Платон: «
Сократ: Разве не потому, что соответствует это идее блага?
Главкон: Я согласен.
Кефал: Похоже, что так
Полемарх: Именно так и должно быть.
Фрасимах: Да, Сократ.
Алкивиад: Конечно, Сократ.
Павсаний: Да, так.
Аристофан: Твоя правда.
Эриксимах: Наверняка так.
Федон: Без сомнений.
Федр: Ты прав, Сократ.»

Аристотель: «Чтобы актуализовать свой потенциал. Идеи курице ни к чему».
Плотин: «Она познала в себе дерзость попытаться приблизиться к Единому».
Бл. Августин: «Бог дает ей шанс проявить свою добродетель».
Св. Фома Аквинский: Я отклоняю этот вопрос в такой форме, поскольку она подразумевает преднамеренность действия курицы. Более правильно было бы задать этот вопрос как «Что подвигло курицу к тому, чтобы перейти дорогу?» и ответ будет «Вложенное в нее Богом стремление к познанию».
Р. Бэкон: «Она исследует окружающий мир»
У. Оккам: «Чтобы перейти на другую сторону»
Ф. Бэкон: «Чтобы понять это, нужно воспользоваться индуктивным методом»
Р. Декарт: «Я не знаю, есть ликурица и дорога, но я определенно мыслю о курице и дороге».
Дж. Локк: «Важно то, чтомы можем увидеть курицу, а не то, что мы об этом думаем»
Г.В. Лейбниц: «То, что вы видите курицу, говорит о том, что вы стремитесь ее увидеть».
И. Кант: «Переход курицами улицы – акт заполнения мирового пространства, ибо пустоепространство не есть само по себе коррелят вещей и не может быть условием, дальше которого идти ненадо. Следовательно, ограниченный улицей мир слишком мал для понятия куриц, ибо если всякоеявление в пространстве состоит из бесконечного множества частей, то регресс движения всегдаслишком велик. А если деление пространства не должно идти далее, то регресс для куриц слишкоммал, но его достаточно для абсолютной целостности эмпирического синтеза. Поэтому курицы переходят дорогу согласно категорическому императиву».
Дж. Беркли: «Только в вашем сознании есть курица и дорога. Но оно дано вам от Бога».
Д. Юм: «С точки зрения курицы дорога определенно существует. Но доказать мы этого не можем».
Т. Гоббс: «За счет выработавшейся у нее системы связей элементов, приводящей к тому, что она считает, что хочет перейти дорогу».
Д. Гартли: «За счет выработавшейся у нее ассоциации между дорогой и движением»
Джеймс Милль: «Ну, вы уже поняли насчет ассоциаций».
Ж. Ф. де Ламетри: «Длительное развитие видов привело к тому, что у куриц есть потребность переходить дорогу»
Э.Б. де Кондильяк: «Курица опытным путем из своих ощущений вывела привычку переходить дороги»
К. А. Гельвеций: «Воспитание, случай и интерес приводят к тому, что курица наконец-то переходит дорогу»
Д. Дидро: «У этой курицы, по-видимому, есть врожденные способности к переходу дорог».
Ж. Ж. Руссо: «Только в извращенном обществе курицы переходят дороги».
Ну и дальше уже сугубо психологическое:

