я трогаю твою кожу, уверенные движения в моих руках. Ты не сопротивляешься, разве что чуть чуть. Часто дышишь, закрыв глаза, представляя происходящее немного по своему. Я сглатываю - повсюду твой запах, запах парфюма, кожи, волос, губ. Тусклый блик фонаря с улицы подсвечивает твои изгибы, твой подбородок, шею, ключицы... Я касаюсь губами чистой бледной кожи, вожу пальцами по твоим запястьям. Я - горе-человек, ты - трепещущая птица. Я готов сожрать твоё тело, лишь бы не расставаться с ним до рассвета. Твои груди, рёбра, живот... Каждый прохладный сантиметр, мне не хочется останавливаться, гладить и гладить твои руки и бёдра. Вдыхать вместе с запахом простыней твой тонкий аромат, невесомый, как чешуйки с бабочкиных крыльев. Твои пальцы забираются в мои раны, движутся там ритмично, каждое моё движение я даю тебе через боль. Я - сумасшедшая рыба, выбросившаяся на камни тебе под клюв, прекрасная серебристая чайка...

Целую твой живот, тазовые кости. Горячими губами и пальцами касаюсь твоего прекрасного тела, растянувшегося подо мною. Трогаю все родинки, шрамы, ощущаю подушечками пальцев светлые волоски. У тебя мурашки по коже, а у меня моя же кровь. Твои пальцы всё глубже, и я бы стонал, но моя правая рука крепче запечатала мой собственный рот. Все глубокие порезы на моих боках, на спине и на животе, все они сочатся на твою бледную кожу, все они, поджившие за день, все они вновь растягиваются и разрываются твоими ногтями. Ты впиваешься в них, давишь, смеёшься и стонешь подо мною. А я...

Целую без устали твои бёдра с внутренней стороны, лижу по звериному твои пальцы в собственной крови. Мурашки пробегают по твоей коже, напряжение мышц пробегает под ней. Мои руки голодны, мой рот голоден, всё моё тело голодно в напряжении, сводит, пульсирует. От боли и возбуждения. Кусай мою шею, мои ключицы и плечи. Оставляй следы-метки. Твои пальцы внутри моих ран, твоё тело подо мною извивается, напрягается. Мой живой и горячий зверь, моя безрассудная жертва, я хочу утонуть в тебе, как в глубоком, солёном море. Я чувствую тебя всеми доступными способами. Твой запах и вкус, атлас волос и бархат кожи. Мне страшно выпустить тебя, страшно убить тебя ненароком, страшно, что ты станешь причиной того, что я не проснусь с рассветом на этих запятнанных простынях.

По твоей коже ещё пробегают мурашки и судороги, а мои пальцы остыли и замерли на собственных ранах

When you were here before, couldn't look you in the eye
You're just like an angel, your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
You're so fucking special

But I 'm a creep, I 'm a weirdo
What the hell am I doing here
I don't belong here

I don't care if it hurts, I want to have control
I want a perfect body, I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

She's running out again
She's running out ....

Run...

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special...
But I'm a creep, I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here.

Я не знаю, в чём дело. Но уже давно не было человека, для которого мне бы хотелось жить. Сто лет не было человека, РАДИ КОТОРОГО МНЕ БЫ ХОТЕЛОСЬ БЫТЬ. Такое странное чувство, КОГДА ВНУТРИ МЕНЯ ПУСТОТА. Когда все мысли не заняты кем то.

я лежу с закрытыми глазами. Я не хочу никого обнимать, прижимать к себе. Я не хочу слушать ни чьего дыхания, не хочу чувствовать на губах и на языке ни чьего вкуса. Для меня это так странно, но это происходит уже так давно... Мне не кому говорить, не на кого смотреть. Не за кем замечать мельчайшие детали. Мне не хочется чтобы кто то ко мне прикасался. Мне хочется засыпать и просыпаться одному. НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. Вокруг меня словно никого нет. Живого, реального. Я трогаю свои руки и свои глаза. Свою шею. У меня только воспоминания, погасшие, призрачные и безликие. Бессвязные. Сегодня вроде бы ясно. И не так холодно, как могло бы быть после ночного дождя. Мне некуда деть свои чувства. Не на кого их тратить. А они не умирают. Я вообще не понимаю, как они существуют до сих пор, без объекта, впустую. Говорят, им нужно что то есть. чем то питаться. Так вот... Они голодают уже год точно, а то и больше. Но всё ещё живы...

