Если б был бы я поэтом, я б не кучерявым был.
На дуэль не с пистолетом, с автоматом бы ходил.
Я бы занялся стрельбою, я бы сбросил лишний вес,
Пусть к такому бы ковбою докопался бы Дантес.
Вместо бреда пьяный няни в пять утра – челночный бег.
Три десятка отжиманий. Золотой был бы век.
От избушек курьих ножек я б зарекся навсегда,
И неведомых дорожек я б не нюхал никогда.
Я б за раз бы грамм по триста сок березовый глотал,
Не в стогу, а в Интуристе я б с певуньей ночевал.
В девять вечера на Невский ну-ка отойдем давай
Говоришь, ты Достоевский? Левой в ухо. Отдыхай.
Чешет Гоголь чуть поодаль вместе с Моголем к тому ж.
- Спички есть? Не куришь, Гоголь? Прикурю от «Мертвых душ».
Тут Некрасов. С ним под ручку баба странная идет.
То чего-то остановит, то куда-нибудь войдет.
Выхожу я на поляну, а на ней сидит Толстой.
Первый том «Войны и мира» пишет правою рукой.
Левой – том второй катает. Лучше сразу, чем потом.
В пальцах ног перо мелькает – на подходе третий том.
Разошелся русский классик, из ушей струится пар -
Бородой махнет – рассказик, поперхнется – мемуар.
Тут жандармы… Все красиво, мол, пройдемте в кабинет.
Я им в нос: «Читайте ксиву! Обломитесь! Я поэт!».
И с мигалками карета прямо в царское село.
Можешь ты не быть поэтом, ну а мне не западло.
Если б был бы я диваном, то на мне лежал поэт,
Если б был бы я стаканом – из меня бы пил поэт.
Если б был я телефоном, то по мне поэт звонил.
Если б был бы я поэтом – я б лежал, звонил и пил.
(с) КВН Пятигорск

Отпузг прошел великолепно. Масса эмоций прыятных. Полно сил и энтузазизма, и готово к работе. :)

Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев не исключает, что в будущем россиян обяжут ставить на учет в ГИБДД велосипеды и получать на них государственные номерные знаки. Такое заявление он сделал в подмосковной Дубне, где сегодня проходит церемония открытия здания городского отдела Госавтоинспекции.

Р.Нургалиев также сообщил, что за шесть месяцев 2008г. в России было зафиксировано 90,6 тыс. дорожно-транспортных происшествий, что на 8,2% меньше, чем за аналогичный период 2007г. Число погибших в авариях составило 11,7 тыс. человек, раненых - 111,5 тыс., что примерно на 9% меньше, чем за шесть месяцев 2007г.

По мнению министра, при профилактике правонарушений на дорогах "нужно делать ставку на формирование правосознания участников дорожного движения". "К сожалению, этими вопросами никто не занимался десятилетиями, в результате на дорогах была вакханалия, ежегодно в ДТП погибали 30-35 тыс. человек", - констатировал глава МВД.

Стоит заметить, что столь радикальных мер, как постановка велосипедов на учет и получение на них государственных номеров, нет нигде в мире. В то же время в некоторых странах велосипедистов обязывают изучать правила дорожного движения. К примеру, в Польше для управления этим транспортным средством необходимо получить права, иначе можно заработать штраф.

Тем не менее, реализация подобной инициативы в России кажется весьма сомнительной. Во-первых, ГИБДД с трудом справляется с постановкой на учет и снятием с него автомобилей, и пополнение рядов автомобилистов внушительной армией велосипедистов может просто парализовать деятельность учетно-регистрационных отделов. А во-вторых, нововведение, без сомнения, вызовет мощнейшую волну протеста в обществе. Кроме того, возникает вопрос, обяжут ли россиян регистрировать детские велосипеды.

(с)Отсель

З.Ы. А коньки, ролики и коня мне когда надо ставить на учет? Если че, то у меня и скакалка есть.

