Без заголовка |
Фрустрация на зубах скрипит. Все живое бежит от меня, хоть бы и в пучину смерти, хоть бы подальше куда. Моя антиаура трещит по швам, во снах взбурлила тьма. Дословно. Мне теперь снятся сны. Но в каждом из них Тьма. Серьезно. То она жрет меня, то приходит в облике человека. То окутывает меня в реалистичных снах подобно дыму от костра. Я вдруг почувствовал себя ночами в опасности, почудилось, что жив.
Как раз тогда, когда понял - это моя антимагия всего живого.
|
Без заголовка |
Я устал молчать в этой комнате. Я устал от голоса собственных мыслей. Музыка уже въелась в мои ушные раковины. Сигаретный дым пропитал меня насквозь. Все моё существование болезненно напряглось и замерло в ожидании. Я готов сорваться с места в любую минуту. Но мой мир опустел. Догорает тишиной. Даже горение его безмолвно. Мои чувства на дне океана, недвижимы, как затаившееся чудовище. Голодное и слепое.
Но сны вернулись ко мне
|
Небольшой такой шок. |
Я всегда был человеком, которого называют мрачным и депрессивным? Мне это сказали сегодня, и я искренне удивился.. Я никогда не считал себя таким. Я то думал, что я реалист просто. А меня видят мрачным и депрессивным. Ого. Интересно, это с каких то пор? Или так было всегда? Или с чего вообще? Кто приложил к этому руку/руки? Я подумал... Множество моих знакомых действительно относятся к жизни проще и легче. Не то, чтобы позитивно. Но проще. Не заморачиваются, не задумываются о лишнем. И они реально ощущают себя в этом мире счастливее. А я всегда должен быть готов к худшему, чтобы в случае чего быть во все оружии.
Я реально никогда не думал, что я мрачный и депрессивный. Я не против бы был быть писсимистом. Ок'эй. Но... Меня это как по яйцам почему то стукнуло. Это даже неприятно. И вот я сижу и думаю, какого лешего вообще?? То, что я замечаю негативные стороны вещей/людей/событий - не значит, что они меня расстраивают/удручают/гасят. Я просто принимаю их и мне параллельно. Да, люди лгут. Да, эгоисты. Да, предают. Но это природа всех людей. И моя. Меня это расстраивает, не вводит в депрессию. Просто если это происходит по отношению ко мне - я взвешиваю грех человека и либо спокойно общаюсь дальше, либо наши пути расходятся. Вот и все. Если со мной поступает так близкий сердцу человек - да, меня это расстраивает, разочаровывает. Да, может выбить из колеи. НО для такой реакции не нужно быть морально ущербным депрессором или мрачным или чересчур эмоциональным. Для этого нужно быть таким же как все человеком, ведь от близких это реально гадко.
Криво сказано, но я думаю, вы поймете о чем я. Я думаю дело не в умении замечать и подмечать негативные стороны мира, а в отношении к этому ко всему. По этому я не считаю себя депрессивным и мрачным по жизни человеком. Строго и навсегда.
|
Я создал, я создал!!! |
|
Без заголовка |
Покрытое туманом море. Белесая колыбель у берегов твоих глаз. О твоём дыхании я узнаю лишь по вздымающейся груди. О течении времени я узнаю по числу седых волос в шелковистых прядях. Мне казалось - прошло лишь 8 дней. А прошло 8 лет. Я не постарел, а твои глаза обзавелись гусиными лапками. Восемь лет - не сродни счастливому шару Восьмерке, не сродни бесконечности. Наши пальцы встречаются теперь лишь ночами, сквозь временные потоки. Чувствуешь их? Какие теплые они, словно солнечные лучи. Потоки жизни, одно и то же. Золотистые нити сплетаются вокруг наших рук. Твои волосы спадают по плечам и спине серебристыми потоками. Я смотрел ранними утрами сквозь эти сети. Ловил солнечный свет. Окна-телевизоры в моих четырех показывали небо, крыши домов, птиц. Показывали январские дожди и июльские снегопады. Вот и сейчас за моим окном падает хлопьями. Пушистые, мягкие, циановые. Твои глаза всегда были такого прозрачно серого цвета, мне всегда думалось, что это чудо. Что ни у кого больше не может быть таких глаз... Призрачных, бледно серых. Что такие белые волосы не бывают от рождения, и уж точно не у людей со смуглой кожей. Твой голос был на столько естественным, что стоило тебе что либо произнести - все помнили слова, но не звук. Словно сами их только что произнесли... Запах. Твой запах. Я как животное - могу отличить его в толпе, найти остатки на постельном белье. На моих волосах, на кончиках моих пальцев. Горьковато-цветочный, с примесью табака и прозрачного оттенка твоей кожи. Твои ресницы, полупрозрачные веснушки, едва заметные на лице. Жемчужины зубов. Твердые, чуть отросшие ногти. Я помню каждую черточку словно прошло лишь 8 дней.
Но...
