2. Второй день. Я был измучен ночью и у меня кружилась голова, поэтому я особо не думал о чём-то, но вот о ней я думал, сквозь боль и головокружение, мысли о ней давали мне силы добраться до дома, после сложной рабочей ночи.
Как обычно я лёг позже обычного, хотя теперь я всегда буду ложиться поздно, часов в девять или десять утра.
Я спал, причём очень сладко, примерно до четырнадцати часов дня, мало? Нет! Вполне нормально, да и не мог я смотреть эти великолепные сны с ней(хех, я даже во сне умудрился грустить.)
Холодильник пуст, на улицу даже смотреть не хочется, перечитал раз восемь, письма четвёртого и пятого ноября, чёрт лучше бы не читал.
Эх, это невозможно, да и сами видите, я просто умираю, ведь нет красоты в слова.
Я знаю только одно, что мне тяжело без неё, безумно тяжело. Мозг начал принимать её, как одно целое со мной, так что не сложно догадаться, как мне сейчас, но я всё же улыбаюсь и эта улыбка, только ради неё.
Ещё пару дней и всё.
День был по-настоящему скучен.

1. Первый день, он прошёл, незаметно, но как-то пусто, особенно под вечер, вот как раньше, как было в прошлом, просто серый день с невероятно буйным ветром и со слезами из-за него, на глазах у людей, хотя быть может они плакали за меня, ведь ночью моя подушка была мокрой и это точно не из-за сладости снов.
Ещё я заедал всю пустоту шоколадом, бананами и ирисками(ах, ириски, я их с трудом жевал, но они помогли заполнить пустоту, её туманными рассказами про эти самые ириски и туристов.), сейчас ночь и начало второго дня без неё, ох ночью больше всего хочется к ней, чем больше пишу, тем сильнее она в моей голове, я становлюсь растяпой и очень не ответственным, но плевать, за то, я хоть как-то с ней.
Время! Подари ей улыбку, радость и смех с её близкими и скорее возвращай её ко мне, а после ты помнишь наш уговор.

сегодня ночью был сон удивления..

Всё началось в каком то офисном здании, где я будучи в своём временном мире управлял, чем-то, кем-то
и вот приходит парень, высок собою, волосы длинны, темны как ночь, лицо не так приметно, да и вообще он не заметен, пришёл устраиваться. Этот человек задел чем-то меня, жутко сильно, в прошлом, иль в будущем, было неважно, но я хотел жутко отыграться, показать превосходство, пригласив его в конференц-зал, попросил показать на что способен, он начал показывать графики, статистику и прочее..
спросив не хочет ли он выпить и не дождавшись ответа я удалился, закрыв дверь, место где он был, было достаточно огромным, стеклянным и звуконепроницаемым, не знаю как, но я нашёл в кармане какой то пульт(ведь всё же это сон) и вот смотря на пульт и множество кнопок на нём, я думал и решал, нажав на жёлтую комнату я активировал в вентиляции конференц-зала газ, не знаю какой, но на вид это был какой то с хлоридами и он медленно убивал и растворял того человека. Я смотрел, я любовался..
Я ушёл, ушёл куда не знаю, но был переулок с невероятными гранитными стенами ведущие к зданию, к огромному и старому зданию, двери на входе, будто проверяли насколько ты силён и сильно насколько ты хочешь попасть вовнутрь. Внутри оказалось огромное пространство, для сравнение возьмём любую мегу уберём оттуда все магазины и сделаем большую окружность, вот такой был там холл...он потрясал воображение, лестницы переплетались и уходили куда-то вверх, но этот холл, зал был на этажа три вверх пуст, лишь по окружности его большое количество лифтов, которые поднимали тебя на третий этаж, к лабиринтам лестниц.
И вот я с сумкой(откуда, чёрт её дери) иду к лифту, на встречу мне женщина, ближе к пожилому возрасту, я её не заметил и она видимо тоже, я доставал какие то тетради, ах да мои записи, стишки, ну как обычно таскаю с собой, итог был таков, не видя друг друга мы столкнулись, ну и как в фильмах всё взлетело наверх и неизящно упало вниз.. её бумаги с моими, мы тупо собираем не переглядываясь, я лишь извинился за свою слепоту. Она протягивала ту самую тетрадь и...
- Простите, это ваши произведения?
Я поднял глаза и был удивлён знакомому лицу, хоть я и не понимал кто это, но во сне это была известная поэтесса..
- Так это ваше творчество?
Ох, простите, да это моё.- ответил я.
- Знаете у вас хорошая стилистика написания, хотите ли вы сотрудничать?
Вы разыгрываете меня?
- Что вы, нет!
И что же за сотрудничество?
- Вы поможете творить историю..
Извините, я не продаю свои идеи, и я не раб.
- Я ни это имела ввиду. вы будете самостоятельным писателем.
Чудно, но это вздор и чепуха..