Ощущение такое, словно я в этом мире один. Одинокий призрак, парящий над морем. Незаметный и голодный. Я думал, что схватился бы за любой подарок судьбы. Но я только отвергаю их, "это всё не то".  Проблема в том, что я слишком привык к чудесам.

Дни осени можно посчитать степенью пожелтения листьев. Или в градусах, спадающих на минус. 

Я просыпаюсь в одиночестве, от безликих, греющих мою постель стало тошно. Я просыпаюсь только под звуки машин изза окна или под мелодии будильников. Я не признаю свои руки, горячие и пустые, как чужие. Меня коробит от любого прикосновения ко мне. Изза любого знака внимания со стороны. Только в метро по утрам я ловлю запахи и прикосновения незнакомцев, как голодный демон... С возрастом, с взрослением... Моя жизнь превратилась в кошмар.

Я спал больше, чем нужно. Но что то дало подъём внутри меня. Чужие тёплые руки обвили моё нутро изнутри, я загорелся и задымился с опавшими листьями посреди парковых гуляк. Неудачи крепко насели за последние 14 дней. Удары в спину, в живот. Но оно меня держало. Как основной скелет, подпорка из закалённой стали. И новые руки внутри меня...

Я просыпаюсь каждое утро с холодными руками и, кажется, я чувствую горький привкус. Море, застывшее через сотни миль перед океаном. Я вижу во сне странные вещи, имевшие место быть примерно два века назад. Я чувствую бежевый пасмурный свет на себе. Я чувствую, как то, что спасает меня - начинает меня убивать. 

Мне сказали - тут либо одно, либо другое. Либо да, либо нет. Решение уже есть, остаётся выждать ответ. Слишком тихо внутри меня, слишком застывшее всё. Непривычно. Неощутимо. Но время движется, и я надеюсь только на это. Что то переломится, и я упаду в нечто, совсем иное. А ты, среди тысяч других разноцветных глаз, смотришь сквозь стеклянную призму... Твоё отражение лучше, чем тебе кажется. Добавь на рисунок пару взмахов другой кистью и красками. Ты счастливее, чем могло бы быть. Счастливее, чем думаешь. У тебя впереди ещё настоящий космос. Везде есть конец и край, но ЭТО пространство больше, чем тебе кажется. Закрой глаза ненадолго. Посмотри на свой календарь, и ощути это. Мощное и огромное временное пространство, что раскинулось пред тобою. Потому - ничего не бойся. Всё временно. Храни важное - всё временно. Всё поменяется ещё сотни тысяч раз. Просто держи себя в себе. И просто жди, что будет дальше.

за окном так пасмурно, что в этой квартире уже вечер. В этом тессерактном пространстве чай, пусть даже и с мёдом, стынет в четыре раза быстрее. Мне хочется грызть паркет под моими ногами, упасть на него, ледяной и гладкий, хочется провалиться в пространство сквозь пространство. Тут становится так холодно... с каждой ночью. Даже то, что я сплю не один - не спасает. Я продолжаю болеть и замерзать. Он заходил, рисовал на бумаге цифры и переводил в них буквы. Его больше ничего не интересует, кроме кодов и нумерологии, и травы. А я окунулся в мир коллайдеров и пространств, но не по накурке, скорее - это такой вид осени.

Он сказал - это тяжело, когда никто не понимает твоих увлечений и твоих разговорных тем. Я согласился, хоть сам я и люблю поговорить иногда о том, чего не понимаю или просто ещё не знаю. Потом он исписал кусок моих обоев числовыми выражениями, сказал, что это нечто вроде стихов или повестей. Что это как фразы и тексты. Ведь за каждым цифровым символом кроется буква... Я видел у него дома нечто подобное. Вся его комната исписана цифрами. А я, например, всегда с трудом понимал математику и геометрию. Но это всё равно интересно. 

