– Да ты попробуй, поживи, как кошка… Что ты нам завидуешь? Ну, да, да – спим когда хотим, где упадём, кормят за просто так, за ушком чешут… Почеши, кстати… Читать далее

Стервятник:
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы

Читать далее

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.
Читать далее

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

1. Комары всех достают только летом.
2. Когда сосут комары - их не надо гладить по голове.
3. Комар никогда не ревнует к другому комару.
4. У комара никогда не болит голова.
5. Комарам нравится ваш живот.
6. Комары равнодушны к деньгам.
7. Комары не боятся разбудить детей.

Т9 рулит!
Попробуйте набрать на своей трубке, но только не отправляйте:
Люблю пенку торгую медом.

(с) Острие

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.

Читать далее

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Читать далее

. . .

Беседуют как-то Волк, Лиса и Заяц о том, кто с какой скоростью бегает.
Заяц: Среднестатистический заяц в нормальном состоянии развивает скорость в 80 км/час.
Волк: А волк - такое же слово - 60.
Заяц: Поэтому волк может догнать только больного зайца, или сонного, или на глубоком снегу...
Волк: (Или пьяного, гы-гы.)
Заяц: А ты, Лиса, какую скорость развить можешь?
Лиса: 230 км/час.
Заяц и Волк (хором): Чего?!
Лиса: А мне Лёва недавно субару импресу подарил...

Читать далее

Мы предлагаем вам достойную зарплату
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

Читать далее

Познакомлюсь с парнем/мужчиной, дома у которого будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

Читать далее

с "Одноклассников":
Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пизды, пожалуста отзовитесь.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Читать далее

День работника рекламы - праздник всех рекламистов, маркетологов и пиарщиков России. Отмечается с 1994 года. Обычно в этот день происходят праздничные тусовки в ночных клубах, где бурно отмечается профессиональный праздник.
«Реклама - двигатель прогресса», - так говорил незабвенный Остап Бендер. А значит, 23 октября - профессиональный праздник самых прогрессивных людей!
Слово «реклама» произошло от латинского «reclamare» – выкрикивать. По свидетельствам культурологов, в античности и средневековье духовная жизнедеятельность общества проявлялась по преимуществу в устной форме. Это подтверждается преобладанием устных вариантов рекламных текстов. Их постоянная их часть - выкрики торговцев – впоследствии выделилась в особый жанр.

(с) http://www.calend.ru/holidays/0/0/90/

Собака нуждается в хозяине.

http://angel-zzz.livejournal.com/1351055.html

Читать далее

История произошла не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот как-то на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ она и поведала мне занимательную история. Читать далее

В кабинете за смежными столами сидят программер С++ (отлаживает чужой драйвер принтера чеков для кассы) и программер 1С. Программер 1C запускает отладку, и вот уже в тысячный раз звучит раздражающий скрежет и вылезает чек.
Сисадмин (истерично): бляяя как я уже ненавижу этот блядский девайс!!!
Программер (спокойно): ты еще его драйвер не видел.

Читать далее

Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем. И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.

Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

Читать далее

Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо.
Читать далее

Объявление.
Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

"... Во время выступления писательницы в нью-йоркском Карнеги-холле одна из фанаток робко поинтересовалась, была ли у профессора Дабмлдора настоящая любовь. Роулинг ответила: "Дамблдор - гей", чем вызвала бурю аплодисментов и восторг поклонников. Выждав, пока фанаты успокоятся, она пошутила: "Я бы сказала об этом раньше, если бы знала, что вы так обрадуетесь". ..."

http://www.rian.ru/review/20071021/84812470.html

Балин, а! Вот надо было вот так всю сказку испортить?! Пойду с горя хлебну тазик чая...

- Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей математики.
- У тебя что, было неудачное обрезание?
- Хотела купить тебе презерватив, но таких маленьких не делают.
- Как? И это все? Даже после виагры?
- Ты его не знаешь.
- Вот адрес фирмы, увеличивающей пенис. Позвони когда подействует.

Люди что-то серьезно искали в Яндексе или Рамблере, но опечатывались. Не замечали и этот факт остался бы незамеченным, если бы не логи поисковых запросов этих самых поисковиков. Вот подборка самых смешных опечаток...

Читать далее

- Эй! Там внизу! Алло! Слышишь, как бишь тебя там... Да-да, ты! По образу и подобию моему!
- Чо?
Читать далее

Читать далее

Жил да бил, а иногда сдачи получал муравей Ромка. Неее, вообще то он был не агрессивным, но когда у тебя одного столько конечностей за раз, то хотя бы двумя иногда помахать хочется. И махал, чего греха таить, тем более что неплохо это делал, по словам немногочисленных свидетелей, способных еще хоть что-то сказать.
Читать далее

Женщинам “за сорок” зачастую кажется, что всю полноту жизни они могли ощутить только в молодости, в то беззаботное время, когда у них не было ни детей, ни семейной жизни с сопутствующими ей проблемами. После 40 лет многие женщины ставят крест на своей личной жизни, занимаются проблемами детей и внуков, ездят на дачу, шьют и вышивают и даже не мечтают о том, чтобы в их жизни вновь появился мужчина.
Читать далее

Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

Читать далее