увы больше сон я не помню, но он был шикарен, там мы ещё собирали материал по миру и были в невероятных местах..

Почему у меня настолько реалистичны сны?
Когда мне снится комната, в которой я сижу и дверь этой комнаты резко открывается, я вздрагиваю, я чувствую колебания ворвавшегося человека, вот он меня связал и я ничего не могу сделать, лишь сижу и смотрю, тяжело дыша. Человек зол и всё время норовит ударить меня, замахиваясь, он останавливается, смотрит в глаза примерно секунду и сразу убегает к окну, что -то бормочет там.
Я чувствую совесть. Я виновен и человек полностью показывает мне это. Я смотрю на него снизу вверх, он положил свои руки на мои плечи и упёрся, подвинулся ближе и вот мы смотрим друг другу в глаза. Он зол. Я в раскаянии.
- За что ты так? спросил он сменив грубость, на грусть.
Прости я просто не знаю, я просто не понимаю как это происходит.-отвечаю я в слезах.
- Зачем уходить от нас? Ты нужен нам, да и мы тебе.
Я понимаю, понимаю, но всё меняется, прости.
И после этих слов, лишь тишина и ничего более. Прошли минуты, а может часы, человек подходил, то ко мне, то к окну. Я же просто боялся.
Он подошёл ко мне и замахнулся, а после с невероятной силой ударил меня по лицу, крича: " Уходишь, будешь получать здесь". С каждым ударом он бил меня всё сильнее, всё одержимо.
В его глазах ярость, пламя ада.
Я выл от невероятной боли, плевался кровью, мои губы просто были мясом, с огромным количеством крови, сломана челюсть, нос. Я избит весь, но он продолжал.
Как больно видеть себя, бьющего себя же.

Записи драгоценны в неком смысле, их можно хранить в любом виде, и также они в сохранности от других глаз.
Даже, если запись полный бред, то это лично твой бред. Это нечто душевное, даже, если не верить в духовную сущность или, что-то подобное. Это твоё, твой кусок, твоё время, причём хоть и больше прошлого, но есть настоящее в этих записях, а есть и будущее.
В записях можно делать, что угодно, можно рисовать, а можно собственно писать, а писать уж можно невероятное, сказки, книги, ложь, правду или же сокровенное, да вообще всё, пример: сей текст. Ахах тоже запись, о записях, простите за тавтологию. Скажите всё это глупости? Хех провокаторы и неугомонные. Но дети пишут уроки, а взрослые делают свои работы. И не говорите, что у вас не было записочек, взять хотя бы поход в магазин.
А если не было, то либо вы сейчас ничерта , не понимаете из написанного, либо вы просто идиот, что собственно одно и тоже.
Кстати, как вы заметили, я оскорбил людей, вот видите, что можно сделать с помощью записей.
Люди удивительны, спасибо им за записи..


P.S. был тогда в ступоре, писал ахинею.

У меня в последнее время кружится голова, но не так, чтобы было не приятно, а как раз наоборот, дыхание перехватывает, и по всему телу будто дрожь, тёплая дрожь, самой настоящей нежности.
Возможно, кто-то когда-то испытывал такое, но именно я не могу передать это ни словесно, ни жестами, ни картинами, ни пением и музыкой, вообще ничем, хотя кое чем могу.. представьте наша вселенная, она огромна и как утверждает мой любимый друг, Стивен Хокинг, она расширяется и знаете я ему верю.
дело в том что вселенная она бесконечно необъятна, хотя может и объятна, но этого пока не доказали, мы тоже в этой вселенной присутствуем..короче не буду я вдаваться в моё любимое, ведь есть ещё более прекрасное, ещё более чудесное и замечательное..
Думайте чего хотите, но моя невероятность, лучше самой вселенной.

а ещё время меня погружает в уныние. Да, время, это всё, но не могло бы Ты чуток притормозить в моменты сладости, когда я с ней и хотя бы не торопить нас, когда ей уже нужно уходить.. прошу время, я знаю, ты можешь изменяться.

