Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

Владимир Маяковский

P.S:Так... к слову прошлось...

Ногти наростила - 2,5 см... пипец....

Женщины! Как вы с этим живете?

P.S.: Данный текст набирался около трех минут...

С праздником, защитнички!
Всего вам прекрасного, доброго, вечного!

1:00 ночи.
Кухня. На кухне двое. Муж и Жена. Жена моет посуду, Муж жарит мясо. И тут муж поворачивается к жене и спрашивает:
- Пупсик, а как ты думаешь, кто из нас умрет первым? Ты или я?

У меня исключительно интересная семейная жизнь)))))))))

В колонках играет - эта фигня называется "волшебный дудук"... очень грусная фигня, кстати...
Настроение сейчас - усталое

Иногда, перечитывая странички своего дневника, я вспоминаю, что умею плакать...

"- ...сколько ангелов способно уместиться на острие иглы?
- А какого размера иголка?
- К сожалению, понятия не имею.
- Если это обычная иголка, то шестнадцать.
- Шестнадцать ангелов?
- Именно.
- Почему?
- Не знаю. Может, эти ангелы извращенцы и им нравиться ходить исколотыми.
- Стало быть шестнадцать? И это точно?
- Нет. Но мой ответ не хуже других.


- Сейчас идет весьма интересный спор о природе греха.
- И что они думают? Резко осуждают?
- Не все так просто. Этот вопрос нельзя разложить на черное и белое. В нем много оттенков серого.
- Ерунда.
- Прошу прощения?
- Серый цвет - это тот же белый, только грязный.


- Иногда наступают тяжелые, холодные времена... Неужели в такие минуты тебе не хочется обратиться за помощью к вере?
- Спасибо, у меня есть грелка."


Терри Пратчетт "Carpe Jugulum"

Настроение сейчас - "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка...

Самые распространенные фразы, произносимые мною по телефону:

Утро:
1. "я на работе, у меня тут вторая линия по телефону, разговаривать не могу, я перезвоню"
2. "мляяяяять, я с ночной смены, в три часа только спать легла, проснусь - перезвоню"
3. "я сплю..."...*отбой*

День:
1. "я на работе, и у меня народу дохрениЩа, экшн ниибаЦЦо, я перезвоню"
2. "я убегаю на работу, в дверях уже стою, опаздываю, я перезвоню"
3. "только что пришла с работы, пипец устала, дай пожрать спокойно, пожру - перезвоню"

Вечер:
1. "я на работе, составляю финансовый отчет, я перезвоню"
2. "я на собрании, перезвоню"
3. "я сплю, завтра - в утро работаю"...*отбой*


Млять....
Я трудоголик...


P.S.: а на выходных я отключаю телефон...

В колонках играет - LAMB - What sound
Настроение сейчас - in love...

What is that sound
Ringing in my ears
The strangest sound
I've heard for years and years
The sound of two hearts
Beating side by side
The sound of one love
That neither one can hide

The sound that makes the world go round
The sound that makes the world go round

What is that sound
Running round my head
Funny I thought
That part was long since dead
But now there's new life
Crossing through my veins
Because there's someone
To make it beat again

The sound that makes the world go round
The sound that makes the world go round
The sound that makes the world go round
The sound that makes the world go round

What is that sound
Ringing in my ears
The strangest sound
I've heard for years and years
The sound of two hearts
Beating side by side
The sound of one love
That neither one can hide

В колонках играет - LAMB - One
Настроение сейчас - "Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши

Охренеть))

В колонках играет - DJ List - Room Deep Mix
Настроение сейчас - ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет ©

Очередной шедевр поисковой статистики:

"подмышки шараповой"

У меня стремительно развивается комплекс неполноценности......

Долго думали, на кого похож этот Азиз и поняли! На Трахтенберга, Йопт))))))


http://www.youtube.com/watch?v=yThx8yuDAU8&NR

Настроение сейчас - в ахуе....

Держите сЦылку...
Да... по сравнению с чуваком в красном Боря Моисеев и правда неразумный школьник...

Болгары жжгут, однако.....


http://www.youtube.com/watch?v=EOlLZmtmwhU&mode=related&search=

В колонках играет - Kagrra - Utakata
Настроение сейчас - Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Ненавижу девочек, которые пишут яойные фанфики или рисуют яойные картинки! Почему именно девочек? Потому, что мальчики такую хрень творят очень редко... да и делают это очень... м-м-м... особенные мальчики...
Ну почему, объясните мне, каждое хорошее аниме/книгу/сериал/фильм надо обгадить яоем? И не только хорошее аниме/книгу/сериал/фильм, между прочим...
Не понимаю, хоть убейте!!!

