- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Познакомилась Ксения Собчак с Пьером Нарциссом и через 9 месяцев
появился первый зебро-кентавр.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет

Разговаривают две самки обезьян.
- Мне твой новый хахаль не нравится.
- Почему?
- Есть в нем что-то человеческое...

Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Старшина - Рядовому:
- Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены?
- Это не ваши проблемы
- Отвечайте немедленно!
- Гуталина нет, товарищ старшина
- Это не мои проблемы!
- Я же говорил...

На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает:
-Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...

Идет экзамен по логике…
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»
Встает красивый молодой парень:
-Я! Я знаю такой вопрос!
-Говорите.
-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал…
-Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично.
-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:
-Я! Я знаю ответ!-
-Говорите.
-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?
-Законно…
-Но не логично.
-Не логично…
-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?
-Логично..
-Но не законно…
-Не законно…
-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!!

- Мама, а если у жирафа рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он осёл.

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

да кстати
желающие постичь мою загадочную душу)))
могут попытаться сделать это здесь
http://p0ly.livejournal.com/

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

- Смелый пользователь ПК
- Преимущественно я работала языком
- Сидела на телефоне и размножала факсы
- умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги
- Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать
- Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.
- Готова на платные услуги
- оптовые продажи продуктов пытания
- В свободное время могу отдаваться полностью работе
- Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
- Выразительные лидерские качества
- Профессия: Что нибудь на компьютере
- Иногда переборы с вином и женщинами
- высокий коэффициент ICQ
- профессиональный уровень коммуникабельности
- Полусвободный английский
- Исполнителен (в меру)
- пластичность мышления
- Женат, но не курю
- Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
- ...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает
- Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами
- Считаю (в т.ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя
- 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая
- Владею искусством непосредственного общения с людьми во время ведения телефонных переговоров
- Комуникабельная внешность
- коммуникабельный, умею общаться с людьми, фирмами, гор., администрациями, МВД, ГАИ, частными и юридическими лицами
- Нестандартная внешность (но меня никто не боится!). Коммуникабельность - мой конек. Без вредных привычек
- Красивое словесное оформление любой информации
- Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает
- Мне 45 лет - это нормально?