Хочется просто рыдать в голос... Но за много лет я умудрилась спрятать свои слезы настолько глубоко внутрь, что теперь про них можно разве что говорить...
Все, конечно, хорошо. Все в порядке. Но есть эмоциональный ряд и неудовлетворенность происходящим, которая вызывает сотни мыслей... Я перебираю в голове события, чувства, поступки... Я в очередной раз запуталась.. Поступать по сердцу или по совести? И на самом ли деле говорит сердце, а не капризный ребенок у меня внутри?
Как хорошо раскладывать других людей, чужие истории, и как много блоков и защит мы ставим от самих себя...
Все, конечно, иначе, чем 10 лет назад. Иные переживания, новый уровень, другое выражение чувств...
Сложно выражать себя... Стало, оказывается, сложно... Тщательно выбираются уже слова, в ходе написания кажется, что все такая чушь, и в очередной раз убирается в дальнюю коробочку пылиться до очередной генеральной уборки.
А самое грустное, что старый рецепт уже не помогает, а новый еще не найден.
Запрет на чувства, на переживания...
Хочу на море. Хочу в отпуск. Побыть с природой и с собой. Послушать, наконец, себя....

И ты думаешь срочно-срочно... дайте мне что-нибудь пишущее, чтобы успеть поймать за хвост ускользающие, как лисица, слова... Потому что утром все станет уже неважным и прошлым. Здесь и сейчас. Время неумолимо приближается к звонку моего будильника, оповещающего, что пора вставать и покорять этот мир, а мои мысли все лезут наружу.
Кажется, я совсем запуталась в очередной раз (как часто встречаются эти слова в моем дневнике). В себе, в поступках, в тебе... И только Вселенная знает, как и что расставить на свои места. А я слишком тороплюсь, чтобы ее услышать. Хотела сегодня крушить и ломать - получила гнутый диск колеса. Все как по заказу. Я только забыла уточнить, что крушить и ломать мне хотелось в мирных целях: воздушные шарики, тортики и тому прочие милые радости.
Как давно я не писала, как много копила в себе и не давала выхода, как сложно сейчас вновь учиться формулировать. Но где наша не пропадала. В очередной раз я со всем справлюсь. Несокрушимый оптимизм и вера в себя - рада, что вы остались)
А что про мысли, так очередные размышления о вечном, о том как должно быть и поиск причинно-следственных связей... Как бы сложилась твоя жизнь, если бы не наша встреча в 2007... Хочется верить, что все сложилось наилучшим образом...
Мне снова сложно обуздать свои чувства и тягу к прекрасным приключениям на свою пятую точку. Игры, игры, игры... Успеть бы вовремя остановиться... Что будет дальше в нашей истории?
Снова июнь, я снова люблю Жизнь, привет, бессонные ночи! Как давно мы не встречались.
Пора выпускать наружу себя настоящую, специфика деятельности и семейной жизни несколько видоизменила представления о том как оно и что, но если приходит мысль про кризисы и дороги, значит стоит к ним прислушаться.
Сколько закатов и рассветов ты встретишь этим летом? Кажется, был года, когда я не пропустила ни одного, собрала всю коллекцию. Пора восполнить ее прекрасным)
Каша в моей голове - каша на экране. Прекрасно! Выход мыслей пошел, процесс запущен, а это значит, что через пару недель разум вновь займет свои владения и кто-то кроме меня сможет понимать мои посты. Три, два, один! Да здравствует Жизнь!

