В колонках играет - радио Джем
Настроение сейчас - афигенное)))))))

Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

303 ватт

Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 76 шт Приставок Xbox - 1 шт От 3 таких как я мог бы работать холодильник Я на 21.2% энергичнее среднестатистического человека

Пройти тест!

В колонках играет - радио 101.ру
Настроение сейчас - ....

Опять я ложусь спать ранним утром...
За окном непроглядная темень..
даже окна не светятся. и не ездят машины. только редко-редко...
Лишь одиноко горит фонарь внизу...
Хочется залезть с головой под одеяло.
закутаться в него...
хочеться прижаться к любимой девушке...
почувствовать жар ее губ...
ее тела...
ее дыхание...
...

но мне остается лишь лежать под холодным одеялом.
самому.
...

иногда хочеться быть откровенным.
иногда хочется с кем-то поговорить.
иногда хочется что-то рассказать.
иногда хочется не врать и не замыкаться в себе.
иногда хочется быть открытым.
но кому это надо?

В колонках играет - Rob D - Clubbed to death
Настроение сейчас - спать?..

MARILYN MANSON
The Golden Age Of Grotesque (2003)
Текст песни This Is The New Shit
This Is The New Shit

Everything has been said before
There's nothing left to say anymore
When it's all the same
You can ask for it by name

Babble babble bitch bitch
Rebel rebel party party
Sex sex sex and don't forget the "violence"
Blah blah blah got your lovey-dovey sad-and-lonely
Stick your STUPID SLOGAN in:
Everybody sing along.
Babble babble bitch bitch
Rebel rebel party party
Sex sex sex and don't forget the "violence"
Blah blah blah got your lovey-dovey sad-and-lonely
Stick your STUPID SLOGAN in:
Everybody sing,
Are you motherfuckers ready
For the new shit?
Stand up and admit,
tomorrow's never coming.
This is the new shit.
Stand up and admit.
Do we get it? No.
Do we want it? Yeah.
This is the new shit,
Stand up and admit.

Babble babble bitch bitch
Rebel rebel party party
Sex sex sex and don't forget the "violence"
Blah blah blah got your lovey-dovey sad-and-lonely
Stick your STUPID SLOGAN in:
Everybody sing along.
Everything has been said before
There's nothing left to say anymore
When it's all the same
You can ask for it by name,
Are you motherfuckers ready
For the new shit?
Stand up and admit,
tomorrow's never coming.
This is the new shit.
Stand up and admit.
Do we get it? No.
Do we want it? Yeah.
This is the new shit,
Stand up and admit.

And now it's "you know who"
I got the "you know what"
I stick it "you know where"
You know why, you don't care.
And now it's "you know who"
I got the "you know what"
I stick it "you know where"
You know why, you don't care.

Babble babble bitch bitch
Rebel rebel party party
Sex sex sex and don't forget the "violence"
Blah blah blah got your lovey-dovey sad-and-lonely
Stick your STUPID SLOGAN in:
Everybody sing.

Are you motherfuckers ready
For the new shit?
Stand up and admit,
tomorrow's never coming.
This is the new shit.
Stand up and admit.
Do we get it? No.
Do we want it? Yeah.
This is the new shit,
Stand up and admit.

So,
LET US ENTERTAIN YOU
LET US ENTERTAIN YOU...
Blah blah blah blah everybody sing along.

красота....




продолжение

В колонках играет - Слот - Нисхождение
Настроение сейчас - :))

:)

В колонках играет - Led Zeppelin
Настроение сейчас - ...

"Не забудь пристегнуться!"
Видео стоимостью 1 млн.евро
Просто ЖЕСТЬ

В колонках играет - Oomph!
Настроение сейчас - скоро спаааать!

Традиционная сказка

...Глаза их встретились... и они, конечно же,сразу полюбили друг друга.


Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменькаговорила, что... Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (хихикает): - Hет, но... (заученно): Hе надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (подумав): - Hу разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Hо я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Hорковой. Вот.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!


ПРОДОЛЖЕНИЕ

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

.. я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот ебаный зайчик.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!

Приезжаю как то к маме в Луганск и она рассказывает мне следующее:
- У ее знакомых маленькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как полагается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:
- "... Цыц, бл@ть! А то рот зашью!.. "

Офицер застает свою жену в постели с любовником своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
-Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...

Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Vip: Вчера на карпаративе я облажался?????
Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
Vip: За это у нас увольняют?
Dima: Ну енто сматря как делать.
Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают:
- Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода...
- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых.
- Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
- Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?
- Да, но...
- Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?
- Ну да, но сейчас...
- Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.

В США прошел конкурс на лучшее знание России.
Hаграды победителям - поездка в Россию.
Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...

Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками....

