Здравствуйте,

Хватит уже истерить наверное, давай определим конкретно, что тебе не нравится.
Три раза глубоко вздохни, прислушайся к себе (так чтобы не было вранья самой себе, ок?)
Итак, мне не нравится, что он уезжает к Ней, что живет с ней. Не, ну интересно, как это он с ней живет. Типа, понятно, что просто живет и все. Ничего особенного. Ничего супер. (Мысль: может быть по этому ты стараешься все сделать супер, да? Слышь, супер-герл, иногда ведь и тебе нужен просто отдых. Да, у тебя получается, и есть к этому больше чем достаточно всяких предрасположенностей, но ведь иногда и тебе НУЖЕН ОТДЫХ. Черт возьми, иногда ты болеешь, иногда плохо выглядишь. С ним ты себе этого позволить не можешь, так? Просто безумно пугает мысль о том, что можно быть просто женщиной и не пробивать при этом головой МИГи)))) Почему? Боишься стать очередным заурядом? Но ты не он, a priori. Стараешься из себя что-то сделать даже когда реально сил уже нет. Каждый раз его вострог по поводу чего-то именно моего (концентрированное эго, так кажется) воспринимается как: «Ага! Ему нравится именно это! А что если когда-то я не смогу именно это? Надоем, стану неинтересной» и потихоньку становишься неинтересной. Зацикливаешься именно на этих фальшивых плагиатах самой себя. Весело))). Эй! Ты чего?. Похоже ему нравишься именно ты. И кстати, если ты ему не нравишься, ведь это не твои проблемы, да? ты можешь постараться усовершенствоваться, но в первую очередь для себя и только в том объеме, для которого у тебя самой есть мотивация и тем самым получать от сделанного удовольствие. Ты чего, девчонка? Пытаешься апгрейдиться для него? Это бред. А если у него в этот момент будет голова болеть и он не оценит, у тебя что не будет другого выхода, как расценить это как глобальную катастрофу? Хе-хе-хе…сейчас действительно смешно. Но боль все еще остается, почему? Давай копать откуда ревность?
Ты не самодостаточна. Тебе нужен он, «чтобы латать дыры в себе» А почему именно он? Постойте, подождите. Каждый раз, когда такие мысли всякие приходят тут же идет блок под названием «сохранить то, что есть». Одну секундочку. А это чего за пустая мысль и откуда она такая взялась. На фига цепляться за то, что ваще на данный момент непонятно что и зачем оно нужно (Ты, не обжс. Сам знаешь, что так периодически и бывает))). На хрен привычки и стереотипы. Итак он помогает латать дыры в себе. НЕ ВЕРНО!!!! Различай пожалуйста, может помочь и помогает. Феномен Он – не аспирин, который принял и забыл о головной боли, ага. И ваще, к вопросу о ползающих червячках. Передозировки, как мне помниться, приводят к летальному исходу. Итак, может помочь. Может не помочь. И так со всеми, да? УГУ. Отлично. Так что там тогда с дырами в себе? Куда их девать? Ну, например, одно время назовем его «сто лет одиночества с долей условности» то есть когда внутри тебя царствует безраздельное я, которое любит всех примерно одинаково, соответственно кусочек этой любви достается и себе тоже (ура! Ура!) было очень и очень неплохо. И людям куча всего доставалось (ну когда как и не всем, но…) и от себя тоже радостно было. Чего там меня не устраивало: по-моему недостаток любви. Любви? Или секса? По-конкретней можно? (типа мы к этому еще вернемся) так чего не хватало-то? Таак!!! Не хватало, возможности быть с любимым человеком. Выражается в прикосновении рук, ног и других частей тела. Вообщем этакой романтики от которой мысли отключаются и начинается мир во всем мире. Ура! Это любовь? Фиг с терминами. От отсутствия обязательств и чувства вины я, кажется, не страдала. Так чего происходит дальше. Появляется Феномен Он. Замечательно и удивительно. я получает свою долю «любви» (давай пока назовем это так, не возражаешь? – нет, вот и отлично!). Все очень хорошо. Но встает вопрос, а чего дальше. Любовь получена, жизнь классная, все в норме, он тут где-то рядом. Так! Как все началось. Ага. Беременность Ее. Я сказала: стоп. Типа серьезное это дело. Что там для него, оно – непонятно как-то. Для меня серьезное. Так разделила свою социальную жизнь. То есть ту жизнь которую я жила до этого (типа жизнь для себя) и жизнь личную. Очень хорошо. Но моя личная жизнь – это тоже жизнь для себя. Так оно и было вначале. Все для меня. Тебе хорошо? Да! мне тоже! Отлично. Что получается потом. Хочется этого всего еще. К нему тянет очень. Ну вот такой вот он Он. Это вам не магнитик на холодильник. В лучших вариантах это что-то очень мощное, практически неуправляемое. И совсем естественное. Очень кайфовое. Ага!!!!! Наркотик, да? похоже? Ну наверное. (хочется прикольнуться на тему а ты брось курить) ну на фиг. Короче подсела на феномен Он. Эта…семейственность ты не хочешь, испытываешь небольшие угрызения совести на этот счет. Ну да ладно. Так значит оно и нормально. И он похоже тоже эту штуку воспринимает как надо (эх! Вот что значит опыт! Браво-брависсимо). А чего ты хочешь-та? УРА! Вот он вопрос века. Давай не так остро поставим вопрос. А то эта формулировочка подозрительно-обязывающая потом все выполнять. Давай нарисуем картинку. Под названием. Наши мечты. Итак: К женщине нарисованной пару лет назад, нужно еще прибавить мужчину. Ты ваще как к этому относишься? Да, точно она женщниа и ей нужен мужчина. Ой! Поняла, мужчина, который занимается также как и она собой. Точно, вот в чем не состыковка происходит. Он – занимается так или иначе другой женщиной, с которой у него дом и семья. Из-за этого часто не может быть со мной, когда мне этого хочется. А я занимаюсь работой. В приниципе идентично.