Привет, Дневник! Спустя 4 года решила вернуться. Даже не представляю, что тут сейчас происходит. Есть ли еще люди, ведут ли еще дневники или все ушли на более сложные и современные сайты, а Лиру остался лишь приятным воспоминаниям. За эти 4 года я совсем выпала из виртуальной реальности, даже не смогла зарегистрироваться в инстаграме, но оно и к лучшему, пожалуй. Кажется, кризис 27 меня настил, ибо мысли срочно нуждаются в их выражении на бумаге, а точнее экране, потому что их столько, что я не успеваю их даже думать. И как верно было подмечено одним человеком, в горячо любимом контакте так не откроешься, там как-то совсем "голым" что ли себя чувствуешь... Вообщем, снова тут. К истокам, так сказать... Если кто тут еще есть, привет... Откликнитесь, что ли)))

Чего хотят люди? Порой такие простые, но настолько сложные желания. Мы так привыкли усложнять свою жизнь, что даже в простом ищем какие-то обходные пути, не верим, что все просто может быть хорошо. Что белое - это белое, а черное - это черное. Когда-то у нас появились оттенки, мы перестали все воспринимать однобоко и научились рассуждать, но слишком этим увлеклись. Кажется, стоит быть невесомей, легче, мягче, теплее и открытее что ли... Не знаю... Когда-то придуманные идеалы постепенно отходят на второй план и мы учимся жить в условиях частичной неопределенности, выбирая из неидеального мира наиболее приемлемые для нас варианты. И до сих пор не можем прийти к ответу: а так ли надо, а стоит ли смиряться или искать, идти дальше? Мы слишком много стали думать, взвешивать каждый свой поступок и продумывать на шаг вперед… Нам стала необходима уверенность в завтрашнем дне. Все реже мы подрываемся на безрассудные поступки и неожиданные приглашения, находя миллионы причин. А может, плюнуть на все правила и приличия и сказать да всем своим желаниям, отбросив все свои страхи, сомнения и так называемую зону комфорта? То ли это чего ты хотел? Так ли ты хочешь провести свою жизнь? Если ты не уверен, смело бросай все и вперед. И наверняка мой пост вызовет миллионы контраргументов, не очень у меня получилось донести основную мысль, но все же. Пора действовать. И помните. Если хотите изменить мир, начните с себя.

Две стороны одной медали... я повзрослела. в голове столько несказанных, ненаписанных слов, а времени для их реализации на бумаге катастрофически не хватает. переварить. Осознать. Понять.

Вот и все. Вот я и вернулась. Тула-Тула... столько всего мы с тобой вместе познали, столькому научили друг друга... и столькому еще могли бы... Жизнь - сложная штука... чем старше, тем больше это понимаешь, тем тяжелее и страшнее ошибаться. Хочется быть собой, настоящей. Хочется легкости и невесомости, любви, взаимопонимания и светлого будущего. Хочется, чтобы с каждым днем чувства становились лишь крепче, а решения все вернее. Хочется быть рядом и вместе.
Ну вот.... я в смоем репертуаре, начали про итоги в Туле, а уехали как всегда.. Итоги-итоги... что-то слишком личное, пока переваривающееся и только обретающее форму, кажется, наша с тобой история не закончилась...

Ночь - самое волшебное время суток, не считая закатов и рассветов, когда зависаешь на границе меж двух миров... Ночь - самое чудесное время для мыслей, начинаний и великих свершений=) Ночью все выглядит иначе... все кошки серы, а овцы радужны. Ночь - прекрасна... Раньше их было так много, что мы дарили их направо и налево, разбрасываясь этими драгоценными минутами... А теперь осталось лишь для нас... Осталось пару ночей каждый месяц и миллиарды рассветов... Пожалуй, стоит научиться их встречать с новым ритуалом... Подари мне бессонную ночь под апрельским звездным небом. Все чудеса случаются в апреле и октябре. Все новые и неожиданные. Это будет первая осознанная весна. Я улыбаюсь, в моей душе дуют ветра перемен, теплые и ласковые... Я смотрю на этот мир, на это весеннее солнышко, отражение города в лужах, заводные ручейки, я вдыхаю чарующий запах весны... Запах неба... мечты... твой запах духов... Будто маленький ребенок, который первый раз видит эту сказку, я хлопаю в ладоши и танцую в лужах на городских площадях... Я люблю этот мир! Люблю эти города, в которых я оставляю частичку себя и забираю бесценный опыт и дорогих людей... Я люблю это ощущение беззаботности и приключений, которое полностью затуманивает разум и ты не понимаешь как в твоих руках оказывается та или иная книга, билет в тот или иной город.. Эта будет первая осознанная весна, и она будет не менее чудесной и одурманивающей! Так или иначе.

