Обо мне! Меня сильно растрогало....



Сегодня моя лучшая и любимая подруга написала пост про свою жизнь и про меня..
Когда я читал, по моему телу шел мороз, мне было грустно и одно временно очень приятно, что о тебе так думают,
ценят и дорожат и радуются моим существованием!
Леночка, береги себя пожалуйста!


"Оголенные воспоминания..." (мемуары)

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 21:32 (ссылка) +http://www.liveinternet.ru/users/multifaceted/post96605730/ссылку
Отрывки из моей летописи... Что-то навеяло... Можно не читать...

"Я не помню себя тогда… Возможно, меня тогда и не было вовсе… Другое существо с иной судьбой… Как растерянный на половину старый паззл, рассыпанные блеклые самоцветы разбитого калейдоскопа, разрезанный на фрагменты черно-белый фильм… Но говорят, что все это было со мной… У меня нет повода не верить своим друзьям… Я читаю историю болезни, смотрю плохого качества короткие видеозаписи, перебираю запылившиеся обтрепанные фотографии… Я вглядываюсь в лица и кого-то даже узнаю… Узнаю, потому что начинаю вспоминать…
Помню как сизая вода с силой обрушивалась на голову и обнаженные плечи… Запущенное затхлое кладбище… Могильную траву, режущую щиколотки голых ног… Мелкие острые камни, забивающиеся в сандалии и при каждом шаге впивающиеся в ступни… Бесчисленное количество однотипных крестов из старого прогнившего дерева, изъеденного жучками… Более ранние, но не менее заброшенные каменные надгробные плиты с высеченными в них лицами, именами, датами… Искусственные цветы – повод реже навещать ушедших – посаженные на небольших земляных холмиках, но не способные когда-нибудь прорасти… Здесь ничто никогда не должно напоминать о жизни…
Помню, невысокую кованную оградку с калиткой-цепочкой… Еле заметную узенькую насыпь земли, еще не завоеванную сорняками… В изголовье небольшой крестик, покосившийся и оттого больше напоминающий букву икс, чем православный символ веры… Вера – это единственное, чего во мне сейчас нет…
Зачем я пришла? Его же здесь нет…
Помню резь в глазах и раскаленное жидкое олово капает, оставляя широкие борозды ожогов, с подбородка густыми крупными каплями… Горячо во всем теле… Что-то лопается внутри, булькает и разрастается… Каждый вздох наполняет легкие мелкой крошкой битого стекла, каждый импульс сердца помогает длинным острым иглам вонзаться с него все глубже и глубже… Тишина стальными когтями все громче скребет по съежившейся в комок и иссушенной горем маленькой душе внутри меня, где-то в животе…
Помню передо мною все плыло, и тело было чугунным… Хруст в коленях, когда падала на них… Хруст в локтях, когда тянулась к надписи… Хруст в позвоночнике, когда опускала голову …
Помню как одежда липнет к телу, то ли обжигая его пламенем Приисподни, то ли покрывая коркой вечных льдов… Холодная земляная жижа, мелодично хлюпающая под озябшими пальцами… Разрываю слои жирной чернильной почвы, отбрасываю в стороны комья слипшейся грязи с лентами дождевых червей, потревоженными мокрицами и кивсяками…
Помню прикосновение теплых нежных рук к спине… Силуэты нескольких человек сквозь антрацитовую пыль… Что-то горькое и мягкое в их голосах…
Помню яркий белый свет двух флуоресцентных ламп… Вокруг все гладкое и бесцветное… Четыре ребра куба… Я смотрю на них изнутри… Мои спутники в этом мире теперь металлическая со свистящими пружинами кровать, небольшая тумбочка с пожелтевшей отколупывающейся краской, глубокое на коротких деревянных ножках кресло с протертой местами холстяной обивкой и изодранная мятая тюль в мелкий цветочек…
Помню, были моменты, когда мне было хорошо… Приходило успокоение и меня отрывало от постели… Я зависала в воздухе наперекор притяжению земли, не чувствуя тела и уколов тонких медицинских игл…
Помню ощущение возврата электрическими разрядами, проходящими сквозь грудь… Крики суетящихся вокруг людей и глухие удары капельницы в мертвой тишине ночей…
Помню, меня учили заново дышать, есть, ходить, говорить… Меня заставляли учиться жить заново…
Помню… Я все это помню… Все три года моей смерти…"
2001 год

