буду увольняться, ни одна работа меня так не заебала, как вот эта!
причём не физически или умственно, а просто своей хуёвизной!
надеюсь отпустят и не будут удерживать из-за всякой поебени.
ура-ура-ура.

вот только куда податься после?

путешествие в потоках воздуха, пусть будет он тёплым или холодным, или же в лучах солнца, а может при пасмурной погоде, этому маленькому "нечто" всё равно.
лежит себе в уютном месте, будь это экран монитора, а может кончик люстры, а может на улице, на дереве, да хрен знает где, всё равно, она лежит себе и не беспокоится о своей жизни, ей не исчезнуть, ей можно только разрастись, или переместиться в другое место, почему не исчезнуть, да ведь же ничто не исчезает из этого мира, лишь если только антиматерию совместить с материей нашей вселенной, тогда они уничтожится, а значит, нужна такая же пылинка из другой вселенной, что сейчас, да и вообще мягко говоря невозможно.
эх...представьте быть везде и всюду! не исчезать!
а ещё я хочу такую штуку http://habrahabr.ru/blogs/gadgets/125710/
ну ладно, не об этом сейчас
побывать там, где давно хотел, а может даже и в новых местах, да мало влиятельным побыть, но всё же, быть!
ладно, пойду уберу пыль в комнате.

не сомневаясь, я шёл вперёд, глядя в горизонт, не привлекал к себе внимания,
но шелест листьев под ногами меня выдавал, увы, была серая осень, почти как серая весна, но только осень, даже тёмная осень! ведь было уже темно, а все листья уже почернели, а клёна не было и его пестрости и красок в глазах моих не хватало, от этого было ещё грустнее, ведь я и так сейчас потерял самого лучшего друга, жаль.
Жаль, что вышло всё именно так.. бррр ветер, молчал бы ты, просто ничего не молви мне в ухо!
Да, да, я отчасти виноват в его смерти, но он же сам хотел вылезти вперёд!
Вот дурак! сам с собой разговариваю, а ведь хорошо что никого нет..



Упав на колени, взмолив о пощаде и просто пустив горькую слезу, он ярко и с красками украшал всю историю, но она не верила и билась кулаками, будто хотела выбить из его уст правду, не желая слушать эту шутку, шутку, которая всё же осталась правдой.
Он тихо обнял её, она всхлипывая смотрела на него, ненавидя его всей свой сущностью, готова была мстить и вот-вот она выбралась бы из его рук и схватилась бы за нож, что лежал на столе в этой маленькой кухне, хотя скорее всего, она взяла бы его любимый, охотничий, норвежский нож, а может и после взяла бы.
Прижал сильнее и сказал:
" Этот человек, твой милый муж, был для меня дороже всего, что может иметь ценность в этом глупом мире, тоже самое он мог сказать и про меня, и ты это прекрасно знаешь, он просто оберёг меня, он знал, что этого не избежать, он знал, что это последняя встреча, он просто оставил меня для тебя, просто я трус, просто я глуп и не подумал раньше, ты знай, я за него всё сделаю, а для тебя теперь ещё больше."

банально. сыро. дождь и холодно..
ты любил этот камень и эти слова..
"смотря вперёд, я лишь забываю прошлое"
2ХХХ.ХХ.ХХ

вот так вот тихо, со спокойной душой я превратился в раба мтс, причём сам не сопротивляясь, сначала я ненавидел её(хотя сейчас тоже самое), а после попалась хорошее местечко, но что изменилось? ничего, просто пропала тухлость, вот и всё, н теперь мешает эта чёртова усталость, из-за не хватки людей, народ валится с ног, но работает по 12 часов, а то и более(есть точки с 8 до 23) и даже не думают останавливаться, да конечно, пока у них есть голова и они борются с начальством, но толку ноль, сам я сменил много точек, за месяц получилось восемь, но толку? да зп выше, да ближе к дому, но с утра не возможно работать, да я не один работаю, но всё устаю. вот уже пойдёт восьмой день без перерыва, а есть люди, которые по месяцам работают и я видел их, да они безумцы, но что делать, они уже рабы, они уже не уйдут от этого. жаль их, очень жаль.