Третий день льет дождь. Третий день хочется спать и кофе. Катачстрофически не хватает тепла, уюта и смысла. Смысла происходящего. Жизнь становится похожа на какой то фарс. Я застряла где-то между.. между мечтами, реальностью и возможностями. Между Питером, Тулой и Рязанью. Все слишком неправильно, слишкому сумбурно и переменчиво. Как-то незаметно разошлись дороги, а камня на развилке вроде бы и нет. Забыли поставить. Остается лишь чувствовать. Мыслить и творить. Не думая. Не оставляя времени и места логике. Иначе все пропало. Май. Время гулять под дождем и пить кофе на кремлевском валу. Время портвейна и начала фестивального сезона. Все будет. Все в наших сердцах.

Весна... время любить и быть любимой... время меняться. Время для новых побед и открытий. Время быть счастливой. Никак иначе. Время чудес и приключений. Время закатов и рассветов. Время новых встреч. Время приливов. Время близких людей. Время, когда весь мир заодно с тобой, когда у тебя нет шансов не успеть и свернуть не туда. Время для творчества, время поднять глаза на небо и наблюдать отражение города в реках и озерах. Время гулять под дождем и загадывать заветные желания под майскими грозами. Время корабликов. Время возвращаться и уходить. Время научиться улыбаться и чувствовать сердцем. Жить желаниями, жить чувствами и мечтами, жить мгновением и быть легким и свободным. Быть самим собой, быть с самим собой. Быть рядом. Время решительных действий и сжигания мостов. Время возводить дома и воздушные замки. Время дарить хорошее настроение и искренние чувства. Время жить.

В колонках играет - Дельфин Любовь
В любой ссоре виноваты двое. В любом случае. Кто-то не так сказал/не так сделал или что-то еще... другой не сдержался и дал ответную реакцию... к тому же еще и преумножил. И никакие ссоры не начинаются на пустом месте. Даже если началось все из-за ерунды. За любой "мухой" стоит "слон". В любой ссоре виноваты двое. И если люди дороги друг другу они переживут любые ссоры, трудности и неприятности. Но и любому терпению приходит конец... Постоянные переживания, нервы все это очень выводит из строя. Опустошает, забирает силы. Устаешь... и начинаешь задумываться о сохранности своей нервной системы, о этом загадочном "будущем", когда все наладится и не будет никаких недопониманий... А будет ли? Сколько времени нужно людям, чтобы научиться понимать и чувствовать друг друга? Для понимания порой необходимы годы, а вот для того чтобы чувствовать есть одно лишь необходимое условие - любить этого человека. Тогда все его - твое.
Когда уходит любовь? Когда настает тот момент, когда остается лишь привычка? Тогда, когда просыпаешься по утрам и нет желания варить ему кофе, тогда, когда начинаешь воспринимать других парней не просто как друзей, тогда, когда уже не рвешься любое свободное время провести с ним? Когда уходит любовь? И есть ли она вообще? Любовь как проекция..