В. Вундт: «Говоря, что мы видим курицу, переходящую дорогу, мы действуем как наивный наблюдатель. Только путем тщательного наблюдения за своими ощущениями мы сможем сказать, что мы действительно видим. Что же касается причин поведения курицы, то я напишу об этом в следующей книге».
Э. Б. Титченер: «Я перехожу дорогу потому, что я испытываю ощущение приятного. Курица, судя по всему, тоже».
Ф. Гальтон: «Эта курица – гений?».
Ф. Брентано: «Можем ли мы говорить, что курица переходит дорогу, когда нельзя отделить восприятие курицей дороги от самой дороги?!»
Э. Гуссерль: «Какая курица, какая дорога, вы вообще о чем?»
О. Кюльпе: «Когда мы даем нашим испытуемым метафору курицы, переходящей дорогу, первое на что они ориентируются – процесс движения.Образы курицы и дороги появляются позднее, из чего мы заключаем, что мысль носит безобразный характер».
М. Вертгеймер: «Даже если показывать нам движение курицы через дорогу как отдельные картинки, мы будем воспринимать его как целостный процесс, несмотря на то, что в каждый момент времени мы воспринимаем только лишь отдельные его компоненты».
И.М. Сеченов: «Переход курицей дороги есть лишь низшая рефлекторная активность. В дальнейшем ей будет достаточно просто подумать о переходе дороги».
И.П. Павлов: «На самом деле, причина поведения курицы заключена в цепи безусловных и условных рефлексов, выражающихся в том, что она переходит дорогу».
Э. Толмен: «У курицы есть некая когнитивная карта, отражающая значимые для нее подкрепления, ориентируясь на которую она и переходит дорогу».
Б.Ф. Скиннер: «Переход курицей дороги периодически подкрепляется, позитивно либо негативно».
Л.С. Выготский: «Знак дороги в сознании курицы постепенно замещает собой сам переход дороги, который изначально стал возможен благодаря обществу».
А.Н. Леонтьев: «Деятельность курицы по переходу дороги опосредуется дорогой как орудием этой деятельности и имеющейся у нее задачей перейти через дорогу».
З. Фрейд: «Курица это яйцо. Думаю, дальнейшие рассуждения вам понятны».
З. Фрейд (другая точка зрения): «AndieandereSeitezukommen» (смеется).
К. Юнг: «Сочетание событий в их культурной целостности сделало необходимым переход этой конкретной курицы в этой исторической точке, и поэтому синхронистичность вызвала это событие к жизни».
А. Адлер: «Эта курица пытается преодолеть неполноценность своих коротких крыльев и маленьких ног, совершая столь бессмысленные поступки».
К. Роджерс: «Вы хотите знать, почему курица переходит дорогу?»
И. Ялом: «Она боится умереть, так и не узнав, что на той стороне дороги».
У. Найссер: «Курица переходит дорогу в соответствии с той теорией мира. Которая у нее существует, с тем, чтобы познать этот окружающей ее мир».

В догонку про методы сдавания тестов на компах - три случая из моей жизни :

1. Сдавали тест на проге написанной под ДОС. Открыл в vc в шестнадцатиричном редакторе (Кто помнит, что это такое ;)) и поменял все условные джампы на nop. Сдал на 5.

2. Прошел поностью тест, на 10 балов из 55. Снял скриншот, отредактировал в Paint результат на 55 из 55. Потом положил на рабочий стол как фоновый рисунок, закрыл прогу и попрятал ярлычки. Единственная мысль, которая крутилась в голове в момент проверки преподом - "Только не нажми ок, сука" :).

3. Задание - написать библиотеку на с . Препод удаляет файл с решением. Ну тут все было просто, как вы понимаете - была скачана с нета прога для восстановления файлов.

Профессор философии МГУ Вениамин Гурьев провел анализ некоторых текстов группы B.R.E.D. 182. Вот что он пишет по поводу песни "Перспектива карьерного роста".

Одна из самых загадочных песен коллектива. Однако смысл ее становится понятен, если рассматривать текст с позиций восточного мистицизма.

Уехать отсюда, конечно, непросто. Непросто вырваться из круга бесконечных перевоплощений и покинуть колесо Сансары.

Но есть перспектива карьерного роста. Тем не менее, реализуя возможности, заложенные кармическим законом, человек должен стремиться к тому, чтобы каждая последующая инкарнация приближала его к выходу из ловушки материальной иллюзии.