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Купил мужик две бутылки водки(не литровые, а что-то вроде дегустаторских бутылочек), а на закусь не хватило, и че делать не знает. Глядь, идет чувак с двумя огурцами. Мужик:
- Хошь фокус покажу?
- Ну валяй.
- Дай один огурец.
Тот дает. Мужик выпивает залпом первую бутылку, откусывает половину огурца, тутже вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Заходят они в подворотню, чувак подходит к пьяной, обгаженной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет ей в ж*пу огурец и прыгает ногами на живот. Огурец взлетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Да тот огурец который ты съел, метров на 15 взлетал!

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

пока все :)

В колонках играет - Джем
Настроение сейчас - скоро на пары ...

Ничего себе котик! Милый )))
http://www.diesel.pp.net.ua/news/2007-02-15-104

осторожно, трафф :)

кашляю блядь.....

ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ НЕ РАБОТАЕТ,ТЫКАТЬ СЮДА И СМОТРЕТЬ

В колонках играет - Lenny Kravitz
Настроение сейчас - O_O

Значение имени Андрей

От греческого — мужественный, храбрый.

Маленькие Андрюши хитры и мечтательны. Могут долго и увлеченно собирать «конструктор», но могут и с воплями носиться по квартире, изображая то самолет, то всадника. Непослушны. Любят сладкое, из-за чего с детства портят зубы. Мать слушают по настроению, с отцом пытаются спорить. Если есть брат, дружат с ним и любят его, к младшей сестре относятся ревниво и не уступают ей ни в чем. Андрей-подросток не выделяется ничем, однако позже окружающие вдруг заметят, что он и спортивную школу закончил, и в жизни устроился лучше своих сверстников.

Девушки сетуют на непостоянство Андрея: он может с легкостью признаться в любви одной, а на следующий день, не заметив ее, пройти мимо с другой. Его, кажется, ничем не смутишь. Очередной подруге Андрей искренне расскажет о себе все, как на исповеди, но не надо обольщаться этим — всего об Андрее вам никогда не узнать.

Среди Андреев есть режиссеры, актеры, певцы, композиторы, художники. Впрочем, одаренность в областе искусств в большей степени касается Андреев, рожденных зимой. Осенние, как правило, расчетливы, пунктуальны, не витают в облаках, выбирают профессию в сфере точных и естественных наук. Удачливы в бизнесе. На службе Андрея всегда царит начальник. Сотрудницы постарше относятся к нему снисходительно, а те, кто помоложе, всегда ждут от него сюрпризов. Никто не знает, что может прийти в голову Андрею в следующую минуту.

Импульсивный и непредсказуемый, он может вызвать у жены настоящий восторг редким и дорогим подарком, а потом вдруг заупрямиться и довести ее до бешенства отказом купить копеечную вещь, которая давно нужна в хозяйстве. В жены Андрей выберет красивую, эмоциональную, внешне эффектную женщину, почти не интересуясь ее характером и внутренним миром. Уговоры родственников и предупреждения друзей не торопиться с браком отвергаются.

У Андреев высокая самооценка, они эгоистичны и артистичны, требуют повышенного к себе внимания. Могут ревновать жену, если она уделяет много времени ребенку, а мало — ему. Они запасливы, рациональны в материальных тратах. Отношения с тещей обычно складываются сложно. Независимо от расположения звезд во время рождения Андреи с отчеством Александрович, Арамович, Игоревич и Олегович тяжелы в общении, обладают сложным характером.
Сексуальность имени Андрей

Он очень чувствителен, любит лесть, комплименты. С женщинами внимателен и заботлив, это нежный возлюбленный. Перед партнершами не изливается цветистыми комплиментами, но никогда не упустит случая показать им, как он ценит их прелести. Дайте ему возможность вволю поговорить об этом. Его любовным приключениям нет числа. Для Андрея любовь чаще всего является формой самоутверждения в эротической сфере, признанием его сексуальных способностей, которые он может считать развитыми недостаточно.

Бывает, что сексуальная жизнь Андрея начинается довольно поздно, что его первой женщиной становится его жена, и он до свадьбы не осознает полностью своих сексуальных возможностей.

Он быстро привыкает к изменениям обстановки, любит доставлять женщине радость даже в ущерб себе, просит ее рассказать о своих желаниях. Во время первой встречи он может быть сексуально активным, но иногда ему хочется просто обнять свою женщину и заснуть рядом с ней.

Для того, чтобы проявить высокие сексуальные качества, Андрей должен любить. В любви ему необходима терпеливая женщина, способная понять его сложности и разделить с ним радость, он ненавидит любое проявление грубости со стороны партнерши. Будучи по натуре страстным, он не слишком переживает любовные неудачи (в основном это относится к «зимним» мужчинам).

