Анегдод |
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.
|
|
Ну и в догонку АвтоГенератор питомцев |
Хм, пингвин... Сегодня явно не мой день.
|
|
АвтоГенератор кумира |
|
|
=))) |
|
|
Жизненно |
- В понедельник я себя чувствую Робинзоном Крузо.
- Почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
|
|
Народные приметы |
От Deep Brown Eyes, которой прислала по асе подруга... "который построил Джек"
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то к вам спешит.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал * уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
|
|
Пригодится |
Гламурная ретушь
Кто не мечтает стать фотомоделью? Но кто знает, на самом деле их лица и фигуры так идеальны, или это чудо Photoshop?
Пример, который я приведу в этом уроке, содержит несколько вариантов. Дело в том, что в подготовке этого примера участвовало несколько человек, каждый создал по своему настроению и уровню владения «Make-up». Спасибо моей команде за эти варианты.
Предлагаем вам пройти рассмотреть данные алгоритмы и создать что-то свое.
Этап 1. Обработка кожи
Прежде чем приступить к глобальной обработке кожи необходимо устранить явные, хорошо заметные изъяны на коже (прыщи, пятна, морщины и т.п.). При этом можно использовать практически все инструменты ретуши Photoshop, главное знать меру.
Читать далее
|
|
Легенда о Черном Блоггере |
|
|
=))) |
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
|
|
Пятнишное |
Дочка подходит к отцу и говорит:
- Папа я беременна. Но он не хочет на мне жениться.
Отец:
- Кто он? Почему не хочет? Зови этого говнюка сюда!
Девочка звонит по мобиле парню, и через несколько минут под окном раздается скрип тормозов. Отец выглядывает в окно и видит, как из феррари последней модели выходит высокий стройный молодой человек, безупречно одетый с огромным букетом роз и бутылкой явно дорогого коньяка. Молодой человек поднимается и звонит в квартиру. Его впускают и он говорит:
- Я только что узнал о том, что девушка в положении. Понимаете ли, я слишком молод и не уверен, что из меня получится образцовый отец, но если родится мальчик я подарю ему 10 млн баксов и фармацевтический завод, если родится девочка, то я ей подарю 5 млн долларов и сеть ювелирных магазинов, если родится двойня, то я дарю им по 5 млн долларов и по фармацевтическому заводу, а если случится выкидыш...
Отец снимает со стены двустволку и наставляет на парня:
- А если случится выкидыш, сынок, ты трахнешь ее снова...
|
|
=))) |
Мужчине в отпуске необходимо:
• — две бутылки водки на первое время;
• — два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).
Женщине нужно обязательно взять:
• — юбку-парус и туфли-лодочки;
• — плечики (а то там будут не того размера);
• — перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
• — горсть родной пудры;
• — крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
• — лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
• — пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
• — таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
• — туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
• — свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
• — шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
• — платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
• — сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
• — сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
• — платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
• — прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
• — игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
• — мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
• — сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
• — чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
• — коробку конфет (чтобы была);
• — пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
• — меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
• — детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
• — «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
• — шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
• — кстати, обои тоже надо взять;
• — основу для тортиков;
• — бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
• — совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
• — килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
• — шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
• — напольные весы (потому что на юге все весы врут);
• — пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
• — карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).
(с) Kрасная бурда
|
|
2 приметы |
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
|
|
Анегдод |
Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит:
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает:
- Звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- Сколько с меня?
- Пять миллионов долларов.
Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит:
- Дай тоже своим позвоню.
Поговорил две минуты.
- Почем? - спрашивает после разговора.
- Десять лимонов.
Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Манагер говорит:
- Дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
- Сколько с меня?
Дьявол:
- Десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена???
А Сатана говорит:
- Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные внутрисетевые вызовы.
|
|
Актуально |
|
|
Без заголовка |
|
|
Анегдод |
|
|
Без заголовка |
|
|
Я убью тебя, папочка |
Записано со слов дочери моего приятеля: Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Читать далее
|
|
Анегдод |
|
|
Анегдоды |
Kavin (02:27:04 7/10/2007)
Мне блин подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка.