Но есть самолеты, и есть пароходы. Реализуя даосский принцип неделания, то есть отказываясь от совершения бесполезных действий, существо преодолевает путь к Нирване гораздо быстрее и легче. Как попасть в Тибет из Чапаевска? Можно идти пешком — тогда попадешь в пункт назначения к концу жизни (если, конечно, по дороге не убьют). Но можно воспользоваться самолетом и добраться до Тибета в считанные часы. Так и с преодолением ловушек Сансары — человек может стремиться к Нирване, поднимаясь в духовном отношении с каждой инкарнацией на какие-то жалкие миллиметры. Но есть более легкий путь — сесть на своеобразный «самолет духа».

И светлое завтра в прогнозе погоды. Очевидно, «светлое завтра» символизирует определенную цель, к которой движется все живое. Эта конечная точка ясна — достижение состояния Нирваны.

И есть перестрелка. Один из путей прервать свое существование в конкретной инкарнации — получить пулю в лоб.

И есть перестройка. Но для того, чтобы достичь каких-то видимых результатов на пути к воссоединению с вселенским невыразимым Абсолютом, необходима внутренняя «перестройка» человека, заключающаяся в отказе от привязанности к иллюзиям материального мира. «Перестройка» - это и есть тот самый «самолет духа», о котором говорилось ранее.

Стакан и тарелка, подушка и койка. Невозможно сразу отказаться от удовлетворения элементарных физиологических потребностей, таких как еда и сон. Но встающий на Путь должен суметь подчинить их своей цели. О том, как добиться этого, B.R.E.D. 182 поет в других песнях.

Подножка, подручка, кастет, пролетарий. Подножка — сопротивление, оказываемое человеку, идущему по Пути, силами земного притяжения. Гравитация в данном случае — метафора того трансцендентного «клея», который прикрепляет существо к материи. Пордручка — очевидно, намек на сотрудников милиции, которые хватают людей под руки и ведут в отделение. Здесь говорится о том, что человек, жаждущий попасть в Нирвану, зачастую попадает в обезьянник. Чтобы понять эзотерический смысл этой строки, рассмотрим два оставшихся слова — кастет и пролетарий. Иллюзорный материальный мир не желает отпускать человека, пытающегося покинуть Сансару. Для этого иллюзия использует самые разные методы. Просветленного винтят менты, бьют кастетом пролетарии с завода «Строммашина».

И все результаты ментальных аварий. В этой строке смысл лежит практически на поверхности. Авария, то есть нарушение мыслительного процесса, может как задержать просветленного на пути к Нирване, так и ускорить его движение вверх. Все зависит от качественных характеристик такого «сбоя». Поэтому строчка и начинается с обобщения — все результаты всех ментальных аварий.

Далее идет припев. Его слова не связаны напрямую с остальным текстом. В припеве говорится о проблеме алкоголизма в среде системных администраторов. Очевидно, автор сознательно уходит от восточной мистики, чтобы запутать непосвященного слушателя, не дать ему понять тайный замысел, тем самым оградив свое творение от профанизации.

Давай сегодня напьемся, станет весело всем. Здесь содержится призыв выпить.

Мы никогда не вернемся в мир стандартных систем. Употребив спиртное, сисадмин решает отказаться от стандартной операционной системы Windows — он хочет установить Linux или FreeBSD на все компьютеры в офисе!

Но дым скрывает руины. Однако перейти на альтернативное программное обеспечение не получается — по пьяни админ превратил весь офис в руины. А потом он решил курнуть и очень сильно надымил.

И опять, как всегда,
Неторопливые льдины — это наша еда. После того, как админ накурился, ему страшно захотелось есть. Он открыл холодильник, но провианта в нем не было. Единственное, что он там обнаружил — лед в морозильнике. Он съел его.

К сожалению, профессор Гурьев еще не закончил своей работы над разбором бредовых творений. Как только продолжение выйдет из-под его пера - оно появится здесь. Другие песни тоже будут препарированы пытливым философским умом Вениамина Сергеевича.

Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге

Применив их, Вы с легкостью воплотите в жизнь свои самые сокровенные мечты, станете богатым, научитесь жить на полную катушку и дарить людям вокруг Вас счастье и Любовь. Итак,
вот они:
1) правило вонючего парашюта.
как говорится, семь раз отмерь, шесть раз отмерь, сколько раз отмерил? пять раз отмерил? дебил, одного было достаточно.
тот же самый принцип можно применить и на примере вонючего парашюта.
если эта ткань излучает неблагоприятный аромат еще в сумке у спортсмена, значит и во время полета в воздухе запах будет идти, сливаясь с самим парашютистом.
так и мы, неся с собой груз неприятных воспоминаний и негативного опыта, остаемся под его влиянием продолжением негативной структуры.
так что избавляемся от парашюта и чистыми бросаемся вперед - в бездну. а в полете можно и бзднуть - в бездне этого никто не осудит.
кроме дракона.
2) правило семи кошек.
предположим, что семь кошек начнут синхронно друг-друга облизывать. тогда обязательно в один момент все они станут мокрыми и забудут, что они кошки, и сразу постараются залезть в интернет смотреть биржевые торги.
тут-то вы их и обольете киселем и выставите на холодный балкон, грозя безостановочно пальцем, а утром каждую из них расчешите и погладите.
таким образом, кошки с мельчайшей точностью станут подобием своего хозяина - расчесанные, добрые и ко всему готовые.
если вы этого не сделаете, то и семь кошек этого не сделают. действуйте прямо сейчас.
3) правило родинки на шее.
если у вас родинка на шее, то у вас все очень плохо.
возможно вас избили, украли новую кожаную куртку, унизили, назвав не по имени, а грубо, и к тому же плюнули в щеку по-злому.
это ничего! говорите всем, что правило родинки на шее работает!
на вопрос "ты о чем, придурок?" дайте вашему собеседнику по шее абажуром и гордо уходите. помните, ваша жизнь в ваших руках и вы обязаны прожить ее ярко.
и наконец,
4) правило внимательности.
никто из вас, увлеченные чтением ошеломляющего и невероятно интересного научного текста, даже не заметил, что в этом тексте отсутствует пункт номер 9.
а сейчас вы все его ищите.
а сейчас вы читаете слово "черепашка-рубашка".
а сейчас вы понимаете, что я все о вас знаю!
и учтите, если не сдадитесь в полицию по собственному желанию, будет хуже, Богом клянусь.

Вселенная в администраторском режиме

Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара, и я решил заскочить домой к Виталику - старому институтскому другу - пивка попить. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.

Он открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чё не позвонил?
-Дык звонок у тебя не работает.

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы срач разобрал.
-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.

В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.
-Иван Васильевич меняет профессию? - только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка - всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.
-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, - заметил Виталик, усевшись у компа.
-Что за хрень?
-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.

После двух залпом выпитых стаканчиков к Виталику вернулась обычная (для пьяного человека) словоохотливость.
-Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?
-Реликтовое... - я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?
-Да нет! ты с радиоуглеродным анализом путаешь.
-Ну тогда что за хрень?
-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением.

Я понимающе кивнул на "Клинское": -Четырёхградусное. Классика.
-Блять! - с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в "сулугуни": -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах кельвина.
-И чё?
-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве - атомарный водород. Он постоянно... Как бы по проще... Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?
-21 сантиметр? Коротковато будет... Давай лучше в "линейку" порубимся, - я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский "анлим".
-Стёр я "линейку"... - погрустнел тот. - Мне нужно было место под базу ключей.
-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то в пол комнаты размером собираешь.
-Ладно, не перебивай! - собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.
-Ну!
-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.

Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой - девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того - я ж не считаю за ним.
-И ты как, уже залогинился? - кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.
-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, - Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.
-Да ну?
-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.
-И кто это, по-твоему, был?
-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум... Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.
-Долго ему осталось? - происходящее меня заинтересовало.
-Триста тысяч лет.
-Тьфу! - я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.
-Спокойствие, - ВИталик победно улыбнулся: -Это в случае "брут форса". Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось... Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в Млечный путь On-line. Готов?
-Пиво-то допить? Легко!