минусы, одни сплошные минусы, хоть зп и высокая, но берут налог, это раз, завалишь тайного покупателя-20% минус от зп, плюс если всякие кредиты и прочие оформления будут неправильными, пизда твоей зп, люди сейчас бегут, но честно очень тяжко уходят, либо не пускают, говоря что уволят по статье или ещё чего нибудь, так плюс вешают кучу всяких телефонов или просто срезают зп.

да, конечно работа заебенная, с народом можно повеселится, но ничего так не угнетает, когда просто не хочешь работать из-за всяких там минусов, и ведь минусов меньше не становится, каждый месяц надо сдавать какие-то тесты на проверку квалификации.

плюс, на обучении мало чему учили, всё черпается от практики, но толку? я до сих пор мало знаю.

нет времени воообще!!! ладно, если есть выходные, к примеру два подряд,но эти выходные только на сон идут, нет правда я думал Формация была хуже, но оказывается мтс, вообще яица скручивает(тавтология)
ещё и написать ничего не могу, в голове будто только мтс, мтс, мтс и как бы где нибудь не на косячить иначе пизда тебе Валёк.

начал носить бэйдж с другим именем, чтобы не запоминали.

и кстати, уважаемые и дорогие клиенты, идите нахуй! да мтс ворует, но это компания ворует, а не мы с ваших карманах, у нас от этого ни одной копейки.
мтс! на шаг вперде.

Окей, пусть будет так, всё это в будущем важно, я просто должен, а что я должен, скажите мне, какие-то там отговорки или что-то?
я точно знаю, что средь всех отговорок, есть всего одна важная правда и это она! Она с кем я хочу быть и просыпаться по утрам, а ночью засыпать в объятиях, хочу семью, детишек маленьких и умных, хочу я радоваться жизни вместе с ней, хочу и горе принимать я вместе, и чтобы близка она была со мной, пусть всё же всё будет хорошо.
я удалюсь, я изменюсь, я изменился
Любил, люблю, любить я буду, те глазки, ту миленькую моську, что каждый день радует меня, и мне не важно на сколь она грустна, мы всё преодолеем вместе, я буду с тобой.

Мой брат всегда добивался всего не с первого раза..
Мой маленький и заботливый брат, я знаю, что иногда хочу многого от него, а иногда вовсе плюю на него, что поделать таков я, таков он и он терпит меня.
Детство было не сладким, были 90-е, но мы этого не понимали и всегда гуляли где не нужно или просто не стоит, но всё же о самом раннем детстве, когда мы были совсем малышами..
я помню лишь пару лет и то самых ярких, мы жили вместе, мама, папа, я и братишка, чудесная семья и очень красивая, помню двухъярусную кровать, помню серый диван папы и мамы, помню красные обои, помню много игрушек, помню как мы с братишкой дрались, помню как он много плакал по пустякам, помню как мама с папой ругались, помню они ушли, точнее ушла мама и забрала моего братика с собой.. Папа мне многое говорил и даже вроде успокаивал, в общем что-то выдумывал. И вроде бы я забыл, забыл своего младшего братика, я ходил в садик, я играл в игрушки, я был изгоем в детсаде, я был бабником. Получил шрам на левой руке. Брата видел только на даче, наверное, не помню точно.
Однажды тетя меня проводила в гости к маме, в общежитие, где был какой-то другой мужчина и мой брат, после классных игрушек я захотел остаться с мамой, меня просто купили...в общем так я остался у мамы и отчимом, 1997-98-99, жуткие года. не понятно что ожидает нас в будущем, но мы не унывали и как описалось выше, мы гуляли, там где не стоит.
Брат плохо учился, мы переехали в квартиру, большую и очень хорошую, но мама была на тот момент не очень доброй, а брат всё также плохо учился и ему попадало..очень сильно попадало. Были моменты, которые не стоит описывать тут..
мне лет десять, я живу в центре Петербурга с бабушкой, которая мне хорошо потрепала нервы за детство, про брата ничего неизвестно.
пару раз он остался на второй год, жил он с прабабушкой, я часто дрался с ним. Я уехал к папе, остался у него, брат навещал и вроде жизнь стала легче, стала удобнее, приятнее... Брат ничего такого не добивался, спорт не любил, но после моих разговоров и папиных действий, он будто встал с колен и стал подниматься выше. Вот он уже лучший спортсмен в школе, учёба стала лучше, я был практически один, но он всегда был рядом и никто меня так не поддерживает как он, никто не заботится обо мне как он.
Сейчас у него простая работа, с хорошим заработком, сейчас за его спиной куча наград по спорту, футболу и прочему. сейчас и всегда он мой любимый брат, Брат Дима.