В твоей голове мысли такие чуждые, я разучился чувствовать их. И я.. Мы оба...совсем другие люди. Встретить тебя столько времени спустя. Понять, что образ навечно врезался в мою голову, на самую кору мозга. Впечатался в мои глаза. И мы сидели молча, курили. Комната рассыпалась для меня на пиксели. На бесконечно белом висели окна-картинки. Менялось небо. Менялся я. На твоем плече расцвели две хризантемы, я видел сквозь ткань рубашки. Ты ловко манипулировал пальцами с зажигалкой. И мне показалось, что жизнь потекла своим обычным чередом, не было никакой неловкой паузы. Я словно попал на восемь лет назад. Я словно стал собой. Таким, каким ты меня сделал. Истинным собой. И этот миг подвис в пространстве. Тогда, на самом деле, жизнь остановилась. Ведь без времени жизни быть не может. Но я не мог оторвать глаз от сигареты в твоих пальцах. С одним серебряным кольцом. И однажды понял, что не дышу.
Ближе к вечеру ты заваривал на моей кухне традиционный зеленый со сливами. -Эта татуировка?... спросил я. А ты усмехнулся, осклабившись левой стороной рта, бесцветными губами. Мы почти не говорили. Я и вовсе молчал. Ты говорил, нет, рассказывал. Про наших общих знакомых. Сигаретные пачки таяли, сминались, летели в мусорное ведро. Я изучил все пространство пола моей кухни. Мне было так уютно, как не было никогда после. А вечер сходил на нет.
Тридцать три минуты назад мы попрощались. Тридцать одну минуту назад ты вышел из моей квартиры. Семь минут назад я лежал неподвижно на полу, сколько это минут? Разница в нашем возрасте пять лет. Разница между нашими мирами? Ее попросту нет. Я не чувствовал, что спина замерзла до этой минуты. Твой запах на моей левой руке после рукопожатия. Ты рад, что я вернулся. Больше я ничего не услышал. Меня тошнит, я не заметил, сколько скурил за пять часов. За 8 дней. За 8 лет... Магическое число?Я не ел уже четверо суток, только пью и пью чертов чай. Травлю дым в окна-картинки. Твои светлые... нет, белые. С серебристыми нитями волосы. Ты для меня как Бог, ты знаешь? Если бы не ты - каким бы я был? Не было бы МЕНЯ. Как ты вообще узнал, что я вернулся? Я словно стою одной ногой 8 лет назад. Но я не "дома", в полном смысле этого слова. На самом деле, мы навсегда потерялись и не встречались сегодня. Тех нас больше не существует. Не в этом мире. И те две хризантемы на твоем плече. И недостающие шрамы с моей руки... - тому подтверждение.
Самая пугающая и обнадеживающая теория, -сказал однажды ты, о множественности миров.
я растекся по полу
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Только море способно взглянуть в лицо
небу; и путник, сидящий в дюнах,
опускает глаза и сосет винцо,
как изгнанник-царь без орудий струнных.
Дом разграблен. Стада у него — свели.
Сына прячет пастух в глубине пещеры.
И теперь перед ним — только край земли,
и ступать по водам не хватит веры.
1971 г.
*Palangen — Паланга (нем.)
Как зеркало своей заповедной тоски,
Свободный Человек, любить ты будешь Море,
Своей безбрежностью хмелеть в родном просторе,
Чьи бездны, как твой дух безудержный, - горьки;
Свой темный лик ловить под отсветом зыбей
Пустым объятием и сердца ропот гневный
С весельем узнавать в их злобе многозевной,
В неукротимости немолкнущих скорбей.
Вы оба замкнуты, и скрытны, и темны.
Кто тайное твое, о Человек, поведал?
Кто клады влажных недр исчислил и разведал,
О Море?.. Жадные ревнивцы глубины!
Что ж долгие века без устали, скупцы,
Вы в распре яростной так оба беспощадны,
Так алчно пагубны, так люто кровожадны,
О братья-вороги, о вечные борцы!
То же самое в другом переводе
Свободный человек, от века полюбил
Ты океан - двойник твоей души мятежной;
В разбеге вечном волн он, как и ты, безбрежный,
Всю бездну горьких дум чудесно отразил.
Ты рвешься ринуться туда; отваги полн,
Чтоб заключить простор холодных вод в объятья,
Развеять скорбь души под гордый ропот волн,
Сливая с ревом вод безумные проклятья.
Вы оба сумрачны, зловеще-молчаливы.
Кто, человек, твои изведал глубины?
Кто скажет, океан, куда погребены
Твои несметные богатства, страж ревнивый?
И, бездны долгих лет сражаясь без конца,
Не зная жалости, пощады, угрызений,
Вы смерти жаждете, вы жаждете сражений,
Два брата страшные, два вечные борца!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Кусок в горло не лезет. Сейчас вот вот разорвет изнутри голову. Со вчерашней ночи я поглощен Адом. Трясет и мотает из стороны в сторону. Злоба ушла. Осталось нечто гнетущее. Еле ворочаю языком. Нужно отвлечься, напиться, выкурить пару пачек. И вытравить все лживое из себя проч. Драма. Смешные шутки судьбы. Мне не на что отвлечься в пустой квартире, не на кого в пустом городе. Если кто то не заполнит пустоту в моем сердце - я точно умру. Однозначно. Это больно? Скорее просто чувство, что умираешь... Страх.
|
Без заголовка |
У меня сейчас сердце разорвется от ревности и ненависти. Чувствую. Как тянет. Это напряжение. Дыхание сходит на нет. Какая же мразь ты. В тих своих лживых строчках. В этом своём двуличии. Так зол, что вот вот могу умереть. Так ненавижу, что вот вот взорвусь, грудину разнесет на ошметки
|