И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.
-Началось... - прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.
-Тут есть хэлп? -Я подвинул табуретку поближе к столу.
-Тут ничего нет. Только командная строка.
-Блять! Как в линусе. Вселенная управляется из командной строки.

Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.
-Что за хрень? - буковки казались мне знакомыми.
-Это арамейский, - сухо ответил Виталик.
-Какейский?!
-Древнесемитский!
-Морфей, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.
-Остряк! - Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали: -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить... Вот!

Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.
-Ты ничего не заметил?
-Да вроде нет.
-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, - Виталик стал набивать новые варианты команд.

Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.
-Мы выключили солнце, - совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.
-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться - не разберёшься!
-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит в ебеня из солнечной системы?
-Да... Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце...
-Давай.
-В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели... А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.
-Мы его раскачегарили... - сказал Виталик. - Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили...

Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.
-Надо что-то делать, - задумчиво пробубнил Виталик.
-Слушай, - перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас - вводя команда за командой.
-Есть, - словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела...
-Это ж винды! - вырвалось у меня.
-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли... Просто теперь они управляют вселенной!
-То-то всё по-русски! Риспект.

Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.
-Ну, Серёга... - Виталик, бешено улыбаясь, повернулся ко мне. -Хочешь жизнь вечную?
-И неуязвимость до кучи, - так же безумно улыбнулся я.

Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль в замен старого.
-Кто бы ты ни был... - Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому: -Ты теперь в пролёте.
-Ну, как отмечать будем? - спросил я, смотря на пустые бутылки.
-Сейчас, - Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.
-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком склеил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.
-Это на карманные расходы, - Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение - лучше настоящих.
-Мы властелины мира! - хрипло и возбуждённо воскликнул я.
-НЕТ! - прозвучало из коридора. -Вы дерьмо!

Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.

Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша.

Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот выкинул бесполезные пистолеты и улыбнулся: -Значит, мы теперь партнёры!
-Вы кто! - брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.
-Друзья зовут меня Иисус, - признался улыбающийся гость.
-А где Бог-отец и Святой дух? - ляпнул я.

Иисус нахмурился: -Они умерли.
-Ты их кончил, - покачал головой Виталик.
-Они мне только мешали, - развёл руками тот.
-А ты мешаешь нам, - с угрозой в голосе добавил Виталик.

У Иисуса по лицу прошёл нервный тик: -Вы... Уже что-то меняли в моём статусе?!
-Пока нет.
-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.
-Да ну? - подначил его я.
-База данных - это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.
-У нас есть хэлпы, - возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.
-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! - выложил Иисус свою козырную карту.
-Хорошо... Это уже что-то, - устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там - в этих других галактиках... Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить.

Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.
-Думаешь, он и есть Иисус Христос? - обратился я к другу.
-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много...
-Нэ памэшаю? - в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.
-Вы кто? - спросили мы его хором.
-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.
-Странно, что Иисус вас не замочил... - заметил я.

Магомет хитро улыбнулся: -Я знаю пароли BIOS. Могу вам всю малину обосрать, закрыв доступ к терминалу.
-Звучит как угроза! - нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.
-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих... подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.
-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?
-Я! - раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и даже слегка женственен. Его большие уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.
-Будда, - догадался я.
-Прямо из Нирваны, - уточнил тот с блаженной улыбкой.
-И что за пароли вы знаете? - сразу перешёл к делу Виталик.
-Я паролей не знаю, - честно признался Будда: -Но я великий хакер. Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.
-Быть властелином Вселенной непросто, - вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов... Не присоединитесь?!

Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус: -Я с вами. Я тусовщик номер один.
-Знаем! Библию читали!
И мы толпой пошли тусить с Иисусом.