В колонках играет - Флер - теплые коты
Вот она - настоящая русская зима..
Ей наслаждаешься и любуешься, но она никогда не заменит лета. Той мечты, тех морских бессонных ночей, аромата влюбленности, витающего в воздухе.. Жарко.. Жарко от одной мысли о зеленых парках и волшебных запахах цветов... Чай в котелке и можжевеловые веточки... Фестивальные фестивали и попутный ветер. Свобода от предрассудков и прошлого. Только летом, только в дороге ее по-настоящему ощущаешь. Бежать... бежать от себя и своих мыслей... Страхов, неуверенности, обыденности и истерик. Но ты всегда берешь с собой себя. Как неотъемлемая часть. Даже в чемодане выделено специальное место... Ритуал, что ли такой... Водомерки-мысли упорно борятся с чудовищами моего подсознания. Вполне милыми, между прочим, пусть и нелогичными.
Выбор... решения... долгие или мгновенные... Однако, всегда счастливые. Несомненно и без вариантов. Все, что с нами происходит - счастье. Иначе быть не может. Жить в этом мире, встречать рассветы и провожать солнышко по вечерам - что может быть прекрасней... Горячий чай в кружке и долгие душевные разговоры... Настоящие чувства и яркие всплески эмоций. Мысли о будущем и поступки в настоящем.
Я устала. В этом году раньше, чем обычно... А впереди еще такой длинный февраль. Это больше чем декабрь и январь вместе взятый. В очередной раз зарыться в норку и спрятаться до весны. С огромной банкой малинового варенья=) И с умной книжкой)
Весна - период обновлений. Как много у меня на тебя надежд, Весна. Я перестала отдавать эмоции, я разучилась прощать. Когда слишком много отдаешь - потом бывает пусто. Особенно если у тебя забирают все, что давали тебе. Все затянется-заполнится, со временем. Все будет хорошо. Я знаю.
Вот уже полгода я ищу себя, периодически нахожу и вновь теряю.
Слушаю БГ и изучаю страны и города. Ловлю дзен в музыке и в воздухе.
Переживем февраль? Проживем... Скоро весна. Кажется, я снова схожу с ума.

Кажется, у меня едет крыша. Об одном упоминании о тебе внутри все закипает. Неосознанная обида на тех, кто рядом с тобой. Подозрительность, недоверие... Сколько уже можно... Как убрать тебя изнутри себя? как отпустить и простить? Я смогу. Просто нужно время. Надеюсь.

Забытые перчатки в такси как символ… символ смены старого новым. Символ перемен… Столько раз я пыталась забыть-потерять их где угодно. Но так ни разу не вышло. Они всегда ко мне возвращались. Вспоминались-находились-приносились. Наверно, к лучшему. На самом деле, мне даже жалко их потерять – теплые, красивые, да и прикипела к ним уже. Но вот попробовать это состояние, эту фразу на вкус хотелось бы. Забытые перчатки в такси… Но даже оттуда мне их вернули. Часа через четыре. Когда я успела вдоволь насладиться этой фразой)
А внутри образовалась какая-то неясная пустота… Видимо, ты был прав – я не умею жить спокойно. Да я и не сомневалась. Точнее нет. На некоторое время мне показалось, что могу. Но все-таки люди не меняются.. Насыщенный эмоциональный ряд – необходжимое условие жизни. Как говориться, любить, ненавидеть – какая разница, главное, чтобы взаимно…
Кажется, мне нужно откапывать внутри себя силу воли и маску равнодушия. И в очередной раз учиться молчать) Кажется грабли, на которые я наступаю в очередной раз, приносят мне массу удовольствия, иначе на фига я опять к ним приближаюсь?
Собрать в кулак силу воли и действовать. Ведь у меня есть я. Справимся. Ага. Снова заимствованная у тебя фраза. Вообщем, пора вновь начинать пить кофе, а то без него совсем грустно.

Жизнь в последнее время стала измеряться неделями. Последние пару были посвящены поиску квартиры, которая мне даже снилась ночами. В результате до последнего дня мы не знали куда как и что. Но вот пакуем вещи. Завтра с утра переезд. Наконец-то. Я так устала от этого всего. На себя времени не хватало совершенно. Все уходило на поиски. Зато вчера плюнула на все и записалась в автошколу. ^^ на фига?)) буду копить на машину) правда с моей зарплатой звучит смешно, но все же. Дополнительная мотивация.
Как-то я выпала из жизни за последние две недели. Пора возвращаться и наверстывать упущенное. Планы-планы-планы)))

