлять крыло к полёту, управлять своей судьбой.
Уходить, чтоб возвращаться, приходить, чтобы уйти
И ещё сто тысяч пунктов в деле поиска Пути.

Почему-то всё, что было, всё больней день ото дня.
Почему-то с каждым годом гаснет свет внутри меня.
Тихо сгнить или гореть мне, даже тлеющей искрой,
Знают листья, что тревожат мой покой.

21.10.2008.

Что значит забыть о мечте?

Просыпаться в пять утра, чтобы не опоздать на работу.
Зарабатывать только на оплату квартиры, еду и ещё несколько пунктов бюджета.
Узнать слово "бюджет" собственно.
Перестать писать песни, потому что нет времени. Есть время только поесть после работы и упасть спать.
Два выходных.
Выживание.
Ночная депрессия на холодном балконе с ногами на перилах и остывшим чаем.
Вспоминать, что ты что-то забыл и пытаться понять, что же именно.

Нет, мне нравится моя работа, не подумайте.

Просто мечта в коме, потому что о ней забыли. Я забыл.

Когда мир подсовывает неприятные сюрпризы, остаётся только стиснуть зубы и пережить это, продолжая делать своё дело, даже если на пути возникают стены и всё против тебя. Ты всё равно сильнее, потому что есть цель.

Без нервов. Без паники. От них только становишься меньше и слабее, они высасывают силы и опустошают.

Не всегда всё получается так, как нам хочется, мы же не одни на этом свете. Всё будет, главное не сдаваться.

Я всю эту философию развёл потому что билетов на Мурманск не будет до понедельника, а я очень хотел приехать хотя бы на день и четвёртого быть там. Не вышло.