В темноте пустынных звёзд, что давно угасают, где-то в глубине нашего космоса, который так далеко от нас, что даже если потянешься к нему рукой всё равно не дотянешься. Как жаль, что это невозможно, ну и ладно, зато вот он этот день, приятный жаркий, но увы без близкого мне рядом человека, скучаю.
тяжко там, где пот сходит с тебя струёй, и тебе нужно улыбаться, приветствовать каждого и интриговать, интересовать, завлекать. Чёрт, сложно.
Много, много, много, много, много...N...много информации, выучить и застрелиться, что же ещё сделать, уйти и не вернуться, легко и так приятно, но а будущее? хех, придурок.
сегодня чуть не убил, чуть не послал, но сдержался, только стиснув зубы отворачивался. эх, где моя толерантность.
Дорога тупа, асфальт ядовит жарой своею, фууууух, моя головушка пережила удар тепловой.

а ведь у кого-то сейчас всё хорошо, а я пытаюсь не сорваться и не сбежать, остаться в том мире, что сейчас меня окружает, хочу окунуться, где был ранее, в каком-то загадочном и предвкушённом мире...но всё же вот он я, мило приветствую покупателей и просто пытаюсь уйти и не думать про это, не получается, вот вроде для тебя всё то что ты хотел! Валь, вот он обычный мир, но... чёрт, оказывается я вовсе и не хотел, оказывается по старинке всё круто, куда полез? зачем, и главное как? просто пробую? наверное, но это не важно, былое кануло и его не вернуть, а так хочется обнять, всё приятное что было, а ведь у кого-то сейчас всё хорошо, но это у кого-то, не у меня.

Эй ты, да-да! жизнь налаживается и давай-ка не грузись и не грусти, устал, да брось! всё вновь придёт с приветом.

Улыбка, это когда её видишь и не отворачиваешься, не сдерживаешься, а сам улыбаешься в ответ, её улыбки, что дивна и неописуема перу художников, поэтов. Когда её уголки слегка подрагивают, неееет, не от смеха, а от простого смущения, что ты обратил на неё внимание..ваши взгляды впервые соприкоснулись в этом пространстве времени и тут же отвернулись, но время обманчиво и оно заставляет вас повторить это, ведь память уже запомнила улыбку, а теперь хочет большего.
Глаза, захватывающие всё твоё внимание, поражающий взгляд твои чувства, ооох...и вот уже лёгкая дрожь наслаждения подступает с макушки...что-то колотится и бьётся в груди, гонит и перегоняет горячую кровь.
Сердце, будто за пределами физических возможностей всего человечества, тссс... успокойся, не бойся, наслаждайся!! И вот, ты уже думаешь подойти к той, что увидел, а по-началу всего лишь улыбнулся, ты паришь в воздухе! взлетаешь, дыхание тебя будто приподнимает, ты делаешь шаг...
Страх окутывает, горит тело, ноги забетонированы, гравитация играет плохую игру, сдавливает всё! Неужели сдашься? Она уходит..Простишь себе? Шанс, которого больше и не будет. Боишься? А чего боишься? Пошлёт? Ударит? А ты очаруй! будь на не видимом белом коне.
Давай!
Ещё шажок!
Беги!
И вот он берёт её за руку и смотрит ей в глаза, молчит, лишь дыхание сбивается с ритма. Она смотрит на него, ладошка горяча, видно волнуется.
Фокусируются зрачки друг у друга и улыбка приходит вслед за установленным взглядом.
Я знаю, я никто! Не отличаюсь я ничем, но только вы заставили меня встать с колен и пойти за вами, я также могу пасть к вашим ногам, но только к вашим, ведь более я никому непоколебим.

