Время от времени это происходит с большинством владельцев мобильников. Их теряют, топят, пропивают, их крадут, разбивают об стену, заливают пивом и кислотой, в общем, с ними расстаются.

Вчера по дороге с работы я расстался со своим. Обычно начинаются раздумья на предмет того, как это могло произойти, но у меня то ли сил не было размышлять, то ли решил сэкономить эмоции, в общем, мне пофигу как это случилось, даже если его вытащили в метро, например. Обидно до боли в дёснах, досадно очень, но можно пережить. Причём не за контакты обидно, а за контент.

Замена нашлась как только я пришёл домой, - Андрюха в своё время привёз с собой несколько рабочих аппаратов и один из них используется мной сейчас.
В ближайшее время восстановлю сим-карту, так что буду немножко на связи, а до этого ещё пару дней можно будет найти меня через аську или контакт, ну, или тут в комменты отписать.

Но пока не куплю новый телефон, всё равно буду чувствовать себя малость неуютно.

Начну с одной старой и всем знакомой, наверное, притчи.

Три слепца услышали про диковинное животное, которое зовется "слон" и пожелали с ним познакомиться. Поводырь отвел их в сад султана, где жил один ручной слон. Окружили слепцы его и стали ощупывать.
Один - хвост. Второй - ногу. Третий - хобот.
Когда вернулись они домой, их спросили: "Ну, что, каков слон?"
Один сказал:" Он похож на тонкий гибкий прут с волосами на конце".
Другой:" Нет! Слон похож на круглый ровный столб!"
Третий:"Вы неправы - слон - это нечто гибкое и мускулистое,которое свивается кольцом!"
И стали слепцы спорить, кто из них прав. Но тут поводырь сказал, что все неправильно и описал слона целиком, так как он его видел. Слепцы накинулись на поводыря и побили его посохами. Чтобы не обманывал их - они же сами щупали -слон не такой,как поводырь говорит!

Когда-то, не так давно, я принимал активное участие в различных политических событиях и остаивал некую точку зрения. То, что она была не моя, я понял позже, - своего мнения у меня не было, если говорить честно. Это были мнения и взгляды, которые отстаивали мы все и это было для нас серьёзно. Нас было немного, но мы верили друг другу и друг в друга. Помню, я ещё с раздражением реагировал на скепсис старших, которые смотрели на нас со снисхождением, мол, молодёжь, она всегда такая горячая, дерзкая и бескомпромиссная. Нам говорили, что мы занимаемся ерундой, а мы в ответ выстреливали очередями о равнодушии обывателей и жертвах зомбоящика.

Я не скажу, что мы тогда были неправы, нет. Мне не за что стыдиться, я с гордостью и радостью вспоминаю какие-то моменты. И время от времени поддерживаю друзей, когда считаю, что это правильно, потому что это на самом деле правильно.

Только почему-то мне кажется, что многие вокруг так и продолжают трогать слона за ногу...

Меж тем музыку я уже не пишу несколько месяцев. Дома даже лежит гитара, но вернее будет сказать, что она пылится. Пару раз порывался написать какие-то залезающие в голову слова, но не смог. Не идёт.

Приходя в Скворечник, что-то наигрываю, но это больше блюз в душé, звук струн ради самого звука. Надо ведь куда-то девать всё копящееся, вот и сижу на кухонном диване, разрывая тишину неумелыми импровизациями и чужими песнями.

Вдохновения нет. Слушаю всё написанное раньше, - как чужое, будто я не имел к этому отношения, хотя прекрасно помню эти ночи, комп, много кофе и темноту.

И от того, что нет вдохновения, внутри растёт вакуум. Страшнее коллайдера, честное слово. Вдалеке, кажется, маячит вероятность коллапса.

Вот о чём писать, когда писать не о чем вроде бы? Когда жизнь проходит мимо, а я сижу в магазине и бездельничаю?

Сейчас я живу в Петербурге и по идее, надо использовать какие-то возможности, которых вокруг - пруд пруди. Я же вместо этого загнал себя в какое-то беличье колесо и бегаю-бегаю-бегаю... С тем же успехом можно было и не уезжать никуда, в общем-то, не увольняться из банка, не переживать по разным поводам и не нервировать семейство.

Хотя нет. Один плюс, правда, сомнительный, в этом всём есть. У меня появилась возможность и даже, наверное, необходимость подумать и переосмыслить какие-то вещи, чем я и занимаюсь. Самокопание, самоанализ и уединение. Возможно, именно это мне сейчас и нужно.