© Copyright Сизарев Сергей Васильевич
Журнал "Самиздат"

2018 год:

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче, пап, давай деньги!
Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?
Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы? Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем.
Hизкий пpоцент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа"...

- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо пока баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше...

голландская народная сказка

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

…… Очень его любит и ценит. А
вот, как самка, его в хуй не ставит.
Не видит в нём партнёра по
размножению и всё тут. Когда
они общаются, она с ним ласкова,
улыбается, идилия в общем. Но она костьми ляжет, но не даст
ему. Другому, от которого её
тошит и пять минут им
проговорить неочем - она даст.
Будет считать его неблагодарной
сволочью, будет жаловаться первому, какой тот последний
гад, но будет с ним ебаться, а
первого будет динамить до
последней капли крови, потому
что не хочет терять "такого
замечательного друга". Угу, тут надо разрыв шаблона
делать. Подруга у меня 1в1 такая
ситуация, я друг, давно ее хочу, у
нее парень долбоёб. Недавно
привел домой, посмотрели кино,
специально не брал спиртного, чтоб не было отговорок «пьяная
была». В общем уговорил остался
на ночь «без приставаний» и в
итоге после двухчасового
противоборства с ее отговорками
«ну ето не правильно» и «я же с … встречаюсь» просто трахнул ее.
Просто в один момент моя
настойчивость дошла до такого
предела, что вернутся назад
значило бы потерять всякое
общение. Осталось только вперед и результат был отменный.
Я собираюсь делать ей
предложение, а вам советую
=АКТИВНЕй

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
-Ты чего?-удивился Дракон.
-Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
-На кого?
-На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
-От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
-Да неужели?- усомнился Дракон.
-Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!
-И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?
Котенок задумался.
-Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
-А что хочешь?- спросил польшенный Дракон.
-Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
-Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
-Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
-А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.
-Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
-Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?
-А ты будешь со мной играть?
-Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
-Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!
--------------------------------------------- А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.

Так вот, дело было в пять утра, когда я возвращался от осточертевшего мне суицидника. Жалко, конечно, было оставлять человека в таком состоянии. Он так не хотел, чтобы я уходил. Но в конце концов, у меня есть и другие дела, кроме как нянчиться с психами. (хотя мне и жаль бедняжку) Так вот, вышел я от него в три (утра/ночи) до дому было где-то три часа ходьбы. Народу ночью в городе много и все какие-то неадекватные. В пять часов мимо по темной улице проходила девочка, которая увидев меня начала кричать (гроулом, но у нее не слишком получалось). Мой внешний вид, конечно, располагает к такой манере поведения, но я проигнорировал ее и пошел дальше. Хотя уже через несколько минут пожалел об этом, ибо подумал, что можно было до нее докопаться, это было бы весело. Но тут ко мне подъехала машина с тремя людьми в форме. Они не найдя у меня документов, усадили к себе в машину и начали пытать. Ссылаясь на комендантский час, ограбление девочки бандитом с моей внешностью и потенциальностью моего участия в создании детской порнографии О_о они сказали, что должны отвезти меня в участок, где меня задержат где-то на сутки для выяснения личности (быстро, учитывая количество инкрименируемого мне) и штраф около ста грн. Зачитав приговор они так довольно недвусмысленно спросили: и что нам с тобой делать? Пауза. Я подумал и говорю: если довезете меня до дома я дам вам двадцатку (таксисты не согласились меня за такую сумму везти, а я уже два часа шел и довольно устал). Парни немного офигели и начали невнятно что-то говорить, что у них всего десять литров бензина. В итоге сошлись на том, что надо везти меня в участок. Некоторые сами себе проблемы находят. Но они провезли меня до ближайшего перекрестка остановили и говорят: иди себе. Одумались, я даже расстроился, но зато отдохнул хоть немного у них в машине и метров двадцать по пути таки подвезли. Вот, как-то так. И похожее со мной уже третия раз, с тех пор как я на украину вернулся.