уволен, нет работы, зато куча денег, с любимой уже больше полугода, но увы не будет у меня отпуска.

по-свински обошлись..но вроде нормально разошлись.

лентяяяяй, жуткий лентяй, ладно хоть изредка пишу в тетрадь, но сюдааа!! Хер!!! ни в какую, пальцы не пишут и мозг в жопе.


короче вот

Или я женщина, или учёные совсем не правы в своих исследованиях (кстати, вполне возможно это были англ. учёные), но я не вижу ни меньшего наплыва идей, ни упадка сил или что-то подобного, а почему женщина? Да потому что те же учёные проводили опыт на женщинах и мужчинах, женский пол отличился мысленной и соответственно мозговой активностью (кто пил кофе) (ах, да забыл сказать, что я выпил кофе), а мужчины, увы показали хуже результат, по сравнению с теми кто не пил этот напиток.
Чёрт, буквально пару десятков минут назад я засыпал, на этой скучной и деградационной работе, а теперь, а теперь у меня болит рука, от того, что я не успеваю записать идеи и мысли (чёрт, ещё и музыка в телефоне под быстрый ритм).
Я успел помочь напарнику с работой, да ещё и у себя навёл порядок, плюс я работаю сегодня без передыха. (А буквы-то скачут, да пляшут, вы бы видели).
Хочу сказать спасибо папе за увлекательную книгу, которую он мне дал месяца два назад, очень увлёкся(простите повторения=D)
Я взмок, совсем недавно я валился с ног и проклинал те минуты, когда не шёл на отдых, а тут после приёма, я тягаю ролики с чёртовой бумагой, которые весят по 40 кило, легко и просто, будто для меня это уже норма ( хотя с таким опытом, это действительно норма, просто ранее, до приёма "удивительного" напитка, я их просто перекатывал по полу (кстати, мне не нравится, ни вкус, ни запах, ни цвет и вообще он мне не нравится это треклятый кофе).
Блиииииииин, а голова-то уже немного кругом( Оооо, придумал название для этой писанины: Кофе-2, только увы ничего оригинального кроме как сиквела не приходит пока в мою накаленную голову).
И да... время!!! Бля, оно летит, просто неимоверно быстро(интересно, если я сейчас сбегаю в туалет, мысли уплывут или нет? Сейчас проверим).
( Пока вроде нет, хех я будто я парю, левитирую, плюс действует головокружение, так вообще кажется сейчас буду летать как в серии "осмий" из сериала "за гранью").
Слишком много скобочек (но ведь это закрытые мысли).
И вот у меня написано почти что полторы страницы, а за долго до приёма кофе, я максимум наскрёб две строки ( и то бреда)
Итог: Нельзя пить кофе!!!
Шучу можно, но готов ли ты, мой любимый мозг, немного покружиться в голове?

P.S. Вряд ли побью рекорд постскриптумов, как в прошлый раз, но как видите они есть.
P.P.S. Кофе-2, хех, что за ебанутое название (извините, не удержался).
P.P.P.S. Всё это начерикано много позже обычного времени моей писанины (удивляюсь)
P.P.P.P.S. Всё судоку опять разгадал=(
P.P.P.P.P.S. по объёму Кофе-2 больше первого
P.P.P.P.P.P.S. пэпээсэк тоже больше
P.P.P.P.P.P.P.S. На данный момент (а сейчас утро 9.50) я всё ещё под лёгким действием кофеина, хочу спать и всё написанное написано в виде прямого эфира, так что сорри.