В колонках играет - Веня Дыркин – Мы Туда Не Пойдем
Настроение сейчас - скептик

Наверно действительно лучше многого не знать...
Я всегда хотела слышать правду, но не всегда была готова ее говорить, во многом иногда смягчая. Зная заранее что может кому не понравится и чем обернуться. Иногда я веду себя по-умному, грамотно могу смолчать, вовремя улыбнуться и сказать ровно столько, сколько человек готов слышать.
А иногда я становлюсь похожа на рьяного борца за правду - не думая ни о чем выкладываю все как на духу.
Это очень ценно и важно, когда можно вот так все выкладывать и ты знаешь, что человек тебя поймет и все будет хорошо.
Я слишком много знаю тебе. Ты даже не представляешь насколько. Спорный вопрос насколько это хорошо, но я бы предпочла не знать и открывать тебя ровно настолько, насколько ты сам хотел бы.
Ты слишком честен. До невозможности. У тебя даже не получается обмануть, когда ты хочешь.
А я красиво делаю вид, что ничего не заметила. А иногда не получается.
И на жизнь мы смотрим по-разному. У тебя она светлее, что ли... Непосредственнее... если что-то и делается, то по глупости и по эмоциям, сразу забывая и отпуская. Ты счастливый.
А я так не могу. Я счастлива иначе.
Не такая девушка тебе нужна, как я... Милая, тихая, домашняя... Которая будет варить борщ, печь по выходным пирожки и смотреть тебе в рот... С такой ты будешь счастлив. Боюсь, что я - всего лишь иллюзия твоего счастья. Жаль, что мы не встретились раньше. Мы смогли бы быть отличными друзьями.
Это знаешь, как она пыталась изменить свою жизнь, заменив ее моей, так и я попыталась заменить свою твоей. Как-то не очень выходит.
Люблю? Хотя я до сих пор не могу ответить себе на вопрос о том что есть любовь. Может, это банальный контрперенос... А может привычка и потребность социума.

Ты нашел себе девушку.. После стольких лет. Да. Типично твой типаж. Я вот не пойму, при столь идентичных девушках, что ты нашел в свое время во мне? Я же абсолютно другая...

Сегодня вспоминала все отношения в моей жизни, которые оставили след. Как же мы все изменились. Какими были раньше, какими стали... Как это сильно замечается, если человек далеко и видишь его редко...
А на улицах запахло новым годом... Сегодня купила первые мандарины и почувствовала в воздухе аромат корицы и волшебства... А дома ты пьешь глинтвейн.

Скоро ноябрь.. год, как я не живу дома... тяжело. Когда-нибудь я заработаю на квартиру. Несомненно.

А у меня все хорошо, на самом деле. В три часа ночи и после недели болезни тянет вот на такую философско-бытовую несуразицу...

Осень. Ага. Чего и ожидалось... осенне-весенние обострения никто не отменял... Мне плохо... Особенно физически...Болеть около месяца с перманентным ухудшением состояния - я переплюнула все свои рекорды. А сейчас еще новый бонус - у меня сел голос и я не могу говорить. Мне с моей супермегаобщительностью/болтливостью это очень тяжело дается.
Грустно, когда приходится самой себе ставить горчичники и некому принести варенье... Взросление ли это... Смотрела сегодня вечером в окошко и вспомнилось детство... Когда дома еще было тепло и уютно, когда пахло пирогами, вся семья собиралась вечерами на кухне, когда любое возвращение домой ознаменовывалось радостью встреч и ожиданием мягких улыбок, когда специально звонишь в домофон, несмотря на то, что есть ключи, чтобы ощутить эту приятность, когда тебя ждут и встречают. Когда ты завариваешь не одну чашку чая, а как минимум две...
Когда болеешь, всегда хочется заботы и внимания...
А тут приходится держаться и все делать самой.

А еще мне кажется, что я стала примитивнее как-то.. Скучнее... проще и неинтереснее... Что-то надо менять. Определенно. Но пока меня хватает на болезнь и борьбу с ней. А еще мечты. Мелкие, недалекие. Пожалуй, стоит обзавестись мечтой всей жизни.
Я справлюсь. Все будет. Все будет хорошо.