Kavin (02:27:23 7/10/2007)
Открыл - а там плюшевый Микки-Маус.
Kavin (02:27:40 7/10/2007)
Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...
|
|
Знаете, как все получилось? |
С самого начала было два легальных пользователя. Потом они нарушили лицензию, и лишились поддержки и обновлений. Потом они размножились, и теперь мы все такие. Нелицензионные пользователи жизни.
Вам кажется, что жизнь - говно? Все очень просто - у вас же просто нелицензионная версия. Мы же все тут рождены во грехе. Нам никакого саппорта не светит. Вот и получается она - вначале такая вся прикольная, яркая, потом сбоит, глючит, виснет, а потом и вовсе... не запускается. И никаких обновлений. Вот некоторые тут пытаются расшифровать мануал. Самые умные даже специально перешли на оригинальную кодировку, чтобы избежать неточностей, но что-то им это не сильно помогает.
Надо все-таки признать, что мы все - тупые вороватые пользователи, жалко просящие советов по пользованию от создателя. Но какой создатель любит таких пользователей? (ц) рунет
|
|
Жизненно |
|
|
Актуально |
|
|
Если у вас в жизни все хорошо... |
Если вам кажется, что надо добавить ложку дегтя в эту приевшуюся бочку меда, то для этого есть несколько проверенных способов.
Итак, 8 способов заработать проклятие, ничего особо не делая.
|
|
Без заголовка |
Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
|
|
Без заголовка |
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
|
|
Очередные... |
ххх
нежно засовываю своего друга в тебе в дырочку...
ууу
о, я уже вся горю!
ууу
стоп
ууу
КАКОГО ДРУГА?!
|
|
Бояны, но далеко не все |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Кстати, с праздником всех. С днем психического здоровья.
|
Старославянский вариант албанского |
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!"
|
|
Фраза для поддержания разговора с покупателем |
|
|
Ярость Казановы |
|
|
В выходные в Нерезиновой ожидается метель |
В Москве 13-14 октября возможна метель. Как сообщили в Гидрометцентре России, в эти дни в столичном регионе возможны сильные осадки в виде снега с дождем, а также усиление ветра до 7-12 м/с.
По информации синоптиков, в ближайшие дни в Москве начнется постепенное похолодание. Уже 10 октября температура воздуха днем составит плюс 6-8 градусов, 11 октября 3-5 градусов, а 13 и 14 октября днем будет плюс 1-6 градусов, ночью минус 1 градус. В Гидрометцентре подчеркнули, что в такую погоду нужно быть особенно осторожными автомобилистам.
Как сообщили в Департаменте жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства Москвы, столица в целом готова к таким погодным сюрпризам. "Первый снегопад для нас обычно самый трудный, но схема уже отработана, и вся уборочная техника готова к наступлению зимнего сезона", - отметили в департаменте. Всем профильным департаментам города регулярно поступает последняя сводка погоды, поэтому оперативные службы могут вовремя скоординировать работы по уборке снега, наледи или последствий сильного дождя.
Сейчас город располагает 5,5 тыс. единиц уборочной техники, однако в столице существуют специальные договоры с организациями стройкомплекса города и другими предприятиями, благодаря которым в экстренных случаях для нужд коммунальщиков могут быть привлечены дополнительные технические средства, в частности самосвалы для вывоза снега и другая уборочная техника.
Ранее готовность Москвы к зиме подтвердил мэр столицы Юрий Лужков. По его словам, в этом году организационная схема работы городских структур и их взаимодействия в период холодов и пиковых нагрузок электроэнергии отработана хорошо.
Кроме того, к настоящему времени большая часть жилых домов в городе уже подключена к отоплению, поступает тепло и во все детские сады, школы и больницы. Пробные топки, рассчитанные на 6 дней, начались в городе в минувшую пятницу. Обычный отопительный сезон в Москве начнется после отдельного распоряжения столичного правительства.
09 октября 2007г
|
|
Анегдоды |
Приходит муж домой.
Жена: "Ты где был?"
Муж: "Любил все человечество..."
|
|