Мне как серпом по яою эти пэйринги: Алукард/Александр Андерсен или Кюдзо/Камбей.... я уже молчу про /Драко/Люциус.....*ушла тошнить*



P.S.: Хотите меня порядовать? Напишите фанфик с пэйрингом Буш/Ющенко... это будет единственная яойная хрень, которую я прочитаю до конца, сохраню в закромах родины, буду радостно зачитывать вслух на пьянках а особенно понравившиеся фразы буду цитировать наизусть)) Все остальное - кал...

Настроение сейчас - Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Прочитала книгу Аллена Карра "Легкий способ бросить курить"... бросила курить...
Теперь ищу книгу Аллена Карра "Легкий способ похудеть"...
Н-да...

В колонках играет - Ciara featuring Chamillionaire - Get Up
Настроение сейчас - Думать нужно как ветер - дуновением...

Я плачу))) У меня еще два финалиста в конкурсе самых убойных поисковых фраз:

1. "gjhyj" - если кто не в теме, объясняю: так будет выглядеть слово "порно", если не переключить раскладку клавы)))
2. "ерный олень стоял у ручья" - неееее, господа, именно Ерный))) Что это за олень такой, я в дУше не ебу... может быть это кастрированный СЕверный олень... кароче, как говорит один заммммечательный человек: "так то оно так.... а так то оно хуй его знает...."(фраза эта не говориться, а глубокомысленно изрекается, направляя указующий перст в небо)....
3. "скачать книгу ромы билык" - оффигеть, ЭТО умеет писать.... я в шоке)))

Про Беркову я вообще молчу, но чувствуется, что это великое произведение российского порнокинематографа обеспечивает львиную долю рейтинга моего дневника)))))

Утренник в детском саду. Пьяный, укуренный воспитатель запевает:
- Мальчиши-кибальчиши накурились анаши!!!
Дети хором раскачивая головами:
- Тащимся!!! Тащимся!!!



"Вырубай машину! Спать!"...(С)

Настроение сейчас - Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством...

Итак-с, давненько я не просматривала список "поисковых фраз", на которые любезно выдавалась ссылка на мой дневничек. Поржем-с?

1. "графическое изображение рубля" - хуяссе... я и не подозревала, что у меня такое есть....
2. "хочу выбрать женскую стрижку" - ни в коем, слышите, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не вводите в строку поиска в Яндексе эту фразу....
3. "нудоль" - красиво... коротко... ясно...
4. "паспорт рома билык", "свадьба романа билыка", "рома билык фотки биография" - кто такое рома билык и давно ли оно женилось?
5. "в caesar iv неработают коды" - ну упс...
6. "понятия пацанов читать" - панятия пацанов читать, писать, шагом МААРШ!
7. "израиль иран ядерный" - блять, мне аж как-то приятно стало, чесслово))
8. "теплый клетчатый плед" - я не буду объяснять, ладно?
9. "просрали все полимеры" - ай на ны)))

А теперь ШУХЕР! Тройка лидеров!
Не... тройка лидеров, это просто ПРАЗДНИК какой-то)))))

писец))))))))

На последнем месте загадочное "разборка мымыри" ...... не спрашивайте.... незнаю...

На почетном втором месте трогательный запрос "стихи про паровоз"... И ведь мы, взрослые скотинки, наверняка подумали что-нибудь нехорошее, да? Ведь точно подумали что-то явно не детское и не про паровоз?))))

А теперь ВСТРЕЧАЙТЕ ФАНФАРАМИ!!! На первом месте.... мля... я даже комментировать не буду:

"ролик баба срет"

ЗАНАВЕС.

В колонках играет - Kelis - Trick Me
Настроение сейчас - 2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

Бляяяять... как же хорошо - ЗАРПЛАТУ ДАЛИ!!!!!
Теперь снова есть ИНТЕРНЕТ!!!
Ибануться - как мало надо человеку для счастья, нЭ)))

Я в кайфе.....

...сан из шайнинг веревер ай гоу, хир ай эм....



Нате, дети, на радостях выкладываю вам пару занятных роликов с Ю-туба:

http://www.youtube.com/watch?v=FPLo4k6pZaY - (особо религиозным не соваться - нос откушу)

http://www.youtube.com/watch?v=t5P9QhYFxXc - дорожное движение в Индии

http://www.youtube.com/watch?v=bj0Ma2CsHME - жескач)))

И только пива не хватает на этом празднике жизни......

А еще я бросила курить)

В колонках играет - Rammstein - Mein herz brennt
Настроение сейчас - Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость...