«Зимний» Андрей не изменяет жене и сам никогда не потерпит не только ее измены, но даже и легкого флирта с другим мужчиной. Он превосходный любовник, полон энергии и бодрости, своим элегантным видом может привлекать красивых женщин.
Совместимость имени Андрей
• Алевтина • Анна • Вера • Веста • Данута • Джульетта • Диана • Ева • Елена • Елизавета • Ирина • Клавдия • Лариса • Лия • Людмила • Мария • Наталья • Олеся • Таисия • Татьяна
Несовместимость имени Андрей
• Варвара • Зоя • Клара • Нелли • Оксана • Ольга • Софья • Юлия

ТЕСТ ТУТ

порілся на мобиле нашел дофига ржачных фоток ))))
все в фотоальбом :)

В колонках играет - инет-радио
Настроение сейчас - :))

Ничего особенного.
Наладил свой бизнес - покупаем протокол лабы, распечатываем, продаем: гривна чистой прибыли с лабы. неплохо.
заодно начал перексеривать учебник.
ничего не предвещало беды.
неделю(!) мой мфу работал без сбоев.
все было зашибись...
но когда я снова засел за учебник - после 30 остканеных и распознаных страниц заметил бяку - кусок страницы просто не сканился :(
блядство.
отошел шлейф.
разобрал поправил. собрал. отломался датчик наличия бумаги.
приделал. собрал.
сломался механизм прокрутки считывающей полосы.
блядство.
5 часов колупал его - никакого толку.
фотоэлемент упорно бьется об стенку пытаясь пробить дырку и съебаться за пределы принтера.
датчик работает, но не видит бумагу.
катриджи катаются по принтеру и упорно что-то печатают внутри.
хуйня короче. заебал он меня. я его уже за год три раза чинил.
потому что сервис-центр хз где, все время переезжает.
а теперь не получилось...что ж, не судьба...
купил новый принтер. лазерный. теперь не будет разлитой внутри и под принтером краски и туевой хучи порванной бумаги. лазерники рулят. хоть и не цветной.
со сканером позже решу вопрос, может этот удасться подчинить.
хотя....
я уже присмотрел новый :)

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - :)

Разумеецца (для тех кто в танке) в стране недавно были выборы.
Выборы в Верховный Совет.
Абсолютно бесполезный проеб бюджетных денег.
Результата - ноль.
Все осталось также, как и было до этого. разве что социалисты пролетели. сами виноваты.
А так никакого толку и пользы для государства внеочередные выборы не принесли.
только убытки.
и небольшой заработок студентам :)
то есть мне :)
мне предложили весьма неплохую работу - в кол-центре на ICTV.
Нет, не на колы неверных сажать (хотя я б не отказался:))
А слушать глас народа.
Который предварительно записал автоответчик.
Сначала было скучно.
Коллектив подобрался веселый - я и три девушки. Блондинка, рыжая и брюнетка ))))
+начальница тоже молодая симпотичная :)
Правда, одна из них - моя девушка.
Правда, нежелательно материться при них.
Правда, курить только в курилке и в гордом одиночестве.
Правда, не с кем обсудить тему сисек, турбодизеля и особенностей последнего семейства кор 2 дуо.
...
Но все-таки весело.
А народ все жаловался что маленькие пенсии, что не учебников, что нет зарплаты и тд... кто виноват и что делать.
Правда, попадались весьма оригинальные личности. Например мужик, обозвавший Луценка "маленьким батьком Махно". Или народ, который сразу с матов начинал крыть политиков. было.
Но самая жесть - это аццкая бабка, котороая двое суток подряд безостановочно звонила на канал. она уже охрипла, кашляет, но продолжает звонить...и это ее "Харковская область село Андрэевка..." уже сходу убивало наповал... за это время она успела обматерить НУНС, БЮТ, ПР, социалистов, коммунистов, литвина, всех членов этих партий поименно, канал ICTV, программу "дЕбати", работников канала от директора до журналистов и уборщиц, все министерства и проч и проч. аццкая бабка.
А еще я и Марьяна лично встречали президента. Прикольно...охраны столько.
И меня снова показали по телеку на всю страну )))))
Хорошо, хоть не в программе о вреде алкоголизма... ;)
вотъ

В колонках играет - Metallica - Turn the page
Настроение сейчас - эйфория

Жизнь без интернета есть.
где-то там.
далеко :)
наверно....
Отключил инет - заодно попал на акцию - теперь у меня будет не 1 гиг а 4 гига траффа (в этом мес). это хорошо.
Умудрился поработать, походить на пары, поломать принтер, купить новый и чего-то там еще. вспомню - расскажу. А пока по-порядку...

Итак-с начнем.
Хотя сначала я пойду поставлю себе чай :)

В колонках играет - Faith no More - Take this bottle
Настроение сейчас - life's good и ниипет

еее! дали интернет утром.
подробности вечером.
уябал на учебу :)

ЗЫ вечером (наверно) будут фоты - берегите траффик :)

В колонках играет - Слот - Нет
Настроение сейчас - выспался

у меня 2 недели не будет инта...
отключили...
а так жизнь моя нормально - гланды не отрезали :)
учусь