Парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на х*й Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

.

.

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да,блядь, не должно...-и, вскинув голову,кричит:
- Кто сказал?!

а это тока у меня сегодня liveinternet тормозит?

ВВВВВВВВВВВВВССССССССЕММММММММММММММ СССМММММММЕЕЕЕЕЕЕЕЯЯЯЯЯЯЯЯЯЦЦЦЦЦЦООООООООО

я вернулся
че то у меня комп переклинило и с утра дневник не открывался

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

— Мама, а это правда что я сумашедшая?
— КТО!? Кто тебе это сказал, доченька?!?
— Мухи...

Хочешь поиграть в снежки?
Отправь "снежки" на 4242!!!

Народная кудесница Илона отсосет у вас дурную карму... По ее вкусу предскажет будущее!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -…(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. @бите хор!

Идет по лесу красная шапочка-мутант, несет пирожки бабушке. (метра 4 ростом)
Видит волка. Берет его за загривок, подносит к лицу, говорит:
- Ну что, волчара, может есть меня будешь?!
Волк испуганно:
- Нееет
- Может насиловать будешь?!
- Неееееет
Шапочка засовывает волка под юбку:
- ТОГДА СОСИ Х@Й!!!!!

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- Бля!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все пиздой накрылось?

http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=319625685&size=m

.

.