Мой чай успевает остынуть каждый раз до того, как я его допью. Я почти перестал есть мясо. Только овощи на пару, рис, чай. Хищник во мне умирает или уходит в спячку, хотя мне по прежнему снятся сны о том, как я разрываю зубами и руками мясо. И я всё так же люблю кусаться и жевать. Я бы сходил на прогулку, но сегодня ветер, а я не люблю ветер, кроме как тогда, когда я за городом. А ещё... В тот раз... я всё же нашёл спутника. И чем это вылилось? "будешь со мной встречаться?" У меня шерсть на хребте пошла дыбом, мурашки по коже. Как я это представлю... Я и кто то... Я этого так старательно избегал, что это теперь приводит в панику. Я социопат, когда касается моих внутренностей и настоящих прикосновений. Я подумал... Я ведь действительно превратился в психа. Я боюсь того, чего хочу. Это НЕ НОРМАЛЬНО. При мысли об этом у меня тики.

Чем дальше, тем глубже я засовываю себя в более и более толстую раковину. Я сам  избегаю любого общения  , я уже даже в сетях перестал общаться.

я

Я

я уже не могу себя заставить изменить ситуацию

" Он сказал, что уже попробовал это. И не раз. И что это - "действительно круто". Он сказал мне - "Попробуй!"... И я тогда подумал - а чем чёрт не шутит! Может это как раз для меня, может, наконец, мне станет хоть капельку интереснее... " 

Сказка про ножи, цепи и верность 12.05.10

Я просто хочу посмотреть на это. Как ты это делаешь, наедине с собой.

как ты это делаешь... В комнате или в ванной, или на кухне... даже там. Я знаю.

Я бы посмотрел на это.

когда ощущения внутри твоего тела будут бушевать как океан.

стягивает ошейник, а под ним уже гнойные раны, натёрто, воспалилось. Я держу пистолет на взводе, он даже дрожит от нашего с ним напряжения, моя вытянутая рука дрожит. И не зря. Пытается оттянуть ошейник от кожи, от ран, в исступлении стонет. Ногтями расчёсывает кожу вокруг, кожа облазит с воспалённых мест, мясо под нею горит, зудит. У него глаза завязаны, но стоит мне попытаться обойти его, чтобы пройти к выходу из этого жуткого места, как он, то ли чует, то ли слышит меня, БРОСАЕТСЯ....

Нет, это невыносимо, и мне бы уже сто раз как убить его... Но я не уверен, живое ли оно вообще? И... если уж признаваться себе... Мне его жалко. Он воет и плачет, плачет своими гноящимися слепыми глазами, сдирает корки, чешет струпья. Не разу не видел - ест ли он? Может, разве что, в те короткие часы, когда усталость швыряет меня в кошмарные сны... Он дышит, словно внутри у него всё воспалено, заполнено жидкостью. Он знает, что я тут, перед ним. И если б не цепь... что стало бы? Что бы он со мной сделал? Его зубы заточены, остры. Бледно-воспалённая кожа блестит в свете от моего фонаря. Когда батарейки сядут... Как я буду дальше? Кто заточил меня с ЭТИМ?...

Выход... Вот он, прямо за ним. Я давно не ел, мало пил... из той ржавой трубы... Я плохо сплю, он всё чешется, воет, хрипит... Тянется ко мне. Недавно я проснулся, оказалось, что во сне я приблизился к нему. И я проснулся, а он меня трогал, тянул свою руку, хрипел от натяжки ошейника с цепью, и трогал своими пальцами за руку.... Это было так жутко, оно меня трогало... Я испытал дикий ужас, даже очнулся от слабости, пришёл в себя... И мне на секунду вдруг стало так тоскливо...

Нет, я больше не могу. Я пытался сегодня бежать. Он замер, я решил, может он дремлет. ещё немного подождал... И медленно двинулся к нему и мимо, к выходу... Но он... Схватил меня за лодыжку, потом этот звук, этот дикий вопль, словно дикая боль и самолётная турбина смешались в одном... Отовсюду тянулись руки, отовсюду полезли паразиты, он выворачивал мне ногу, тянул нечеловеческой силой, они все разом напали на меня.... Я выстрелил ему в руку, я оборонялся... А потом я очнулся на прежнем месте, перед ним. Моя нога была вся в кровоподтёках, меня трясло. Он сидел напротив и лизал свою окровавленную руку, и чесался..