"Ночь... Тихо... Очень тихо... И холодно... Неестественно... По телу скользят змеи, холодные и гладкие, обвивая тебя, стягивают, с силой, резко, быстро, кольца упругих мышц... Ты не можешь вздохнуть уже целую вечность... Как будто ты под водой... Глубоко... Тебя сдавливает, сжимает, выворачивает, скручивает, ломает, рвет, грызет... Все давит... Ощущение, что ты находишься там, где Земля, Небо и Море соприкасаются, силясь вдавиться друг в друга, слиться, смешаться, раствориться... И все это - тебе, вся их ненависть, сила, отчаяние... Из тебя выдавливают слезы... Прессом... Давят на все органы в отдельности и на все тело целиком...
А этот бонус специально для тебя:... В этой тьме, густой, вязкой, тягучей, прилипающей к телу, забирающейся внутрь тебя, заливающей тебе мозг, выедающей твои глаза, высасывающей из твоего сердца остатки жизни по капле, смакуя каждый твой стон боли, каждую твою предсмертную судорогу... В этой тьме появляется образ... Чистый, настолько, что практически белый... Кристальный, ясный, родной... Тот, за кем ты пришла в эту ночь, в эту пустоту... Чтобы забрать... Чтобы увести с собой, чтобы больше никогда не потерять, не позволить отнять, чтобы не нужно было потом искать, ловить, наказывать... Чтобы изменить... Чтобы начать заново, с нуля, с чистого листа... Чистого, как тот, кто сейчас перед тобой, ради которого ты здесь, благодаря появлению которого ты сейчас уже не чувствуешь ни боли, вгрызающейся по всему твоему телу, ни отчаяния, утопившего тебя минуту назад, ни слез, которые не оставили на твоих щеках сухого места...
Тебе все равно... Ты уже не здесь, ты там... Рядом с ним, держишь его за руку, чувствуешь его дыхание, тепло, запах... Видишь добрые и немного печальные глаза, глаза, которые никогда, даже сейчас, не упрекают тебя... Глаза, которые любят, глаза, которые любишь... И ты не дышишь... Ты не хочешь дышать... Сейчас все твое естество, вся ты - с ним... Для него... И нет времени и желания на что-то отвлекаться, тем более на такие глупости, как воздух...
Но... Вздрогнув, как отшлифованная гладь воды, когда в нее бросают камень, треснув, как тонкая ледяная корочка, когда на нее попадает горячее дыхание, рассыпавшись, как ядовито-белые звезды на черном теле небосвода, растаяв, как маленькое зыбкое пламя костра в холоде воздушных масс, жизнь которого по прихоти отказались поддерживать сухими веточками и листиками, образ исчезает... Ускользает сквозь крепко сжатые, до трупно-побелевших костяшек, тонкие пальцы, уносимый ветром вместе с капельками твоей крови, выступившей на ладошках от острых впившихся в них ногтей... И снова слезы, снова боль во всем теле, снова холод... Холод внутри тебя... А снаружи уже теплая с ржавым привкусом кровь... Вяжет язык, душит запахом, высыхает колючей коркой на глазах... И ты уже ничего не видишь вокруг... Но тебе и не хочется... Ты и так все знаешь, ты не раз это видела...
Определяешь их присутствие по запаху, кислому, жидкому, назойливому... Определяешь их перемещения по звуку - плачущий скрежет, вынимающий из тебя раздавленное месиво из кровоточащих внутренних органов... Ты видишь их лица, хотя глаза твои закрыты и давно залеплены высохшей смесью из крови, слез и усталости... Танец мстителей, который ты и сама не раз танцевала... Им мало видеть, как другие терзают тебя... Каждому хочется поучаствовать...
Безумие...
Остервенелые, кричащие, растягивающие твою лопнувшую, потрескавшуюся кожу, рвущие твои сухожилья-нити по одному, дробящие твои кости, жующие твои еще пульсирующие ткани мышц, пьющие, с чавканьем и сербаньем твою кровь... И ты больше не можешь этого вынести... Ты пытаешься кричать, но даже ты не слышишь своего голоса... Ты сопротивляешься, ты пытаешься оттолкнуться от них, отшвырнуть их в стороны, убежать, но твои руки и ноги скользят сквозь их инфернальные тела... Они смеются, они плачут... Просто они тоже хотят жить... Они доводят тебя до предела, когда ты начинаешь умолять о смерти... О любой... Потому что знаешь, что любая смертельная пытка все-таки закончится... И не важно как ты расстанешься с телом, главное для тебя сейчас, что это обязательно произойдет... Ты обязательно умрешь... Отмучаешься... Ты обещаешь это себе... И ты проваливаешься с этой единственной греющей тебя мыслью в услужливо постеленную твоими призраками перину забвения, боли и одиночества... Ты падаешь вниз... Порывы ветра сдирают с тебя не до конца оторванные куски мяса, слизывают с твоего изуродованного тела кровавые слезы, высушивают и расчесывают твои мокрые спутавшиеся волосы, как будто готовят тебя к новой форме жизни, провожают тебя... И ты хочешь думать, что это не падение, хоть ты и летишь, сложив "крылья" головой вниз, а полет... И в конце пути ты снова увидишь его... Возьмешь за руку, обнимешь и никогда уже не отпустишь... Но ты падаешь, падаешь, падаешь... И нет конца этой бездне... И ты понимаешь, что ты все еще жива... Успеваешь только подумать: "не достаточно?" и...
И просыпаешься..."
2003 год