Я знаю, почему я нахожусь там, где нахожусь и делаю то, что делаю.

Ведь я уезжал просто_так, не имея конкретной цели. На что приехал, то и получил, чего теперь жаловаться?

Сейчас можно придумать себе достойную цель и идти к ней, забивая на ненужные штуки и ориентируясь только на свои ощущения. Это как прогулка по светофорам, только немножко более глобальная и всё-таки отличающаяся наличием конечной цели.

И надо ни на секунду не забывать о том, что это игра. Всего-навсего.

Кажется, вовремя опомнился.

Время идёт. Малиновка и Серёга уже съехали из Скворечника к себе в Нору, остались я, Андрюха, Катя Уральская и иногда тут есть Летучемыш. Ну, и Упячка, размеется.
Кошко всё также ходит и всё время просит есть, прыгает по шкафу, с вороватым видом залезает в мусорный пакет, за что непременно получает по ушам и вообще всячески терроризирует скворечнинцев.

А я появляюсь тут очень редко. В основном, из-за дикого темпа работы, когда дни сливаются в одну сплошную кашу и события трёхдневной давности я считаю вчерашними. Фактически я живу на работе и жилище постепенно приходит в упадок, особенно это видно после ночных смен, когда я, усталый и вконец задолбавшийся прихожу на кухню и вижу жёсткий бардак. Даже ворчать сил нет, просто падаю и сплю, хотя хочется чем-нибудь заняться полезным.

Плата за территорию становится острым вопросом, денег катастрофически не хватает на всё нужное. Только проезд и перекусить.
Сейчас сижу и ем жареные пельмени, Мышмыш спит на кухне, Андрюха делает какие-то ништяки. Катя ушла гулять. Всё спокойно, размеренно и однообразно.

Душа опять требует чего-то большого и неимоверно искрящегося, вчера она это получила. Большое и искрящееся - это Нева, где я вчера вечером сидел у воды, смотрел на волны и ловил кусочки солнца. Ветер сдувал с меня остатки недавнего депресняка и мне было хорошо. Теперь я хотя бы знаю, что делать.

Я уже потерял счёт количеству ночей, проведённых подряд на работе. Одного товарища уволили, вторая в отъезде, плюс я должен напарнику немножко денег, вот и впахиваю за троих. Скоро, видимо, стану чем-то вроде местной легенды и буду пугать людей, ранним утром скребя когтем изнутри по закрытой двери магазина. "У нас в сексшопе водятся привидееения. Вон одно сидит...". Мда.

Смена начинается в девять вечера и заканчивается в половине шестого утра. Обычно после её окончания я ложусь спать до девяти-десяти утра, потом еду домой, где уже думаю - спать или нет. Когда выпадает дневная смена после ночной - вообще великолепно, потому что вопрос о том, спать или нет уже не решается. Однозначно не спать. Просто некогда. Хотя признаюсь, один раз упал со стула, заснув. Было дело.

Касаемо сабжа. Вообще депривация применяется для того, чтобы разгонять депрессии, однако ввиду отсутствия таковых экспериментирую просто так, совмещая работу и развлечение. Получается интересно, в числе эффектов - мозг прекращает выдавать шаблонные решения задач, впадая в изменённое состояние сознания. И, прошу заметить, никаких наркотиков для этого не надо. Организм и сам способен на разные штуки.
Да-да, я всегда говорил, что я - человек-наркотик.

Подробно расписывать про методику не хочу, можете почитать источники, если интересно.

Вот первая статья по депривации сна, любезно выданная мне Гуглом.
Это - вторая ссылка.

Доброе утро, последний герой!
Доброе утро тебе и таким, как ты,
Доброе утро, последний герой.
Здравствуй, последний герой!

Я не помню точно, когда начал слушать "Кино", кажется, классе в седьмом. Тогда у меня не было особенно навороченных аудиосредств и я записывал песни прямо с радио на затёртую "Свемовскую" кассету. Потом слушал в плеере в школьном коридоре по очереди с одноклассниками. Позже покупал кассеты, переслушивал раз по двести. Играть на гитаре я научился именно для того, чтобы потом сидеть во дворе и петь вместе со всеми или подменять уставшего гитариста в компании. Получалось неуклюже поначалу, правда, и я очень потом стеснялся. Но умение играть на гитаре пригодилось всё равно и время от времени очень выручало.

В восьмом классе одноклассник подарил мне книжку Житинского "Виктор Цой. Стихи. Документы. Воспоминания", зачитанную мной позже до дыр. Там, где в этой книжке были тексты песен, я делал пометки на полях с аккордами и изводил домашних попытками приблизить своё исполнение к оригиналу.

