-Рубрики

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в p0ly

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) The_Best_in_Internet GoodBlackBird

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.11.2006
Записей: 1994
Комментариев: 2047
Написано: 3240

p0ly






Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 12:39 + в цитатник
Рубрики:  фото

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 12:38 + в цитатник
Рубрики:  фото

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 12:14 + в цитатник
Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов

Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9.
Вопрос (В)- Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10.
В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11.
В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12.
В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13.
В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15.
В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16.
В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17.
Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 12:13 + в цитатник
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!..
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 12:12 + в цитатник
В Японии изобрели робота, который сам ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 12:11 + в цитатник
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 12:11 + в цитатник
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье... :))
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 12:10 + в цитатник
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 12:06 + в цитатник
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 12:06 + в цитатник
Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 11:07 + в цитатник
Рубрики:  фото

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 11:06 + в цитатник
Рубрики:  фото

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 11:05 + в цитатник
Рубрики:  фото

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 10:52 + в цитатник
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 10:51 + в цитатник
В поезде:
-кто спрашивал станцию Мухасранск?
-Я!!!
-проехали.
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 10:51 + в цитатник
А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 10:51 + в цитатник
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
-Что-то случилась???
-Да так, неприятности на работе...
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 10:50 + в цитатник
Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- И хочется и колется, - сказал зоофил, глядя на ежика.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Добрые люди всегда знают: куда послать подальше!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Спи быстрей - подушка нужна.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Давно не пьет и не курит, но на кладбище это - не сенсация...

Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

В здоровом теле - здоровый стул!

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.

Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат...

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах

В здоровом теле - здоровый дух.
На самом деле - одно из двух :-)

В здоровом теле - здоровый нож :))
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 10:49 + в цитатник
Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 10:49 + в цитатник
Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все н%ах%й!
Рубрики:  юмор


Поиск сообщений в p0ly
Страницы: 100 ... 56 55 [54] 53 52 ..
.. 1 Календарь