Бывает, день проходит как-то незаметно. Все как-то обычно и ничего особенного не происходит. А бывают дни, когда хочется ходить, вооружившсь фотоаппаратом, блокнотом с ручкой и просто запечатлять все подряд. Настолько увлекательные бывают дни. Именно в один из таких дней блокнота и ручки с собой, конечно же, не было, однако память оказалась хорошая)
1. А у меня все хорошо.
Это скорее не то, что было примечательно в этот день. Просто это как нельзя лучше описывало состояние меня, да и не только.
2. О, да вы пингвины.
Понять, к чему же все-таки это было сказано довольно сложно. Наверное, это придает этой фразе особую привлекательность. Но сказано было явно про нас (в том числе про меня), так что можно тоже отнести в этот список. И правда, люди, которые вместо того, чтобы пить спокойно горячий кофе в уютной столовой, стоят на улице с сигаретой, замерзая, но все-таки удерживая ее стучащими от холода зубами, наверное, напоминают пингвинов. Ах, да, они еще кучкуются, чтоб теплее было.
3. О, Монте Карло!
Даже не знаю, что написать. Была лекция. Бредовая и скучная. Так называется метод. Нам почему-то понравилось...
4. Я 2/5 от Мадонны. Я ее нога.
К этим умозаключениям мы пришли, уже покинув стены родной и любимой академии. Что такое 2/5? Все просто! У нее 5 охранников, а у меня только 2. Вот такая математика.

Ну и последнее на сегодня. В общем-то требует, наверное, каких-то пояснений. После всех событий, уже задумавшись, но еще до конца не осознав, приходишь к некоторым заключениям. Бывают они очень разные. Вот только одно из них. Жаль, наверное, что осенило оно не меня, но на меня все же оказало очень большое влияние. Особенно после полутрачасового повтора с интервалом в 5 минут.
Итак, Фраза:
5. Какая же я сука!

Вот так прошла пятница.
 

Оставив попытку найти в субботу днем человека, у которого еще не было планов на вечер, я позвонила своему старому другу... Оказалось, что его попросили фотографировать в клубе от института. Решив, что это будет очень хороший повод увидеться, я пошла с ним)
Так, мы встретились у метро. Потом к нам присоединились еще 2 его друга.. Мы зашли посидеть в бар) посидели, поболтали, посмеялись)) и пошли потихоньку в клуб..
Дальше меня ждали несколько часов жутко душного помещения, огромная толпа народу и какая-то странная музыка, которая не вызывала абсолютно никакого желания танцевать... Минуты тянулись долго.. Наконец, часы показывали три, когда мы все-таки решили куда-нибудь оттуда уйти.ъ
Мы поехали в суши)) В общем-то на этой стадии единственное, что мне хотелось из съестного - это был чай. Причем без сахара)) Уж не знаю, почему так, поскольку обычно я без сахара его пить вообще не могу).. Там мы просидели (а лично я наполовину пролежала на плече своего друга) до 5 утра)) Дальше бар закрывался и надо было подумать, куда бы податься дальше) Предложений было несколько. Например, в боулинг) Однако кроме двух человек (естественно включая меня) эта идея никого не вдохновила.. и мы поехали в сторону метро) Мы даже в него зашли, поехали по направлению к дому.. но тут мы передумали)
В следующий момент мы очутились в каком-то кафе на лубянке. Там мы провели еще пару часиков, из последних сил пытаясь не заснуть окончательно. Часов в восемь утра я поняла, что бороться с желанием спать бесполезно и я все равно проиграю в этом неравном бою. Мы поехали по домам.
В 9 я наконец-то лежала в долгожданной кровати, уставшая, но счастливая))

Фотографии PartyUp : Частичка моей жизни

Вчера, взвращаясь с маникюра в час ночи, еле успела войти в метро. Сразу за мной дядюшка милиционер закрыл двери.. На станции я была одна!!

В колонках играет - Gren day - wake me up, when september ends
Настроение сейчас - Свободное

Так как по каким-то причинам это сообщение, написанное Ireshka (а ранее KRASAVA10), не хотело цитироваться, то пришлось его немного преобразовать...

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..



Андрей, Москва
она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак



Кирилл, Екатеринбург
..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........



Вова, Астрахань
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..



Саша, Питер
..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате



..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
Максим, Новосибирск

..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
Виктор, Ялта


..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..
Алексей, Киев

как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
Миша, Питер

в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
Вова, Екатеринбург

..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .
Евгений, Харьков

..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
Петр, Москва

так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..
Рома, Рига



..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище
Филипп, Краснояркск


По-моему, много вполне правивых вещей)))