На Стене Цоя на Арбате я смог побывать только пару лет назад. Со временем многое поменялось, но эти песни навсегда останутся для меня песнями моего детства, отчасти сделавшими меня таким, какой я есть.

15 августа 1990 года в 12 часов 28 минут Виктор Цой погиб в автокатастрофе. ДТП произошло на 35 километре трассы Слока-Талси под Тукумсом в Латвии неподалёку от Риги. Согласно наиболее правдоподобной официальной версии, Цой заснул за рулём, после чего его «Москвич 2141» вылетел на встречную полосу и столкнулся с автобусом «Икарус-250». 19 августа Виктор Цой был похоронен на Богословском кладбище в Ленинграде.
Статья из Википедии

Два часа радости и счастья.
Два часа бесконечности.

Когда ушёл поезд, я снова остался наедине с Городом... Ветер нашёптывал под наушник "вы ещё увидитесь", облака пытались догнать вагон, а музыка выворачивала душу.

Давно так не метало об потолок и не швыряло о стены.

Сижу на работе и понимаю, что не могу ничего делать. Меня здесь нет.
Я всё ещё стою на перроне Ладожского вокзала, провожая поезд Санкт-Петербург - Мурманск...

Главной темой всех новостных выпусков, материалов печатных изданий и прочих СМИ на сегодняшний день для меня является Южноосетинский конфликт. Мне, честно говоря, очень трудно рассуждать об этом, потому что там гибнут люди и правых, как я считаю, нет, но я читаю ленту и вижу, что люди встают на ту или иную сторону, ставят юзерпики в тему, споря до хрипоты и стёртых клавиш. Комментарные споры всегда смотрятся очень колоритно, - у каждого в запасе свои собственные исторические факты, аргументы, мнения. И чем больше я читаю комментарии, тем больше понимаю, что общественное мнение, как и мнение отдельно взятого человека выглядит также, как и мнение той или иной авторитетной стороны. Это уже не мнение этого человека, это такая интерпретация новостного копипэйста. Да,я о пропаганде. Ну вот, например, _no: (_про _Абхазию, _Грузию, _Осетию _и _тех, _кто _это _освещает)

"_с российской точки зрения есть несчастные братские абхазцы и югоосетинцы, которых защищают российский миротворцы и которые хотят независимости от Грузии и присоединения к России, что показали референдумы, но России как бы пофиг, лишь бы злые грузины под предводительством Адольфа Саакашивлли не напали.

_с точки зрения Грузии есть братские абхазы и осетины, которым, безусловно, место только в Грузии, и у которых нет с грузинами никаких конфликтов, и есть ужасная Россия, если бы не происки которой, то на Кавказе было бы счастье давно, а пока она ведет себя как Гитлер с Судетами и республики стращает.

_с точки зрения западных журналистов есть республики, которые ущемляются всеми подряд, и злыми русскими, которые хотят их поработить (по другой версии злыми же русскими, которым эти республики нафиг не нужны, лишь бы на Грузию понадовить), и неуклюжими грузинами, которые такую ситауцию допустили, но, безусловно, с точки зрения международного права в первую очередь (вернее, той его части, что за целостоность, а не той, что за самоопределение, о чем, конечно, не сказали), а, так же, в меньшей степени потому, что Грузия какбэ союзник США, ну и совсем не влияет то, что там газопровод, который единственный идет в обход России, в общем, в связи с этим Грузия, конечно, права, и Россию от аннексии нужно удерживать.

_в общем, каша мала, почитать бы каких-нить эфиопских журналистов - они хоть будут беспристрасны."

Такие дела.

Даже Олимпиада в Пекине отошла на второй план. Древние греки ведь были не дураки, договариваясь о мире на время проведения Олимпийских игр. Мне, к примеру, как потребителю информации, сейчас интереснее попробовать разобраться в запутанном кавказском клубке, нежели наблюдать за победами и поражениями спортсменов. А раньше, помнится, всем двором обсуждали Олимпиаду, гадали, сколько золотых медалей возьмут наши и понимающе-грустно переглядывались, когда они не оправдывали ожиданий. Ну, а сейчас не до этого.

Я, кстати, никогда особенно не интересовался спортивными соревнованиями, в которых  не принимаю участия. Как-то так я был устроен (да и сейчас почти ничего не изменилось), что я не переживал. Не было у меня этого фанатского состояния. Но я честно пытался понять что это, подражая болельщикам, сидя у телевизора. Не получалось.
И до сих пор не понимаю.