Вслед твоим шагам устремляется дивный взгляд. Обнимающий, дающий тепло, любовь... Пролетают слова возле уха, еле слышны они: "возвращайся", "люблю", "скучаю".
И каждый шаг сжимает сердце, всё дальше - всё сильнее. Хочется развернуться и бежать навстречу этому невероятному взгляду, но время запрещает, а обстоятельства лишь смеются в лицо. Терпишь, сквозь боль идешь, ты знаешь, что скоро время даст насладиться этим взглядом, но дозированно и только через промежутки тоски. А иногда время морит своей протяженностью, тогда, когда совсем не нужно, будто с издёвкой играет.
А взгляд пропадает где-то далеко за горизонтом, ты оборачиваешься и его нет, сердце учащенно бьётся, и ты паникуешь, голова показывает неожиданные пируэты бреда. Ты начинаешь злиться: "Где же этот взгляд?"-спрашиваешь ты себя, начинаешь обвинять всех, но никто не обращает внимания, все лишь приговаривают: "скоро ты увидишь, скоро всё будет". Ты вроде успокаиваешься и уже чувствуешь себя легче, совсем скоро ты взлетишь, ведь улыбка не сходит с твоего лица, чувство предвкушения, переполняет тебя, и вот чувства приходят вновь - любовь, тепло, объятия...
Делаешь шаг - и где-то там появляется силуэт, ты веришь, что это тот самый взгляд, идешь по своему выбранному пути, не сворачивая и смотря только вдаль, каждый шаг приближает тебя к взгляду, всё чётче те чувства, что не отпускали тебя ранее... Взгляд... ты уже видишь его, уже паришь над землей. Улыбка... дающая спокойствие. Губы... щеки, носик... личико... тот взгляд. Это он(а).... твоя любовь-луявия...

22 февраля, самый "забавный" день: получил в нос от нерусских.
после дни были обыденны.

27 февраля, день рождения меня и дневничка...ничего особенного..
28 февраля, познакомил любимку, со своей мамой=) отметили др, было очень весело
4 марта, пятый месяц нашего общения..
8 марта, хороший день, правда я был никакой=(
11 марта, концерт jane air, ещё раз получил в нос, причём два раза..
13 марта, сегодня последняя смена и я увижу её=*

У моей девушки, есть соседка-подруга, живут вместе.
Имя ее Аленка- пеленка, себе ставит чин Царя Лавруна.
Забавна и смешна, конечно не глупа.
Знакомство с ней было чудным, во всяком случае, я точно покраснел.
Тогда давно! Когда я уже не помню, мы с любимой были одни в квартире и я ожидал прихода той самой тихони, что была со слов моей девушки. И черт дери мой живот, я захотел в туалет, дальше я думаю не трудно догадаться. Пока я сидел на толчке(простите, что пишу так без культурно ), она пришла. Дааа, мне было стыдновато здороваться...
Она во истину и взаправду самый настоящий совенок.
Ночь перед дисплеем нетбука, утро легкий сон и на учебу, приход домой и опять нетбук и интернет, хотя совята вроде не сидят за нетбуками:D(будьте уверены, сейчас был бы сарказм со словами "ну ты юморист" и с усмешкой).
Никогда не забуду диковинный момент.
Однажды, опять не помню когда(да это и не важно, ведь главное действие), взяла какую то машинку(до сих пор не могу понять для чего она) уселась на пол(ковер) взяла свои носочки(стиранные, с запашком порошочка, как она любит, хотя точнее она любит просто чистые носки и вообще вещи) и... начала брить носки, прямо на моих глазах, я был негодовании с вопросами почему, зачем и как?( хотя причем здесь как?) ответ был прост, она ненавидит катышки.
Хех, ЧТООО!? WTF?? (были в голове мысли, на деле же был ржачь)
В общем как я и написал, она забавна.
А еще она все время сидит дома, ну что за дела?
Почему не гуляет?
Это мне еще предстоит выяснить

Вот вконтакте я именуюсь как Valentine Yanovskiy, почему не кириллица? сам не знаю, но это все осталось с момента регистрации, думал вдруг "контакт" будет славен на весь мир, то пусть типа латиница и остается, а то кириллица не всем подвластна.

В голове столько идей, все время они приходят в ванне или на толчке или где еще, но не на тетради, когда я пытаюсь, что-то записать, эх папа был прав, когда в мои пятнадцать лет посоветовал купить диктофон... Не купил, да и сейчас впадлу.