Ожидание.
Я по привычке приехал рано. Медленным и неуверенным шагом я шёл на место встречи, точнее уверенным шагом, но боязливым. В руке нежность розового цвета, не знаю почему именно этот, но люблю именно такой. Ещё минут пятнадцать и всё будет понятно, что и как. В голове примерный исход и банальная линейка развития, подошёл к месту, да никого, ну и ладно. Из летнего сада, что рядом со Спасом На Крови вышел Павел Дуров, со своим другом. Да я был удивлён, но не более. Много людей, я волнуюсь.
Встреча.
Она подошла ко мне с дивной улыбкой. Молчание. Я растерян, сказав привет Ей, я протянул розовую нежность. Молчание. Мысли. Пальцы дрожат. Она полезла в сумку и достала альбом, открыв его я прочитал "Привет ;) да, у меня катастрофически плохие получились буквы =D". Моё лицо, какое оно было? Какая мимика была? Я был, я не знаю... это было невероятно. Она продолжала листать альбом, а я с нелепой улыбкой и почти со слезами на глазах читал Её записи, как она критиковала свой голос, что он у Неё скрипуч и вообще, как у бабы Яги. "Говоришь, что звонил мне и слышал мой голос? Так это не я была =D Сестру попросила ответить за меня=Р Да, все 3 раза"- гласила запись, от которой мне стало не хорошо и начал сомневаться и после которой я уже смутно помню остальные.. Я также улыбался, глупо улыбался, я Её дурашка. И всё же Она заговорила..знаете..это, это в ушах, в голове Её голос, он в памяти остался..простите я под впечатлением чуда.
Общение. Прогулка.
Центр города велик, он завораживает, хоть я не люблю толпу, но рядом с Ней я был другим, нет я был самым, что не наесть настоящим. Я думал буду просто глупо молчать, но я хотел говорить и я хотел слушать Её. Шли по набережной Невы, банально, но ведь так мило.. Простор, вода, которая Ей очень нравится и лёгкое головокружение, остановились. Болтали, говорили, к нам подошли два молодых человека, извинились, что испортили романтичность момента (это было мило с их стороны) и спросили дорогу, да куда-то, хоть я и знал, хоть я и родился в Ленинграде, но их я не слушал, я слушал, как нелепо объясняет Она, с улыбкой, я не понимал ничего, да и парни видать тоже, но мне было всё равно я любовался..В итоге они ничего не поняли, я толком тоже не помог увы, наверно и правда отключился. Попрощались и они ушли. Разные места, дороги меняющие под ногами поверхность. И всё те же улыбки, они не кончатся никогда. Присев, на наконец на чистую скамейку, мы поговорили о важном...я чувствовал тепло Её тела, это было даже горячо. Мне было приятно, я молвил слова глупости меня и важности Её. Её милое личико, Её очертания, почему мама и папа? Нет Её нарисовали, Её сотворили, Она невероятна. Руки дрожали, Она была близка ко мне, я чувствовал как изредка Её рука, задевала мою. Я набрался смелости и взял своей холодной ладошкой Её, горячею и невероятно мягкую...как же было тепло, как же не хотелось...отпускать.
Прощание.
Эти минуты в объятиях и вот она эта тёмная дверь, где-то в тёмных дворах центра города.
Секунды, почему они так малы? Почему миг, это миг, почему? рука отпустила руку и... дверь закрылась..ушёл мечтая о новой встречи.

Я в предвкушении. У меня чувства прямо пляшут, извергают радость, даже когда я не видел сна, когда я уставший, после работы ночью, меня переполняет блаженство и мысли о ней. О той что дарит комплименты и побила уже в этом всех кто был, да пока виртуально, да не в живую, но это до безумия приятно, это невероятно.
Она дала мне забыть обо всём плохом и верить в чудо, во что-то невероятное и прекрасное.
Испытывал ли я что нибудь подобное? Возможно! Но когда любил, а здесь дружба, хоть и пахнет любовью, хоть и видна романтичность, хоть и есть симпатия с двух сторон, но это дружба, даже, что-то большее, это безумно приятный человек в общении, хотя наше общение идёт так, как будто каждый хочет лучше сделать комплимент для другого. Конечно в голове, есть не только радость, дело в том, что она подруга бывшей, а соответственно, тут даже тупой учует запашок недоверия и игры над тобой..
Даже, если это невероятная ложь во всём, то у меня есть опыт, у каждого человека есть нюансы и я вижу их, просто она бы вела себя со всем по-другому, если бы это была игра или помощь, хотя по началу может и было всё так задумано, но я ей доверяю и я ей нравлюсь, собственно также у неё.
Вот со всем скоро встреча(на момент когда была запись в дневнике число прибавьте на 3 дня, а встреча уже завтра), я боюсь, но это как обычно.
В предвкушении удивительного, статистика даёт 63 процента, что всё будет круто, ну что ж, цифры редко врут, так что буду ждать=)

