Объяснительные.
• Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
• Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
• Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
• Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
• ...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..
• Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
• Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
• Объясняю - я не специально. То есть, все мои хулиганские действия я совершал не специально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесть.
• Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
• Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
• Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
• Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
• Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
• Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".
• Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
• В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
• Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
• Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
• Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
• Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
• Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
• А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
• Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
• У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью.
• Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
• Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
• 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.
• 26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.
• 28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.
• 3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.
• Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.
• В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.
• В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
• Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.
• Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека
• Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
• Жену бил не чаще одного раза в неделю исключительно в целях профилактики, чтобы не забывалась, чей хлеб жует и кому собой обязана.
• На курицу жена обиделась. Пришлось разъяснять ей кулаками, что я ей тоже не петушок какой-нибудь, а Петр Петрович, прошу любить и жаловать
• Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.
• Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.
• По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.
• По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.
• По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.
• По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.
• По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.
• Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника).
• Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.
• Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.
• После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.
• После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.
• После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
• После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.
• После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.
• После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.
• После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
• Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
• Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.
• Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
• С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
• Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.
• Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.
• Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
• Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.
• Совершил первый в своей жизни последний прогул.
• Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.
• Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности…
• Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.