Ну вот все и вернулось на круги своя. Ты вновь с теми, кого ненавидела целый год, а я вновь ищу себя, своё и своих.. А ты так и погрязнешь в своем болоте. Пока еще тревожит и задевает, но прошло всего лишь пару месяцев...

Чудесные выходные... два дня вдвоем... в последнее время это становится скорее мечтой, чем реальностью...

А твоя бывшая пытается найти во мне что-то гадкое. Видимо, ей так легче. обвиняя меня в какой-то неуверенности, как она красиво демонстрирует ее сама. А еще так мило и чудесно узнавать, что она настраивает тебя против меня.
А про прошлое, кстати. Принимать я его не намерена. Прошлое должно оставаться в прошлом. Не бывает таких вот случайностей на пустом месте.

И то, что ты умышленно скрываешь от меня ваши встречи говорит гораздо о большем, чем твои слова...

третий день в новом городе... какое же тут все чужое... чувствую себя ребенком, которого отправили в лагерь против его воли... а я и есть ребенок. хочу лета, к морю, в индию, к друзьям, отдыхать, гулять всеми днями и ночами... у меня отняли мой август... в пыльном, душном городе в четырех стенах...
но я запоминаю многие твои фразы и у меня новый девиз - чтобы все бросить и уехать вначале нужно этим всем обзавестись. Собственно говоря, этим я и собираюсь заняться...
мне как слишком социальному человеку очень не хватает людей. мой телефон молчит и это тяжело...

в очередной раз в голове полная неразбериха... столько мыслей... как их все разместить и разложить по полочкам?
кажется, я слишком много думаю.
научиться бы как раньше слушать и слышать себя. было бы легче.
последние денечки в этом городе и в путь, в новую жизнь. все получится, я уверена. Главное не раскисать.
Трудно уезжать. Казалось, что это легче.
Ну ничего. Привыкну. Наверняка. Обживусь. Иначе быть не может.
А еще, кажется, я снова влюбилась. Влюбилась безумно. Нельзя мне этого делать. Становлюсь глупой и дурной.
Эта глупая ревность, которую как не загоняй внутрь, все равно вылезает. Особенно в ответ на твою.
Понимаю же умом, что это бестолку. Что если нужно, уйти можно всегда. Ревнуй, не ревнуй - ничего не изменишь. Не пойму вот, то ли по себе сужу, то ли что.. Такой срок ведь просто так не забывается и не уходит... И пусть физически ты со мной, не это главное... важно, с кем ты морально... но это уже труднее узнать... это лишь вопрос времени и приоритетов...

Грустно осознавать, что мы все друг другу врем...

не перестаю замечать, что в этом мире ничего не меняется. абсолютно. меняется лишь место, время и люди. да.последнее особенно тяжело переживать стало. и что я себе возомнила? на 23 году жизни во мне проснулся романтик и оптимист, который поверил в слово навсегда (ну или хотя бы надолго) и в слово искренность. ха-ха. Человеческие отношения в нашем мире вещь непродуктивная. Пожалуй, стоит начать их уже сублимировать какими-то видами творчества. И развитие будет, и польза.
Когда же люди научатся не слушать слова, а замечать поступки? когда в нашей жизни добрые дела будут цениться дороже данных, но невыполненных обещаний?
Больно. Больно и тяжело расставатьс с людьми, с которыми так много связывало. А самое трудное, что другому-то человеку на это плевать. Все, что было, оказывается нужным лишь тебе. Ты идешь вперед, навстречу, переступаешь через многое, а ему все равно. плевать.
Красивая игра в обиженную девочку, в которую уже никто не верит, потому что обманывать близких людей - самое гадкое, но все закрывают на это глаза, списывая на то, что у каждого есть свои минусы. А я как всегда оказываюсь со своей правдой крайней. Тираном.
Ничего не хочется уже налаживать. В конце концов я устала биться в закрытые двери, а кирпичивок к моей стенке от тебя только прибавилось.
Больно. Больно, когда люди уходят, особенно если уходят со скандалами и ложью.
Пожалуй, и правда стоит вновь научиться отпускать людей легко. Ведь все в нашем мире для чего-то происходит. Я больше не могу плакать, у меня закончились слезы. Я не хочу додумывать, что ты говоришь у меня за спиной и с кем меня обсуждаешь. Я хочу, чтобы ты осталась лишь страшным сном, к сожалению.
Наше прошлое - это мы. Все, кто нам встречались чему-то научили, что-то оставили. Я благодарна за те уроки, которые ты преподнесла мне. Жаль, что в них одна жестокость и эгоизм. Может, со временем вынесется что-то еще. Больно видеть, как твой друг врет тебе в глаза, да и за глаза. Больно видеть, что он пытается занять твою жизнь... и вычеркивает тебя из своей...