Мой фонарь сел. Ни капли света, полная темнота. Я больше ничего не вижу, даже его. Даже выхода. Даже себя... Там, за дверью... кто то ходит. И бегает. И там этот дикий вой... и ещё... иногда там слышится жуткий гул. Словно дикое Нечто несётся мимо, воздух холодеет и дрожит... Я всё ещё слышу. Теперь даже лучше. Как он дышит, хрипит, чешется, скулит... Что он здесь. И иногда, я точно это слышу и чувствую... Тут есть кто то ещё. И не один. Десятки...или сотни... иногда они все одновременно шепчут, кричат.... Я кажется качаюсь из стороны в сторону... Это значит, что мой разум сдался? Я думал, что сошёл с ума, когда впервые очнулся тут и увидел его. И пистолет с фонарём. Но нет... Я не выдерживаю только сейчас. Когда осознаю, что это всё РЕАЛЬНОСТЬ. И что я не вернусь домой. Я не вернусь в мир, из которого меня так выдернули... Я не выйду отсюда. Я тут навсегда...

Я боюсь даже шевельнуться. Я боюсь дотянуться до трубы с водой. Или не могу? Меня постоянно рвёт, нога онемела. Меня бросает то в жар, то в холод. Он больше не страшен мне. ему не дотянуться до меня. Но ОНИ... Они повсюду. И если я только шевельнусь, издам звук... Они... они что то со мной сделают. я точно знаю это... Они шевелятся в темноте... Они тут... Почему он плачет? Почему?! Кто он, что оно такое? Почему оно умеет так?.. 

Я не могу шевельнуть даже рукой. я уже долго молюсь, чтобы Бог забрал меня. Но он не слышит меня... Оно лижет мою руку. Мне кажется, я вижу его в темноте. Он трётся о мои пальцы своей головой, носом, глазами... Трогает мою руку своими пальцами. По крайней мере... тут есть кто то ещё более менее человеческий, кроме меня. Мне... даже не так страшно, когда я его чувствую... Мне почему то кажется... что он меня защитит от НИХ... Хотя... нет, я знаю...знаю что это бред... Но... Мне хочется думать... думать так... что я тут не один. Что... не все мертвы. И он не даст... не даст им меня утащить... Я...

Я давно заметил, что он умолкает, когда я говорю вслух. Не знаю, слушает он, или просто успокаивается. Но теперь. Я даже не всегда могу сглотнуть. Мне кажется, что во мне что то копошится... Может это насекомые?...Я умираю?.... Теперь, когда я всегда молчу, он воет и плачет. Тянет цепь, перебивая свою гортань ошейником. Потому что он хрипит. Они тут. Я их чувствую. Они вокруг, их больше, чем эта комната могла бы вместить. Он... он кажется... ест мою руку? грызёт..да? Да... Я чувствую это теперь. Он... ест мою руку. И ...тащит меня к себе...да...почему он делает это только сейчас...Мне даже не больно... может я уже умер... или умираю. Наверное так и есть. Он...Бог услышал меня... наконец то... Наконец...

я люблю исчезать и пропадать. по крайней мере, они так думают. На самом деле я люблю убивать себя и рождать. Приходить совсем другим.

Я вернул свой цвет волос. Я верну ещё кое что. Но чего то уже не вернуть.

твоя мокрая кожа. и мокрые волосы липнут к ней. Мурашки, родинки, веснушки. А я потерялся среди несвежей листвы за окнами счастливых квартир. Упал в осень, завис.

не знаю. у меня нет никакой тоски/апатии/депрессии/... Только грусть. Бесполая, прозрачная. И я как хамелеон. Твои пальцы чуть дрожат, твои ресницы слиплись от воды. Я очень люблю глаза, входить так глубоко, на сколько позволяет собственная совесть. На вдохе.

Я так и не стригся с тех пор, знаешь ли. Всё так же хожу на оперы и  слушаю классиков. Другое не вкусно, пресно.

Но мне это нравится. Я хочу больше. Хочешь я тебе заплачу, как проститутке из японского ночного квартала?