Эцсамое... в общем я себе отпузг выклянчило, ибо я морда, сволочь и бестолочь работать до потери пульта пульса даже по выходным - эт перебор, ага. Таг шта все, я на недельку в загуле.
*ушло дальше спать*

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгальтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

Привет! Как дела? (Кстати, хочу заметить, что вышестоящая фраза не уебанское желание написать банальную хуйню и получить статус почетной блондинки, а также не ожидание получить в ответ "нормально" и быть зачисленным в список невидящих или попросту прослыть мудаком, отнюдь, это просто первый шаг для конечного подведения нашего диалога к предложению "Не хочешь ли ты пойти выпить пива завтра?"

Читать далее

Горожанин, попадая в грозу, обычно не знает, как уберечь себя от молнии. Вот несколько советов.

1. Отправляясь в турпоход, следите за тем, чтобы в группе обязательно были люди выше вас.

2. Выбирайте спутника жизни по количеству металла на его/ее одежде. Чем больше металла на спутнике – тем меньше молний ударит по вам.

Читать далее

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Читать далее

Когда любимая собака уходит в силу почтенного возраста в страну вечной охоты, нет лучше способа снизить накал горя, чем завести нового пса.
Кто-то берет исключительно представителя той же породы, к которой уже успел привыкнуть за долгие годы, видя в новом питомце того, старого друга, кто-то напротив берет новую собаку без оглядки на породу, родословную и прочие нюансы – лишь бы побыстрей заполнить зияющую пустоту.
У моих знакомых проживал почтенный собакевич пятнадцати лет от роду. Трудно что-то внятное сказать о его породе, в ее формировании приняли участие многие представители собачьих родов. Был он преданным, ласковым, всегда вилял хвостом, хотя в последние свои годы на выражение собачьей радости у него уходило все больше и больше сил.
Читать далее

Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены,проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем.
(с)Даниель Дефо

Немой аквалангист Василий, прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

Мегафон, Билайн, и МТС решили объединиться, эмблемой новой компании станет - зелёная пчела с красными яйцами.

Не мое, но понравилось: Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек… Только вот незадача — дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину — наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли?
Читать далее

Столкновение Ford Focus с Bentley Continental.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, бля, жив, раб.

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

Читать далее

Жила была Золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку, как обычно, не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую - и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица?
А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели...
А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер...

Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Читать далее

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде.
Но я сделал по-другому.
В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

Любовь в наше время, увы, стала злей:
Полюбишь козла - он к тому же и гей...

Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)

Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).

Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.

Матеpился зpя!

Читать далее

1. Дареному коню ноги в рот не кладут
2. Это вам не ноги в рот положить
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
4. Плохому магу Тедди бир мешает
5. Мага ноги кормят
6. Мал барби-сайз, да дорог
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками
8. На воре и шапке барби-сайз
9. Вот где оранж сода разлита
10. Печеньки приходят во время еды
11. И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги
12. Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться
13. Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно
14. Рожденный чувствовать тепло летать может
15. Не все то оранж сода, что оранжевое
16. Рыбак на рыбака пырится издалека
17. В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн
18. Сколько оранд соды не бери, все равно обоссышься
19. Все люди как люди, один я скукоженный
20. На чужую ебалайку рта не разевай
21. Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!
22. Зеленый свитер ближе к телу
23. Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой
24. Шкуру не убитого Тедди бир не делят
25. Хороши печеньки к обеду
26. Рот боится, а ноги делают
27. Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся
28. Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу
29. Стрелять - не колотить, много ума не надо
30. Пока рак на горе не скукожится

Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра.
Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?», получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.

Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
• - Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
• - Память афигенная, царя ещё помнит
• - Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)
• - Видеокарта – чоткая, 512MB
• - Звуковая карта - Mystery
• - DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
• - 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
• - Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
• - Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
• - Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
• - Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
• - Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
• - также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках

Кому нравится поп, а кому попадья. А кому – колокольчики в собственных сосках или такая дыра в ухе, чтоб сквозь нее мухи пролетали. Двое такого рода мазохистов встретились однажды в баре.
Пашу сразу же привлекли Дашины штанги, проткнутые сквозь края ушных раковин, и непонятная загогулина в пупке. А Даша клюнула на чудесные колечки в бровях парня, гвоздь в крыле носа и раздвоенный язык. Перед таким красавцем устоять было невозможно, и через пару коктейлей девушка пригласила его к себе.
Естественно, они не собирались предаваться таинствам платонической любви. Платон, сука, дрочил одноименно в кулак, так на то он и грек был сильно древний.
Читать далее