Кажется, лето начинает принимать все более явные очертания.
Вот так все и решается. В последнюю ночь после пары бутылок шампанского.
Я счастлива. Абсолютно.

Осталось защитить диплом и серьезно поговорить с тобой.
Я очень не хочу тащить проблемы местного розлива с собой на отдых. Я не хочу делать как надо и как правильно. Я хочу делать эгоистично, чтоб мне было хорошо. Тем более ты по отношению ко мне поступаешь также.

Последнее время все чаще и чаще задумавыюсь о смене образа жизни. Пожалуй, появился неплохой толчок к этому. Не готова отказаться сразу от всего и резко изменить образ жизни, поэтому начну постепенно.
Что я хочу в итоге:
- отказаться от алкоголя полностью
- месяц пожить на сыроедении (как минимум)
-смотреть хотя бы по одному фильму в день
-читать хотя бы по одной книге в неделю
- бегать по утрам
- ложиться не позже 11, вставать не позже 8
Последние два пункта пока не представляю вообще как воплотить в жизнь, но до них еще целых четыре, с которых стоит начать)

Попроси и получишь…
Знаешь, а дождь сладкий… совсем-совсем… карамельно-малиновый…
Знаешь, а у нас есть море… почти как настоящее… бурлящее и манящее… Знаешь, а
на улице сегодня слишком искренне… все маски смыло каплями-водопадами… Знаешь…
а дождь сближает… вот оно счастье… здесь и сейчас… водомерки-мысли скользят по
лужам, натыкаясь на пузыри… Танцевать босиком на остановке в лужах, отражающих
вечерний город… А дома ждет горячая ванна и чашка какао… мягкое махровое
полотенце и тепло человеческой души… главное не перепутать маршруты… маршруты
своего сердца… Кажется именно в такие моменты я точно знаю, что все точно так,
как должно быть… Знаешь… я точно знаю.

Грустно...

Чтобы не гневить Бога у меня зато много чего есть другого:
некое подобие ума
своеобразное чувство юмора
смутные способности складывать слова в малоосмысленные предложения.
еще я недурно подпеваю Мэрлин Монро
И, отбрасывая лирику:
Удивительные, редкие и драгоценные люди оказали мне честь быть моими друзьями
Меня балует и бережет моя семья, большая и прекрасная
И только призвания нет у меня
Призванья высокого нет.
Низкого, впрочем, тоже. Никакого нет.
И можно и нужно бы расслабиться. Ну нет, так нет. Люби друзей, семью и мужчину. Рисуй тушью в блокноте. Подпевай Мэрлин Монро.
Но вот не получается у меня. Я вот все думаю и думаю - это что же...я - карамельный деффект? (с)