Холодное, морозное утро, которое только- только попрощалась с ночью.
Немного мокрый асфальт, но без луж, чувствуется свежесть и просачивающиеся воздух, замораживающий нос и всё тело, через лёгкие. Кончики пальцев уже ничего не чувствуют, щёки с ушами, в скорейшем времени постигнет та же учесть.
Навстречу моей дороги нет никого, да и позади тоже. Наверное сейчас на улице тишина... Почему наверное?! Всё просто. Музыка сопровождает каждый мой шаг, будь он медленным, как у пожилых людей или быстрый, как у чемпионов по ходьбе, неважно. Музыка в ушах, музыка в голове, музыка во всём теле.
Каждый метр этой дороги, уже пройден в прошлом.
Странная лёгкость в ногах, будто летом, босиком, наверно и ноги уже мёрзнут.
Нет мыслей, прыгающих в мозге в зад, вперёд, рождая новые ответвления. Мне хорошо, нет суеты там. Там, это, где-то внутри головы. Хоть мне и холодно физически, но я чувствую теплоту, не знаю какую, но чувствую. Я не знаю из-за чего.. Да и зачем знать? Чтобы после думать об этом? Извольте, нет! Пусть эти чувства будут скрыты, от всех, но знать будет каждый.
А вообще всё хорошо, невероятно хорошо. Я многое вижу, и как вижу, так и понимаю. Конечно я не мозг всевышний, но скрытое я могу узнать, а умное, сделать глупым. Зачем? Уж простите, это вы подначиваете меня. Хотя я рад вам, да и спасибо, честно спасибо, иначе я бы умер, ну или овощ, что одно и тоже.
И прощальные слова я бы хотел услышать такие:
"Наконец-то он ушёл, спасибо миру за это."
Это было просто к слову.

я узнал всё... всё что было, возможно ошибаюсь, но ты не можешь врать.
а вообще, невозможно любить, после фраз из твоих уст и слов, напечатанных твоими кончиками пальцев.

"слышь уебись об стену, просто с разгона, так сказать, XD"
и чего?
"а чё не?"
наверно не.
"ну тогда ок."
эй постой, постой, как так?
"ну давай отдых, ща он вылезет и будет типа налаживать всё:D"
пофигу.
*ну и хорошо*

Знаешь я чувствую это, да ту теплоту, что осталась от твоих поцелуев и ладошек. Я чувствую запах, который остался в памяти навсегда, он пахнет нежностью и чем-то, чем очень сильно манит к тебе, для того чтобы вдыхать его ещё сильней. Я вижу улыбку в силуэтах темноты, когда иду домой, а днём, где-то высоко в облаках я вижу мягкие щёчки. Ветер шепчет твоим голосом, тихо-тихо и так близко к ушку, что дрожь пробивается во всём теле, но всё же слова неразборчивы, ему далеко до тебя. Я иду и улыбаюсь, я знаю ты чувствуешь мою улыбку.
Это не любовь, это всего лишь память, о лучших моментах в моей жизни.

Искушённый любовью
В поиске бывал человек.
Он шёл походкой стройной
Ввысь, где ступеней нет.
Вполне по жизни довольный
И поведал бывалый свет,
Совсем легко и добровольно,
Что даст любой совет.
Вкушая нефеменклоничность
И переплетая время,
Он ведал поэтичность
И нёс на себе тяжёлое бремя.
Знал воистину свой путь
И не сходил с него!
От того в глазах и грусть
Он знал, что за учесть постигнет его,
Готов принять всё это,
Но не убивать тот миг,
Тем поздним летом.
Прекрасное очарование
Манило тогда.
Он был на свидании,
Что решило судьбу навсегда.
Влюблён, по уши влюблён!
В ту самую
Влюбился! Влюбился он
В очарование славное.
Момент вечно в памяти остался
И после с ним не расставался
Увы всё слишком быстротечно
Она ушла,
А он остался помнить встречу.
Искушённый любовью
Помнящий всё, человек.