Я решил проанализировать цены на продукты. Взял с собой тетрадку, думал переписать то, что меня интересует. Но решил, что долго это и стал фоткать ценники. Немного пофоткал, ко мне подходит тетя и говорит: а у нас этого нельзя.
- Чего нельзя.
- Фотографировать товар.
- Правда? А кто запретил?
- А кто разрешил?
- Ну, мы как-никак в свободной стране живем. По закону не запрещено вести съемку в общественных местах.
- Это вы в свободной стране живете...(начинает звонить по телефону)
- Вы своему начальнику звоните?
- Да
- Хорошо
Пришел молодой человек без опознавательных знаков, она ему: Вот тут молодой человек...я ему как бы не запрещаю.
- Ах вы мне не запрещаете?
- Нет, но не рекомендую..
- А что молодой человек делает?
- Фотографирует товар.
Он ко мне: У нас это запрещено.
- А кто запретил?
- Есть свод правил супермаркета..
- Покажите мне этот свод.
- Пройдите вон там у нас менеджеры сидят они вам покажут..если сочтут нужным
- Пройдите со мной, чтобы они таки сочли нужным показать мне их.
Мы вместе прошли к менеджерам, где ничего нового не я не услышал. Никакого свода мне не показали, добиться от них, кто же в ответе за запрет подобного рода я тоже не смог. Равно как и списком предоставляемых ими товаров с ценами на них они тоже не располагали.
Ладно, согласился я с ними, все равно ведь ничего от них не добьешься. Да и я почти все что мне нужно было сфотографировал, осталось немного дописать.
Хожу себе, переписываю. Снова подходит та тетя, спрашивает: А переписывать вам они разрешили? Я говорю: Они мне не запрещали.
Она ушла и слышу как жалуется кому-то: тот парень меня напрягает, он цены переписывает.
Подходит ко мне другой молчел и спрашивает: А зачем это вы цены переписываете? На что я: А? Что? Вы о чем?
- Вы цены переписываете.
- Нет, что вы, я стихи пишу.
Показываю ему свои записи, где все закодировано.
Он: Эээ..но у нас..ээ..вы покупатель?
- Да. (показываю ему банку килек).
- Так иди на кассу.
- Не, я еще не выбрал. Не мешайте мне выбирать.
Они отстали.

Я был поврежден и находился в полусомнумбалическом состоянии. Кажется, меня сбил автобус, когда я пытался сбежать. Обо мне заботилась жена.
Но ночью, я оказывался в воде. Там живут паразиты, активные ночами. Они сводят рыбу с ума.
И я наблюдал, как мое бессознательное тело дрейфует по поверхности воды, а из воды появляются ярко красные пауки, которые стремятся к моим глазницам.
Когда последний паук скрылся под моими веками, я очнулся. Я слышал крики и видел, как моя жена режет себя ножом. Вскрывает брюхо, перерезает горло.
Я слышал крики на подобие: не делай этого. Будто она кричала это кому-то, будто не она, а кто-то ее убивал. И я начал сомневаться в том, что я вижу.
Я был весь в крови и понимал, что скорее всего мой рассудок помутнен и это я убил важного для меня человека.
В дверь постучали. Дальше я не помню.
В колонках играет - Биопсихоз

1. Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
2. Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
3. В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
4. Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
5. Хлеб изготавливают из «теста». 0,5 кг. теста достаточно, чтобы задушить мышь.
6. Средний россиянин съедает больше килограмма теста в хлебе в течение месяца!
7. Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
8. Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
9. Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
10. Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
11. Младенцы могут подавиться хлебом.
12. Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
13. Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы не верите этой статье!

Чтобы спасти нацию, мы предлагаем:
1. Запретить продажу хлеба несовершеннолетним.
2. Запустить национальную кампанию «Скажи нет тостам» с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы.
3. 300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб.
4. Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба.
Основать «свободные от хлеба» зоны вокруг школ.
5. К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы не верите этой статье!