1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

(C)

Мне как обычно повезло, у меня был последний вариант...
Вообще, на каждый Новый Год всегда особо отмечаются два человека: тот, кто нажрался больше всех, и над ним все остальные ржут весь год до следующего праздника, и тот, кто был самый трезвый, он и напоминает весь год до следующего праздника остальным, подробности про того, кто нажрался больше всех...
В лучших традициях ВСЕХ НГ за последние 5 лет - я была самой трезвой...
Бля... ну почему эта моя особенность не работает на остальных праздниках и на "просто попить пивка"? Закон подлости, ёпта....

В колонках играет - Gotan Project - Criminal
Настроение сейчас - Как интересны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соедененные вместе..

Гавно получилось...
Вот так вот четко и конкретно - гавно... Пафосное и "с претензией"...
Честно признаюсь, шла на фильм ни капли не сомневаясь, что сюжета книги в нем не увижу, но, может быть, получилось что-нибудь достойное хотя бы разового просмотра - черта с два. Дети, не ходите на эту хуйню! Прочитайте книжку - она лучше!
Постановка боев - никакая, актеры - херня какая-то, работа оператора - чуть не стошнило при очередном вираже камеры, сценарий - кг/ам, спецеффекты - пиздец котятам.
За весь фильм отдувался Нелетучий Мышь, да и тот...........
Ээх....
Я думала, что не увижу ничего хуже Ночного/Дневного Дозора - хуй на ны, Лукьяненко не зря хлеб свой жрал, оказывается... А вот Семенова...
Эх Маша, Маша... как мордой об стол, ей богу...


Ах да... С Новым Годом...

Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
А студия "Private" в принципе догадывается...


(С))))))))))))))

В колонках играет - Step Up OST - Feelin' Myself Dolla
Настроение сейчас - Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Позор на мои седины....
Кошмар....
Это отвратительно....

Я протащилась по песне в стиле Хип-Хоп...

И сейчас сижу и тащусь...

Бляяяяяяяяяяяяя..........

В преддверие новогодних праздников хочу опубликовать очень итнересную подборочку...
Многие девушки на Новый Год улетают из Российской зимы на Жаркое Ебипетские/Турецкие/Греческие курорты, а там ОНИ...
Мачо, блять...
Жаркие восточные Мачо с томными блестящими глазами...
И эти, блять, Мачо бедным нашим российским недотраханным доярушкам несут ТАКОЕ...
Итак, самые популярные фразы-разводки русских туристок



Я не такой как все
Арабки мне не нравятся
Ты должна учиться арабскому языку
я устал от секса без любви
Мы знакомы уже целый час, а все еще не женаты
Как мы назовем наших детей?
Наши имена написаны звездами - ты и я!
У меня была шведская невеста, но она умерла.
Твои глаза как алмазы!
Ты как луна на моем небе!
Твои волосы как солнце!
У тебя глаза как у ангела!
У меня заболела мама
У меня проблемы с полицией
Моя мама итальянка
У меня хорошая новость - я открываю бизнес!
У меня умерла тетя
Я попал в аварию
У меня проблема с боссом
Я попал в больницу
Отцу делают операцию
Пришли мне денег
Подари мне нокию, я деньги отдам
Брат попал в больницу
Твои глаза как звезды
Вышли мне 200$
Я был плохой, но ты сделала меня хорошим
Ты не такая, как все
Твои глаза – как море, мне хочется утонуть в них.
Я буду любить тебя всегда.
Только ты можешь быть матерью моих детей.
Все туристки - шармуты, и только ты одна порядочная
Невеста сбежала со свадьбы с моим лучшим другом. (потом они очевидно оба должны умереть по сюжету)
У меня уже 3 года не было секса.
У меня никогда не было женщины, меня все хотели, разводили, но я не дался
У меня было много женщин, но ты лучше всех
Я хочу чтобы наши дети были похожи на тебя
Только с тобой я хочу построить наше будущее
Не спал сегодня, думал о тебе
Я погадал на тебя, ты скоро ослепнешь и будешь никому не нужна, только я тебе буду опорой и глазами всегда
Я был готов из-за нее даже в Россию переехать (про девушку ее подругам)
У тебя завтра самолет...Ведь это последняя ночь!!!
Ты все, что у меня есть.
Я приеду к тебе через месяц, сегодня пойду и начну делать паспорт.
Дорогая, оказывается, паспорт стоит **** долларов.
Ты же знаешь, сезон закончился, я не работаю, нам надо просто чуть подождать, я заработаю кучу денег и мы будем вместе.
Я ненавижу работу аниматора, моя мечта - открыть свой *магазин-компьютерный салон-турфирму-агенство*
Я обязательно тебе их отдам.
Я любил один раз в жизни, но не женился, потому как не имел денег. Ее папа был богатый, и предложил работать у него в магазине, но я гордый, сказал, что сам заработаю и уехал в Хургаду.
Я люблю тебя больше жизни, но моя зарплата только 200 долларов, и я не могу ничего для тебя сделать
WOW! Какой у тебя красивый мобильник! Можно я его понесу? ...Сколько стоит?
Пошли ко мне. Секса не будет, мы просто будем спать вместе


А мы-то ведемся, бабоньки...)