Разрежающий атмосферу озоном, свежий воздух заполняет мои лёгкие, как гроза наполнившая водой ямки и сделавшая их лужами.
У меня улыбка на лице, я просто рад, просто потому что дождь кончился и наступила лёгкость, которая увы испаряется ежесекундно, но я наслаждаюсь свежестью, ведь её так мало. Ночь, тёмное небо с расходящимися облаками, дающие светить ещё ярче Луне и звёздам, лампы города будто меркнут на фоне этой красоты. Диковинные цвета неба, от тёмно-фиолетового до чёрного, как сам космос. Мне хочется бежать, но я иду медленным шагом, чтобы атмосфера сильно не колебалась из-за меня.
Уже холодно по ночам, осень показывает себя во всей красе, те самые листья, что были зелёными и радовали глаз солнечным летом, теперь тихо лежат на мокрой земле, поблёскивая спектром от жёлтого до коричневого. Жаль видеть голые деревья, но скоро их окутает снег и будут ещё краше веточки. Но сейчас всё же осень, порой тоскливо бывает внутри, но близкие украшают этот мир.
Дождь с утра, когда над головой тучи и их серость угнетает, лица людей уже не те, что раньше радовались жаре. Неприятно. Но есть радость, лично у меня, которая возможно перебьёт все минусы, да это любовь, луявия! Сначала была тэкафауность, причём довольно долго, пока я не понял одного. Вызывающая тепло, улыбку и ту самую радость, что я сейчас чувствую в тоскливые дни от нежного человека, действительно дающая жить и убившая вопрос: "Зачем собственно жить?"
Да скорее всего ради неё, как ни банально это звучит, всё так и есть.

@siopastulat:
01:54:14 сука остынь, а то по-ебальцу ладошкой схлопочишь

02:05:54 Twitter http://siopastulat.livejournal.com/4842.html


04:47:18 Сплю ёптить

@siopastulat:

01:53:26 хуйня ёпта, я читаю между строк и меня это бесит....ааа

Я обычный человек, живущий по законам, выплачивающий налоги.
Работаю я, на вшивом хим.заводе, где не соблюдается ничего, и смерть поджидает в любой момент. Такова жизнь.
У меня трое детей, малышка дочка 3 года и два парня, младшему 6, старшему 8 лет. Жена, ставящая мои права рядом с мусорным ведром.
Я не судим и не плох по жизни, друзья выпивают, что и мне приходится делать, чтобы забыться.
Работаю в будние дни с понедельника по пятницу по 12 часов, от дома до работы ехать долго, поэтому остаюсь иногда на работе.
Я не красив, не умён, но хорошо выполняю работу, за которую мне платят гроши, за это убивает мой мозг жена, которая вместе с детьми висит на мне.
Я не доволен жизнью, поэтому я пошёл на это, простите мне все обиды и за мой труп, что будет висеть здесь.
Пусть у вас жизнь будет лучше.

не понимаю людей, тех кто нарисовав картину, считают себя художником
спев пару песен, готовы давать концерты.
сфотографировав более менее, чувствовать профессионализм
написав поэзию, выливать свою душу
и прочее прочее..
Неужели они со стороны не видят, что их считают с дураками.
Хотя видят, но не признают, не которые угасают, другие же стремятся далее..

в ушах прекрасная музыка, которая даёт обдумать всё.
Кто? Что? Да и вообще зачем?
Мне уже осточертело всё, буквально, формально, виртуально и прочий аспект.
Это не осень и её серость, это не мозг, просто один, без всяких пыток.
Жёсткий голод. Куча мыслей и невыносимая активность мозга, хотя физически ничего не выполняю.

А вообще обидно, что мелкие школьники, стали студентами и готовы учить тебя всему, хотя сами ещё толком ничего не знают, но суть в том, что они узнают в скором времени, а я на той же ступени.
лень, но чёрт возьми хочется наук, хочется!
Я готов читать учебники! Хотя у меня их нет.

болезнь выматывает, но не только выматывает, но и вымораживает и прочие не приятности предоставляет..

к примеру мой разговор с моим начальником был такой:" Алло А. я заболел, слёг полностью, я не смогу выйти завтра."
А.:" Бля Валя ну как ты нас подводишь..."

дальше я не слушал.. я просто был в ахуе..
я этим ублюдкам помогаю, выручаю в трудную минуту и выполняю всё во время, а тут я подвожу значит..

в общем в жопу такое отношение.


и здесь работа пустота
лишь оболочка
всей той системы,
что не проста!