3:28
Дмитрий Воденников – Прекрасная девочка

С каждым годом все труднее становится понять чего же ты
хочешь в этой жизни… Начинает сказываться общественное мнение, стереотипы,
какие-то приобретенные внутренние убеждения, оказывают влияние защитные
установки и прочие вещи от которых очень трудно абстрагироваться, и взглянуть
на мир незамутненным взглядом.
Играют роль также наши страхи, комплексы, прочно сидящие в
голове слова «надо» и «так лучше».
Сложно делать выбор, когда не чувствуешь себя, не слышишь
внутреннего голоса, когда перестаешь обращать внимание на знаки, данные свыше
или же неверно их трактуешь. Ты начинаешь все взвешивать, думать, осознавать,
принимать грамотные, как тебе кажется, решения.
Ты теряешь людей и теряешь себя. Упускаешь миллион
возможностей в надежде найти ее… ту самую, единственно верную.
А как понять? Как узнать что верно, а что нет?
Кажется, в этом мире могут жить только дети с их
непосредственностью, жизнерадостностью, открытостью, любовью и смехом. Кажется,
только они совершают верные поступки и точно знают чего хотят. А главное,
делают. И задумываются ни о чем. Все взаправду и наполную мощность.
Быть счастливой несмотря ни на что. Любить и быть любимой.
Чувствовать, а не думать. Безрассудные поступки.
Как легко, когда нет никаких сомнений и ты точно знаешь, что
тебе надо и что это правильно. Несмотря ни на что. Плохо, когда сомневаешься.
Это первый звоночек о том, что что-то не так.
Никак не пойму, то ли я упорно противлюсь процессу «взросления»,
то ли он упорно противится мне…

а я все еще не знаю чего хочу от жизни, но продолжаю жить и радоваться каждому дню. Лето, привет. ты пришло. неожиданно подкралось. Безумно красивая луна... Возвращаясь домой с миллионом мыслей в голове, увидев ее, я позабыла обо всем... волшебная и завораживающая...
Синица в руках или журавль в небе?
А вдруг синица обернется журавлем?
Решения-решения-решения...
Главное, не стоять на месте...
Вперед, к мечте, к цели... Не упуская по дороге главного.
Два человека. Две разных жизни. Две абсолютно разных точки зрения. Две непересекающиеся линии поведения.
Что-то в этом есть. Кажется, из этого можно вынести неплохой жизненный урок.

А завтра лето... и впрямь. а я совсем об этом забыла. Мое лето, кажется началось неделю назад. Я в который раз пропустила весну и в который раз надеюсь наверстать все летом... И пусть это лето сумбурное и неясное (хотя будем откровенными: когда оно было иным?), пусть оно обещает глобальные перемены (но ведь что-то прекрасное в этом есть? жизнь же не стоит на месте), но оно будет прекрасным! Кажется, принимать решения и совершать поступки сложнее, чем я думала. Хочешь не хочешь, а пора учиться брать на себя ответственность, а не перекладывать ее на других, на обстоятельства и жизнь. А может и не стоит. Очередной спорный вопрос. Как и все в это жизни) Да здравствует шизофрения и раздвоение личности))) Куда ж мы без нее, родимой. А в этом мире ничего не меняется. Все всегда возвращается на круги своя. Никто и ничего. Я решила, пожалуй, для себя хоть одну дилемму. А знаешь, забавно. Мы так сильно боимся жить, что перенимаем любые формы поведения друг друга лишь бы выжить, забывая о самом главном... Меня ломает. Ломает в такую погоду, потому что она ассоциируется с тобой и с кофе. И с приключениями. Нет, я не пропаду. Я выживу, буду жить счастливо и вспоминать тебя лишь по праздникам. Два раза в год. Пока это все не станет настолько неважным, что будет уже глупо что-либо помнить. Нам никогда не понять других людей , если с ними не разговаривать. Мы никогда не научимся делать первые шаги и жить сегодняшним днем. Мы не сможем запихнуть, простите, свой эгоизм в пятую точку и забыть о нем навсегда. А все почему? да потому никто из нас этого не хочет. Все без всех и без всего могут. Нужно лишь время, чтобы научиться жить слегка иначе. О чем я и говорила. Что ты очень хорошо и усвоила. Забавная особенность - стараться заменять, заполнять место одних другими. Противненько. Но привыкаешь. И все возвращается на круги своя.
Первый раз я так радовалась возвращению домой. Уеду - и все забудут. Грустно.

Есть еще желающие поучить меня жизни или поплясать на костях моей совести, разбудив при этом чувство вины?