В колонках играет - Нино Катамадзе & Insight - Olei
Настроение сейчас - Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах...

Бегу
Бегу
Бегу
Бегу...
Все время куда-то бегу... Несусь... Спешу... Опаздываю...
Все время какие-то дела... Планы... Встречи... Мероприятия...

Хотите открою страшную тайну?

Я люблю, сидя на кухне, вышивать крестиком...
И еще курить, на балконе, читая книжку...
И еще люблю смотреть, как работает стиральная машинка...
И гладить белье...
И обниматься с мужем...
И пить с мамой чай.

Больше всего на свете я люблю тишину и спокойствие...

Устаю я...

Офигенно устаю.

Интересно, надолго ли меня хватит?

Делаем ставки, господа.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

goblin-gaga

Настроение сейчас - Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет...

Вы никогда не задумывались, что будет, если перевести монолог среднестатистического сильноразозленного человека с русского языка на английский, и обратно? Вуаля:


Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.




Я в истерике)))))))

В колонках играет - Gabriel/Dresden tracking - Treasure down
Настроение сейчас - Никогда не называй девушку - жопа. Даже ласково.Им, жопам, это почему-то нравиться...

Аа

антифашист-эсэсовец

Он же лауреат Нобелевской премии по литературе, он же писатель, которого немецкие дети проходят в школах, он же автор важнейшего антифашистского романа «Жестяной барабан» Гюнтер Грасс. На семьдесят девятом году жизни Грасс — ум, честь и совесть германской словесности — вдруг решил покаяться и в своих мемуарах «Счищая с луковицы шелуху» неожиданно признался, что во время Второй мировой войны служил в элитных частях Waffen SS. Главное — не то чтобы кто-то старика тянул за язык и вытягивал признание шантажом или пытками. Для немецкого народа это запоздалое покаяние стало настоящим потрясением. Это как если бы Александр Солженицын сейчас бы признался, что он на самом деле женщина, просто с бородой.

Бб

боржоми

Редчайшая минеральная вода на территории Российской Федерации. Значительные ее запасы в данный момент находятся в московской канализации. Более десяти тонн этой лечебно-питьевой воды было вылито в очистительные стоки в мае этого года. Всего несколько месяцев спустя боржомский минеральный источник был чудесным образом обнаружен в граничащей с Грузией Осетии — именно в этой республике сейчас начали производить заменитель грузинской минералки — «Русский Боржом». Оригинальный же Б. тем временем вошел в разряд ультрапремиумных напитков, и теперь каждая настоящая бутылка представляет серьезную ценность.

Вв

вампиры

Неопасные кровососы, рекламирующие товары и услуги. В эпопеях «Блэйд» и «Дневной»/«Ночной дозор» им сделали неплохой пиар — после этого В. стало возможным использовать в рекламе. В. задействованы в рекламной кампании новой «мазды»; «мобильные вампиры» воспевают тарифы компании «Билайн».

Вышедший в 2006 году роман Виктора Пелевина “Empire “V” пошел дальше, объяснив, что миром правит тайный вампирский орден. А питерский историк Дмитрий Морозов в серии книг «Вампиры на тронах» доказал, что В. изменили весь ход мировой истории.
Читать далее...

Настроение сейчас - Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом...

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- во дворе всегда есть место для парковки;
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.

- У моего дяди провалился нос. А ты предохраняешься? Презервативы Контэкс.

- Водка “В дрова” за сорок рублей флакон. А если нет разницы, то зачем платить больше?

- Ты неудачник и отброс? Ты нищий и страшный? Тебе на шею привязывают мясо, чтобы хотя бы собаки играли с тобой? Клинское без пантоф.

- Он был дауном с рождения. Просто ему не повезло. Он инвалид. Но мы дали ему работу в рекламе кефира “Веселый молочник”. Мы ниибаЦЦа добрые черти.

- Жизнь стала серой. Краски поблекли. Ты дошел до края. Ты можешь сожрать пачку стирального порошка “Тайд” и понять, что бывает гараздо хуже.
Читать далее...

Настроение сейчас - ...нынче в школе первый класс вроде иститута...

До шести утра искали сестре реферат на темы "Лидер Страны Восточной Европы после Второй Мировой Войны"...
Я в шоке, буквально... Чему сейчас учат в школах? Нашли порядка 18 рефератов о биографии Жириновского и ни одной мало-мальски приличной биографии Яноша Кадара...