Вот уже совсем скоро двадцать первый год моей жизни будет, а я ничего не ощущаю, хотя наверно каждый, что-то ожидает от нового года своей жизни. Не знаю, глянем что будет.

Хм... Почему, когда я выхожу на работу и иду по дороге к метро, а после и в самом метро еду, у меня всегда появляются чувства неопрятности.

Как бы сказать, что у нее улыбка неотразима и волшебна?

Опять хочу биг тейсти. Вес моего тела меня очень огорчает, пресс на животе уже похож на а-ля " Ах ты ленивая жопа!"
Кстати, попа как раз таки на удивление хороша.
Черт, комплексы:(

* пару закрытых мыслишек *

В....е. и э.. .д...а.., ..к бы ..т. ..е .л...?

...е...но, а о.. р....е., к...а я ...аю на ..рн...?

____

Что есть будущее для меня? вот я выдумал про получение гражданства в Исландии, а вот я вижу себя писателем. Черт, надеюсь хоть в параллельной это сбудется.

Ночи без нее слишком скучны.

Заметили, что в продуктовых универсамах пошли акции на продукты, которые длятся по одному дню, у меня на этот счёт пару мыслей:
Во-первых, возможно это эксперимент для оздоровления нации, ну типа люди бегающие по магазинам каждый день, вполне в скором времени станут здоровее(если на них не будет действовать лёд, что под ногами и над головой).
Во-вторых, возможно это полная противоположность первому, типа приходите каждый день и наполняйте наши кошельки и конечно обжирайтесь.
В-третьих, это просто очередная маркетинговая задумка, для того чтобы показать, что они придумали, что-то новое.
В-четвертых, может быть так больше народу клюёт, типа: " О, блять! Всего один день, чтобы купить эту хуйню, надо её заполучить, а то пиздец не купим потом."
(хотя четвертое, это скорее объединение второго и третьего. )

Не замечая время, я всё сильней страдаю, пытаюсь заполнить тоску большим количеством работы, забываюсь в чтении, но факт остаётся фактом, время не любит меня! Нисколечко, ни на йоту! Обидно чёрт возьми, а ведь я всего лишь хочу увидеть её, кто озаряет мне светом радости, эти скучные зимние вечера, ночи. Прошу время, - Позволь мне дотронуться до неё. Но увы, время беспощадно и идёт по своим правилам.
Я просил и расстояние, чтобы оно сжалилось ради нас двоих, но и оно не хочет убирать свои километры разлуки. Больно и тоскливо, ничто не заменит мне минуты с ней, ни какие развлечения, просто ничто и никто!
Конечно, есть средства связи и диковинные технологии, и приспособления, что даже могут мне показывать её, но этого действительно очень мало и не сравнится это с объятиями нашими, поцелуями горячими и чувством тепла, при минусовой температуре.
Да, совсем скоро мы увидимся, но! Но это всего лишь скоро, это не сейчас, не так, как хочется.
Милое, дорогое время, прошу одумайся, прошу не заставляй меня мучиться.

Дай думаю, чего нибудь напишу, а в голове бардак, хотя совсем там не бардак, а просто пусто, увы и ах..

сейчас я на больничном, уже завтра мне выписываться или как это говорится, в общем скоро на работу, хотяяяя, работать всего лишь последние сменки в этом году, а потом я отдыхать, ооооохх со своей любимой на неделю, одни, ах прекрасно!

дни идут и я наперед вижу, что и сладость моментов тех дней, что впереди, тоже пройдут, чёрт, ну почему я заглядываю за занавес? Нельзя Валя! Нельзя так! Слышишь?

кстати я реже стал говорить сам собой, хотя может я этого уже не замечаю..короче что-то одно из двух.
сейчас когда два месяца уже позади, я начинаю видеть свои ошибки, ошибки прошлые, не этой жизни. Сейчас же моя жизнь полна уюта и тепла, и знаете! Я этому очень рад.

почему написал? Ну мне самому перед собой стыдно, что я ленюсь..мог уже накатать что нибудь, но увы, только пару записей бреда.