"Я нашла источник жизни… Маленький совсем еще крошечный, только-только зарождающийся в этом мире… Я случайно поймала его и бережно ношу с собой, согревая в ладошках, прижимая к обугленному сердцу… Концентрированная чистая энергия, помогающая ощущать себя частью окружающей меня действительности…
Я впитываю его настроение кожей… Я вдыхаю его тонкий аромат… Я запоминаю его плавные движения… Я начинаю жить заново…
Он учит меня улыбаться каждую нашу встречу… Он заставляет меня различать давно потухшие краски… Он удивляет меня своей непосредственностью…
Он ошибается, принижая свою значимость… Он недооценивает себя и свои силы… Он не знает как много значит его присутствие здесь…
Копна густых каштановых локонов, прошитых золотой нитью солнца, прозрачный хрусталь души в зеркале зеленовато-ореховых глаз, чувственные губы, преображающиеся в обезоруживающую улыбку с мягкими озорными ямочками на щечках, хрупкое легкое стройное тело и едва заметное шестикрылое очертание за плечами…
Я всегда смотрю на него снизу вверх и не только из-за того, что он выше меня по росту…
Он где-то там, наверху, иногда спускается ко мне, чтобы вдохнуть в усталый истерзанный давно опустевший сосуд частичку жизни… А я боюсь дотронуться до него, боюсь разрушить своей густой чернильной сущностью…
Он мой шанс, потерянный рассеянной судьбой и подаренный добродушным случаем…
Мы две противоположности, находящиеся на разных концах спектра… Но я нашла его… Мой источник жизни…"
2008 год

Спасибо, малыш, за то, что ты есть...

(c) Мураками



Чем больше ты слушаешь чужие истории, чем больше наблюдаешь сквозь них чужую жизнь, тем большее тебя охватывает бессилие. Суть бессилия в том, что нам некуда идти. В нашем распоряжении - подвижная система под названием "наша жизнь", в которую мы можем себя вписать, но эта же система одновременно предусматривает и нас самих. Как карусель - мы всего лишь вращаемся в определенном месте с определенной скоростью. Наше вращение никуда не направлено. Ни выйти, ни пересесть. Мы никого не обгоняем, и никто не обгоняет нас. При этом для сидящих на карусели это вращение кажется яростной ничьей с воображаемыми врагами.

#_20_

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к сигарете или как произносил твое имя, какой пил чай, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро.

 

#_8_