Слышь, столько всяких слов, вместо того, чтобы остановиться и послушать себя. Вообще, молодец, что решила это сделать. Пусть и написав предварительно кучу слов. А если посмотреть на реальность. Да Он, Он классная. Но жить ты с Он не хочешь. Ясно, как день. Почему не хочешь? Потому что Он – это не твой мужчина. Может пока. Может совсем. А строить эту иллюзию счастья. Нет спасибо. Уже были. И даже вот сейчас просто куча подтверждений тому, что ни фига не получается. Умница. Хороша ревнючка. Говорят не нравится то, что есть в самих, да? Да! А хорошо это ревновать и за пазухой держать мысль, типа, слыш Он, с тобой хорошо, но замуж за тебя я не собираюсь (хе!). К тому же и Он знает, что в конце-концов я просто свалю. Потому что моя свобода, она сильнее его, а его желание любить и быть любимым сильнее, чем мое. Вообщем, мы друзья. Альянс не получился. Ты супер-герл, которая на самом деле позволяет себе иногда быть слабой и уставшей, но при этом Он – не тот человек который будет при этом рядом. Хотя расслабляюсь я тоже красиво. Итак. Никаких упреков в адрес Он. Слабость, усталость – это те состояния когда хочется по большому счету просто остаться одной. Хрю! Вспомнила свои упреки в адрес Ее. И откуда я только это взяла)).
Слышь, но ты продумай еще свои перспективы. Его ты не любишь как мужчину. И никого пока не любишь. Да и не хочешь любить, если это та навязчивая забота-обязательства-ожидание-обиды. Ага. Но ты хочешь секс. Так ли часто тебе нужен секс? Вывод: который был сделан еще в ранней юности при втором сексуальном контакте. Настоящий секс только такой когда любишь каждую клеточку тела партнера, даже если это всего на одну ночь. Супер. Ему нужна я. Он нужен мне. Иногда. В чем твоя морочка,? Помимо этого, Он – друг, друг детства. Это супер и таких надо беречь и им по возможности помогать. Думаю, я Ему могу еще много дать по жизни, а он мне в сексе. Ну по-крайней мере, до последнего момента так и было. И кстати, надо давать друг-другу все-таки паузы, а то ходим оба опустошенные. Он прав, энергию надо копить. А то получается вот такая вот фигня. Пора взрослеть. Пора! Пора! Пора! Брать свою жизнь в свои руки, а не плакаться на обстоятельства и прочую фигню. Обстоятельства были есть и будут и это классно. В противном случае было бы все криво.

Мы друзья, перелетные птицы,
Небо наш, небо наш родимый дом….

Целую тя, Он!